Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: у родителей свое понимание реальности....
xxx: мама сегодня спрашивает - "Что там за новости про Турцию, я прослушала?"
Говорю, что военный переворот был ночью, неудачный. А она мне, с этаким возмущением в голосе: "Нашли когда переворачиваться, в разгар сезона!"

Говорят, будто технологию создания дублей придумали в институте НИИЧАВО. Неправда, дед мороз использовал её за 1000 лет до того. Иначе как он успевал развозить подарки?

Прислала возмущенная подруга.
- Смотри, что мне прислали на сайте знакомств! - и скриншот сообщения с фоткой.
Гляжу: Греция, какой-то Попандопулос, давно поеденный молью, лет эдак под 50б с широкой улыбающейся рожей на весь экран, от всей души написал: "Я из Греции. Попандопулос. Страна в кризисе. Если вы хорошо обеспеченная женщина и хотите за мной присматривать, с удовольствием соглашусь."

Житель шведского Хассельхольма, некий Роджер Туллгрен, 1973 года рождения, был признан человеком, страдающим пристрастием к хэви-металлу и по этой причине не способным к постоянной работе. Он получает от государства пособие по инвалидности и посещает порядка 300 концертов в год.
Бля, а так можно было?

С Хабра:
Пришло время, когда люди на C пишут грамотнее, чем на русском. Не о таком киберпанке я мечтал. :-(

Звонит мне сегодня неизвестный номер:
- Добрый день, вас беспокоят из "Бла бла клиники", мы предлагаем бесплатную услугу по обследованию организма, - бодро вещает молодой человек, - могу я узнать ваш возраст?
Заинтриговали, поэтому отвечаю:
- Добрый день, 25 полных лет.
- Мы предоставляем данную услугу с 40 до 75 лет, я перезвоню, когда вам исполнится 40!
Ну что, буду ждать.

Убийца матрешек: Когда гидрометцентр пишет, что жители Москвы передохнут от дождя, интересно, они предполагают ударение на какой слог вообще.

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить!
- А когда? И, собственно, куда?
- А вот этого я пока не чувствую...

ххх: Забиваю в поисковик "расстояние до полярной звезды". "Яндекс" мне мгновенно выдаёт: "494 километра (по прямой)". Кажется, сторонники плоской Земли в чём-то правы ))
ххх: (Я не рехнулся, поисковик - тоже. 494 км - это расстояние от меня до одноимённого посёлка в Мордовии. Но ощущение, что Вселенная сильно изменилась за лето, было непередаваемым.)

Как-то раз на работе.
xхx: Представляешь, только что закрылись с ребятами в комнате на первом этаже и сьели две пиццы.
ууу: И сколько вас было?
xхx: Человек 5, и еще конструкторша, zzz, ты ее знаешь.
ууу: Вы и её под себя подмяли?
xхx: Я тебе больше скажу, она организатор мероприятия.

Соседский груп-чат. Xxx - мужик.
xxx: соседи, внимание! Отдаётся в хорошие руки совершенно бесплатно то есть даром.
xxx: лучшие друзья женщины и одновременно злейшие враги, выполнены в алюминиевом корпусе с матовым стеклом, от 0 до 100 за секунды, LCD дисплей с подсветкой...
yyy: заинтриговал
zzz: ну и где продолжение или отгадать надо
xxx: элегантный дизайн, белый цвет
yyy: давай уже
xxx: напольные весы!
yyy: вот ты сволочь
zzz: сууука
yyy: я беру :-)
zzz: ща заберу
yyy: хрен я первая

Общаюсь с соседкой, интересная женщина, любит про своих сыновей интересно рассказывать. У неё их двое 15 и 21 год. "-Ой мама, у меня кажется подружка беременна" "-ну так приведи ко мне, познакомь, буду внуков воспитывать" "-Ой не..мы ошиблись, да и не хочу я на ней жениться" Вот примерно так, только с выражением, маханием руками и более насыщеной лексикой.
Рассказывала про самую-самую юность пацанят. Первый малец в возрасте одного года с чем-то залез в холодильник пока мамка спала, устав от повседневных хлопот и извазюкался в сгущенке. Мамулька когда проснулась застала "красочную" картину счастливого ребенка, понятно в каком виде и сфотала его. 7 лет спустя....уже второму годик, научился ходить дальше чем мама успевает уследить. Уснула пока убаюкивала ребятёнка, в это время ребятёнок полез куда не надо, а старший вернулся со школы и...проснувшись мама застала картину. Младший со счастливой физиономией сидит возле открытого холодильника, извазюкивается в клубничном джеме и сгущенке, а старший сидит рядом и все это дело фотографирует. "Ма...ну для фотоальбома же"

Из обсуждения контингента одного бара:
ххх: Очень много людей в очках и с цветными волосами
ууу: Хипстота?
ххх: И в трениках при этом
ууу: Оо
ууу: Гопстота?)

Здравствуйте!
Я представляю веб-студию.

Можем помочь Вам и увеличить результаты Вашей деятельности в сети.
Возьмемся создать сайт под ключ.
Обеспечим комплексное продвижение.
Возьмемся сделать рассылку по сайтам с предложением Ваших услуг/товаров.

А также:
Усилим и перепишем контент всего по 300 рублей за 1 000 знаков.

Плюсы работы со мной;
1. Мы знаем, какие веб-ресурсы нужны для успешного продвижения,
2. 10-летний опыт веб мастера помогает предугадать потребности,
3. Усилим Ваши преимущества перед конкурентами,
4. Зарегистрируем сайт в каталогах, что положительно скажется на Вашей деятельности.
5. Надежность в сроках. Сохранение Вашего времени.

Что вы получите:
Веб-сайты, которые приведут клиентов.

P. S.
Подумайте, сколько клиентов уходят к вашим конкурентам?

web.writer.65@gmail.com

... пошли мы обратно, и тут осознали, что Шотландия - в чем-то Россия. На автобусной остановке около скульптурного комплекса было написано, что остановка тут есть, но автобуса от нее, уж сорри, нету. Но можно сесть от остановки рядом с Форкеркским стадионом и футбольным клубом. ОК, мы посмотрели в навигатор и пошли туда. Все бы ничего, но указатели к стадиону иногда показывали в разные стороны, а в финале стрелочка указала прямо в пруд с лебедями - мол, стадион вон там, кто желает, может переплывать. Плавать в такую погоду не хотелось, поэтому мы обошли водоем, пролезли под мост, оказались на развилке, плюнули, посмотрели в навигатор еще раз - и таки-вышли к искомому стадиону. Последний находился на берегу некоей заболоченной и наглухо заросшей камышом канавы, из которой торчала потрясающая в своем абсурде табличка: "NO SWIMMING!"
- Извиняюсь, а swimming в ЭТОМ как? - не удержался я.
Наконец в перспективе нарисовалась вожделенная автобусная остановка, а потом даже и автобус. И он даже шел до Фолкерка, и даже прямо до местной bus station, что вселяло определенную надежду найти там автобус, идущий непосредственно в Стерлинг. Но все было не так просто: автобусов с нужным номером было аж три разновидности, и две из них в Стерлинг не шли. А нужная разновидность по расписанию опоздала.

Для разнообразия решил поучиться не на ошибках, а на удачах. Сразу возник вопрос: где раздобыть учебного материала?

xxx: Самая высокая бытовая смертность в России - по пьянке от ножа собутыльника. Следовательно, надо изъять все ножи. Вы представляете, что может сделать террорист с ножом?!
yyy: Изымать надо собутыльников. Вы себе даже не представляете, что может сделать террорист с собутыльником!

На выходе из магазина со мной здоровается неизвестный дядечка в пальто. С максимально нейтральным лицом отвечаю "Добрый день" и иду себе дальше. Метров через триста до меня доходит, что это был мой сосед, который каждый день садится в машину и уезжает в то же время, что и я, просто я его без машины не узнала. Было очень неудобно!

Xxx: Дети 2011 года уже идут в школу 0_о
Yyy: А ты, как и многие, скачиваешь фильмы 2011-го в папку "новое"? :D

Заказывал я как-то изготовление дубликата ключа от квартиры. Пришел к частному мастеру, он озвучил цену, я отдал ключ. Делал он дубликат довольно долго, в итоге показывает ключ, а на нем вырезана крохотная эмблема, и говорит: - Видишь эту эмблему? Это мой личный знак качества.
Подивился я искусности и пошел домой. А к двери этот ключ не подошел.

У друзей на свадьбе, в программе было посещение какого-то источника. День был жарким. Несколько ребят искупались. Мой брат не придумал ничего умнее, чем завернуть свои мокрые труселя в пакет и бросить в машину. Свадьба не обошлась без эксцессов. Жених ещё пол ночи с пьяным другом в полиции просидел. Невеста тем временем вытащила все вещи из машины и эти трусы тоже. Прополоскала и повесила в ванной. И вот картина, жених возвращается, под утро, а в ванной чужие мужские труселя висят. С рисунком рука на причинном месте и надписью "Моё".

И да, при всём при этом я уже второй раз замужем, с первым мужем почти четыре года прожили без секса, и ничего (расстались совершенно по другому поводу)

Про "камуфляж в лесу".
Пошли компанией в лес за грибами. Я же умная мать (подумала я про себя). И надела на дочку ярко-оранжевую куртку. Идем, грибы собираем, перекрикиваемся все. Я гриб сорву, выпрямляюсь и сразу смотрю: где дочь. И вдруг в один момент ее не вижу. Ору в панике: "Лизаааа! Ты где? Я тебя не вижу!" А дочка в ответ так спокойно: "Ничего странного, ты ко мне спиной стоишь."

На кафедре иностранных языков в нашем институте преподавала матушка Марка Анатольевича Минкова. Композитора, кроме всего прочего, автора музыки к песне «Незримый бой» из сериала «Следствие ведут Знатоки». "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой..." Помните, да?
На семинарах она спрашивала: а хотите я вам новую серию "Знатоков" расскажу? Которую еще не показывали? Кто ж откажется. Это сейчас пираты, интернет и прочие прелести, а тогда вообще все секретно. Интересно же, а она и рассказывала. По-немецки.

"Главный фтизиатр России разрешила мочить пробу Манту".
xxx: Сбылась мечта детства ;)

[Отзыв на входную дверь.]
Преимущества: имитация двери
Недостатки: соседский кот взломал
Комментарий:
Дверь своих денег не стоит. Поставил на теплый сарай. Было холодно, а соседский кот хотел тепла - итог: отогнул угол и теперь живет у меня в сарае.

lasting:
31 августа - День работников ветеринарной службы.
Посему тост: У каждого в семье есть свой Козел, своя Овца и свои Поросята.
С Днем Ветеринара, Друзья!

Наткнулся на прайс переводческого бюро. Их девиз: "Все переводы делают носители языка!".
И прайс с любопытной графой "Норма страниц в день":
- с английского 12 страниц,
- с немецкого 10 страниц,
- с китайского 9 страниц.
- с эстонского 2 страницы.

Вчера вечером дочь звонит:
- Папа, скинь мне загранпаспорт.
Я бегом в её комнату, нашел, давай фотографировать, отправлять ей фотку.
Опять звонок:
- Да ты там уснул что ли, я говорю скинь мне загранпаспорт, я под балконом стою, чтобы не подниматься.

Заглянул сейчас в кошелёк, а там опять денег нет. И ведь закрываю надёжно, и на ночь под подушку прячу. А всё равно эти шустрые бумажки умудряются как-то улетучиваться. Что интересно: с водкой тоже самое постоянно случается.

xxx: Кажется я знаю, почему так много офигевших людей.
xxx: Когда видят метеор, летящий по ночному небу, то их единственное желание это "Офигеть!!"

С вечера супруга долго пытала, положить ли мне для обеда на работе гречку с котлетами или макароны с сосисками. Первая же утренняя смс по приходу в офис "Посудку аккуратно открывай - суп прольешь!"
Как это вылечить?

учительница сына прислала письмо: "мальчик (11 лет) был грустный в школе" и предположила, что причина - разрыв с девочкой, с которой он встречается. как отвечать на такое письмо, кроме как "вы там все охерели?!"

xxx: Короче, пилю прохладную.
Я же работал в сервисном центре, среди прочего занимался заправкой картриджей. Их при заправке чистят и пылесосят, а тонер имеет свойство при нагреве плавиться. Ну и короче, у пылесоса весь двигатель покрылся чёрной корочкой, которая хорошо так припеклась к нему, и он перестал запускаться, кроме как с толкача отвёрткой. Решил я его прочистить, но не смог разобрать нормально. Тогда промыл его спиртом, крутя его шуруповёртом. Но внутри спирта осталось потом ещё много, а я так подумал, мол, он же ток не проводит, значит, можно включать. Ну а про токоснимающие щётки, которые искрят и воспламеняют его, не подумал.
Итог: подключаю его в розетку, стоя спиной к нему, сразу же слышу хлопок, как при выходе на сверхзвуковую и громкий рёв, оборачиваюсь и вижу синее пламя высотой сантиметров двадцать, как у турбо-зажигалок и неплохой язык пламени из выходных отверстий пылесоса, которые в итоге оплавились.
К слову, починил успешно и он потом какое-то время ещё работал.

Недовольных следует быстро выявлять и строго наказывать. Довольными их наказание скорей всего не сделает, но позже они осознают: если тебя не дрючат, то жизнь уже прекрасна. И вот в полку довольных появится пополнение.

Регулярно читаю местный новостной сайт с комментариями пользователей. Разумеется, тоже иногда комментирую заинтересовавшие новости. Задолбалась получать ответные комменты типа "ты страшная", "у тебя мужика нет","иди на кухню" и прочее хамство недалёких товарищей, пытающихся обесценить чужое мнение. Начала писать под мужским ником. Пишу то же самое, в таких же темах. Где же ответы типа "ты нищеброд", "у тебя секса нет", "иди деньги зарабатывай"? А нету их! Вот сегодня нахамили первый раз: назвали "подкаблучником", когда попеняла мужику за хамство в адрес неизвестной ему героини поста. Ну и? Кто там говорил, что "в России равенство, чего вам ещё нужно"? Просто попробуйте подписываться на форумах не "Саша", а "Маша", и наслаждайтесь тоннами обесценивающего вас говна.

Хорошо в лесу. Деревья там стоят. Об один ствол головой ушибся, другой - лбом протаранил. Об пень споткнёшься и лихо навернёшься. Ветками по лицу деревья настучат. Всё время ощущаешь динамичное шевеление природы.

- Был недавно на ЖД вокзале в Минске, там плакат
ВНИМАНИЕ
ОПАСНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ
А потом был в Москве,
и вот там на МЦК висит аналогичный плакат, но на нём написано
ВНИМАНИЕ
ВОЗМОЖНОСТЬ ПАДЕНИЯ НА РЕЛЬСЫ
- Вот поэтому Москва - город возможностей!

xxx: давай вирт?
yyy: позже) работа
xxx: ну даваай?
yyy: ок. я медленно пишу код...
yyy: он сырой и пахнет багами....

xxx: Как работник автосферы, поддержу уже высказанную мысль, что быдло встречается за рулём любой машины, но в целом всё же за рулём некоторых машин оно встречается чаще. Долго описывать, но например, самым быдланским поведением обычно отличались колхозники на Ауди 100 30-летней давности. И наоборот, самые вежливые и терпеливые люди, с которыми доводилось работать - водители Альфа-Ромео.
yyy: Научишься тут терпению, когда машина месяца по 3-4 в год на сервисе проводит :(