Цитатник рунета - Только лучшее

xxx: как-то спонтанно придумалась новая казнь - сажать на электрический кол...
yyy: Главное, чтобы кол был стерильный и одноразовый - как игла для смертельной инъекции.
zzz: Если у нас введут, то просто жопу будут зеленкой смазывать

Вчера удалось перевести сразу трёх старушек через улицу с интенсивным движением. Но предварительно пришлось их друг к другу привязать. Это бабульки шустрые, как воробьи. Чуть зазеваешься, так и лезут под колёса.

xxx: Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит.
xxx: Буду сажать печень...

Платон, 3 года 10 месяцев.
Пришел с мамой вечером из детского сада. Играет с машинками в гостиной.
Вчера купили папе костюм и пару рубашек.
Папа довольный заходит в комнату и демонстрирует обновки жене и сыну. Попутно нтересуется мнением присутствующих о своем внешнем виде.
Мама в восторге, хлопает в ладоши и всячески одобряет.
Сын молчит и никак не рагирует. Папины дефиле его совсем не интересуют.
Мама обращается к нему:"Тоша, посмотри на папу. Какой у нас папа?"
Тоша: "КРАСИВИЩЕ".

Кадровая проблема
Один знакомый начальник пожаловался на нехватку сотрудников:
- Уходят в отпуск. А из отпуска - не на работу, а на больничный. В отпусках они простужаются по кондиционерами, ломают пальцы, ребра, руки-ноги, подхватывают какие-то экзотические болезни. Прихожу уже к выводу, что нашей организации нужен специалист не по охране труда, а по охране отдыха.

Второй чемпион мира по шахматам Эмануил Ласкер как-то прибыл в Париж и остановился в отеле, в котором ему посоветовал лондонский приятель. Оставив в гостинице свой багаж, Ласкер направился в кафе "Режанс", где провёл весь вечер. Было за полночь, когда гроссмейстер спохватился: он забыл и адрес, и название отеля. Хорошо ещё, что у него в Париже нашёлся знакомый, у которого Эмануил переночевал. Наутро гроссмейстер дал телеграмму лондонскому приятелю с просьбой напомнить адрес отеля, после чего пошёл прогуляться по Парижу и в конце концов неожиданно набрёл на свой отель. Портье дал Ласкеру телеграмму следующего содержания: "ПАРИЖ, РЮ ЛАТУР,12. ВАШ АДРЕС: ПАРИЖ, РЮ ЛАТУР,12".

xxx:
Анекдот: Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.
— Ну и чего?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
xxx:
Примерно так версии спринга и хибера поднимал в приложении

Работаю в тех. поддержке образовательного учреждения. В конце рабочего дня звонит новый методист учебной части, просит подняться к ней в кабинет. Поднимаюсь и вижу женщину, лет 35, с которой завязывается следующий диалог:
ххх: Чем могу помочь?
yyy: Знаете, я хочу скопировать всю информацию на флешку, но у меня не получается.
*В одной руке держит 4-гиговую флешку, другой показывает на два сетевых диска, размерами по 3Тб каждый.*
xxx: Это сетевые диски, у вас размера флешки не хватит, чтобы все скопировать, да и не нужно вам это.
ууу: Мне очень нужно. А что если заархивировать?
Честно говоря, после этого вопроса я потерялся.

xxx: А тор для командной строки будет называться cli-tor

lasting: "Жалуюсь на подопечных!" (сил моих "дамских" больше нет!) (Н - Начальник ИТ)
Я: Добрый день! улыбнуть? счас подходит спец с дипломом "Прикладная информатика в экономике!" и сует лист: Надо это в оффлайн опс отправить на флешке... Спросил как?
Н: ))))
Я: говорит: ну они файлик у себя откроют и заполнят.. а это таблица с внесенными рукописными данными...
Н: забавный
Н: но зато диплом есть
Я: есть! отмечали!
вот так и живем!!!

Главное - это соблюдать последовательность операций, когда веришь и ждёшь. А то сначала начнёшь ждать и тогда останется верить только во то, что ожидаешь ты действительно что-то стоящее.

Приятно поболтать с умным человеком. Только не на людях. На разговоры человека с самим собой почему-то смотрят косо. Начинают почему-то крутить пальцами у висков., старательно подмигивать и глупо хихикать. Это всё от зависти. У них наверняка такого приятного собеседника нет.

Суд. Дядька с родным племянником делят наследство сестры и матери соответственно. Племянник - местный, дядька приехал издалека за наследством. Предмет спора, среди прочего имущества - небольшой самодельный сарайчик. Судья даёт слово дядьке. Тот, в качестве доказательства своего права владения, показывает свои руки судье и говорит:
- Вот этими рабочими руками, я сложил его - кирпичик к кирпичику, а теперь эти крохоборы, - жест в сторону племянника с женой, - хотят у меня его отнять.
Судья находит в папке с делом какой-то документ, перечитывает его и говорит:
- Вот у меня в руках акт экспертизы БТИ, в которой говорится, что при строительстве сарайчика не использовалось ни одного кирпича.
В ответ – ошарашенное лицо жадного дядьки.

С ребенком в кинотеатре на мультфильме. Перед началом сеанса идет реклама - трейлеры. Надпись - ограничение по возрасту 0.
Тут начинается сам мультфильм, надпись - ограничение по возрасту 6. Рядом мальчик заелозил, руки потирает:
- О! 6, вот сейчас трэш начнется!

Такси. Стою у торгового центра. наблюдаю как женщина укладывает в машину яркие пакеты. Таксист крутится рядом, развлекает ее разговорами
- Калбатоно, сколько покупок! Ох, как же вы женщины любите покупки! А мы работаем и работаем, работаем и работаем. Да, калбатоно?
Женщина молча распихивает пакеты.
- Ну что делать! Такая судьба! Женщины бегают по магазинам, порхают, развлекаются Покупки, обновки, пакеты, сумки! А мы же мужчины!
Женщина к этому времени уже загрузила шесть мешков с продуктами и три с бытовой химией. Она распрямляется и смотрит таксисту в глаза с энтомологическим интересом. В руках у нее новая швабра.
Таксист юркает за руль и бормочет:
- Мы же мужчины..
Женщина садится сзади водителя, прямо с шваброй в руках.

xxx: посмотрел ремукс Чужих 1986г. не смог понять, почему раньше меня Чужие так пугали. То ли лет мне было мало, то ли когда смотришь на 14 дюймовом кинескопном телеке с VHS, где ничего не видно, всю жуть воображение рисует на автомате, а на ремуксе приходится довольствоваться воображением Риддли Скотта. Потом мне кажется, боевые качества чужих значительно преувеличены. Если королеву завалили простеньким экзоскелетом-погрузчиком, то при наличии армейских экзоскелетов уровня Район 9, с чужими вообще не должно быть проблем. Еще заметил, что первая сцена, когда с настоящими искрами олдскульно вырезают дверь челнока, смотрится круче няшной CG Интерстеллара и Гравитации вместе взятых.

tn: Разбогатею и открою магазин сумок. Назову его "Сумкин сын".

XXX: Я смотрел "Последний самурай", я все про Японию знаю (rofl)
YYY: Я круче.
YYY: Я смотрел "Cемь самураев". На шесть больше чем ты.

Нам в общагу из дома прислали колбасу.
С нами за столом сидели ребята из Средней Азии. Младший взял эту колбасу, начал разглядывать этикетку со словами:
- А свинина в ней есть?..
Старший из них решительно отобрал колбасу, и со словами "НЕТ В НЕЙ СВИНИНЫ." - сорвал и выбросил этикетку.

Вышли из отеля, дабы прогуляться по аборигенским лавочкам-базарчикам, приобрести магнитики и прочую прелесть.
В одной из лавок торгуют местным мылом. Продавец нахваливает товар, женщины в интересе:
- А вот это мыло только для мужчин!
- Это как? Что оно делает с мужчиной?
- Купите, пусть ваш мужчина намылится, тогда узнаете!
- Очень интересно! А если не поможет и чуда не случится?
- Значит ваш мужчина плохой!

Получается вылитый замкнутый круг. Когда выпьешь - сразу на подвиги тянет. А как совершишь подвиг - обязательно надо выпить по поводу торжества. Смотришь, снова на подвиги тянет с непреодолимой силой. И в результате никак из героев не выбраться. А про выпивку и говорить нечего.

xxx: Никак не могу этого понять. Почему многим людям для того, чтобы чувствовать себя хорошо, обязательно надо кого-то затроллить, опустить, поставить в неловкое положение и вообще сделать кому-то плохо?
yyy: Почему только людям? Даже котикам не чужд фан от подъебывания друг друга и человеков.

Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке что бы оплатить, потом еще 2 часа что бы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.

Я никогда не понимала таких людей, которые помогают другим людям/животным очень сильно в ущерб себе. Однажды на философии преподаватель спросил меня, что я буду делать, если я накоплю большую сумму для путешествия, где захочу отдохнуть с семьёй/мужем/детьми, к примеру, а ко мне подойдёт знакомый, не друг и попросит эту сумму себе на лечение, а если не отдам, он умрет. Я ответила, что не буду отдавать эти деньги, т.к. моя семья стоит в первую очередь, если бы кто-то из семьи заболел, я бы сразу отдала сумму. Вся группа с осуждением посмотрела на меня. Теперь я обратилась к ним:
- Ребята, вот вы тратите в год на обучение по 2 тысячи зелёных, даже больше, а чего вы не отдадите эти деньги в приют, или в другие места где нужны деньги, а спокойно продолжаете учиться, а сейчас на меня косо смотрите?
Ребята заткнулись.

Встречает недавно жена на лестничной площадке соседку. Та спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, у вас дача есть?
- Есть, - отвечает жена, гадая, зачем соседке могла понадобится наша дача?
- Яблони у вас на даче растут?
- Растут!
- Не могли бы вы мне несколько килограмм дать? У меня на днях дочка замуж выходит, в салаты хочу покрошить.
- Нет, не дам.
- Давать не хотите, продайте!
- Не продам!
- Ну вы - жлобье! Жалко, что ли?
- Света, ты вообще соображаешь, что просишь? Ты хоть знаешь какое сейчас время?
- Конечно знаю! Трудное! Только так жадничать – не по-соседски!
- Света! Сейчас май месяц! Какие яблоки? Они еще только цветут!
- Вот, блин, я тупанула. Думала, раз яблони есть, значит и яблоки тоже есть.

Пара теории вероятностей, в аудитории сплошные девушки
Препод: допустим, нам надо поделить на команды мальчиков и девочек. Мальчиков расставим по росту, а девочек ...
Из аудитории: (со вздохом) по весу..

Иду в магаз. У входа рыщет какой-то мужик. Что-то ищет.
Выхожу из магаза. Уже два мужика ищут. Светят мобильниками под припаркованные машины. Спрашиваю - что потеряли?
Отвечает - пистолет.
Моя челюсть медленно ползёт вниз.
Пока мужики продолжают смотреть под машинами я прихожу в себя, иду дальше и буквально сразу вижу этот пистолет, на крышке люка.
Зову мужиков. Подбегает, проверяет патроны, забирает "ствол" и уходит.
Ни спасибо ни сказал, ни денег ни предложил.

Вчера в дверь позвонила женщина с пакетами. На немой вопрос поставленным голосом начала вещать. что сегодня у фирмы ХХХ акция и они дарят по этому случаю наборы всякой китайской фигни, но что бы получить подарок, вам необходимо внести благотворительный взнос на помощь самодранским макакам в размере... второе превышающем стоимость "подарка". бла бла бла...
Выслушав тетку, я сказал, что ей тоже неслыханно повезло, и она будет участвовать в лотерее. Смысл таков: я считаю до трех, а потом спускаю пса ( он как раз бесновался за дверью). Если сумеет добежать до подъездной двери, то она выиграет непорванную жопу. На счете ДВА тетка , путаясь в пакетах, понеслась вниз...
ЗЫ: собака у меня, хоть и брехливая, но очень ласковая, натравить на кого то ее тупо невозможно... )))

Решил тут распродать свою коллекцию игр для Playstation 3...
Чувствую себя как Нео из Матрицы: К мутному социопату в его стрёмную квартиру приходят непонятные люди и меняют деньги на диски с информацией.

dimgel: Щас в кои-то веки пришёл нормальный спам, с сабжем "Добрый день". Пришлось открыть, вдруг что нужное?
dimgel: Несмотря на то, что имя отправителя "Агнес" таки-всё портило, намекая, что ничего нужного внутри таки-нет.
...
dimgel: О, теперь "Добрый вечер", отправитель Альфия.
garik: а внутри про увеличить член? ))
dimgel: боюсь открывать
garik: вежливой девочки испугался? ))
dimgel: ((

#size_limit
А мораль из истории с Derp'ом очень простая: если программист сделал систему, в которой может быть всё, то он сделал систему, в которой нет ничего.
Это как социум, в котором нет ни одного закона, вместо абсолютной свободы получается почти полное её отсутствие.

ed drugs

ххх: Ой, бля... как же меня веселят советы котовладельцам от теоретиков. Давайте, каждый теоретик возьмет по котику, и применит свой совет на практике. Только видео снять только не забудьте и на ютуб выложить.
ууу: а котики-то почему страдать должны??? предлагаю теоретикам разбиться попарно и устроить ролевые игры(в смысле, каждому поочередно играть роль котика). Снять и выложить на ютюб - опционально.

На мой взгляд довольно глупо искать ветер в поле. Но пытаться там найти кошелёк с деньгами или автобусную остановку - вообще идиотизм. Так что пусть уж ветер ищут. Хотя, зачем им ветер - ума не приложу.

Услышал тут в очередной раз песню Аллегровой «Императрица». Помните, там слова:
«Только сердцу не прикажешь,
Сердце просит продолжения любви,
И вечерний экипаж
Её уносит на окраину Москвы».
И это в песне повторялось каждый вечер. Вам не кажется, что по тем временам она далековато каждый вечер моталась? Жила-то она в Санкт-Петербурге!

YYY: Ты обедал?
XXX: да! жду когда грибы подействуют
YYY: А как они должны подействовать? Что тебе понравится общаться с клиентами?
XXX: ну это уж совсем жёсткий приход будет! Так... невидимые розовые единороги порхающие за окном... ну не больше - работать же надо!

Просто неприятная правда жизни состоит в том, что есть один, всего один, ровно один способ достоверно узнать, подходит вам некий работник или не подходит: нанять его на довольно продолжительный срок и посмотреть, как оно пойдёт. Какой практический вывод можно из этого сделать? Ещё одна неприятная правда жизни состоит в том, что практического вывода из этого сделать нельзя никакого, вообще никакого, абсолютно никакого. Потому что нельзя, при всём желании физически невозможно нанимать каждого кандидата на продолжительный срок и смотреть, как оно пойдёт. Как же быть, как быть? Неприятная правда номер три из нашего неприятного, но правдивого комбо: да как угодно! Составляйте требования к вакансиям, тестовые задания, гороскопы, привлекайте к проведению интервью самых трепетных девушек-психологов или, наоборот, самых толстых и бородатых сисадминов, отбирайте кандидатов при помощи RNG, русской рулетки или бросания кубика-рубика. Что угодно, чем сердце успокоится — ибо никакого другого смысла в вашей процедуре отбора, кроме как успокоить ваше сердце, всё равно не будет. Просто расслабьтесь и жмите «мне повезёт!» :)

Иду по дорожке, сворачиваю к переходу – и тут между мной и бордюром влетает велосипидор. Резко тормозит: «Я думал - вы прямо пойдёте…»
Когда-то все велики имели на руле звоночек. Сейчас эта мода прошла - но есть иное решение.
По набережной в Коломенском мчится мужик. На переднем крыле велосипеда в корзинке сидит собачка. От ужаса она отчаянно лает - и все разбегаются аж за пятьдесят метров!

Время-почти 2 часа ночи. Какой-то "чудак" под окнами уже 4 раз слушает "прекрасное далеко". Прекрасное далеко, может, к нему и не будет жестоко, а вот люди из двух ближайших домов вряд ли.

Почта РФ (посылка из Москвы в Краснодар)
xxx (15.07.2017): сегодня отправлю SSD
xxx (15.07.2017): отправил
~ 4 днями позже
yyy (19.07.2017): хард пришел
xxx (19.07.2017): фига
yyy (19.07.2017): ага
yyy (19.07.2017): кажется у нас почта поломалась