Цитатник рунета - Только лучшее

Когда перепробовал все способы, но не смог определить, чей этот безымянный трек, сделай из него видео и залей на Ютюб. Правообладатель быстро заблокирует его и обозначит себя.

Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в своё время аж в четырёх сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает...
Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить - вместо московского рейса усадили в самолёт, который отправлялся в Архангельск. Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: "Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска". Спустился с трапа, дошёл до почтового отделения, отбил телеграмму: "Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму".

Ххх: крепкий алкоголь нужно пить только зимой
Ааа: соглашусь лишь с половиной тезиса
Ххх: какой?
Ааа: крепкий алкоголь нужно пить!!!!!

Мы с мужем как то отдыхали в частной гостинице, в Сочи. Хозяин гостиницы по совместительству был колдун...
Ну, женское любопытство неистребимо ... Узнав, что сеанс всего тысячу рублей- пошла к нему на приём.
Честно говоря, рассказал много чего, о чём могли знать только мы с мужем, а делиться сокровенным мы привычки не имеем. В конце приёма говорит: если хотите, помогу вам. Дочка у вас уже подросла, у вас ещё могут быть два мальчика, близнецы. За помощь- отдельная плата, три тысячи.
Рассказала мужу, тот - в штыки. Типа, с ума сошла ? Тебе уже за сорок, о здоровье подумай! Кто детей подымать будет? И вообще- может ты и в инопланетян веришь?
В общем, забили и забыли...
Лет через шесть рождаются у нашей дочери близнецы. Мальчики.
Когда пацанам было четыре, снова оказались в тех же краях , в той же гостинице. Хозяин нас уже подзабыл, но я напомнила , показав на мальчишек и пошутив:
-Вы же говорили, что у НАС с мужем будут пацаны! А они родились у нашей дочки )
Ответ был достойный:
- А ВЫ—плохо старались...

Сорочинская ярмарка. Полдень. Жара. Лоток со сладкими сушками. Над сушками тучей роятся падкие на сладкое пчёлы. Девушка-продавец непрерывно обмахивает товар газетой, разгоняя пчёл:
- Сушки медовые, сладкие, ароматные!
Пчёлам газетка не помеха, сушки манят их магнитом, а вот покупатели наоборот стараются поскорей проскочить как мимо пчёл, так и мимо сушек.
В какой-то момент нервы девушки-продавца сдают, и над толпой раздаётся крик души:
- Пчёлы! Продам пчёл! Пчёлы медовые, сладкие, ароматные!
Пришлось купить низочку... сушек, конечно, а не пчёл)))

Прежде чем купить новую стиральную машину, обзвонила гарантийные мастерские по ремонту машинок самых популярных производителей.
Везде мастеров не хватало, запись на ремонт была как минимум на три дня вперед. Только в одной компании мне обрадовались, что наконец-то у них появился заказчик и готовы были приехать ремонтировать в тот же день.
Машинку этого производителя я и купила...

Мне часто снятся сны, и некоторые бывают очень занимательными ))
Сон 1. Снится мне что я разговариваю с Дусей (голосовой ассистент от Андроид). Разговариваем с ней, у нее как обычно - шуточки, заигрывания, слова многозначные путает.
Я спрашиваю ее: "Дуся, а на кого ты похожа?".
Отвечает заигрывающим тоном: "На тебя".
Я, чисто для прикола: "Дуся, а на кого ты похожа на букву И?"
А сам, лихорадочно думаю, что здесь вообще можно ответить на букву И, ничего на ум не приходит.
И тут, она начинает всхлипывать.
И говорит: "Не ужели, я И-И-И Искусственная?".

Гуляли. Встретили бабулю со шкодно одетой собачкой. В шутливой форме выразили свое восхищение. Бабуля в долгу не осталась:
- Не нужно завидовать. Вы тоже хорошо одеты.

yyy: Прямо сейчас над нашими головами летает манекен в красном кабриолете Tesla. И это офигенно
xxx: космический кабриолет!
xxx: а вот если бы запустить туда еще один кабриолет, тогда можно было бы устроить первое орбитальное дтп
yyy: тогда придется запускать и космического гаишника
xxx: который выпишет космический штраф
xxx: потому что нечего тут нарушать на орбите
yyy: на орбите не зевай!
yyy: космонавт, помни! тебя ждут дома
xxx: красный кабриолет, снижаем скорость, съезжаем в стратосферу
yyy: дыхните! что-то у вас в кабине топливом пахнет
xxx: пролили? ага, ага. придется пристыковаться на освидетельствоваение

У моей 86 летней бабушки есть невестка. Жена брата. Ей 99 по факту. Недавно ей дочки приводили священника. Типа покаяться. Может тогда "Бог к себе заберет". Она ему и говорит. "Ну и чего ты пришел? Выспрашиваешь тут. Я вообще атеистка!!!"

Метро, в вагон вбегает разъярённая мамашка и тянет за руку практически же плачущего пацаненка лет 5-6.
- Если тебя что-то не устраивает, скажи об этом громко и четко! - межзубно произносит мамашка в ухо ребенку.
- Мамулечка, - пацан начинает ронять слезу, - меня что-то не устраивает!

Hello. And Bye.

xxx: а вдруг тебе станет хуже
yyy: да если я даже умру, наймут медиума только чтобы я подсказал как настраивается эта херня

из чата с соседями:
- Да, мух в этом году прям зверски. Эти гады мне освещение сенсорное на кухне включают;). Пролетают мимо, оно реагирует и врубается. Как их теперь научить его обратно выключать???

xxx: спутник, запущенный в космос КНДР, «кувыркается на орбите» и не посылает никаких сигналов
yyy: это не спутник, это первый северокорейский космонавт - сами же сказали "кувыркается"
yyy: а посылает он всех к корейской матери, поэтому в радио диапазоне его не слышно

aaa: Напомни, какой сегодня день недели?
bbb: среда.
aaa: была или будет?

Пост о российских боевиках 90-х.
xxx: После просмотра фильма "Фанат", все побежали записываться в секции Каратэ.
yyy: После фильма "Фанат" побежали те, кто не добежал после "Не бойся, я с тобой", и
"Пираты ХХ века")))

Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию. Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно - хорошие. Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж - только на интонацию...

У меня есть знакомый начинающий рэпер и недавно он такой - Хочу показать тебе свой трек, интересно твое мнение! Включает и там примерный текст: «Мне похер на тебя! Я срал на твое мнение! Мне похер, что ты скажешь! Мы новое поколение!». Выключает и говорит: Ну что, какое твое мнение?

За редким исключением детям надоедают игрушки. Остаётся только пара-тройка действительно важных предметов, а сегодняшние любимчики через пару недель могут забыться.

Может пригодиться лайфхак: надоевшие игрушки не надо выбрасывать. Их нужно собрать и спрятать на верхней полке шкафа, отвезти к бабке с дедом или отдать друзьям с ребёнком того же возраста взамен на их игрушки. А когда надоедят те, что остались дома, - снова достать "хорошо забытые старые", а надоевшие точно так же убрать с глаз долой на несколько месяцев. Таким образом у вас в ходу будет всего одна коробка игрушек, и ребёнку всё время будет интересно с ними играть.

Hackers Forum Творческая Лаборатория DedicateT

xxx: Думал, получится ноухау, а получается все время какое-то хавноу...

xxx: Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище =)))

ххх: Я тут ходил в контору, которая делает рисунки, картины, портреты и прочее. Там внутри так клево: симпатичный интерьер, диванчики, уютненько, картины и рисунки интересные висят. Аж работать там захотел! А потом у них не оказалось сдачи с 5000 рублей и я резко перехотел к ним идти.

Диалог в Яндекс.Картах:
ххх: Народ, там гайцы стоят?
ууу: Стоим. Чо хотел-то?

Hrafn: У меня знакомый в поезде ехал и с девушками познакомился.Они у него отсиживались в купе от навязчивого ухажёра-попутчика южных кровей.Так он пришёл со знакомым разбираться,типа зачем моих девушек себе забрал.Здоровый такой в рубашке нараспашку,грудь волосатая.Ну знакомый его за волосы на груди схватил и вырвал их с корнем(знакомый самбист-легковес)Так этот южанин заплакал и ушёл,обидевшись. Знакомый даже охренел от содеянного

Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...

Захотелось мне пивка, дай думаю зайду куплю фирменного. Захожу, стоят передо мной ряды банок, а как определить какое фирменное? Для этого у меня всегда с собой мощный магнит. Я его достаю и начинаю по банкам водить, продавщица с охранником заинтересовались, что я делаю, "да вот говорю ищу хорошее пиво, оно магнититься должно". Смотрю они переглянулись, и продавщица телефончик достаёт, ну думаю щас в дурку сдадут... кричу "не, не надо, не звоните, я не пиво магнитом проверяю, а банки! Дело в том, за бугром стальные банки сделать дешевле алюминиевых, а в России такую тонкую сталь делать не умеют, да и алюминий у нас гораздо дешевле." Ну посмеялись все, пиво я выбрал, магнит не обманул, пиво действительно за бугром было разлито.

Хх: Знаете, что такое, девочки, - старость? Это не когда у тебя прихватывает спину или там память дырявится, хотя не без этого. Старость, эти когда стоишь ты в очереди на кассу в Пятёрочке, и перед тобой белокурое создание мужского полу, которому осьмнадцать исполнилось в мае, так счастлив этим фактом, что явно специально берёт сигареты, чтобы на вопрос кассира радостно вытащить припасенный паспорт, а всё, что заботит тебя - это активированна ли твоя выручай,простигосподи,карта, где, блять, твой налоговый вычет по ипотеке и что хорошенький стульчак для унитаза, падла, оказался не совсем той формы, что унитаз, но не менять же
Хх: а сквозь рюкзак тебе греет душу здоровая эмалированная кружка, в которой так удобно будет согреть молока перед сном. А сигареты, буде они понадобятся, покупаешь в одном местечке, без паспорта.

Еду за рулем, звонок: вы такая-то? Голос сердитый какой-то.. Да, говорю. А это, говорят, н-ное отделение почты России. Вы почему посылку не получаете?! Месяц лежит, завтра назад отправим!!! Так, говорю, извещения не было никакого..... А на меня из трубки сердито: какие извещения, почтальона нет уж три месяца на вашем участке!..... Молодцы, позвонили, не все потеряно! Завтра получу.

xxx: А вобще, больничная имеет мало общего с этими байками. Все сутки чем-то занят, а потом дома и рассказать нечего.
yyy: А вы, уважаемый, поработайте в приемной травмы, например. Или вот на днях: поймали в лесу клеща (не кусал), утопили его в кока-коле, 5-летний сын это выпил, приехали в панике делать уколы от энцефалита.

<Kensuke> Был тут в клубе... нет, дневном! для физкультуры
<Wa Laart> Говори модно - для фитнеса!
<certain scientific seal> Как насчет... велнеса
<Wa Laart> Это когда у тебя цепь лопается и ты несешь велосипед на себе?

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот на днях меня дико повеселил перл от ребёнка лет четырёх:
- Мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?

Пробовал как-то на скрипке играть. Поганый, скажу я вам, инструмент: такие мерзкие звуки издаёт. Эти перцы, которые в филармонии всякие ходят, наверняка даже намёка на слух лишены.

Кратко и ёмко!
В Барнауле в недавнем прошлом существовали (а возможно и сейчас существуют, не проверяла):
- "Вдали от жён", кафе на выезде из города;
- "Поближе к земле", магазин ритуальных товаров;
- ОФИС "Общественный факультет изучения смыслов", пивбар;
- "Штучки-дрючки", магазин товаров для интима.

Салам!





КОТОРЫЙ ВЫИГРАЕТ ДЖЕКПОТ в VULCANLUCKY(остановка)NET?

Для любого азартного игрока барыш джекпота – это заветная идеал, только в казино suggestion(пятнышко)ly/kazinovl19 она может свободно стать реальностью. Избранного счастливчика ждет большой выигрыш, что быстро сделает его миллионером. Но который довольно этим счастливчиком, кому достанется доминирующий приз нашего казино? В необычайный момент мы непременно узнаем наименование победителя.

Сорвать джекпот может всякий игрок нашего казино, какой делает денежные ставки. Мера претендентов огромно, но самовластно приз от этого становится лишь больше, так как он увеличивается в размерах после каждой сделанной ставки.

Условия розыгрыша джекпота

Выиграть джекпот может круг игрок казино portion(конец)ly/kazinovl19 беспричинно от того, для каком автомате он играет, однако, разумеется, участие в розыгрыше принимают лишь игроки, делающие реальные ставки. Всетаки размер самих ставок значения не имеет. Основной приз может следовать вроде бывалому хайроллеру, так и новичку, ставящему по минимум.

Малый процент от каждой ставки, сделанной во сезон зрелище на слотах, идет в фонд джекпота, после счет них он неусыпно увеличивается в размерах.

Ежели во дата игры для барабанах выпадет максимальная из возможных комбинаций, то наедаться полная ряд из самых прибыльных символов, то игрок автоматически станет главным претендентом для джекпот. Только если таких счастливчиков будет несколько, то победителя определит генератор случайных чисел.

Мгновенно затем выигрыша одного джекпота начнется образование следующего. Таким образом, покуда вы играете в казино two shakes of a lamb"s tail(пятнышко)ly/kazinovl19, у вас навеки будет шанс стать миллионером.

Пришло эпоха побеждать большой приз!


#казино, #вулкан, #играть_онлайн, #слоты, #рулетка, #джекпот

У моей знакомой девушки прозвище Дания.
Спрашиваю ее:
- Что, Дания, продашь Гренландию?
- Нет, но могу дать в лизинг.

xxx:
У меня телефон умеет записывать все разговоры. Телефонные переругивания с парой знакомых прекратились после нескольких разборов записей звонков в стиле "я этого не говорил" и "я говорил не это". С одним теперь вполне неплохо общаемся. Второй как-то пропал из круга знакомых, и чёрт с ним.

Недавно получила права. Заезжаю дома в гараж, муж командует, стоя в воротах:
- Выворачивай!.. Тааак, да, хорошо, сильнее... Заинька, руль на себя!!!
Ну а что, он авиационный заканчивал. если плохо приземляемся - надо взлетать...

xxx: А я тем временем начинаю подумывать о покупке самогонного аппарата.
yyy: Сделаешь из него кальян?
xxx: Кальян уже есть.
zzz: Сделай из него самогонный аппарат!