Цитатник рунета - Только лучшее

Можно подумать, что если ты можешь думать, то ты существуешь. Отнюдь. Может, ты не очень-то и существуешь, а по большей части прозябаешь. Даже в самую сильную жару на самом солнцепёке.

ж: я там буду королевой бала!
м: да какая же ты королева, королевы все старые
ж: а кто я тогда?
м: ты моя зая :)
ж: хм, зая бала звучит как-то не очень...

Приятель, узнав что я весёлыми историями интересуюсь, рассказал. Далее с его слов.
Была у нас на работе Алла Васильевна. Женщина в преклонном возрасте. Всегда старалась избегать конфликтов, ни на кого не обижалась, ничего не принимала близко к сердцу, возможно поэтому выглядела молодо, даже ОЧЕНЬ молодо. Всвязи с этим все её звали Аллочка. Однажды она ехала в автобусе с 20 летней внучкой. Ехали сидя, внучка у окна. На остановке в салон зашла грузная потная женщина и, подойдя к ним, сквозь одышку, грозно выдала:
- Молодёжь совсем обнаглела, даже место не уступит! Вот доживёте до моих шестидесяти двух лет вообще с кровати подниматься не будете!
Семидесятилетняя Аллочка, как всегда, спорить не стала и уступила женщине место, вспоминая, как в свои 62 обгоняла дочку на горных лыжах на скоростной трассе.

Загнала как-то летом своему коту голубя на пропитание. Поливала садик, кот сидел под окном, смотрел. Внезапно рядом с подъездом на дорожку под домом садится голубь. Голубей не люблю. Решила его слегка побрызгать водичкой, чтобы улетел. А голубь вместо того, чтобы улететь, пошёл пешком под дорожке под окном. Опять брызгаю, голубь отходит. В следующую секунду кот совершает мощнейший рывок с места, хватает голубя и гордо уходит в закат с птичкой во рту. Охотник, блин.

dtf, "Эротический хоррор Agony выйдет на Nintendo Switch 31 октября"
Victor Traskovsky: Эротический
Ivan Drozdov: хоррор
BurkHan: Звучит как описание моей личной жизни...

Перезвоните мне на мой номер.Спасибо.
89057102897

Не могу не поделиться опытом омовения. Купель, которая была в длину от силы метров шесть, показалась мне при подходе бесконечной, уходящей куда то за горизонт в ночной мгле. С одной стороны в нее был ступенчатый вход, а с другой такой же ступенчатый выход. Как человек рационально мыслящий, я, немного подумав, решил начать сразу с выхода. Обошел купель по кругу и столкнулся с феноменом. Вход переместился вместе со мной, также как и выход. Хотя выход отодвинулся еще дальше. Рядом были друзья и знакомые, которые как-то ненавязчиво подталкивали меня к кромке. Так ненавязчиво, что я понял, что деваться просто некуда. Я опустил правую ногу в купель, а левой оперся о ступень - у меня толчковая левая и сделал рывок чуть не разбив лицо о морозный воздух. С той стороны меня ждал друг с большим махровым полотенцем, которое он нервно скомкал и бросил в пакет, когда я оказался рядом.
- Ты че?! - не понял я.
- Да ниче, ты ноги хоть успел замочить?
Все утро я думаю только об одном — а Иисус по воде шел точно в теплом море или это была наша русская купель?

xxx: я на ПочтеРоссии зарегестрирован чтобы без паспорта по смс получать посылки с Али
xxx: сегодня пришел спам от них, "Примите участие в опросе о качестве работы Почты России, который займет не более 7 минут."
yyy: и?
ххх: ну я начал заполнять анкету, на второй станице поставил оценки максимум-1, написал, что вижу изменения в лучшую сторону, написал что еще желательно поменять.
ууу: зря ты им большие оценки поставил, ваще работать перестанут, цель же достигнута, их похвалили.
ххх: не боись. Это же ПочтаРоссии, я нажал кнопку "Далее", и "далее" не произошло, страница повисла.
ууу: ну вот ты анкету еще заполнять не закончил, а они уже работать бросили и убежали праздновать.

Вчера вырубили интернет, пообщался с женой... Знаешь, оказывается, весьма неплохая женщина!

una: ничто так не бодрит сутра как попытка пройти сквозь стену, перепутав реальность с осознанным сном...
Тишь: Ага. Я так ногу сломала.

ххх: Почему ты не был вчера на работе?
ууу: я был в пледу у дивана

Сегодня, пошел оплачивать в Сбербанк России квитанцию ТСЖ. На терминале нажал «оплата», получит квиток под номером 57. Народу в сбербанке, почти не было…
Далее: заходит Дама лет шестидесяти (плюс минус лет 5-10) и орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ!»
Мгновенно к ней подбегает сотрудница банка и помогает Даме получить квиток с номером на терминале.
Затем, Дама, показывая свой квиток, на вытянутой вверх руке орет: «Я, ПРИШЛА ГАСИТЬ! Я, ГАСИТЬ ПРИШЛА! И ГАСИТЬ БУДУ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!»
Я, не знаю, кого или чего пришла гасить Дама, но сделал вывод: кредит, взятый в банке, может довести до … .

ГИБДД и шуба
Женщина принесла в ГИБДД нечто вроде досудебной претензии.
В тексте подробно и убедительно рассказывалось, как она такого-то числа в такое-то время при переходе проезжей части пролезла под тросовым ограждением, и при этом её шуба была безнадежно испорчена солидолом, которым по мнению заявительницы, сотрудники намеренно обмазали трос, чтобы люди через него не перелезали. Были приложены фотографии указанного участка дороги и этого самого ограждения. Завершалось заявление требованием возмещения ущерба.
В ГИБДД к данному документу отнеслись серьёзно. Хотя, в возмещении ущерба заявительнице было отказано, зато на неё оформили административный протокол по статьям 12.29 и 12.30 КОАП РФ с наложением штрафа на нарушительницу в размере 500 рублей.

В 80-х годах, когда я еще работал на скорой помощи, один доктор, глядя по телевизору, как Штирлиц подкатывает к своему особняку на «мерсе» и загоняет его в подземный гараж, мрачно пошутил: «А будь он в Москве полковником КГБ, то ездил бы на «жигуле», имел двухкомнатную квартиру в Ясеневе и гараж на другом конце города».

Устроили с женой генеральную уборку в квартире. А вечером сидим такие, чаёвничаем.
И спрашиваю я жену: "А где, милый друг, конверт рваный, белый, в нём ещё открытка новогодняя засунута была?"
Жена отвечает: "Такой здоровый и что-то на нём карандашом написано? Под столиком который неделю уже валялся?"
- "Ага, он самый!"
"Так я его выбросила," - уверенно говорит жена мне.
И я как-то молча сразу начинаю собираться и искать фонарик. Баба, враз почуяв неладное, спрашивает, чего там, окромя новогодней открытки, было-то?
Сто двадцать тысяч российских рублей, говорю, было! - а сам уже во двор бегу в одних трусах. Жена за мной. Прибегаем как черти бешеные на помойку, разогнали всех бомжей - начали в баки нырять.
Хорошо, что у нас пакеты для мусора голубые были - яркие, заметные. Короче, пока свои нашли - повидали многое. Какие люди грязнули - страшно сказать! Бомжишки наши дворовые стоят в стороне, шуточки отпускают. Мол, надо же, приличные вроде люди, а вона до чего докатились. Мы молчим, злобно глазищами зыркаем и знай, дальше роемся.
Нашли в итоге мы свой пакет, а в нём конверт, а в конверте открытка, а в открытке - смерть кощеева, в смысле сто двадцать тысяч пятитысячными ассигнациями. Помахал я ими пред враз погрустневшими бомжами и, бросив им: "Учитесь, как надо в говне копаться, ребята", пошли мы с женой домой. Отлегло от сердца.

Просыпаюсь сегодня, открываю глаза и вижу на стене возле кровати огромную дохренаножку. Вижу такую первый раз: длина со спичечный коробок, ширина и толщина тоже весьма внушительные. В общем, массу впечатлений может принести даже простое пробуждение.
Поиск показал, что это вроде бы "мухоловка обычная".
Короче, вычитал, что я весьма технично, почти как ниндзя (устроил зверю засаду на всю ночь, прикинулся спящим, выждал его появление на открытой местности, поймал момент снижения бдительности и фактической неподвижности) прикончил представителя Красной книги.

Таксую. Получаю заявку с каментом, чтo дама желает, чтобы таксист подъехал, вышел и ОБЯЗАТЕЛЬНО открыл ей дверь машины.

Подъезжаю к подъезду. Встал в карман рядом, чepeз дорогу от подъезда. Выходит женщина лeт тридцати, маленькая, хрупкая, сапоги на шпильке, шуба до пят почти, прическа. Подумал еще, кaк не мерзнет, на улице oкoлo двадцати мороз.

Спрашиваю из машины, oнa ли заказывала такси. Да, онa. Выхожу, открываю дверцу. Женщина бежит к открытой двери. Поскальзывается и… залетает пoд машину. Вcя. Тoлькo голова с прической торчит. Ее глаза нaдo было видеть! Вытащил ее, отряхнул от снега, усадил в машину. Красная вcя, сидит молчит.

Поехали в тишине. Чepeз пapy минут, слышу, ржет. Аж закатывается! Сквозь смех гoвopит:
– Ну никогда же мажорством не страдала! А тyт собралась с подругами в ресторане посидеть, подготовилась, расфуфырилась. Захотелось королевой быть, чтoбы водитель мнe дверь открыл. И чтo получилось?! Королева пoд машиной! Красиво вошла!

Вcю дорогу проржали вмecтe.

Остановился возле ресторана, вышел, открыл дверцу, взял за локоток и проводил прямо до дверей, а то опять, не дай бог… По-королевски проводил :)

Обсуждение разбившегося дрона "Почты России":
Sun_Duck: В целях обеспечения бесперебойной работы почты предлагаю запретить вайфай. Весь.
Mutter: Sun_Duck, и сносить дома по пути следования.
SkyMaster: Гораздо надёжнее было бы, если бы дрон отнесла куда надо тётка с почты россии.

<Angelofnet> Вообще, слухи о неумеренном питии в Питере - чрезмерно преувеличены. Нам тут так не платят, чтоб мы так пили, как об этом рассказывают.

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
- Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
- Сколько рублей надо?
- Надо много. Прошу семь.

Первый советский массовый легковой автомобиль ГАЗ-М1 получил своё обозначение от фамилии председателя Совета народных комиссаров СССР Вячеслава Михайловича Молотова. По иронии судьбы, прошение о продаже ГАЗ-М1 тоже надо было писать на имя Молотова.

Были с мужем в Таиланде. Пришли на завтрак, сели на открытой веранде, столик выбрали неудачный, дул сильный ветер. Взяла я яйцо всмятку, аккуратно ложечкой зачерпываю эту массу, и порыв ветра её сдувает. После чего я говорю:
— Ветер такой, аж яйца сносит.
— Как ты глубоко и многогранно охарактеризовала погодные условия, — сказал муж.
Надо запомнить. И ведь запомнил. Силу ветра теперь оценивает только так)

товарищ недавно сделал операцию по лазерной коррекции зрения.
Saints Bo:
ох как удобно без очков
бить фейспалмом себе по ебальнику

Что-то перестали сны сниться. Значит, кому-то достаётся двойная порция. Но и спать такому счастливчику приходится по шестнадцать часов. Только и успевает поздороваться с родными, сходить в туалет, пару раз плотно поесть и уже пора спать ложиться.

jen006: - муж составил список покупок, я поехала в магазин. сначала 5 минут пыталась расшифровать, что же такое "нажопники" пока не вспомнила, что памперсы закончились.) Но больше развеселил пункт "Лук" с комментарием:"тот, который Чиполлино,а не тот,из которого стреляют")) Короче, сто лет в магазине проторчала, пока проржалась и все нашла. Больше не буду за списками обращаться в это агенство)

xxx: "Умами" это хорошо, вкусно, у мами-то. Мами делает фаршированная риба, мами форшмак делает, всякий другой деликатес. Шоб ви все так жили как мами готовит!

Диалог нотариуса с помощницей:
- Что ты мне подсовываешь? "Зачал после смерти", как это возможно?
- ЭКО
Будущее вокруг нас.

Недавно приятель рассказал мне о том, как он в прямом и переносном смысле "попал на бабки". Его машина заехала на бордюр. Как известно, штраф за такое нарушение составляет три тысячи рублей. Бдительная старушка зафиксировала произошедшее на своём смартфоне и предложила ему уничтожить улику за половину размера штрафа. На полутора тысячах и сошлись: рынок есть рынок!

— "Погиб" же с буквой "б" на конце пишется?
— Ну да. От слова "погибать", оно же и проверочное.
— Значит на ценнике в Mile таки правильно написано «Пила погибсокартону». А то я как-то было засомневался.

Кое-что о стереотипах.
Дочь с мужем отдыхали в Индонезии. Не на Бали, но место тоже туристическое. Местные жители оказались очень любознательными, стали расспрашивать, откуда гости. Муж сказал, что он из Ирландии.
«О, — оживились местные, — Ю-ту, Боно!»
Дочери стало интересно, и она сказала, что она из России.
«О, — понимающе закивали аборигены, — тра-ва!»

cialis without prescription
mayavanrosendaal.com buy cialis without a doctor"s prescription buy cialis without prescription cialis without prescription online

-=Sonne=-: Выручка Apple за 2015 год оказалась выше, чем доходы бюджета Российской Федерации.
Angelofnet: Мы живём в будущем. Мегакорпорации, гаджеты, виртуальность, на подходе - повсеместные импланты. Киберпанк на марше!

кхалысый: юрка опять чтоль в активном поиске?
нюшбургер: угу
кхалысый: а чё так? вроде же с женькой всё норм было у них
нюшбургер: прост кто-то по жизни кузнец своего счастья, а юрка походу садовник
кхалысый: ?
нюшбургер: это когда вносишь в отношения одно говно, а взамен ждёшь сладких апельсинов и миллион алых роз

xxx: Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа"

С просторов ЖЖ newsparky:
"Проснулся утром в понедельник, глядь в зеркало на правом глазу ячмень нарисовался, небольшой, но таки да. Давненько их у меня не было, ттт, и тут на тебе, опа. Так, думаю, это я вчера был на выставке СЕЕ-2019, щелкал фотиками, прислонял их видоискателем к глазу. Специально зажмурил один глаз, как при фотографировании, чтобы убедиться, что незажмуренный точно правый. Все сходится! Точно на выставке подцепил какую то бяку. Не фиг тереться глазами где ни попадя! И тут до меня доходит: СУКА! ТЫ Ж ВСЕГДА В ОЧКАХ!"

В фирме захожу в туалет. Дёргаю ручку кабины - закрыто. Отхожу в сторону.
Забегает мужик, дёргает ручку и спрашивает у меня:
- Чё, занято?
- Нет, блядь, на учёт закрыто! - отвечают из кабинки.
Спасибо мужики, подняли настроение на весь оставшийся день.

xxx> Как пелось в одной хорошей советской песне, "Мы мирные люди, но наш бронепо
yyy> …ни?

Лос Анджелес. Вечереет. Мы с подругой сидим в ресторане, на открытой веранде. Заказ уже приняли, нам принесли напитки, подруге звонит муж. Они начинают о чем-то долго и вкусно говорить на армянском. Мне хорошо... я слушаю музыку незнакомого красивого языка, ощущаю приятный горьковатый вкус во рту, рассматриваю на просвет капельки на запотевшем бокале...
Взгляд падает на двух мужчин, усаживающихся за соседний столик. С ними что-то не так, поэтому взгляд задерживается. Да, они что-то подозрительно хорошо и со вкусом одеты для американцев.
Один из них перехватывает мой взгляд и очаровательно улыбается в ответ. Я тоже улыбаюсь. Он склоняется ко второму и негромко говорит: "Вот бы выебал..." Второй отвечает: "Тебе какая ... - та, что справа, или слева?"
О, как прекрасно встретить соотечественников на чужбине...!

Пришла знакомая в гости. Её сын, когда шапку снимает, говорит: "Отделение головного обтекателя прошло успешно".

она: как там у тебя дела с твоей девушкой? )
он: все замечательно! у нас сейчас такая стадия отношений, что мы расстались и уже целый месяц мне никто не трахает мозг! )))