Цитатник рунета - Только лучшее

Приготовила омлет.
Отнесла собаке в миску.
Пока отвернулась- она обратно принесла.
Это дележ по-братски ,или намёк на мои кулинарные способности?
:DDDDD

Работаю в интернет-магазине. Звонит девушка. Говорит: "Сегодня от вас привезли картридж, его установили, а он бледно печатал, тогда молодой человек, который его привез, что-то сделал и он стал хорошо печатать. А теперь мы сами стали печатать, а он опять бледно печатает... Можно его вернуть?" Я говорю: "Картридж?" Она: "Нет... Молодого человека".

сегодня по ошибке выходя из дома выкинул не тот пакет, возращаюсь и начинаю побырому его искать, как вдруг мамаша говорит сыну лет 6-7:
- уроки не будешь учить вот таким же будешь !

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне

Читаю инструкцию по применению бальзама для волос с травами:
Как применять: нанеси на влажные волосы. Закрой глаза. Прочувствуй. Смой. И будь начеку - солнечные зайчики иногда вызывают щекотку.
Хорошие травы, однако

Х: А вот недавно и наша "кроха" выдала...
Забираем его из сада, ну, мама спрашивает то, сё, как день прошел, что нового...
Главный вопрос:
- Спал, сынуль?
- Не-а...
- А чем занимался?
- Да ну, вертелся, как... ну, эта... шила... шилн...
шиншилла! (и так тихо, неуверенно-задумчиво)... в попе...

Гляжу малой, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
- Ты, блять, где?!
Орут в ответ:
- А ты, блять, кто?! :D

- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Догнали, что ль?

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

Ребёнок загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а
кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось -
ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит, плавают, а девочки в купальниках - значит
купаются.

xxx: Парадокс! Индия - страна, придумавшая и написавшая библию секса - камасутру, снимает фильмы, где самый интимный момент - это поцелуй в щечку!!!

Мама гуляет во дворе с 4-х летним Вовочкой. Встречают соседку.
Она, как бы намекая на рождение еще одного малыша, спрашивает:
"А за вторым сходить не собираетесь?". На что Вовочка, тоном знатока
замечает: "Тетя Валя, там не ходить, там лежать надо!".

Я не служил в Армии и поэтому более не ловкой для меня ситуации, чем получать поздравления 23 февраля в моей жизни еще не было...

xx: про гандоны ты зря. Еще раз говорю, большую ответсвенность для этого должна нести девушка
yyy: Купила, взяла с собой, надела на член, оттрахала, сняла и выбросила. Как это по-русски.

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Я конечно не злопамятный...но 8 марта тоже будет не у всех.

Лежим в кровати. Ночь.
Он: Спокойной ночи, любимая.
Я: Спокойной ночи, дорогой.
Лежим, я уже почти уснула.
Чувствую, не спит он. Спрашиваю, типа что случилось?
Он такой: Да, думаю, как сексом с тобой заняться.
Я говорю: Мы же уже спать собрались. Всегда сначала скажешь, а потом уже думаешь... нехорошо...
А он так, задумчиво: Нет, я сначала скажу - а "он" потом встает... и все мои решения меняет, зараза)

По-моему, кошакам так вообще в радость, что я приболела, сам подумай: лежу с температурой под 39, горячая, почти не шевелюсь, эти демоны облепили меня и мурлычат)

5-ти летняя дочка:
Подбегает к маме, обнимает ее за ноги, с сомнением смотрит, проводит по ноге ручкой. И выдает с ужасом в голосе:
-- мама, ты что, превращаешься в ёжика?!

м - мама, б - младший брат (7 лет, ходит в первый класс)

б: Мама, я знаю как появляются дети!
м: Ну и как?
б: Нужно мужскую писю вставить в женскую, только я не понимаю как, она ведь мягкая.

А кому бабушка говорила, что после еды нужно прилечь, чтобы жирок завязался?

в 18-м веке был высокий уровень морали, но на улицу из окон выливали помои, гигиена практически отсутствовала. В наше время всё наоборот - кругом чистота, зато люди - гавно полнейшее.

x: привет.. утром так клево было.. я забыла дома еду.. папа позвал с окна и сбросил ее мне.. вообщем стояла я на улице вся в гречке(

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой. Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять. Если учесть, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте, то сроки вполне приемлимы.

Я(обнаружив неизведанные глубины подсознания) - Почему мне нравятся мужчины, которые хорошо готовят?
Он(подогревая мне мясцо) - Потому что ты любишь пожрать

Локальный эпик фэйл. В один из наших магазинов зарулили два мужика. Попросили продавца рассказать про массивную доску одного производителя. А тот им говорит, что, мол, нечего про неё рассказывать. Дрова полные. Говнище редкостное. Вообще не собирается. И лично он бы даже в свой сортир в огороде такое говно не постелил. Потому, что делают его мудаки на коленке кривыми зубилами. Берите чего получше.
А оказалось, что это директор компании и местный дистрибьютер.

Ищет новую работу теперь...

Стиль причёски днём определяет поза рыла на подушке ночью :)

xxx: Что такое счастье?
yyy: Это жить в такой стране как НАША!
xxx: А что такое несчастье?
yyy: А несчастье - это ИМЕТЬ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!!

Шуня_Да: Знаешь, после того случая, когда меня спасли от пьяного мента местные гопари, я уже ни х*я не удивляюсь ничему в этой жизни.

Мама звонит мне жалуется:
- Лен, папа со мной не разговаривает.
- Почему?
- Не знаю.
- Ну а как ты думаешь?
- Ну я у него денег попросила. На подарок к 23 февраля. Он дал, а я пошла искать ему подарок, ничего не нашла, ну и накупила себе кофточку, шарф, перчатки. Прихожу домой, хвастаюсь, и говорю, а одолжи мне ещё гривен 200. Ну он молча дал. Я вчера встретилась с тётей Ирой в ресторанчике и всё, и двухсот гривен не стало. Но я придумала, как выкрутиться. Звоню сегодня говорю: я тебя в театр приглашаю на 23 февраля. Он обрадовался так. И добавляю: тока зайди сегодня обязательно купи билеты, а то самые лучшие места раскупят быстро...

Блин, как бы мне найти такого мужчину, который бы после такого просто молча перестал со мной разговаривать?

ххх: давай ты сегодня приедешь и переспишь со мной, а?)
yyy: а что мне за это будет? :)
xxx: минет))

- ты даже не заметил, что я покрасилась!
- да заметил я
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Зачем ты купил мне туфли на таких больших каблуках?
- Мне нравятся высокие девушки, ты все равно чуть ниже меня.
- Но я могу теперь передвигаться только с тобой!
- Меня это устраивает :)
- И никуда не убегу
- Меня это устраивает :))))

Блин, зашел на кухню, на столе две булки со смачными откусами с разных сторон. У бати спрашиваю: ну почему обе??
- Ну там только с одного конца вкусно!
50 лет в сентябре человеку исполнилось

Судачат на работе три барышни, которые давно и безуспешно пытаются выйти замуж. Ну, то мужик мелковат пошел, то без денег, то еще какие-то нескладухи.
Ну вот одна и рассказывает:
- Вот, знакомый квартиру продает (дальше описание, квартира хорошая, мужик директор, при деньгах и т.д.). И еще жена от него ушла, к какому-то итальянцу (при еще больших деньгах).
Другая:
- Ну так и выходи за него!
Первая:
- Да зачем он мне?? Он же брошенный! Зачем мне брошенный?

И снова судачат три барышни, пытающиеся выйти замуж...

- Настя с Колькой уже неделю не разговаривает!
- Хм, странно, а чё случилось то?
- Да у него просто все еще не нашлось объяснений, откуда у него в трусах все было в блесках и помаде!!!

За окном мороз трескучий, #уй стоит на всякий случай, денег нету не#уя.. С 23 Февраля!

- Минус тридцать на улице, ты о чем вообще думаешь?
Жизнь надоела?
- Мам, ты разговариваешь с мухой?
*хлопок газетой*
- Зима на дворе, а ты как была дура ненормальная, так и померла.
- Мам, ты разговариваешь с ТРУПОМ мухи(