Цитатник рунета - Только лучшее

Пришла на вечер встречи в недешевое кафе - 18 лет со дня окончания универа. Пели под аккордеон частушки и народные песни, махали платочками, трясли маракасами... К такому жизнь меня не готовила в 39 лет, такое ощущение, что скоро помирать

ххх: Посоветуйте яд для мышей который не навредит собакам
ууу: Кошка

Сегодня я разговаривал с одним дедом Морозом. Он тяжело вздыхал и сокрушался:
- Времена меняются. Мальчикам всегда дарили оружие, еще со времен древнего Рима, как символ защитника семьи, дома, Отечества. Вчера я тоже подарил пацану лазерный пистолет и меч из звездных войн. Думал пришло время защищать галактику. Но как только он их распаковал и вставил батарейки, сразу выскочил из своей комнаты с криком: «Внимание!!! Это ограбление!!!» И сгреб с общего стола все самое вкусное.

После «Кавказской пленницы» знаменитый актер Владимир Этуш, сыгравший роль главного похитителя, Саахова, заведующего райкомхозом, стал национальным героем и на Кавказе, и в Закавказье.
Он рассказывал:
«После выхода картины на экраны знакомые предупреждали меня, чтобы был осторожен — мол, кавказцы и побить могут. А получилось совсем наоборот. Как-то пришёл на базар, так меня там чуть ли не на руках стали носить. Со всех сторон окружили, стали наперебой угощать. То есть приняли как родного. Хотя, как я понял, азербайджанцы считали, что Саахов — это армянин, армяне считали, что он азербайджанец, грузины тоже принимали явно не за своего… И всем было приятно. Особенно мне».

ххх: У меня в арсенале появилось новое оскорбление
ххх: Сударь, вы неправы, извольте отбыть на новосибирский каток

xxx: Я в курсе, что выискать что-то новое для деконструкции "Иронии судьбы или с легким паром" практически невозможно. Хотя обсуждение у замечательной Г.А. на миллион комментов, был ли у Нади секс с Ипполитом (ну и у Гали с Лукашиным) до событий, показанных в фильме, отчасти перевернуло мою жизнь.
Так вот я отважусь поставить еще один вопрос ребром. Заранее извиняюсь, если этот вопрос - общее место.
А вот Ипполит, он часом не еврей ли? смайл
yyy: Был ли у Лукашина секс с Ипполитом ?
xxx: вот это сильный и видимо верный поворот темы

RedSS: ИДИ ТЫ НАХРЕН СО СВОИМ БУРЕНИЕМ!!! Игра **ять привратилась в симулятор нефтянника... через 4 часа игры я пришел к тому что собрал гиганскую мобильную нефтедобывающую ферму на 175 000 тонн !!!! ЬЛЯ!!! поставил мотнул время получил 150к!! и тк я часа полтора качал... все здания апнул, очки науки уже покупал в наглую и тд.... бензиновые деньги загубили игру... меня больше не интересовали полёты, космос стыковки, установка вышек которые как нефиг окупали сами себя и приносили сверх прибыли стало моей основной идеей, но потом я понял что погряз в этих нефтяных деньгах... я расстроился.. вышел и даже сейвы стер =/ Начу потом всё с чистого листа! Будь проклят тот день когда я узнал что можно бурить на планете и получать из руды топливо! Теперь живи с этим..

Потерялся у меня пёс - маленький, симпатичный йоркширский терьер по кличке Мачо. Пролез под воротами дома и ушёл навстречу приключениям. Когда мы с мужем кинулись - уже и след простыл. Расстроилась - не то слово. Как ребёнка потеряла. Но руки не опустила. Мужа с детьми отправила искать по району и объявления расклеивать. Сама устроила бурную деятельность в интернете: отправила запросы и фотографии пса по всем сообществам любителей животных,группам, инстаграмам и доскам объявлений. Кто знает - в Facebook особенно развиты Доски объявлений всех видов. И вот, я вбиваю в поисковике фейсбука "Доски объявлений Алматы" и по всем подряд результатам размещаю своё объявление. Пропал друг! Порода, приметы. Вознаграждение гарантию.
Через час вижу комментарий на одно из моих объявлений:
Если добежит до Израиля - вернём бесплатно :)))
Оказывается я в помутнении рассудка от пропажи родного хвостика разместила объявление на доске "Объявления весь Израиль".
А пёс нашёлся -) не в Израиле правда, на соседней улице.

Дело было в далёком 2003 году (так как прошли все сроки давности, думаю можно уже поделиться). Подрабатывал набором текстов с рукописных источников\сканов и отправлял заказчикам.
Подработка как всегда в ночь, так что иногда всё делал на автомате.
Прислали 2 текста, один для информационного сайта, другой для какой-то конторы.
Содержание первого текста - рукописный перевод в стиле "За рубежом в Чикагских университетах процветает движение ЛГБТ", а второй "Наше районное отделение ЛДПР построило в отдалённой деревне новую водокачку".
Как вы уже догадались - на автомате после первой довольно нудной статьи вместо ЛДПР написал ЛГБТ.
Работу мне конечно оплатили - но комментарий второго заказчика был "Вы НАС этим сильно оскорбили" и во вложении отрывок текста где красным выделено только слово ЛГБТ.
Так и не понял - кого же я тогда оскорбил-то?

Общаюсь с подругой-дизайнером,описываю ей новый закон по многодетным пособиям (местный).
- Это полная жопа!
Телефон отключается. Перезваниваю:
- Он у тебя что - на губернатора работает, что говорить против власти не дает?
Ответ:
- Не, он просто у меня нежный - при слове "жопа" падает в обморок!

Зашел в дружественную компанию к генеральному директору без звонка.
Секретарша, милое создание, с которой, бывало, шушукались в ожидании приема, сказала что нет шефа и не будет и поведала грустную историю: шеф с женой пришли домой вечером из театра и выяснилось, что оба забыли ключи - дверь просто захлопнули. Шеф нашел во дворе лестницу, благо не высоко - второй этаж "сталинки" и как был, при всем параде, полез в окно. Гнилая ступенька подломилась и в результате шеф в травме с разбитой пяткой. На мое недоуменное "зачем такой уважаемый человек, да еще в парадном костюме, да сам в окно - я бы не полез", секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом. Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо. И торопливо ретируется из кафе.
На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк...
"Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку!) А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения. Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".

Навеяно вчерашней историей № 1070757 про особенности кавказской трапезы.
Лет 40 назад бывалый турист рассказывал у костра байку о том, как он гостевал в высокогорной Сванетии. Принес хозяевам полный рюкзак равнинной еды, а они поставили на стол местные разносолы.
Когда припёрла нужда, отправился в туалет типа сортир на краю пропасти.
В дырку можно было увидеть километровую пропасть и пролетающих внизу орлов.
У местных жителей считалось геройством попасть в пернатого хищника.

mfo: Был у нас сотрудник. Как только садился на свое рабочее место, в офисе появлялся специфический запах, когда уходил, запах исчезал. Долго не могли понять в чем дело. Однажды он отпросился по срочному делу и буквально выбежал из офиса, сунулись к нему под стол. Он скотина, на бесперебойнике (ИБП) сушил стельки, а на системнике носки...

О чувстве юмора у тестировщиков (yyy трудится именно тестером).
ххх: Вот тот анекдот. Чукча покупает холодильник. У него спрашивают: зачем, в тундре же и так холодно. Чукча: эээ, однако, в холодильнике -20, а в тундре -50, греться будем!
ууу:
я не уверен, что холодильник будет работать, если температура окружающей среды ниже.

служебная переписка:
ХХХ прилагает скан официальной бумажки, где в лучших традициях китайского изящного письма изложены результаты оценки ООО "ZZZ"
УУУ: не, мне этот скан - как жопе дверца. Я вот это вот твоё "имеются косвенные признаки" и бла-бла-бла не понимаю. ты мне по-человечески скажи: ООО "ZZZ" козлы?
ХХХ: перевожу: ООО "ZZZ" не просто козлы. ООО "ZZZ" несуществующие козлы, выдуманные с корыстной целью другими козлами.

По поводу обновления ВК у меня есть только одна фраза: "Верните кнопку ПУСК".

xxx: Посмотрела "Дневник будущего", класс! Правда название "дневник" немного не соответствует, это скорее телефон будущего )). Интересно есть, что-нибудь ещё, такое же захватывающее?
yyу: ага. Телефон бывшего... =)))

Сыновья (7 и 9 лет) всегда засыпали под сказки. Недавно первый раз отказались от "Золушек", "Дюймовочек" и "Котов в сапогах". Поставили диск с Цоем и уснули под "И если есть в кармане пачка сигарет". Так уходит детство.

opennet, "Конфликт из-за отображения шапки Санта-Клауса в открытом редакторе кода Visual Studio Code"
Аноним (1):
На StackOverflow, вон, шапка со звездой оскорбляет из-за ассоциацией с коммунизмом. Надо вообще запретить шапки. Они оскорбительны.
РэдХэд:
Запретить шапки? RedHat что ли? ;)

Подхожу к подъезду. На лавочке полулежит какой-то мужичок в неестественной позе. Рядом с ним наша соседка - вышла на прогулку с трёхлетним сыном Васей. Женщина внимательно осматривает тело на лавке. Может, что серьёзное с человеком и нужна помощь? Но скоро стало понятно, что мужичонка сильно пьян. Соседка поправила на нём шапку, застегнула куртку, приговаривая сама себе: "Ох, бедненький! И где же ты так накушался"... Потом взяла сына за руку, и они пошли на детскую площадку.
Пока мать хлопотала над пьяным, мальчик стоял в сторонке и внимательно наблюдал. Когда пошли на площадку, Вася несколько раз оглядывался на лежащего мужичка, о чём-то задумавшись. Потом дёрнул мать за рукав и шёпотом спросил: "Мама, а кто его так накормил?"

Подруга работает гинекологом. Как-то к ней пришла девушка лет 16. Жаловалась на сильные боли в "той" области. Подруга спросила, живет ли девушка половой жизнью, та ответила отрицательно. Тогда гинеколог сказала, что "девочек" они смотрят через прямую кишку, говорит, делай клизму и приходи. Девушка испугалась и ушла. Через неделю она пришла снова и радостно заявила: "Все. Теперь я не девочка!"

xxx:
купили розетку совмещенную с выключателем. муж полвечера провозился с ней, сделал. включает свет - не горит. в розетку включил перфоратор, нажал на кнопку - загорелся свет.

xxx: Где логика？ Зарезать и "пустить на шашлык" крупный и мелкий скот можно без их согласия, а трах@%*уть - нет.

xxx: что кушал сегодня?
yyy: утром бутерброды с сосисками и кофе, в обед суп с майонезом и яичницу с сосисками. на ужин, наверное, рис с сосисками.
yyy: я просто сосиски вчера купил.

про издержки профессии: на одной из семейных сборищ просили помочь ребенку с прохождением уровня абсолютно неизвестной мне игры на смартфоне, аргументируя без грамма сомнения (и сарказма) великим "тыжпрограммист!!!!"

Вышли во двор. Посреди двора лежит чья-то недоделанная баба. Грязнее грязи.
- Вот гады! - говорю я. - Такую хорошую бабу бросили!
- Ничего. - говорит шкет. - Снег выпадет - долепим!
Я всякий новый год помню. Есть такие новые годы, которые я вообще не помню. Вот двадцать восьмое помню, и потом сразу - хоп!, и третье. А в промежутке не помню.
Но чтоб новый год без снега, я такого даже представить не могу.
Но ёлку мы всё равно поставили и нарядили.
Отвратительная животная Чучудра сразу под эту ёлку уселась, как бы она самый подарок. И выходить не хочет.
Мыши ходят по клетке гордо выпятив грудь. Типа - их год. Не знаю, надо было им тоже ёлку нарядить, да поздно спохватились. Обойдутся. Они бы её всё равно сгрызли.
Говорю им:
- Дурачки, посмотрите на себя, год Белой Крысы, а вы кто?
Они такие: - Мы ого-го! Только маленькие и испачкались.
Короче ладно. Как вы уже поняли историй сегодня не будет. Написал, просто чтобы поздравить вас с новым годом. Пожелать хорошего настроения в новом году, побольше позитива, и вообще - смотрите на жизнь с юмором!
Увидимся!))

Поехал в командировку в один кавказский регион. С помощью местных коллег нужные вопросы были решены. По законам гор было принято решение отметить это событие в загородном заведении национальной кухни. Место было очень живописным, кругом красивый лес, шум горной речки. Национальная кухня мне понравилась, а усилители вкуса в виде местных спиртных напитков этому только способствовали. Когда наступил психологический момент для посещения туалета, мне показали как туда пройти вверх по склону. Фоновый шум быстро мчащейся воды, который, говорят, можно слушать бесконечно, способствовал общей релаксации. Туалет внутри был сделан, видимо, с учетом местных традиций. Даже унитаз был из дерева, но без бачка. Поднятие его крышки увеличило шум быстро мчащегося потока, а когда сел на него, ощутил прикосновение холодных капель. Заглянув увидел, что внизу видна горная речка, стремительно мчавшаяся через большие камни, и до них не более трех метров. Когда я вышел оттуда и вернулся к столу, то был уже трезвым. В конце застолья присутствующие высоко оценили мою устойчивость к спиртным напиткам, что среди приезжих нечасто встречается.

С нового года, как и многие, я решила начать новую жизнь. Абсолютно не зная, с чего начать, я взяла и зашила карман куртки, порванный еще с прошлой зимы. В итоге месяца не прошло, а у меня новая работа, и я крайне удачно сняла новую квартиру. Теперь не стремаюсь начинать с малого.

Целомудренные бабки
Молодёжь конфузили –
Не пропустят мимо лавки
Корнетчицы Кутузова.
В.Котиков

Про проф. деформацию и классику
Школу окончила 20 лет назад, 15 лет работаю бухгалтером. На днях перечитала «Дубровского». Ни любви Маши, ни душевных переживаний Дубровского, ничего я не увидела. Определение суда- вот что я читала с огромным интересом.

opennet, "В Chrome 69 принято изменение, отменяющие автоматическое скрытие поддоменов "www" и "m" в адресной строке. Скрытие тривиальных поддоменов отменено в ответ на неоднозначное восприятие данного изменения сообществом и приведения примеров возможности осуществления спуфинга."
A.Stahl:
>на неоднозначное восприятие
А мне кажется сообщество восприняло эту инициативу вполне однозначно, но не так, как хотелось бы Гуглу.

<Маргарита> Добрый день, Алиса! Вы планируете свадьбу? Возможно, я буду для Вас полезной. Украшаю свадьбы в ярком аристократическом стиле. Приятно познакомиться!
<Алиса> классно, спасибо что написали, но я праздную свой развод, который состоялся буквально недавно, поэтому свадебный флорист мне пока что не нужен

С медведями встречаться – не дай Бог. А они видимо так же думают о нас с вами. В середине 80 х мне довелось испытать такое "рандеву". Горный Алтай, август, низовье реки Кучерлы, правого притока Катуни. Нас трое путешественников с оружием и экипировкой. Мы разбили лагерь на выступе горы и рано утром вышли, прихватив по корзинке или котелку. Дело в том, что накануне мы издали заметили на одном из склонов ярчайшее нечто. Архипыч сразу сказал – это заросли дикой смородины. Чудо из чудес. Благополучно добрались до этого склона и про все забыли - на каждом в рост человека кусте, плотно расположились коричневато-оранжевые ягоды. Они были крупными и спелыми, каждая размером почти с виноградину, изумительно сладкие и ароматные. Без разговоров мы разбрелись по пологому склону и каждый стал, как маньяк, сгребать пятерней чудесные ягоды – дары природы с набором целебных свойств. Я обошел несколько десятков кустов, и моя корзина была почти полна под завязку. Но… не все оказалось так идиллически просто. Немного притормозив, я уже собирался окликнуть приятелей набрал в легкие воздух, как вдруг услышал за соседним кустом сопение и треск. Ага, значит кто-то из наших.
- Ну что, пора уже двигать в лагерь, - пробормотал я и повернулся, ожидая увидеть кого-то из спутников. Следующий момент запомнился навсегда. Из-за бурно разросшегося куста почти в упор, на меня смотрела… морда большого медведя. Возможно, он никогда ранее не видел людей и глаза его округлились более, чем это предусмотрено физиологией. Во мне вдруг тоже произошло нечто аналогичное. Я даже не вспомнил, что на плече висит ружье… Бежали мы оба, в разные стороны без сомнений и размышлений.
Кто же виноват, что люди и медведи одинаково любят дары природы.

Муж: Приготовь мне чай. Когда ты делаешь чай, он почему-то всегда получается вкуснее.
Я: А знаешь в чем мой секрет?
Муж: ???
Я: Я перед приготовлением чая всегда мою кружку )))

Передо мной в очереди стоят две девушки, весело щебечут между собой.
Вдруг одна поворачивается ко мне:
- Вы что-то сказали?
Я:
- Нет.
Она так, присмотревшись:
- А жаль.

Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"

На прошлогоднем корпоративном застолье приготовили конкурс на лучшее письмо-пожелание Деду Морозу. Все письма заклеиили в конверты, подписали и оставили на хранение в отделе кадров. Вскрывать и определять чьи пожелания сбудутся с максимальной точностью решили через год на следующем корпоративе.
Вчера, в разгар предновогодней вечеринки, все письма были вскрыты и зачитаны. Самыми "пророческими" были признаны мои просьбы!
Год назад я просил Дедушку Мороза поднять цены на проезд в транспорте, увеличить коммунальные платежи, и навлечь на Россию новые санкции со стороны США.

Психологический подход к мамам
Провожал маму в Киев.
Привез на Киевский вокзал.
Заходим в купе - там супружеская пара возрастом чуть постарше меня. Они вещи уже разложили.
Ну, я затаскиваю мамины баулы - её соседи вышли на перрон, чтобы нам не мешать.
Мама хмурится - считает, что эти соседи слишком много места заняли своими вещами. Хотя сама столько подарков и гостинцев родне везёт, что "мама не горюй".
Я её вещи разместил, вышел на перрон, говорю этим соседям: "Вы, пожалуйста, если что, на маму не сердитесь..."
Женщина отвечает: "Даже не волнуйтесь! У меня такая же мама - я все понимаю. Доедем прекрасно!"
Я снова ей говорю: "Вы, пожалуйста, сейчас вернетесь в купе, и сразу ей скажите, что у неё сын очень хороший. И завоюете её сердце".
Ну, не успел выехать с площади Киевского вокзала, мама звонит: "Сыночек! Мне так повезло с соседями по купе! Такие люди хорошие!.."

Преподаю по воскресеньям английский для дошкольников.
Рассказываю ребятам про цвета, размахиваю руками, и в который раз роняю маркер. Одна девочка робким голоском: ой, Вы уже в который раз роняете маркер, у Вас что руки...пауза в которую я мысленно успеваю вставить "из задницы"... а она продолжает: скользкие