Цитатник рунета - Только лучшее

Tolstokiska: всего два месяца ухода за грудничком, и на просьбу мамы подать ей соску,я поднесла её маме ко рту и терпеливо ждала, когда та её возьмёт

Подключаюсь по удаленке к кладовщице.
- Лен, видишь графу "Ваш ID"?
- Не! Он мне пишет что то типа "proxy server"! О! Вижу ваш id! Пиши, заглавными, большими буквами
"E"
"R"
"R"
"O"
"R"

"В Канаде женщину от смерти спасла силиконовая грудь.

Канадка получили огнестрельное ранение, когда шла по улице. Она ощутила жар и боль в груди. Увидев у себя кровь, она бросилась в ближайшую больницу.

Врачи пояснили. что пуля застряла в нижней части грудной клетки, справа, под грудью. Она прошла через силиконовый имплант левой груди, перевернула правый вверх ногами и сломала правое ребро.

По словам медиков, при отсутствии имплантов, пуля могла бы попасть в сердце, что привело бы к смерти пациентки".

А вот если бы пуля отрикошетила от сисек и попала в стрелявшего - был бы полный вин!

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари, что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку: Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний.
На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку: "Приезжай, он улетел!"

xxx: Ну и напялил я те стринги как Китана маску
yyy: А что там Китана Маску напяливала?

Задумался об одном историческом факте:
Когда американцы после войны привезли в СССР образец своего пенициллина, чтоб сравнить с советским, то оказалось, что их, произведенный на суперсовременном оборудовании из отборных штаммов плесени, слабее нашего, добытого на коленках в бомбоубежище из плесени, собранной со стен того же бомбоубежища.

По-моему, неудивительно, что советская, рабоче-крестьянская плесень, выросшая в годы тяжб и лишений Великой Войны, оказалась ядрёнее сытой капиталистической...
И получить из нее пенициллин смогли только отечественные ученые. Потому что у иностранных советская плесень, проведя ряд дерзких и неожиданных контратак, в ходе тяжелых, ожесточённых боев, отбила бы свой пенициллин обратно!

Ольга:
Дорожное наблюдение.
Сегодня на ланч в Шереметьево гречневая кашка и тефтельки...
Мама сыну: "Ну еще ложечку кашки и тефтельку. Кто не съест тефтельку, того в самолет не пускают!"
Объявление (настойчиво): "Пассажир ***ян срочно приглашается на посадку!"
Мама сыну: "Вот видишь, он покушал, и его приглашают на посадку"
Ребенок бойко начинает жевать :)

xxx: Состоялся экспериментальный выпуск открытой реализации Win32 API - Wine 3.1. С момента выпуска версии 3.0 было закрыто 29 отчётов об ошибках и внесено 346 изменений.
yyy: Всё равно жду Wine 3.11 for Workgroups.

Фото "Полярник Питер Фройхен с женой, 1947 год, Дания"
Atrakom:
О личной жизни полярного исследователя известно, что он был трижды женат. В первый раз он действительно сочетался браком с эскимоской по имени Наварана Мекупалук. Она родила мужу сына Мекусака Аватака Игимакссусукторангуапалука и дочь Пипалук Жетт Тукумингуак Касалук Палика Хагер. Брак этот длился десять лет (с 1911 по 1921 год)
RattusN:
Atrakom, пока к детям по именам обращался, забывал, что сказать хотел.

TtsKbEPnjt porno sucio

fff: если есть доктор наук, должен быть и пациент наук, если есть член-корреспондент, должна быть и вагина-корреспондентка, если есть остросюжетный фильм, должен быть и тупосюжетный
hhh: Бро, не поверишь, 99% таких фильмов

xxx: У нас на гаражаж средь мужиков спор был
xxx: Если на станке, или хорошей дрелью по тверёзому - отверстия
xxx: А кривым сверлом с бодуна ржавым коловратом впотьмах - дырки получаются

xxx: Пришла заявка "Переход на УДО". Оказалось нужен электронный документооборот.

Знакомый в Саратове (Олег) держит велопрокат, причем много лет. Кражи великов (а они у него только качественные, дорогие) не редкость. При этом подуставшие велики он продает через несколько лет по рыночной цене. Едем с ним по городу он замечает велосипед как из его парка. Оттормаживает и внимательно смотрит на велик (свои он сразу узнает, но вспомнить был ли тот угнан или продан им самим не может!!!) и спрашивает почем он был куплен, если называется цена сильно ниже рынка, то Олег предлагает прямо сейчас отдать эту сумму и забрать велосипед, т.к. тот был украден. Ещё ни один велосипедист не отказался.

В моём отделе женщины любят посещать местный театр оперы и балета. Не пропускают ни одной балетной премьеры. Я их иногда в шутку называю театральной богемой.
Сегодня от них узнал забавную новость из мира искусства (они получают рассылки от театра). Пришло следующее сообщение. Вкратце, содержание следующее: в связи с большим спросом зрителей на премьеру приглашаем купить места в оркестровой яме.
Ценник билета в "яму" на балет неплохой, порядка десяти тысяч рублей. Столы с закуской, правда, не предлагают.
Интересно, что зрители будут лицезреть на премьере? Что находиться под пачками балерин или у какого балерона крупнее достоинство. Это каким нужно быть жадным до денег, что бы предлагать такое :(
oleg67

xxx: У меня для тебя две плохие новости!
yyy: Объедини в одну.
xxx: Твоя подруга нам обоим изменяет.

Я майор запаса одной из силовых структур. Не смотря на красный диплом мехмата, я не помню формулу дискриминанта квадратного
уравнения. Я помню лемму о вложенных шарах, но формулу дискриминанта - нет. Если нажраться и начать писать, то возможно рука и выведет все эти четверки, авс квадраты, пополамы в нужной последовательности, но - не помню.
Матом я не ругаюсь, я им думаю и разговариваю. Сны мне снятся исключительно в мате.

Поэтому такой вежливый ребеночек - это явно не продукт воспитания. Это днк.

Буксирую его вчера в семь утра после суточного обильного снегопада по снежной сугробной целине в садик. Мы опаздываем. Он проваливается каждый шаг. Пыхтит. Задыхается. Дергает меня свободной рукой за рукав, и тихо говорит:

- Папа, я немножко не люблю снег.

Спам: Для чего мы сделали мобильное приложение XXX?
ххх: Сначала сделают, а потом у меня спрашивают, нахрена они это сделали. Все в лучших традициях..

Прочитал историю от Chiсago95, как он "крутил любовь"  с соседкой-негритянкой, у которой занятие проституцией было как хобби. Хотя Сhicago95 изложил свою историю как обычно, весело и с юмором, по этому поводу я оставил комментарий, что трахаться с проституткой, это надо быть очень не брезгливым. Одно дело крутить роман с женщиной, которая тебе симпатична и которой ты небезразличен. Может ошибаюсь, но быть клиентом проститутки, это очень унизительно.
С другой стороны, занятие проституцией работа очень опасная.
Как-то пришлось мне работать охранником на базе, рядом с которой стояла автозаправка. Возле этой заправки была точка, где стояли проститутки в ожидании клиентов. В этой группе была девчушка, росточка невысокого, похожая на школьницу, которая любила петь песни, находясь в режиме ожидания. Однажды, во время своей смены я заметил, что не слышно песен в исполнении этой девушки. Утром, когда пришел сменщик, спросил у него, не знает ли, почему замолчала певунья на заправке?
  Сменщик  ответил: "Её зарезал клиент". Это только один случай. А таких печальных случаев много.

Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

79876511645

Если тебе прилюдно набили морду, то твоя репутация, считай, пострадала. Ну, репутация-то пусть себе страдает. Хоть застрадается. А вот морда долго заживать будет - всеми цветами радуги.

По образованию юрист, и работаю юристом. Недавно прочел и испытал чувство большого уважения к той части еврейского народа, которая проживает в государстве Израиль. Там изобрели и широко используют способ нанесения капли сиропа на щелочку электросчетчика. Туда набиваются местные муравьи, и колесики перестают вращаться. Вот оно, идеальное правонарушение, которое не раскрыть и потом не передать в суд, что бы не пытались придумать проверяющие это дело.

Вчера...
Весенний теплый вечер. Иду домой с работы, путь лежит через детскую площадку, где стоят разные теремки, лесенки и прочие детские сооружения. Вокруг очередного архитектурного шедевра носится детвора от 3 до 5 лет, недалеко на дорожке стоят их мамы (М) и общаются между собой, дети (Д) носятся и орут хором:
Д.: -Мама, мама смотри, здесь дохлый голубь! ДОХЛЫЙ ГОЛУБЬ !!!ГОЛУБЬ ДОХЛЫЙ!!!!
В результате одна мамка не выдерживает, отрывается от беседы и орет в ответ:
М.:-Да бл*, похороните вы уже его!
Дети радостно кидаются к трупу голубя (в этом возрасте любое высказывание родителя может быть указанием к действию), тут мамаша спохватывается и орет им вдогонку: "Только руками его не трогайте!".
Тут наступает когнитивный диссонанс не только у меня, но и у детей: они оборачиваются на окрик родительницы, замирают, осмысливают команду и самый старший выдает: "Так а как нам его хоронить ногами, что ли?"

Меня преследует нелогичная мысль, что это одни и те же люди. В городе они на мощных внедорожниках мееееедленнооо переползают аккуратного "лежачего полицейского" (кажется, крестясь при этом и читая Отче наш). А потом пересаживаются на пузотёрки, выезжают за город... и та-дам! лихо мчатся по обочинам с зубодробильными ямами в объезд пробок - и только комья грязи и мелкие детали весело разлетаются вокруг.

ddd: Решил поменять смеситель на раковине в ванной - разъебал раковину и нарушил целостность трубопровода (видимо откололся кусочек ржавчины, который все держал). В итоге меняю трубы во всем санузле и заказываю новую раковину
sss: у тебя синдром zzz, по ходу
aaa: а с ним-то что?
zzz: Руки золотые, прямые, но негнущиеся и из жопы

Совок.
Работаю на заводе полупроводниковых приборов с военной приемкой.
Работаю мастером в заготовительном цехе (второй цех). По совместительству являюсь секретарем комсомольской организации.
На заводе проводят еженедельные общезаводские совещания всего парт-хоз актива.
Я как секретарь комсомола также обязан на них был присутствовать.
Наш начальник цеха заболел, а его зам не любил эти совещания с нагоняями. А так как я все равно присутствовал на нем, то представитель цеха на нем был.
Во время совещания вбегает секретарша с круглыми глазами и говорит, что звонят из Министерства Обороны.
Директор срывается и уходит к телефону. Приходит через 10 минут красный и злой как черт.
Д.- Kто со второго цеха (моего)?
- Ну я.
Д.- У Вас работает такая-то Нина Пудникова.
- Да работает (ее весь цех знал)
Д.- Передайте ей, что у нее анализы нормальные.
У всех 3 секунды полного ступора, а потом гомерический хохот всего всего актива. Совещание сорвано.
Оказывается, что у этой дуры муж работал прапорщиком в службе охраны МО. Ну он и позвонил с рабочего телефона Министерства Обороны.

Ковыряюсь в машине по случаю крайней проблемы доставить ее до сервиса из-за известных обстоятельств. Работа крайне неудобная - нужно залезть за голову аудиосистемы и достать оттуда блок климата. Или разбирать всю торпеду, или снизу, через педали. Разбор торпеды без инструментов - дело плохое, поэтому вторым путем. В позе лежа на разложенном кресле головой вниз, лицом вверх, пытаюсь открутить на ощупь болт. Отвертки не залезают, глазами не видно, только пальцами на ощупь можно найти.
Жена смотрела на это 20 минут и сказала - Теперь понимаю, почему сестра вышла замуж за автомеханика. Говорила, что он потрясающий любовник, что у него золотые руки, а особенно - пальцы

xxx: Слушайте, да если бы бабы не пили - половина мужиков не знала бы, что такое секс, а если бы мужики не пили - половина баб не знала бы, что такое секс. Суровая правда жизни. И оставьте уже их в покое, дайте им всем хоть как-то потрахаться.

xxx: Он в репозитории как слон в посудной лавке
yyy: Ага... как гитопотам

Привилегии дело почти случайное. У одного есть богатые родители, которые давят на него, стараясь сломать. У другого в семье никаких капиталов, но родные готовы поддержать любым возможным способом. У третьего проблемы со здоровьем, родители готовы убиваться на работе, чтобы найти деньги на врачей и реабилитацию, но у них не остаётся сил на ласковое слово. У четвертого гениальные мозги, но его ненавидят учителя и дети в школе. У пятого мозгов нет,при том он трудолюбив и оптимистичен, у него хорошая семья, которая не требует лишнего, и здоровье как у быка. Никто не получает всего сразу, бросьте уже завидовать всем подряд.

ххх: Сижу в столовой, кругом все со смартфонами, планшетами...
ххх: В связи с этим вопрос - в какой руке по этикету полагается держать смартфон, а в какой столовый прибор?

Муж сегодня дивную историю рассказал.
Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает:
— Это у вас диски с играми, да?
— Да.
— А почему на большинстве из них написано «Запрещено для детей!»??!
Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось...

Реклама: Купите квартиру не выходя из дома!
Я: Ага, с доставкой.

Жена пишет рассказы и печатает их в Интернете.
Спрашивает меня: - Вот, если бы я писала стихи, то я бы была поэтесса, а если я пишу прозу, то я... прозайка? Задумался: ох, уж эти мне "феминитивы".

Den Stranger: Зачем-то полез гуглить статью про анальные шарики. Узнал, что впервые появились они еще хрен знает когда в древней Японии. Теперь не могу выбросить из головы картинку где проштрафившийся самурай приносит гейше в качестве извинения бусики в подарок, а та швыряет их ему в лицо с криком: "Да засунь их в жопу!" И обиженный насмерть самурай тут же воспринимает это как руководство к действию, а самой гейше данный процесс внезапно начинает нравиться.

реальная реклама на улице нашего города!
цветторг
"при покупке цветов у нас,маска и перчатки-в подарок!!!"

xxx: Попугаи просто имитируют звук, они даже не понимают, что именно говорят.
yyy: Да, поэтому родство с людьми очевидно ^~^

Мой сын работает в израильском парламенте (Кнессет), в комиссии по вопросам науки и техники. Так у них была назначена встреча с коллегами из американского Сената. А у моего сына в приложении навигатора (Waze) установлен голос "прикольного пацана" на английском. И поскольку парковка там подземная, то навигатор конца пути "не видит". И вот заходит он в зал заседаний, а там глава американской комиссии держит речь, представляет себя и своих коллег - чем они занимаются и чего достигли. И тут навигатор наконец то сумел поймать сигнал GPS, понял что приехал к цели и громко на весь зал сказал по английски голосом "крутого чувака": ПОХОЖЕ, ВЫ ДОСТИГЛИ ВСЕГО ЧЕГО ХОТЕЛИ, ПОКАЗАТЬ ВАМ ЕЩЁ ДРУГИЕ НАПРАВЛЕНИЯ?
И тут вся уважаемая комиссия Сената по защите сайбера свалилась под стол.