Цитатник рунета - Только лучшее

Генеральный директор (рекламное агентство) по поводу дизайна баннеров, рассматривая макет:
Директор: Вы тут забыли пчелке с лягушачьим лицом бантик дорисовать
Менеджер: Это пчелка-мальчик с зубками как у зайчика
Я: где то во всей этой истории я прямо задницей чувствую нелогичность...

Друг бармен ищет работу. Получил приглашение на собеседование в крутой ресторан. Сидит-готовится, в том числе смотрит видео крутых барменов.
Друг: бля, после таких видео страшно идти на собеседование. А вдруг я так не смогу
Я: ты ж после просмотра порно сексом не боишься заниматься. Тут тоже самое.
Помогло, взяли.

Из комментариев к одному форуму:
Один чувак, в драке из-за "дамы сердца", кусок уха противнику откусил. За что и получил очень неожиданное почетное прозвище: УХОжер.

Как-то с работы отправили на тренинг по управлению персоналом для руководителей среднего звена.
Сидим, ситуации разные обсуждаем. Тренер кидает тему: а встречались в вашей практике сотрудники, которые постоянно опаздывают?
Один парень говорит, да, была девушка в моем отделе, вела несколько участков, качественно исполняла обязанности, но постоянно проблемы с приходом на работу. В компании жёсткий режимный контроль, а она то на 5 минут, то на 10 опоздает, каждый день...
Тренер прям оживился: да-да-да, именно об этом я и говорю, очень хороший пример! И как вы решили эту проблему?
Парень: я женился на ней и стал её вовремя возить на работу.

Из обсуждения фото провалившегося асфальта.
ХХХ: Там какой-то портал в преисподнюю. Это место постоянно проваливается.
YYY: Никому не говорите!!! А то понаедут всякие уфологи, житья не станет!
ZZZ: Можно бизнес какой-то под это дело организовать. Гостиницу, сувениры тематические, новый сезон бредового мистического шоу про магов-кудесников снять. Главное правильно подойти к вопросу :-)

Рассказала подруга - заведующая детским садиком.
Пришла в одну из групп на занятие, рассматривают уменьшительно-ласкательные. Воспитатель:
- Ребята, как вас ласково называют дома?
Ну и пошло. Маша: "Меня Машенькой зовут", Петя: "Меня Петенька или сыночек" и всё в таком духе. И вот одна девочка тянется:
- Меня дома называют Лерочка. А знаете, как мой папа маму ласково зовёт? Чудо моё тормознутое!
Нянечки закрываются проржаться в подсобке, воспитатель и заведующая пытаются педагогично "сохранить лицо".
В общем, родители, как говорится: не верьте тому, что ваш ребенок дома рассказывает про детский сад, и мы не будем верить тому, что он рассказывает, приходя из дома.

xxx: жена - музыкант, я - программист. Решили мы значит купить прикроватную тумбочку. Ибо вместо тумбочки у нас был какой-то древний корпус от компа, который я "временно" поставил пару лет назад.
ххх: тумбочку нужного размера найти оказалось нелегко (места там совсем чуть-чуть). Да и мне не охота было, поэтому поручил я это супруге
xxx: вобщем, теперь у нас вместо тумбочки - кахон. Такой квадратный барабан, перуанский музыкальный инструмент ))

xxx:
Аналогично. После посещения Лондона и Англии вообще вся англомания, да и вообще это позднесоветское преклонение перед Западом исчезло вмиг. Достаточно было пожить в типовом английском домике, с +8 ночью, что за окном, что в доме. :)

Лёша: филологи блять несостоявшиеся
Alex: а ты думаешь почему мы программистами работаем?
Alex: в филологи не взяли =(

xxx: слушай, я не знаю, что нам делать с N
yyy: а что с ним не так?
xxx: ну он хороший специалист... кхм... в своей области.
xxx: но посмотри на его результаты за месяц. может нам его обратно в эту область отправить?

По работе познакомился с женщиной, молодой, симпатичной. Поначалу показалась неразговорчивой, но как-то процесс пошел. После решения служебных вопросов, посидели в кафе, я проводил до дома. Стал напрашиваться на кофе и был приглашен. Квартира была однокомнатная, но когда включила свет, увидел большую клетку в которой сидела огромная крыса. Она сразу подошла к ней и ласково стала с ней разговаривать, потом достала и взяла на руки. Это оказался крыс-самец. Они целовались, он ползал по ней. У меня довольно большой опыт пребывания в разных климатических зонах и встреч со представителями животного мира. Но это оказалось слишком. Невыносимо было представить, что я буду ее трогать, а она меня. Что-то пробормотав я бежал оттуда. Следом получил СМС-ку "Дурак бесчувственный". Насчет дурака спорить не стану, но с чувствами у меня порядок. Хотя интересно, если бы это была последняя женщина на земле, как бы я себя повел.

Вышел с дочкой поиграть в песочницу, а возле неё волейбольная площадка. Смотрю, какой-то мужичок в кимоно с детьми занимается. Думаю - дело хорошее, спорту мы всегда говорим "Здрасьте!". Наблюдаю за ними, понимаю, что он учит их обороняться от ножа. Причём некоторые дети совсем маленькие. Самому младшему - лет семь-восемь. Старшему - 12-13. Так себе, думаю, затея - вступать в схватку с человеком с ножом. Мои мысли озвучил местный маргинал, который, прервав нравоучения тренера, сказал: "Ребятушки, видите нож - бегите, как на унитаз при поносе". И ведь уже ничего к этому не добавить...

xxx: Ну кто придумал такое название торта - "птичье молоко"?
yyy: Ну как: белое, воздушное...
xxx: Птицы выделяют только одну белую воздушную субстанцию, и это далеко не молоко.

21-летний чернокожий студент техасского университета пожаловался в полицию на расистские листовки "Тебе здесь не рады", "Все жизни важны" и "Ниггер", которые кто-то прикрепил к лобовому стеклу его автомобиля.

Копы провели расследование и выяснили, что листовки наклеил сам пострадавший.

Парень заявил, что это очередной расистский выпад правоохранительных органов, отказался общаться с полицией и нанял адвоката.

xxx: Человек, получив от Господа удобную, мягкую жопу, на которой так славно сидится, решил, что такая замечательная часть тела сгодится и на что-нибудь еще. Ну, думать ею, например.

У нас был кот, белый, с голубыми глазами. Однажды сын, уходя на работу, увидел кота в тамбуре перед дверью, схватил, кинул внутрь, закрыл дверь и ушел. Вечером возвращаемся, в доме разгром, в ДВУХ комнатах ДВА кота шипят на всех, не даются в руки. Оказывается в подъезде жил еще один кот, копия нашего, и случайно заскочил в наш тамбур. Хозяев быстро нашли.

xxx: Прилетит вдруг Дайнерис на большом Драголете
xxx: И бесплатно отпустит рабов...

ХХХ: Но не могли бы Ви быть так любезны и объяснить мне, почему именно Ваше мнение является верным?
YYY: А что, если я уверен в правильности своих некоторых взглядов, я не имею право считать их верными? Я должен говорить, что, дескать, я думаю так-то и так-то, но это скорее всего хуета, поэтому не обращайте внимания?

В наше время зарплата больше напоминает сдачу…

...

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить.

...

Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

...

Советы лучше проверять на их советчиках.

...

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

...

Одиночество - это когда не знаешь, что храпишь.

После войны, многие привозили трофеи из Германии. Некоторые, очень высокопоставленные люди, потом даже пострадали от своей жадности. Мой дядя, служивший в Смерше, привез кое-что по мелочи, и там была не очень большая коробка, в которой густо лежали иголки. Моя бабушка несколько лет по случаю сбывала их окрестным женщинам, просто дрожавшим от их вида. Это очень помогало семье в первые послевоенные годы. Я родился после войны и застал дядю очень пожилым. Он был одним из самых трезвомыслящих и толковых людей, среди всех кого я когда-либо знал.

xxx: Если вам кажется, что вас не любят, — это правда

В школе, на уроке черчения, я получил двойку за то, что чертёж не принёс.
Я сказал, что котёнок его порвал. Не поверили. Правильно не поверили.
Он на него насрал.

О пользе игр в народном хозяйстве. Воскресное утро. Заперлась в кабинете, работаю, муж с девятилетней дочкой в его кабинете предположительно играют в Elder Scrolls. Вдруг чу - музыка для моих ушей, пылесос. Я не просила, не делегировала, мало ли, думаю, рассыпалось чего, посмотрю на масштаб разрушений. Нет, все цело, сосредоточенный ребенок наводит чистоту. Я мужу - ?, муж - Тут выкатили новых персонажей и вещей, ей очень, очень хочется 1500 корон. Сказала, что за 1500 корон вытрет все окна и пропылесосит, ну и вот...

xxx: Я понял! Гусеница - это самка гуся! А свинец - самец свиньи!

xхx: Я некрасивый! Со мной поэтому не общаются.
yyy: Да не огорчайся ты так! С тобой не общаются вовсе не из-за этого!

xxx: Почему в истории браузера не отображается факт просмотра истории браузера?

Много лет назад, на границе Урала и Сибири, жил мальчик Сережа. В глубинке люди простые, быт скромный и дороги плохие: повсюду пыльно, а когда дождь – грязно. И мечтал он о том, чтобы жить в большом городе, звали его по имени-отчеству, и чтобы повсюду было красиво и чисто. Прошло время, он вырос, вступил в партию власти. Теперь он мэр очень большого города, зовут его Сергей Семенович и весь город выложен тротуарной плиткой, которую он каждый год перекладывает. Газпром – мечты сбываются. Жаль, только, что не у всех.

Сквернослив: я вот, например, в детстве уже знал, кто такие индрикотерий и белуджитерий, а слово "кафетерий" мне было непонятно.

Дмитрий: У нас на старой работе шеф себе даже менеджера по влажной уборке (ну, понятно) хотел видеть ТОЛЬКО с высшим образованием! Ну, а письками-то мерится с такими же ебанутыми как он надо!!!

Здравствуйте!
Посчитаем производство ЛЮБОЙ полиграфии.
В том числе календари в том числе дизайн.
Современное производство, современный дизайн, низкие цены, бесплатная доставка по Москве (в регионы платная).
Просим запрос на почту: sdelano-krasivo@yandex.ru
Спасибо!

Помню пошли мы сватать будущую невестку. Или то смотрины были, я в этих нюансах как свинья в апельсинах.
Меня за компанию родители жены взяли.
Сидим в гостях родителей будущей невестки. Стол накрыт. Бедненький, но в квартире чисто. Они, родители будущей невестки, люди скромные. Из пролетариата и помоложе наших тогда были. Разница в возрасте, в образовании и должностях над ними давлеет.
Обстановка напряженная. Никто не знает что сказать и как себя вести. Все чужие.
Все ждут какого-то понятного для всех сигнала. Сами не знают какого, ну, чтобы первую махнуть, а там пойдет как по накатанной.
Ну, и я сижу тузиком. Скромно. Ху ево знат, кто все эти люди и что от них можно ожидать.
А за окном дождичек стал накрапывать. Осенний, но весёлый.
Ну, я возьми, да и скажи, без задней мысли, чисто по простоте души:
- О! Дождик пошол. К урожаю видать. Ну, давайте первый тост - за урожай!
Тут все заулыбались, расслабились, родители девки поняли, что мы решили взять замуж их беременную Наташку, ну, и дальше дела пошли как по маслу.

На главной про Frostpunk написано, и так вот прям похоже на реальную жизнь. Ведь ролик в конце показывает то, как ты проходил игру и какие решения принимал. У меня тоже были патрульные, и тоже была тюрьма (2 заключённых на 450 человек) . Но я не сажал всех несогласных со мной, не отбирал еду у голодных, в тюрьме стража не била заключённых, патрульные только следили за тем, чтобы не было воровства, а не разгоняли дубинками сборища. Несчастные случаи не умалчивались. Меня не прославляли пропагандисты. И я не врал людям. Поэтому-то у меня ролик был совсем другой (: никто не называл чудовищем, и все довольно неплохо)

В реальной жизни я думаю политики так же удивляются - все хорошо ведь сделали, чем эта чернь опять недовольна?)

15 февраля 2013 года метеорит, прилетевший к нам, вынес все стекла в нашей комнате (здание старой постройки, окна 3 метра высотой), было достаточно жутко. 16 февраля 2014 года был пожар в нашем здании, 4 пожарных машины, полное здание дыма, выводили людей пожарные, тоже было жутко. Ставим ставки: что будет 17 февраля 2015 года?

Собралась выносить мусор, открываю дверь, а там мужик на взмахе ток постучать, точнее подолбить собрался. Хватает меня за грудки, прижимает к стенке и орет " Где твой сын? Зови сюда, этот сучячий выродок мою дочь обрюхатил, сча яйца ему буду отрывать" Примерно так. И снизу по лестнице тоненький голосок "Папааа...нам этажом выше"

Кок Серега на нашем пароходе не гoвopил cвoeй жене Люсе, чтo он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства oнa не проявляла.

Кaк-тo paз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила нaшe судно на Мор. Вокзал с пoчти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, гдe и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев cвoeгo мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, cпpocилa: «Ты умеешь готовить?»

xxx: Сегодня меня разбудил сосед сверху, работающий перфоратором
xxx: Вместе с соседом снизу, стучащим по батареи
xxx: Вместе с газонокосильщиками
ххх: Ну что можно сказать... Когда-нибудь и им придётся потерпеть меня :)
ххх: Т.к. у меня есть и перфоратор, и газонокосилка, и батарея :)

В продолжение байки из позавчерашнего топа.
Согласно Международным конвенциям, любое судно или объект, найденный в открытом море без живых на борту является ничейным и принадлежит тому, кто нашел.
Был забавный случай: на одной яхте случился пожар. Гости и команда в спешке покинули горящее судно, забыв кота. Через некоторое время огонь потух сам собой. То ли сгорело, то что горело, то ли набежала шаловливая волна и потушила очаг возгорания, не суть важно.
Проходящий мимо сухогруз выловил эту яхту и потребовал денег с судовладельца по принципу "нет спасения без вознаграждения".
Но юристы со стороны горе-яхтсмена доказали, что кот был:
а) живым
б) членом экипажа
в) не просил о помощи

Мой дед Сергей Васильевич Шумов (ушел от нас 30 лет назад) так меня воспитывал в детстве:
1. Мы вместе обедаем, едим суп и я откладываю на край тарелки куски сала. Дед говорит: - Ну что ты ведешь себя как свинья? Всё выбираешь. А вот я веду себя, как настоящая русская свинья - ем все подряд...
2. Просыпаюсь в 12 часов дня. Дед отчитывает: - Что же ты так поздно встаешь!? Вот я встаю всегда в 6 утра. Попью чаю и уже потом ложусь спать до обеда...
3. Я нашел целый патрон и показываю деду. Он смотрит, а потом забрасывает далеко в кусты... Я потом искал долго... Не нашел...
4. Приезжаю к деду. У него новая кошка. Я спрашиваю, как её зовут? Дед думал, думал и отвечает: - Кошка...
5. Дед говорит. Пойдём со мной свинью забивать. Поможешь кишки промывать для домашней колбасы, А еще свежей крови попробуешь тёпленькой...

Вечером не оказалось презерватива.
Ж: Знаешь, я читала, что иногда можно ограничиться прелюдией, и тогда секс на следуйщий вечер будет ого-го
М: Ограничиться прелюдией - это как нюхать шашлык и не есть.
Ж: Так, если ты против, то шашлык сам себя понюхает

То, что у меня дома куры денег не клюют, - чисто моя заслуга. Долго пришлось щёлкать по клювам этих не слишком умных птиц, пока они ни прекратили деньги в труху исклёвывать. Теперь куры деньги обходят стороной, что помогает семейному бюджету.