Цитатник рунета - Только лучшее
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...
Из откровений сотрудницы:
Когда я злая, для меня все люди - просто тюбики с говном. Крышечку какая-то падла не закрутила, и оно из них всё лезет, и лезет, и лезет...
ххх: у меня знакомый к своим 24 годам умудрился завести двоих детей, взять ипотеку, разбить свою машину и чужую иномарку, за которую он ещё не выплатил 200 кусков.
ууу: С такими темпами ему осталось только дерево посадить.
ууу: И на нём повеситься.
ххх: Что бы ты сделал, если бы я тебя бросила?
ууу: Вернулся бы к своей бывшей(
ххх: Теперь понятно, как ты ко мне относишься… С меня хватит!!!!
ууу: Привет, не хочешь встретиться?
ххх: Вали со своей бывшей
ууу: Ты – моя бывшая! )))
ххх: у меня как-то тут муж с другом часа 4 по скайпу болтали и так напились)))
ххх: потом я в 2 часа ночи подошла к компу, они оба спят за столом))
Сегодня утром водил сына в детскую поликлинику. Картина обычная - толпы родителей, орущие дети и все такое. По коридору издерганная мамаша ведет за руку заплаканную орущую дочурку лет трех :
- Ну где папа? Где твой папа?
Из ожидающей толпы солидный мужской голос:
- ... выбирай, детка ...
Не ржали только груднички :D
Не все в "Партии жуликов и воров" гандоны, но все гандоны в "партии жуликов и воров". (с)
Раздражают девушки, которые на всё отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь".
— Зелёный гидрокарбонат ежа.
— Так и знала, что ты это скажешь
C форума.
Обсуждение, как часто мы меняем домашнюю технику:
xxx: Может у вас еще пульт от телика в пакете?
yyy: Один мой товарищ клавиатуру до сих пор из пакета не вытащил.
zzz: yyy, Ничего страшного, у меня холодильник в коробке стоит, я просто дыру для двери прорвал и айс, газплита сама себе прожгла путь сквозь пенопласт, а сам я в бахиллах постоянно гоняю, даже дома.
qqq: zzz, пуповину хоть оторвал, не?
******
Новости.
ВОЗ: каждую минуту в мире совершается 65 тысяч половых актов.
коммент:
это я просто на работе пока, вечером будем поднимать показатели)))
В советских семьях была традиция – младший брат донашивал за старшим вещи. Судя по всему, у Сергея Зверева была старшая сестра...
Совершенно не умею намекать людям, что они заеб@ли, а когда говорю об этом прямым текстом, они думают, что это у меня такое чувство юмора, мля!
xxx: - Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришел?
xxx: - Это Бог играет в СИМс и он только что отменил действие...
Случайно наступил коту на хвост... полдня извиняешься и гладишь его...
Нормально идти в гости, когда зовут. Ужасно идти в гости, когда не зовут. Однако самое лучшее – это когда зовут, а ты не идешь
Наша маленькая дочка говорила:
– Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в Мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!
У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..."
пока мелкий спал,решили с мужем чайку попить.Муж ближе к чайнику сидит и решил приколоться: Ну,сколько вы мне дадите за чашечку чая?)) Я говорю: Ну разок бы дала... Он: О_О.
походу не такого ответа ожидал)))
Умных слишком много развелось. И с этим надо что-то делать, потому что становится не просто не выносимо, но даже не подъёмно. Практически все уже знают всё обо всём, а то, чего не знают, о том отчётливо догадываются. Токарь точно знает, как надо булки печь, а пахарь - как правильно детей рожать. Поэтому все беспрестанно изводят друг друга советами, забывая о своей работе.
- Бл№дь, где это уеб№ще?
- Ты про кого?
- А, вот ты где...
У меня на работе есть две девахи, прям дочки Капитана Очевидность.
Диалог:
- что-то темно у нас очень
- да, поэтому ничего не видно
- знаешь, не видно потому что темно, а когда темно, то всё плохо видно.
- надо нам лампы заказать и будет светлее
- да точно, КОГДА БУДЕТ СВЕТЛЕЕ - НЕ БУДЕТ ТАК ТЕМНО
- а сейчас очень темно, нада осветить тут всё.
молча офигевал...
Абсолютно мажористый крендель (М) покручивая ключики подходит к компании неферов, а именно к самой популярной и язвительной девушке в компании (Д).
(М): Девушка, можно с вами познакомиться?
(Д): Нет.
(М): А если подумать?
(Д): Разрешаю. Думай.
(М): Ну, может на машине покатаемся?
(Д): Хм.. *на лице задумчивость* А на чем катаешь?
(М): А вон. *тычет ключами в сторону новенькой мазды 3*
(Д): Круто. Твоя? Или папа купил?
(М): Папа купил.
(Д): Слуушай... А с папой познакомь, а?
не, ну вот зачем?, объясните мне, ЗАЧЕМ девушки при знакомстве уменьшают себе возраст??!! Неужели непонятно - если тебе 30, а ты говоришь, что тебе 26... то лично я сразу думаю так: ни..уясебе, если ты так в 26 выглядишь, то что будет в 30 ?? 0_о
*******
Ржунимагу! 10 ноября! Иду по улице - вижу мент!
(Я) - С праздником!
(Мент) - Спасибо!
- Как борьба с коррупцией произволом и беззаконием?
- Бог миловал, стороной обходит!
Сегодня на форуме создали тему:
анальный секс глазами женщины
Долго пытался представить анатомию процесса. Не вышло.
*******
yyy: купи купон!
xxx: получи получон)
У нас дома завелись тараканы, не много, но все равно не радует.
Парень с утра собирается на работу, слышу как пошел на кухню и от туда слышу его голос:
*повелительно - превосходствующим тоном*
- Разбегайтесь! Гуливер пришел!
кому повязали бантики в порнофильме - та и малолетка
*******
В Тольятти горит автосалон с продукцией АвтоВАЗ. "Никаких материальных ценностей не пострадало", сообщил управляющий холдингом "Автотрейд" Владимир Яркин.
*******
На работе:
- Здравствуйе, это рентген?
- Рентген умер. Уже давно :(
если бы я был государством, то вместо предупреждающих надписей просто заставил бы всех делать сигареты в форме х%я
Знакомая сказала фразу, которую последнее время, почему-то, хочется сказать...и не раз...
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но на х%й!
- о, а ты ведьма? или зомби? или шлюха из преисподни? очень крутой костюм!
- я не в костюме.
- Лёшка! Лёёооооооооооооооооошка???????
- да, солнце моего неба, цветок моего сада, радость моей мечты, слушаю тебя!
- =-O нунифигасебе! я короче от услышанного аж забыла, что сказать хотела...
*******
я тут успокоиться до сих пор с первой пары не могу)
у нас один парень вчера с другом поехаи в Питер присматривать другу машину
ну на машине, присматривать другую машину
у парня (буду звать в будущем его Макаров), не знаю...накурился или напился...но...
с другом они машину не присмотрели, а Макаров выпросил у друга деньги в долг и купил... КУПИЛ МАКАКУ ЗА 170 ТЫЩ!!! вчера как приехал, его выгнаи родители из дома с макакой) и он звонил всем подряд из группы и спрашивал, никто не может макаку подержать неделю, пока он не придумает, куда её девать!!!!!!! на вопрос "накой хер купил" отвечает: сам не знаю.... МАКАКУ!!! 170 штук!!!!! 70см рост макаки!!!! короче, на учёбу, ясное дело, не пришёл))) но я до сих пор в истерике... хочу это увидеть((
Разговорилась как-то с молодым человеком. Проговорилась, что стихи пишу.
- Стихи? - задумчиво протянул он. - А я вот не читаю стихи. Вот только одну книгу в стихах читал. "Князь Серебряный" называется.
- "Князь Серебряный"? - удивилась я. - Это же проза!
- А я читал в стихах, - твердил он своё.
Я всё понимаю, Гоголь называл "Мёртвые души" поэмой. И тем не менее - перепутать стихи и прозу?..
- А кто автор? - ехидненько спрашиваю я.
- Толстой, - отвечает он.
Киваю и уточняю:
- Какой именно? Как его звали?
- Александр! - уверенно ответил мой собеседник.
Замечаю журнал, на обложке изображена астролябия.
- Ух ты, астролябия! - показываю я ему картинку.
Он расхохотался.
- Как-как ты сказала?
- Астролябия, - повторяю.
- Какое ты слово смешное придумала!
А парнишка-то с высшим образованием...
В цветочном киоске.
Мужику лет за 40 оформляют букет на тысячу.
Забегает парень лет 25-ти: Дайте мне вон тот букет за 4700.
Мужик: Зачем вам такой большой?
Парень: Жену люблю!
Берёт букет, убегает.
Мужик резюмирует в слух: Во накосячил!
*******
Отдраив квартиру, плиту за мной (ибо я готовил), душевую кабину, унитаз и прочее, моя половинка заявила, что я новый супергерой, зовут меня "Насракл", а она пошла в кафе с подругами, чтобы не мешать мне снова насовершать много неповторимых подвигов...
собираю пазл из 1000 элементов... научился различать ~30 оттенков чёрного, а ещё есть направление мазка
Зря я так сразу согласился на золотой дождь, даже не погуглив, что это за херня... Конфуз, мля...
xxx: Если моя девушка ушла к тебе, это не камень в мой огород....Это бревно в твою постель.....!!!
yyy: не обольщайся... это всего лишь значит, что у бревна был дятел, не способный разжечь пламя...
@Book_of_sea: Есть огромное желание ходить по выходным в тренажерный / бассейн - что посоветуете?
NSKlimit: посоветуем ходить :)
anber: firefox стал так обновляться, как будто его Донцова пишет.
xxx: да какие-то криворукие программисты писали это! чтоб их...
yyy: ну что ты так! может у них проблемы... может им жена не даёт
xxx: программировать? O_O
Те, кто забыл загадать желание 11.11.11 в 11:11, не расстраиваемся, у нас есть еще одна дата - 20.11.2011 20:11 ;)
******************************
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмена, что спасатели убрали батут.
*****************************
Совет женщинам: если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров :)
ххх: Знаешь, я была так тронута твоей наивностью
ххх: До тех пор, пока не поняла, что это неизлечимая тупость...
Лектор:
- Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит к доске:
- ВСЕМ СПАСИБО, УРОК ОКОНЧЕН!