Цитатник рунета - Только лучшее
-Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумайте, хватит ли у вас капусты и не подведёт ли морковка;)
Быть смелым очень просто: Нужно всего лишь не бояться бояться)
У меня нестареющие родители, то есть абсолютно. И помимо меня, 20-летней раздолбайки, у них ещё есть 6-летний сын. И вот купили они ему санки с рулём на Новый Год. Покупали папа с другом. В троллейбус с ними лезть не захотелось, неудобно и всё такое...
Ну, вы уже догадались, да? Два сорокалетних придурка со счастливыми мордами через весь город, вдоль трассы, несутся с улюлюканьем на детских санках.... С рулём, блин....)
Говорят, люди шарахались) Люблю своих родителей)
я бы показала тебе фак,но я в
варежках.
Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
Обожаю наш универ)))))
Собирают достойных и отправляют в Москву на конкурс социальных проектов. Напутственное слово, вся фигня, мол, не опозорьтесь там! Привозим первое место......и получаем люлей от деканата! "Вы что, дебилы, первое место занять....это же теперь этот проект реализовывать придётся!!!!"
На что хотелось сказать: "Извините, мы больше так не будем...." =(
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржёт! Бизнесмен, отец двоих детей...
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путная старушка из меня не получится… а вот, распутная старушка - вполне возможно)
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте!
бабуля: - Нет уж, сказал всех, значит всех!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
ВиО:
ххx: Почему, когда я захожу на японские сайты, у меня кроме иероглифов появляются ещё какие–то непонятные знаки?
ууу: Значит иероглифы, для тебя, это понятные знаки?
Народу вкололи очередную словарную инъекцию в виде слова "чумачечая".....
Кто бы совести немного одолжил? А то денежные долги совсем отдавать разленился.
в донельзя забитой электричке, когда состояние "кильки в банке"кажется раем, и дышать не то что трудно, просто невозможно... грустный голос уставшего человека:
- вам-то хорошо, а я баночку пива открыть не могу....
увидел у одногруппника переписку:
она: Коть! :( У меня проблемы ;( Мы можем встретиться? ;(
он: Я не удивлён. И даже знаю, как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори, что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори, кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри, как нам хорошо...
Если устроиться на работу в украинскую таможню, то Смерть к Вам будет добираться ооочень долго...)
хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
*******
Бл@дь, ну покажите же мне, ёшкин мышь, ту розетку, в которую, бл@дь, влезают пальцы, пусть и детские!!!
*******
сёдня разбудили свидетели иеговы, я им сказал, что раз вы существуете - бога нет... и пошёл дальше спать)))
Вчера иду домой, проходя мимо стройки, вижу надпись баллончиком на заборе:"Тимати жив!" И подпись внизу, уже другим баллончиком:"Намёк понял" :D
Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, никак не
могущего найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
Неужели женишься? - спрашиваю. - Как это ты решился? Давно знакомы?
- Два дня…
Видя мой недоуменный взгляд, говорит:
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой вечером
часиков в двенадцать попить чайку и почитать стихи. Так она пришла со
своей заваркой и томиком Пушкина…
Сейчас у девушек в соцсетях пользуеться спросом общество ''Трахни нормальность''. Девчёнки, вы вступайте лучше в комьюнити ''Нормально трахнись''.
Майл Ответы:
Вопрос:
Скажите? Секс для вас - это святое?
Один из ответов:
а почему такой вопрос в категории "строительство и ремонт" ?
(может потому что все на сексе строится?!О_О)
2 раза оставалась ночевать у Миши. Оба раза с утра не могла найти второй чулок. В третий раз, всё проанализировав, одела колготки. В итоге не смогла найти оба чулка.
Что толку держать рот на замке? Ключи от замка всё равно не выкинешь.
Среда, четверг, пятница... Приходим, приходим, не задерживаем субботу!
олег задумчивый упрямый
глядит на стенку строго он
а стенка вся дрожит и просит
ну не смотри сюда олег
Котолизатор - человек, лижущий котов.
Котопульта - пульт управления котом.
Котострофа - небольшое стихотворение о коте.
Котоклизм - инструмент для ликвидации запоров у кота.
Котолицизм - очень заросшее и усатое лицо.
Котомаран - человек, пачкающий котов.
Из статуса в контакте:
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам...
Комментарий:
Судебных приставов?)
*******
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
В этом мире можно все решить самостоятельно. Кроме домашних заданий по геометрии.
- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.
Самым лучшим поздравлением на мой нынешний ДР было пожелание счастья личного и наличного!:)
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной
Пора бы уже написать сказку про то, как бабы спасают мужиков от драконов, забираются в башни и минетом пробуждают их от сна
В светлом будущем даже чёрный пиар будет иметь приятный пепельный оттенок.
Дети — птахи божьи. Даже в выходной встают в шесть утра и чирикают. Летают по жилищу, ищут чего поклевать. А мы спим, нам очень хочется. Выходной. Им же некогда спать, детство кончится вот-вот и конфеты потеряют вкус.
Когда дети приземляются, важно успеть спрятать пузо, иначе печёнки и всякие желудки могут пострадать. Не говоря уже про не пасхальные тантрические символы.
Вчера — помню сквозь дрёму — с меня стянули одеяло и считали родинки — 103 шт. Я похрюкивал от счастья.
А сегодня я был бережком синей реки. На мне сидели и болтали ногами, с меня ловили рыбу, потом на мне же развели костёр и варили уху.
Жена спросила не просыпаясь:
— Лаврушку кинули?
Про пробуждении не помнит. Рефлекс однако.
Считается ли изменой если я уже 20 лет "трахаюсь" со своей "копейкой", но иногда хожу чинить соседскую "шкоду" ?)))
Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"
Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал. Весело мне было)))
Муж отжог))
Я на НГ волосы на "папильотки" накрутила, получились мелкие кудряхи, аля Укупник)))
На Рождество, ждём гостей, я помыла голову, сижу расчёсываюсь, муж подходит :
- Накручиваться будешь?
- Нет, а зачем?
- (с восточным акцентом выдаёт) Э, хачу барашкэ ипать , да))
Я со стула чуть не свалилась, ржали еще с пол часа)))
Классно быть в декрете! Вскочила в 6 ч., покормила, помыла, поиграла в «ку-ку»,приготовила обед, покормила, спать уложила, помыла, покормила,поиграла в «ку-ку» покупала, спать уложила, можно пойти и расчесаться…)))
Дочка, трех лет от роду роняет кружку...
видит, что кружечка разбилась, водичка разлилась...
Дочка: Вот сука!
Я: О_о
Немой вопрос к жене...
Жена: А что такое?! Сука - литературное слово.
Я: Ух ни хрена себе у нас ребенок начитанный!
xxx: у меня знакомый в Германии остановился на месте для инвалидов (других не было свободных) и только после этого увидел полицейских, которые уже пристально наблюдали за ним, но наш парень оказался не из простых!!! - вышел и ковыляя пошёл куда надо было... полицейские даже не подошли =)))
yyy: Мы непобедимы!