Цитатник рунета - Только лучшее
Света: Дима, мне Ваня сказал, что я не в твоем вкусе, может все же попробуем?
Дима: Ну давай, попробуем, мне как-то кота принесли сфинкса, я смотрю у@бище лысое сидит, ну ниче, потом же привык..
xxx: а при разводе мы всё поделим пополам - ипотеку тебе, а квартиру мне^^
из новостей:
"Актер гомосексуальных порно-фильмов Перси Фостер убит выводком барсуков, которые затащили его в свою нору. Тридцатипятилетнего карлика ростом 1 метр 7 см. обнаружили в норе барсуков. Следствие рассматривает и версию самоубийства, после чего барсуки могли просто обглодать его тело."
- у девушки новый айфон 4S, беленький, за 36 штук! НА СЧЕТУ, Б*ЯДЬ, МИНУС 21 РУБЛЬ!!!!!!!!!!!!
- Архитекторы Google Chrome утверждают, что их браузер загружается мгновенно!
- А что по этому поводу думает товарищ Касперский?
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Не умеете ли вы варить супы так, как не умею их варить я?
Мне сказали, тут всё дело в интуиции.
Однажды под руководством интуиции я наколдовал целое ведро вонючей жижи.
Пробовать никто не захотел. Даже мамин ротвейлер струсил. Он уполз от миски жопой в дверь. А ведь бывало, камни жрал.
Тогда я применил точный расчёт. Нарыл рецепт Божественного Борща, весы, хронометр, спланировал каждое движение, забрызгал кухню в цвета весеннего болота — але оп! — готово новое ведро, круче первого.
Если б смех ротвейлера считался признаком успеха — это был бы самый успешный суп нашей с вами современности.
Но вот настало Сегодня.
Сегодня всё было наверняка. Оружие победы — две банки готовой солянки, их только в бульон всыпать.
95 минут варил говядину, всыпал, размешал, понюхал и как-то сразу понял, чем можно было бы повернуть вспять коней апокалипсиса.
Мамин ротвейлер, кстати, умер год назад. Загодя. Как знал…
Я верю, в лабиринтах канализации живут мохнатые зелёные монстры, добрые внутри. Они-то меня любят, зовут кормильцем и благодетелем.
Задумано было неплохо. Но в процессе реализации выяснилось, что лучше бы это задуманное оставалось на стадии нереализованного.
Главный плюс подмышек - они всегда под рукой
Из грязи в князи... Из князи в мрази...
он: - чем будешь завтра заниматься?
она: - хз
он: - что еще за ХЗ??? я же тебе говорил что ненавижу это слово!!
она: - ХЗяйством, любимый :)
Гаити тряхнуло на 7 баллов - 22 570 погибло, 311 тыс. ранено.
Япония - 7,2 балла, 15 840 погибло, 3546 пропало.
Россия - 9.5 баллов, два села остались без света...
[Annushka]: Подскажите, что делать! Вчера случайно постирали куртку вместе с загранпаспортом((( Паспорт высушили, НО на визе (только получила) фотка поплыла ))))
Текст весь на месте...лица не видно.... Что делать??
[Михаил]: Менять порошок. Лучше стирать финским. Нормальный стиральный порошок должен текст отстирывать без проблем. Вам, видимо, какой-то некачественный попался...
******************************
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
******************************
У меня предчувствие, что, если 21 декабря 2012 года не будет конца света, то 20 сентября 2013 родится очень много детей.
Народная мудрость: если 2 и более знакомых девушки попали вместе 1 сентября в роддом, значит Новый Год они отмечали в одной и той же веселой компании))))))
на днях племяша отжёг. назвал двух девиц в уггах, я цитирую: "тётями с утюжками на ножках".
теперь сестра уверена, что у неё зае*ись гениальный ребёнок. завтра опять на какой-то конкурс едут)
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше)!!
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других либо мотоциклисты, либо скоты...
Говорят первая любовь запоминается навсегда, а мне помимо любви и первая порнушка, просмотренная ещё на VHS кассете, запомнилась =)))
Когда красота возьмётся за спасение мира, то затаись где-нибудь в укромном месте на всякий случай. Затаись и не высовывайся. А то вдруг окажется, что ты - один из тех, от кого красота собирается мир спасти.
Народ, который пьёт 10 дней подряд и потом выходит на работу победить нельзя!
У меня вопрос - видел робота который убирает и моет посуду... а вот кто интересно моет робота?))
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...
Если вам захотелось работать - присядьте, сделайте глубокий вдох, выдох - это пройдет ;)
Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.....
Что я только не перепробовала, чтобы похудеть, не ЖРАТЬ только не пробовала (с)
- я уничтожу этот мииир!!!
- шапку одень!
- ну мааам
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...
Какой смысл в ежегодной показухе перед ветеранами если мы вторую страну подряд прос*али???
Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
Брат вчера попал под гоп-стоп. Вечер, темно, один заходит спереди, двое сзади, как обычно начинают тупой развод... но братишке не в первой, бьёт первого в торец и по свалам, позади вдогонку слышит крик:
- Как вы зае..ли... козлы вонючие...
Стою на перекрёстке, смотрю ходит бомжеватый мужик и что-то у всех просит. Тут он подходит ко мне. Мысленно придумываю, как бы его послать, пока он не начинает говорить:
- Синьор! Помогите чем можете ветерану борьбы с алкоголем!
После того как я просмеялся полминуты, я отдал ему всю мелочь.
xxx: че в мире творится?)
yyy: "Nokia обернула экран вокруг смартфона"
xxx: звучит как глаз на жопу натянула)
Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ни хрена не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?
yyy: Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают, прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды! =D
xxx: в армию, что ли? :)
Год назад взяла себе котёночка, выкормленного собакой. Теперь в моём доме живет мутант, который носит тапки, кусает за ноги, издаёт звуки "рке-рке" и радостно машет хвостом колечком... о_О
В 2012 году, Медведев не столько перестанет быть президентом, сколько
продолжит быть не президентом...
Сидим с подругой в комнате, занимаемся своими делами, я пою, она переписывается с кем-то бурно смсками, и комментирует это...получилось примерно так:
Я (пою) - Скажи,всегда ревнующей жене...
Она - Ебана ты по голове!
ххх: Вот только сядешь на диету, как кто-нить обязательно тортик притащит
ууу: и хто этот гад?
ххх: А кто-то сметчикам принёс. А они на диете и нам отдали. Нормально так!!! А мы что, не на диете шоль, сказали мы. Но торт съели.
Я иду на работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я лежу (с))