Цитатник рунета - Только лучшее

Жена с ребёнком собирается на 5 дней к тёще. Перед отъездом говорит, что если ко мне придёт хоть какая-нибудь девка, ей сразу конец.

И в какой-то мере она права - я уже год нахожусь в одиночестве не более 40 минут в день, и то в машине по дороге с работы/на работу. А тут целых 5 дней спокойствия наедине с классическими фильмами и собственными мыслями. Бл*дь, да даже если в эти дни ко мне в дверь позвонит Николь Кидман в эротическом белье - это будет самая последняя глупость в её никчёмной жизни!!!

Друг работает в полиции. Они с напарником заходят в бомжатник. Там сын с отцом спят. Тока-тока из тюрьмы оба. На кровате собака здоровенная. На столе ворона какую-то консерву доклёвывает. И напарник их пытается будить словами - "Эй вы, сталкеры, вставайте!!!" =)))

Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто!

Купила себе бюстгальтер, который на три размера увеличил мою грудь. Но я его не надеваю, потому что он неестественно увеличивает мою грудь на три размера. Вот бабская логика =)

он: ты - принцесса! :)
он: а сколько у вас времени?
она: 23-50
она: уже скоро я превращусь в тыкву

xxx: Он водит машину, как мудак. Единственное, что в ней еще не разбито - это его хлебальник.

xxx: А вот если ты парень, 26 лет, задрот, дрыщ и девственник - это совсем плохо?
yyy: Ну вот, оскорбила половину форума :(
www: Если парень в 26 умница, спортивный, остроумный и девственник, то это клад :)
zzz: Только выкапывать его придется экскаватором!

xxx: Зато без инета человеком себя почувствовал. хочешь - книжку читай. хочешь - телевизор смотри. хочешь - погулять иди.
yyy: А я бы себя без книг, телевизора и прогулок почувствовал себя человеком: хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди...

С каждым новым днем, все страннее и страннее звучит русская поговорка – за что боролись, на то и напоролись.

Коллега стреляет сигарету:

xxx: Предлагаю свои услуги по курению.
xxx: В качестве иждивенца и собеседника.

*alex вошел в чат
alex: Здравствуйте, физические лица!
go$ha: Привет, юридическая жопа...

xxx: Ну и троли в загсе работают. Тетя, возвращая мне паспорт со штампом о разводе, мило улыбнулась и сказала "Поздравляю, будьте счастливы!".

Из комментариев к фильму "Железная леди":
korolariya: Бля я думал это продолжение железного человека(

xxx: А мы в школе училке на стул кнопки подложили, так она орать начала, всем двойки в журнал поставила!
yyy: У нас круче. Сёдня директор с завучами по классам ходили, рассказывали, что мол в школе завелись сатанисты. Чтоб если будут в какую-нибудь секту приглашать - не соглашались.
...А я позавчера всего лишь написал на парте "Ктулху зохаваит всег!"

Сегодня в предвыборном обращении по радио один кандидат сказал ПРАВДУ!!!
"Коррупция и низкий уровень жизни населения - вот причины, по которым я иду баллотироваться" XD XD

Начальник: завтра сокращенный рабочий день, поэтому работаем не с 8:00 до 17:00, а с 8:00 до 18:00, и без обеда, чтобы все успеть.

Вывеска над прилавком с мясом на рынке: "МЯСА ВЫСШЕГО КАТЕГОРИЯ".

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... =D

xxx: Читаю новости: "Правой рукой руководителя чаще становятся женщины"

Только в моей голове эта фраза приобрела двусмысленность?

- Ну дай ещё порулить страной...

- ДАМ, ДАМ. Сейчас моя очередь, подожди немного.

Восьмидесятишестилетняя проститутка, вдохновившись примером Михаэля Шумахера, снова вышла на трассу...

Сегодня какие то затейники засунули в лифт холодильник без дверцы. Пёс его знает, как умудрились. Мало того, что назад он не вылазиет, так еще и весь лифт занял.

Я с утра чуть душевное здоровье не потерял, когда вызвал лифт, он остановился, двери открылись... А там, в холодильнике скособоченная бабулька едет, и злобно так, глазенками на меня зырк-зырк...

Пошел пешком.

– Я уже давно тебя ненавижу, но боялся открыть свои чувства!

– Дурачок, я ведь тоже тебя ненавижу!

Утром в зеркале:

- Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

Скоро Новый Год.
Вот и хорошо что с прошлого Нового Года электрогирлянду не снял, а то жена пилила...

xxx: Почему ты всегда меня дебилом называешь?
yyy: Ты что, де#ил? Когда я тебя так называла?

Алиса: прикинь, муж рассказал сегодня ржаку: у нас в Черкассах по главной улице Шевченкo стоит обычная высотка. Hа подьезде обьява: "Ув. жители! B нашем подьезде завелись рыжие мурашки! Предлагайте способы борьбы" и далее на листке специально место, чтоб можно было отписаться.

Первый коммент: заведите муравьеда!

ххх: помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех и стоял в самом конце)

Sonny:
1. *перевод* -- 700-900 рублей за 1800 знаков с пробелами
*адаптация* -- на порядок дороже
Андрей Кондратов:
ок, спасибо
а как будет по-английски "зажрался"?
Sonny:
тебе перевод или адаптацию?

Все так увлеклись захватывающим поиском виноватых, что когда виноватые были обнаружены, то их уговорили помалкивать насчёт своей вины, и продолжили поиски с утроенным рвением.

Умный человек никогда не признается в том, что не знает ответа на каверзный вопрос, а с лёгкостью убедит оппонента в том, что просто стыдно спрашивать такую элементарщину, которая известна даже грудным младенцам.

Живу с родителями. Сегодня утром (обычно, когда я встаю, они уже уходят на работу), видимо, что-то пошло не так. Я проснулась от грохота. Когда сообразила, что кто-то что-то сверлит, неизвестный злостный сосед прекратил свое деяние. Потянувшись, решила посетить клозет. Села, извините, на унитаз, и тут снова раздался звук сверла, да такой, что я аж подпрыгнула... Уши закладывало только так. Не зная, что делать, я что есть мочи заорала:

- Да вы там что, ох#ели в конец???

И тут из моей же кухни раздался голос папы: - Мы нет, а ты?

ххх: Так вот, о чем говорил. Иду значит сегодня на центр, мимо Золотого кольца, точнее почти бегу, ну как всегда в наушниках, и тут мне парень буклет сует на выходе из подземки.
ххх: Ну я ж сам такие раздавал, помнишь, потому считаю своим долгом помочь каждому такому страждущему, взяв у него буклетик.
ххх: Беру короче и топаю дальше и вот только через шагов пять до меня доходит, что это был не буклетик.
ххх: Удивленно рассматриваю стартовый пакет МТС в руках и встречаю глазами вытянувшееся от удивления лицо промоутера, он за мной бежал))

xxx: Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!

neoSENS: я как то в школе еще в младших классах устроил "беспроигрышную лотерею" -
были бумажки свернутые, внутри которой было написано кто какой приз выиграл. Лотерея была бесплатной. Призы были разные: Щелбан, фофан, пинок под сраку и т.п. :)))
В общем, все призы мне вернули в двойном объеме :(((

Когда Менделеев создавал формулу водки, он даже представить себе не мог, сколько семей он разрушит и сколько семей создаст.

оу, а мы как-то гуляли с детьми (15 лет! им пиво охотнее, чем мне, продают) и тут одна из детей говорит - ох, нифига себе! Я не думала, что у утки есть ноги

ххх: как хорошая - так зая...

ххх: как плохая - так бяка...

ххх: а в нейтральном состоянии?

ууу: ээмммм... заябяка? =)

ОН: Так, вот всё же объясни, зачем ты мне наврала???!!!
ОНА: Честно?
ОН: Нет, мля!!! Соври ещё раз!!!

xxx: Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Анна Семенович левая" и "Анна Семенович правая".