Цитатник рунета - Только лучшее

2012-05-09 12:28:01
bogus: Лол мать тебя протерла.
bogus: Тряпкой!
bogus: Говорит девочку эту тоже протру...
bogus: Когда экран протирала...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 12:28:01
Россия пугает меня — люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул.

Мухаммед Али
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 09:28:01
ххх: Уважаемые водители, не пропускающие меня на пешеходном переходе, будьте бдительны, держите окна закрытыми. Ибо я всегда пытаюсь закинуть в них горящий окурок. Иногда попадаю...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 09:28:01
xxx: При отключении света не радуйтесь, что у вас ноутбук. Скорее всего модем вместе со светом тоже отключили)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 09:28:01
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!


////////////////////////////////////////////


Весной мы сталкиваемся с говном на каждом шагу: вот говно лежит на асфальте, а вот говно идет на встречу и улыбается.


//////////////////////////////////////////////


— Я люблю тебя!

— Ну это неудивительно.


//////////////////////////////////////////////


Навари мне, бабка, щей, Я ЖАЖДУ МЕРТВЫХ ОВОЩЕЙ!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 06:28:02
Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.

И я голубь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 06:28:02
Только у нас, работники ЖКХ после того как засрали всю входную дверь известкой, напишут объявление, чтобы дверь оклеили...=)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 06:28:02
ххх:

Асю тока что наказали боги

она любит хватать без спроса чужие вещи

мы в подвале работали, а ей лень в ванную идти руки помыть, так она цап бутылку с полки (верхней прошу заметить и далеко поставленную). бутылка из-под бонаквы, но внутри самогон со вчера))

визгу было

все ещё хватает чужое, но уже осторожно. думаю закрепить опыт газировкой и ментосом.

прям как кошку срать в прихожей отучаю))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 05:35:01
Пошёл как-то на все четыре стороны. А ничего особенного и нет в этих сторонах. Стороны, как стороны.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 05:35:01
xxx: Свекровь приехала погостить - съемки программы "Ревизор" в моей квартире.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 02:28:01
xxx: Странные мы люди... Цой жив, Гуф мёртв, Христос вообще воскрес...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-09 02:28:01
Комментарии к фильму.

xxx: trs2bj писал(а):
Редко пишу комменты, но тут очень хороший фильм
Стаж: 4 года 11 месяцев
Сообщений: 1

xxx: И впрямь нечасто.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 23:28:01
Ann: Знаешь, когда пора поесть? Когда слово "унижать" читаешь, как "ужинать".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 23:28:01
Elias Gray: Интересно, а беременность считаецо производственной травмой у порноактрис?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 19:28:01
На маркете, раздел - водонагреватели:

Недостатки: Дизайном похож на R2D2 из звездных войн
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 19:28:01
Папа у Васи силен в математике,

Папа у Васи миллиардер!

Папа решает, так что Вася мажор...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 19:28:01
К черту солярий:) Жена родила сына. 4 часа в день с коляской на солнышке! И все удивленно спрашивают: "Неужели, пока жена в роддоме была, успел на юга смотаться? "
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 15:35:01
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 15:35:01
ххх: вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались...
ууу: у тебя прям день открытых дверей)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 15:28:01
xxx: У меня разрыв шаблона.
xxx: Захожу на кухню, а там дед замёрзший борщ ножовкой пилит.
xxx: На вопрос - что здесь происходит? - дед ответил: да вот, жалею что дома топора нет.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 15:28:01
Рё-нэн: Вот нормальные девочки в память о мальчиках колечки хранят. Цветочки. Билеты в кино, не знаю, сообщения в контакте, в конце концов! А я - подаренные им 6 ампул соляной кислоты...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 15:28:01
xxx: Ух ты, какой котяра здоровый! А морда какая наглая! И чем только ты его кормишь?
yyy: Это не мой, это соседа. У нас хорошие отношения, и он ко мне иногда наведывается.
xxx: Сосед, или его кот?
yyy: Кхм-кхм... Оба... Кстати, у соседа тоже морда наглая.
xxx: А соседа чем кормишь?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 12:28:01
- Я вегетарианец пятого уровня. Я не ем ничего, что отбрасывает тень.

© The Simpsons
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 12:28:01
— Я люблю тебя!

— Ну это неудивительно.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 12:28:01
xxx: Бывают такие девушки, что ты ей поверил, трахнул, а она обманула и борща не сварила... И как после этого верить людям?
yyy: да, жестоко
xxx: Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слёзы в подушку. Такие вот дела...
xxx: Девушки - козлы.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 09:28:01
xxx: Сейчас играл с ником "ПЫЩ-ПЫЩ!" и какой-то немец сказал, что я штрих-код. :D
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 09:28:01
nemesis: когда мне сегодня написали смс "нет жилания сходить в парк?", я внутренне поблагодарила вселенную, что человек хотя бы знает правило "жи-ши".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 09:28:01
xxx: мысль пришла в голову
xxx: вот в детстве я не рисовал - очень стеснялся того что получается
xxx: ну и собственно не рисовал по большей части поэтому
xxx: стал сеошником - поборол в себе чувство стыда и совести
xxx: и начал рисовать =)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 06:28:01
Отец рассказал: был у него один знакомый, который работал водителем автобуса. Бросил эту свою работу после того, как жена сказала, что он во сне объявляет все остановки.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2018-06-05 09:34:42
ххх: Я вообще не понимаю, как ты покупаешь обувь через интернет.
ууу: А что не так?
ххх: У меня две пары ботинок одной фирмы. Одна сорок второго, вторая сорок третьего размера. И туфли другой фирмы сорок первого размера. И все три пары сидят одинаково хорошо. Как ты собираешься угадывать подходящий тебе размер через сайт?
ууу: Ну, у всех свои авантюры. :) Я покупаю через интернет обувь, ты цепляешь через интернет девок. И всегда есть риск нарваться на херню. )))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 05:35:01
Как ты можешь быть на столько ленивым?!! У тебя даже пылесос покрылся пылью!!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 05:35:01
Менты, однако... еду я тут домой с работы.... Вспомнилось, что Год ЗайцО на носу. Прикупил зверуху толстожОпую такую, метра потора сидя... Вот, мол, порадуетсО любимая... ППЦ :) засцунул в салон. В Нексию.

Тормозит меня гаец:
xxx: чего везешь?
yyy: зайцО. трофей с охоты. :)
xxx: (смотрит в салон) а ружо где?
yyy: а Вам фуражко не жмёт (типа - мозги давит? :) )
xxx: фуражко нормально. не жмёт. где ружо?
yyy: (я в ах%е) на живца взял. на донку... :)
xxx: (подозрительно) без ружа???
... закончилось минут через 20 после тотального шмона тачки на предмет ружа .... ППЦ.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 02:28:01
ххх: Седня был в торговом центре, на розыгрыше призов. Взрослые слушают, как балабол вращает барабан и кричит фамилии... А две маленькие девочки года по 3-4, без присмотра, тихонько играют с камерой хранения. Вытаскивают ключик из одной кабинки и кладут в другую. Закрывают на ключ. Ключ в следующую. И так далее. Я в восхищении
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 02:28:01
xxx: куда лучше после школы пойти учиться: на повара или автомеханика?
yyy: монетку брось
xxx: а если на ребро? ))
yyy: еще раз брось!
yyy: вообще, лучше три раза бросить...
yyy: решение то серьезное, нельзя доверять слепому случаю!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-08 02:28:01
Печально, что для того, чтобы посмотреть калорийность конфетки, нужно сначала развернуть обёртку... и выбора уже не останется :(
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-07 23:28:01
xxx: иду, значит, домой, а навстречу 2 гопаря
xxx: просят мобилу, "денег нету",- говорю. A те: "а если положим"?
xxx: я, #лять, в шоке
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-07 23:28:01
Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа «Кто вы?» и «Зачем вам пистолет?»
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-07 23:28:01
Сейчас пошла мода на таких мальчиков, которые могут накраситься лучше меня...

ххх: Дети телевизора вышли на улицы. Опасайтесь.
Не далее как сегодня был на улице остановлен группой ребят лет по 17-18, две девушки и мальчик пидороватого вида. Представились как "Модный патруль", и потребовали снять носки, мол с сандалиями их носить нельзя. Были, естественно, вежливо посланы нах@й. При попытке сфотографировать, как они сказали, для доски позора, девочка получила по рукам, а мальчик, попытавшийся за неё вступиться - в глаз.
Отсюда совет - детишки, берегите здоровье, не лезьте со своими уставом к чужим людям. И поменьше смотрите телевизор.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-07 19:28:01
xxx: Пусть только мальчики ответят. Что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
yyy: Лучше всего талийю подчеркивает Ворд.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2012-05-07 19:28:01
xxx: А я сейчас сижу, в вики статьи про сусликов читаю.
xxx: Много нового уже узнал: например, иногда норы сусликов захватывают хомяки и живут там вместо них.
xxx: Вот прикинь: ты-суслик, выкопал себе нору, а тут приходит какой-то хомяк, шлет тебя нах#й и живет там вместо тебя.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<