Цитатник рунета - Только лучшее

Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон. Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.

xxx: Вот народ жалуется на то, что на работу вставать тяжело, а в выходные в семь утра проснуться нех*й делать... Ну так проснулся рано, собрался, доехал до офиса и обратно домой, в кроватку... вот тут наверно и кайфануть можно...

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьёзно поду... а нет всё, включили! :-)

Ласковая Стая:
Достали эти желающие "лабрадора на охрану". Причем на вопрос "а почему именно лабрадора" ответ гениальный: "Но он же добрый! А у нас дети".

На форуме программистов после ламерского вопроса
boriskb ©
У тебя какое-нибудь увлечение (кроме программирования) ещё есть?
Какое?
Vik ©
Шахматы нравятся. Скейтбордингом занимаюсь, Веб-райтингом. А программированием стал заниматься, потому что учиться пойду на программиста, вот и решил начать учиться прямо сейчас. А какая цель вопроса?
картман ©
тут все надеются, что тебе нравятся чистые тротуары

Stap: Иногда, когда смотришь хоккей или футбол по телевизору, создаётся впечатление, что игроки только и ждут момента, когда ты отвернёшься от экрана, чтобы забить гол =(

Сайка: ну ладно, все лучше, чем когда я пошла к зампреду на совещание, забыв, что пока работала, себе челку заколола цветными канцелярскими скрепками и еще этими, для бумаги прищепками
Сайка: и хоть кто бы намекнул

Когда мне было лет 11-12, любила я засыпать в кресле у телевизора, но просыпалась утром всегда в своей кровати в другой комнате. В общем, мне было жутко интересно, как же я туда попадаю. И вот решила притвориться, что сплю у телевизора. Ближе к ночи подошла мама, постояла, посмотрела на меня, потом берёт за ноги и натурально тянет с кресла вниз, я бьюсь сначала затылком о край кресла, потом об пол, и она ВОЛОКОМ меня тащит в соседнюю комнату на кровать, цепляя все углы по дороге. Больше в кресле я не засыпала.

germafrodita@lj:
Похоже, Матвиенко все-таки успела кое-кому накренить крыши своими сосулями.
Стою в магазине и туплю на лоток с фруктами. Мимо меня проносится дяденька лет шестидесяти. Работяга-работяга такой. Кидается своей рабочей грудью на прилавок и трубно гудит:
- Девушка! Девушка! У Вас сардели есть?!
Девушка примерно его возраста, меланхолично, из-за прилавка.
- У нас даже сосисы есть...

Утром, после жесточайшей вписки, звонит мама.
Мама: Привет. У тебя ночью гости были?
Я: Нет, а что такое?
Мама: Тогда у меня есть два вопроса: Почему не работает выключатель на кухне? И чей айфон лежит в морозилке?

манерный гей аполлинарий

залез к десантникам в фонтан

стоят десантники смущенно

с надеждой смотрят на омон


//////////////////////////////////////////////////////


геннадий дмитрич ест протоны

он любит их за кислый вкус

за небольшой размер за легкость

за положительный заряд


//////////////////////////////////////////////////////


я пристрастился к алкоголю

курению и наркоте

еде воде и кислороду

но умираю от любви


///////////////////////////////////////////////////////


вениамин лежит на рельсах

немного здесь немного там

а частью мчится по маршруту

москва казань владивосток

Муж уже пол часа нависает над тарелкой с ужином, уставившись в экран монитора.
Я (в пятый раз): Давай уже ешь, наконец, а то льдом всё покрылось.
Он: А зачем ты готовишь холодный ужин?

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме... Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Из резюме:
"... обладаю высокой роботоспособностью..."

Тортик: А я себе вживил чипп, мышь и клава это прошлый век, счас модно играть Мозгом.
Grinder: Тебя не напрягают сообщения типа "Устройство не обнаружено"?

Ничё, рассосётся. - Говорил парень своим друзьям на вечеринке, подливая скромной девушке еще шампанского.

Я твой парикмахерская лысых присылал

Коллега по случаю про церемониальные ножи ассасинов рассказывает, мол у них безымянных пальцев нет. Сжимает кулак - и между указательным и мизинцем выскакивает нож. В ответ реплика:

- Если встретил чувака без пальца - то значит или фрезеровщик, или ассасин!

Стою в сберкассе, очередь человек сорок. Тут женщина лет 55 лезет вне очереди, мужик говорит громко: "Не пропускайте её!", а ему в ответ другая женщина: "Она - инвалид, ей можно". Мужик: "Я тоже инвалид". И тут резко бабушка лет 70: "А я беременна" :D. Такого ржача сберкасса не слышала за всё время своего существования:)

XXX: Хм. Кошелек нашла
YYY: свой? )
XXX: Нет. С деньгами

ххх: У нас в школе при -35 отменяли занятия, чтоб по морозу не ходили. Но узнавали мы об этом только в школе.

xxx: Сегодня мама сказала мне, что с тех пор, как я показала пап,е как открыть сайт с флеш-играми, он превратился в периферийное устройство (...

После того, как в степи глухой замерзал ямщик, больше он по степям не ездил. Исключительно по лесам ездил, чтобы если что, можно было бы костёр развести.

Torlan: не так давно в общем чате шёл разговор об аниме
Torlan: потом разговор перетёк на футбол
Torlan: мощнее всех высказывалась Tasik_12, которую все знали как милую няшную школьницу
Torlan: школьница громко заявляла, что он на херу вертел <название_команды>
Torlan: у нас закрались смутные сомнения...

Не забрасывайте надолго свои страницы в соц. сетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

XXX: устроим соревнование?
XXX: мои юзеры против ваших!
XXX: кто кого перетупит?

ххх: ты толковая девушка. Скажи, а ты почему не пользуешься женской логикой? Она у тебя напрочь отсутствует иль реально стыдно?

Когда девушка злиться, обижается, капризничает, истерит, ругается, вредничает... - её нужно отшлепать по попе... яичками...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал. Сама себе что-то придумала." здорово напоминает женское:"Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала. Оно само!"

Dark Water: но ЖМЖ куда менее интересно, чем МЖМ
Айрат: "МММ". Теперь мне понятно название этой организации

xxx: Нужен совет. В холодильнике стойкий запах плесени. Все подозрительные продукты выбросил, не помогло.

yyy: В таких случаях обычно помогает разморозить и помыть.

xxx: Спасибо, хватило разморозить. Выплыло полбатона зелёного цвета.

xxx: Встретил там бабушку которая зовет свою кошку Няшкой!
хxx: Спросил "почему?"
хxx: Оказалось, кошку зовут муркой.
хxx: Но она ласково называла ее мурняшкой.
хxx: А потом еще немного сократила.

К несчастью, в наше время, девушки стараются выглядеть привлекательно, а не красиво. Если вдуматься, то это очень разные понятия...

На одном из форумов, тема "как правильно делать минет"


Отправитель: Волшебница

- фу! А я всё равно не могу! у меня рвотный рефлекс при чистке зубов появляется, а при минете вообще готова совершать нехорошие вещи прямо перед мужчиной! однажды такое было, и это было в первый и последний раз...


Отправитель: Союзник

- Волшебница, ну и какая ты волшебница после этого? :-D

Попа без приключений - это не попа… это так - унылые булки

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.

Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.

Писала подруге: "Я слежу за тобой!", а отправила бывшей начальнице - судье. Очень рада, что в этот раз не назвала подругу Пиписькой, как я иногда это делаю. Судья бы офигела, прочитав смс от бывшей помощницы: "Пиписька, я слежу за тобой!")

xxx: У меня гендир комиксансом письма пишет, что говорить о компании.