Цитатник рунета - Только лучшее
С опеннета...
xxx: Вы путаете C# и C.
yyy: Да ладно, разница в пол-тона.
JohnDoe13: А для вас, гентушников, порно-ролики нужно выкладывать в виде zip-архива, в котором тысячи jpeg-картинок и один wav-файл. Удовольствие получать будете дважды: сначала при сборке видео, а потом при просмотре того, что получилось. А если сначала картинки перенумеровать или аудио рассинхронизировать...
xxx: люблю голодного кота, он такой общительный
xxx: Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...
Профессор читает лекцию. В аудитории полная тишина, только на первом ряду блондинко ритмично постукивает наманикюренными когтями по столу. Звук раздаётся на всю аудиторию. Профа это достало и он подходит к блондинке, долго и внимательно разглядывает её маникюр, а затем громко спрашивает:
- Девушка, а можно я вам задам нескромный, нет - даже неприличный вопрос?
Та лениво потягиваясь и не переставая стукчать когтями:
- Задавайте.
Проф (с явным интересом):
- Скажите, а вам ваши ногти подмываться не мешают?
Больше мы её на лекциях не видели...
Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — но только НЕ СИДЯТ!
У тёти Веры очень молодой, звучный голос – южанка. Сегодня звонил ей в Ростов-на-Дону поздравить с днём рождения. Заметил, что чудный голос её, памятный с детства, стал с годами почти девичьим. 18-летие ей
отпраздновать не получилось – оно пришлось на 22 июня 1941 года. Красивая была девушка, судя по старинным фотографиям. Такой и осталась – на всех красивых девушек парней её поколения не хватило. Всю жизнь она
одна. Но сохранила живой ум и чувство юмора, со мной по телефону говорила о чём угодно, но только не о своих болячках. Рассказала, что утром ей позвонил по ошибке какой-то парень, разговорился, пытался
познакомиться. «А вы знаете, у меня сегодня день рождения» - сказала она – «Да?! Так может отметим?» - «Да пожалуйста! Только знаете, сегодня мне исполнилось 88...»
xxx: В правительстве надо бы добавить должность - фейспалмер. Кто-то должен им указывать на действительность!
yyy: В любой профессии нужна такая должность
Василий: Плохая примета, когда я еду на зачет по квантовой механике, а ко мне подходит какой-то мужик и говорит что я создан для искусства =\
с DROM'а:
xxx: сестры правда тут с больными как с мясом обращаются, по больнице на кушетке чуть ли не в дрифте катают. Кушетки тут от субару, жесткие, устойчивые, полный привод.
Вчера по телеканалу Домашний видела передачу про славный город Париж и его достопримечательности. Дошло дело до супер ресторана и у главного шеф-повара берут интервью. Спрашивают чем ресторан славится, что готовят и какие гости ходят из известных.
- Самый известный гость нашего ресторана это Николя Саркози.
- А из русских?
- Пожалуй, самый известный это месье Путин, но он не любит гастрономическую пищу, ему ближе простая еда.
- А звезды к вам ходят?
- Звезд почти не бывает, они ведь очень занятые люди, им некогда.
Мммда, задумалась...
ххх: я сын капитана очевидности и его жены всёпонятности. я, по их мнению, жив только благодаря бесценным советам моих невероятных родителей. ведь кто еще _обязательно_ скажет "осторожно!", когда ты уже уебался с лестницы и раскроил череп >.<
Первый же коммент на трекере к свежему ужастику:
uvch
Радует новизна и необычность сюжета: молодые люди, особняк за городом, все умерли...
Пишу диплом по защите информации. Делая сноски на источники, каждый раз так и хочется написать: "Книга Иова стих четырнадцатый". Даже не знаю, откуда такое странное желание.
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
Каждое утро чувствую себя китайской совой! Хохлишься, таращишься, а глаза все равно узкие...
Стиратель улыбок: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! :/
Одд - 23:09:31
Какая там у нас по счёту пара завтра? Вторая?
Алиса - 23:09:44
третья!!!
Одд - 23:09:47
Больше восклицательных знаков для бога орфографии!!!!!!!!!!!!!!!!!
Одд - 23:09:54
Спасибо.
С хабра
OpenMinded: Можно не беспокоиться до тех пор, пока боты не начнут писать собственных ботов для выполнения всяких рутинных задач.
- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин??
- Рентген. Там другие не делают
xxx. дык они всплыть или потонуть должны?
yyy. ну ты тока засыпал - они что делали?
yyy. плавали или утонули?
xxx. половина всплыли, другая утопли.
yyy. мда... конфуз
Представьте себе: встали люди в круг, а у каждого на спине табличка «ДУРАК». Потом все повернулись налево, и увидели таблички у стоящих впереди. О!!! ДУРАААК!!! Ату его! Смотрите-смотрите – дурак! Да куда ж вы отворачиваетесь, да шо ж вы не смотрите, это ж дурак! Таааак... А кто это в спину пальцем тычет? ЧТООО??? Я ДУРАК????? Да как вы посмели!!!
Вот так и живём... Кто узнал себя, не обижайтесь. Раз дошло, значит уже не дураки :)
xxx: Поздравь меня, я купила машину!!! Ладу Гранту!
yyy: Поздравляю. Теперь я буду звать тебя обезьяной с грантой.
ххх: хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает :)))
ууу: мама бы наругала, да. А вот жена может и скороводкой за такое приложить!
Стоят два наркомана:
xxx: Вася, улыбайся, менты едут.
Через 5 минут:
xxx: Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!
xxx: Послевыборный праздничный карнавал в Москве! Особую популярность имеет костюм "Омона".
xxx: У меня отец заказал, где-то в пиндостане через инет себе айфон, а ему вместо 1-го выслали: 3 айфона, 3 айпад, и макбук эир..
Вот и думаем, что делать... то ли отправлять обратно, то ли себе оставить... Вы бы как сделали??
yyy: Да идите вы на*уй с такими проблемами... (
xxx: Понял, что нескоро получу зряплату, когда позвонил начальник и занял 300 р )))
xxx:
Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае. На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. Для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей. Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2. Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!
ххх: Обожаю утренний коматоз. Искать тетрадь по всему дому, шипя под нос гадости в течение примерно 10 минут. При этом тетрадь аккуратно держится подмышкой, чтобы не выпала.
Салют. Вылезла на балкон посмотреть.
первые залпы и слышу со двора крики "Урааа!"
ну, думаю, компания какая гуляет-отдыхает.
опять залп и вновь "Ураааа!"
прислушиваюсь, а это детвора от 5 до 13 где-то (большая толпа такая) на площадке оказывается выстроилась и кричит.
а потом так четко "УРА-УРА-УРА!"
Приятно было услышать. Трогает...
Хоть салют и слабо было видно.
xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
yyy: Холодильник продуктовый?
zzz: только судмедэксперт мог засомневаться в продуктовости холодильника
xxx: А еще дома завал. Я убралась на неделе, начала шкаф разбирать и не доразобрала, так все и осталось. Теперь комната выглядит так, как будто в ней был обыск.
yyy: Ага, искала порядок. Все перерыла!
xxx: Дер, а у нас сервер с какой формой правления?
ууу: Не у нас, а у меня.
Я горжусь - я нажрусь?
Я - Русский, в память о великой победе предков проведу сегодняшний день как хороший человек?
Кажется, я знаю, что выберет подовляющее большинство людей.
ххх: Знаешь что у них там?
xxx: На раме двери геркон, на двери магнит, к геркону прицеплена ардуина с блюпупом, на серваке блупуп-донгл, у всех на компах софтины которые сервак слушают и когда дверь открывается разворачивают студию на весь монитор... и это после того как шеф один раз за контрой спалил.
Отец: Тебе 19 лет, а ты всё ещё прыгаешь по квартире!
Мать: А надо прыгать по СВОЕЙ квартире!
После некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пишу мужу смс: "А у меня попа подтянулась :)" в ответ - "Сколько раз?"
Чем больше любит, тем больше грузит. Чем больше грузит, тем больше шлешь. Чем больше шлешь, тем больше любит.
#programming
<ozornitca> меня почти везде забанили кроме вашего ебанутого канала