Цитатник рунета - Только лучшее

С байкфорума:
SEV: всем привет! у меня такой вопрос - первый мот и я еще не привык к сцеплению, стартуя он у меня встает на дыбы из-за этого может что-то случиться с двигателем?
NexuS: Нет, максимум цепь порвется и пол руки или ноги отрубит, но она всего 300р стоит и 10 мин работы...

Woody Allen: ЗАШЛО ТЕЛО В ОДЕЖДЕ 80Х и спросило пленочный фотик...
Woody Allen: не удивился бы, если б у него были советские рубли )))
Loky: у него были талоны на пленочный фотик

Из обсуждения работы Почты России и Казпочты:

DexS (23:09:53 14/06/2012)

первый раз когда мелочевку для телефона заказывал, было ощущение что они китайцу в руки поссылку вручают и он до рубцовска с ней бежит, причем бежит через томожно и без документов

DexS (23:10:26 14/06/2012)

по времени примерно так же выходит)

Breed (23:10:28 14/06/2012)

я когда с тюнингом завязался у меня было такое же ощущение

Breed (23:10:42 14/06/2012)

тока он бежал без документов до Алматы

Breed (23:10:55 14/06/2012)

а в Алматы его на работу в казпочту устраивали

Breed (23:11:04 14/06/2012)

тоже без документов чтоб он дальше бежал...

Cirno: У младшего брата каникулы, он ничего не читает и мама заставила его читать первую попавшуюся книгу с моей полки. Теперь бро вынужден вникать в трансцендентную кактусовую философию Кастанеды.
T!M Tai13R: Ох,я ему не завидую.
Cirno: Я и сам охуел, когда сидя в ванной услышал про дона Хуана.

мама: Настя, а что мы смотрим?
я: судя по всему, что-то связанное с теорией струн.
мама: а зачем мы это смотрим?
я: ну чтобы быть умненькими.
мама: тебе вообще-то замуж еще выйти надо.

Сегодня В Maк Дональсе с девушкой:

ххх: дорогой, закажи мне тот гамбургер.
yyy: я ел гавно!
ххх: да это ладно, гамбургер закажи мне.

Выбирать президента Российской Федерации из числа людей живущих в Российской Федерации все равно что выбирать глав врача психбольницы из числа больных.

Наркоман Олег считал себя хранителем времени, так как постоянно носил в кармане 8 лет.

xxx: Во время сессии мои мозги мне напоминают буфер обмена.
xxx: С функцией Вырезать - Вставить.
xxx: Написал экзамен, а на следующий день ничерта не помню...

Lizz: представляешь, я огурцы посадила неправильно..
RiZN: не той стороной что ли?

Как же женщины умеют троллить друг друга! Из подслушанного:
- Ну замечательно! Начальник говорит, что нужен аврал, и ты одна со всей конторы выходишь на все праздники. Коллега просит помочь ей разгрести завал - и ты в итоге вместо нее отчет делаешь. Сестра говорит, что заболела, и ты бегаешь по аптекам и забираешь к себе племянников, хотя у нее дома муж есть. Таскаешь сумки бабке-соседке, выгуливаешь ее шавку. Я одного не пойму - если ты такая безотказная, почему ты в свои 25 девственница?

xxx: у тебя такой вид серьезный, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал

Вдруг патруль, облава, заштормило море.


Услышав про обыски в Москве сосед, дядя Коля, весь день занимался тем, что прятал самогонный аппарат.

Спрячет, вздохнёт облегченно, стопочку махнёт, сядет на крыльцо, покурит. Покурит, подумает, сделает озабоченное лицо, и идёт перепрятывать.

И так целый день.

Самое интересное начнётся завтра, когда он не сможет вспомнить, куда спрятал последний раз.

ххх: у меня есть суперспособность, которой у тебя нет, не было и не будет.
ххх: Я МОГУ ПОЖАРИТЬ СУП!!
ххх: а ты, блин, счастливый

C одного явского форума. Обсуждение протравки плат:
ххх: А где соляную кислоту достать? В аптеках и т.д.? серную проще конечно.
ууу: даю подсказку - она есть у тебя в желудке
ZZZ: Ну чо, наблевать на текстолит попробуем?

Мечта каждой женщины: Хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

glemdring 113: нефиг было "похоронах" до "пох-нах" сокращать, а то твоё отношение к "жизни" видится превратным...

С женского форума.
ххх: Какие наиболее оригинальные/забавные способы познакомиться молодые люди проявляли в отношении вас/ваших подруг?
ууу: К подругам (девочки немного пухлые, но милые) подсел в парке мужик и спросил с неподдельным любопытством "Девочки, вы откуда такие толстые?"

я: мы щас на природу едем, буду через пару дней
м: какие теплые вещи взял с собой?
я: свитер, куртку, водку, машину

xxx: я думала никто эту книгу не читал вообще, кроме меня)
yyy: Вы на моей памяти примерно двухсотый человек, считающий, что кроме него её никто не читал :)

ххх: "Два ущла байесовой сети..."
ххх: и два прищла, видимо.
ххх: насяльника, я диплом написаль!
ххх: два узла прищьла, два ущьла, вывод сделаем: "Харащьо полусилась!"

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки...

Electronicman: читали щас раздел "проблемы" времён правления прошлого начальника IT-отдела:
проблема: 12.02.2011 потеря пакетов с отделением в г. ххх
решение: 3.09.2011 отделение закрыто

xxx: Писать вручную на бумаге удобно, раскладку переключать не надо.

Мне одному кажется,что у России есть более насущные проблемы,чем переживания за мальчиков,пинающих мячик по полю...?=)

xxx: Наблюдая проход Венеры по Солнечному диску, мы полностью ощутили потерю от ухода флоппиков с рынка носителей информации.

Лозунг для демонстрации: "Нас - рать"

xxx: первое правило сисадмина: хочешь что-то сделать, сделай резервную копию.
ууу: Не сделал?
ххх: угу :-(

сисадмин пишет
xxx: придумал способ протроллить любой отдел :D
xxx: зайти так к жертвам и бросить фразу наподобие "У вас работает? Везет... Странно..." и уйти по-быстрому.

C форума:

- Как врачи догадались, что я идиот?...Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги!!!...

Друг о своей дочке:
Сидеть не хочет, хочет ходить
Оборудована контактным датчиком — доползает до шкафа или дивана, стукается головой и начинает вставать

ххх: Нифига не понимаю: цена на нефть растет - бензин дорожает, цена на нефть падает - бензин опять дорожает?
ууу: Это называется "стабильность"!

Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: "Я храню эту девочку для кого-то особенного"? Очнись, ты же жирная!

xxx: У тебя скайп есть?
nnn: Есть, а в чем дело?
xxx: Разговаривал вчера по скайпу и у меня потух монитор, остался только белый курсор в углу экрана.
nnn: А скайп тут причем?
xxx: Отнес товарищу комп на ремонт, он сказал что у меня windows спиздили по скайпу, а windows лицензионный был. Так что скайп опасная вещь, будь осторожнее.
nnn: До чего дошел прогресс...

(голосом Дроздова): — Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

О черном море:
xxx:
грязное оно очень (
пару лет назад был там, замечал кучу прибрежного мусора: от бутылок до силиконовых имплантатов.
yyy:
это не силиконовые имплантанты, а медузы, гений

xxx: бля, ну и сменщица...
xxx: везде все начато, но не доделано
xxx: смена не закрыта ни в 1с, ни на кассе
ххх: последние две продажи на листочке написаны, надо мне списать
ххх: отчёт не сделан
ххх: боюсь в сортир идти. наверняка там не смыто

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп.
xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее.
xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии

та энергия, что где-то прячется ниже пояса....всегда теряется, пытаясь дойти до цели, сквозь бесконечные лабиринты любезностей и понятий

xxx: Только я могу в течении месяца поливать дерево на работе, и только сейчас узнать, что оно искуственное! =)