Цитатник рунета - Только лучшее

ххх: как думаешь, мне пойдет цвет в который я хочу перекраситься?
ххх: если что, правильный ответ один

ууу:
а вы чего делали на выходных?
xxx:
ездили в парк птиц,
в Калужскую область,
там ишаки, павлины, тигры
yyy:
классные птицы

Студент на зачёте: *Шепотом, на всю аудиторию* Да блин, задница какая-то!
Преподаватель : Что, простите?
Другой студент : Проблемы с вычислениями.

xxx: Скачал себе будильник-антистресc на Android. Нарастающая громкость, птички поют, звуки природы и т.д.
xxx: Утром сплю, слышу этих птичек и думаю сквозь сон: "Чего это я раньше не додумался? Так приятно спать под эти звуки природы"

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".
yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" :-)
xxx: А кто у нее - кот или пес?
yyy: Муж :-)

из WoT
xxx: Почему когда в меня бт7 врезался деньги с меня сняли???
yyy: с обоих
xxx: Ну он же виноват!!!
zzz: гаи вызывай, лол

...состригу все брови к чёртовой матери, нарисую их как попало и буду ходить вечно удивлённая...

Милые дамы, когда же вы наконец поймёте, что легкая небритость на лице - это сексуально ТОЛЬКО у мужчин.

xxx: Обидно, что я живу в стране, где гантели стоят дороже, чем бутылка водки!
yyy: А еще книги...
xxx: Да у нас что-то всё дороже, чем водка...

...Эта здоровенная овчарка несётся прямо на меня...и я думаю: мне 7 лет и это конец, но тут в меня ударила молния и это до усрачки напугало собаку...

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают.

Виктор Кашшаи в автобусе ездит стоя, что бы не проглядеть свою остановку... Потому, что у него глаза на жопе!

Смс-ка от жены:

- Дорогой я шкаф купила!

Ответ мужа:

- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя. =)

Сообщение от Facebook: "У вас гораздо больше друзей на Facebook, чем вы думаете". Так и хочется ответить: "Меня это интересует гораздо меньше, чем вы думаете.".

ххх: Жена читает сыну (1 год 10 мес) книжку про Мойдодыра, он слушает и пытается за ней повторять. Дело доходит до фразы "Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой..." - и тут наше чудо повторяет : "маминой ипальни".

Да, сынок, точнее чем ты эту комнату еще никто не называл! ))

ххх: Мне вот тут довелось пройти один тест... в результате посоветовали бросить пить... а что делать, если я без воды не могу жить - то...

Я считаю, что любая девушка, называющая своего парня "МЧ", уже дефакто является ТП.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере

vasiliy1995: продаю игрока n-го уровня с n-ными характеристиками. НЕДОРОГО!
moderator: вот это да, до чего техника дошла. персонажи уже игроков продают.

xxx: эх, если б Сталлоне играл Поттера, то я бы таки осилила все части %)
yyy: если б Сталлоне играл Поттера, он бы еще в первой части убил Воландеморта, а все остальные прятался бы по лесам :D

До чего доводит диплом
Звонит на сотовый одногруппник.
О: позвони мне на мобильный, я что-то нигде его найти не могу...
Я: в руках смотрел?
О: в смыс... блять. пока.

Пихалыч:
Сегодня звонила секретарша клиента и просила скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:
- Я вам отправил. Проверьте.
- Я у себя ничего не вижу.
- Обновите.
- (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!

xxx: как набрать в инете пикап как форма кузова
xxx: и не попасть на сайт где будут учить клеить тёлок?

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что цвет действует на них успокаивающе.

После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять, как включить камеру в настройках. И только после 10 минут безуспешных попыток она наконец-то поняла:
- Чёрт!!! У меня же камеры нет!

написано в презентации одной фирмы, производящей мобильники:

"представьте себе молодого человека, ждущего девушку на свидание.

женщины всегда опаздывают, а ожидание утомительно, молодой человек

может поиграть со своим маленьким другом, пока ждёт девушку"


ххх:

тогда зачем молодому человеку телефон, если он может поиграть со своим маленьким другом в ожидании девушки :D

Я был в замешательстве один раз, когда парень и мент молодой (не офицер) боролись в метро. Мент пытался его вытянуть из вагона, а парень сопротивлялся и обзывался. Причем мент ни у кого не просил помощи, да и парень тоже. Я просто не знал кому помогать.

С форума:
Oбсуждение, является ли бурбон вискарем.

xxx: Ну так это виски или нет?
yyy: Да! Это виски! я только что проверила на википедии!
zzz: Я только что написал об этом на википедии.

С Хабра:
netmike: Мистика? Только захотел почитать про аккумуляторы с динамо-машиной - тут же статья.
eyphoriaa: Ты потратил свое желание

Спор с девушкой по поводу сна:
xxx: Ты слишком много спишь.
yyy: Это ты сидишь за компом и тратишь зря время, а для организма лучше поспать!
xxx: Всё, что угодно лучше, чем спать сверх нормы. Человеку нужно 8-10 часов на сон, не больше.
yyy: (душевный вопль) А я - панда!

444: помню, знакомая тоже решила привести себя в форму перед сезоном. Йога там всякая, аэробика, тренажеры
555: и как? Помогло?
444: ага, ну как же. отмучалась месяц, а толку никакого, килограммы лишние даже появились
555: это почему?
444: да беременная она оказалась, дура!

Ай, глупы, как пробки, дети,

Их затягивают в сети.

Там и жизнь они кончают -

Им не вырваться назад.


P.S. Приключения Буратино, 1975 г., если чё.

olga98: А какой пин на твоей карте?
roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.
olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???
roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?
olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

Месяц назад, в моем дворе появилась надпись на стене "Желай". Через неделю, зачеркнули букву Ж и написали Д. Получилось "Делай". Философски, думаю. На следующий день прохожу и вижу, что надпись изменилась до слова "джедай" и смайлика.

Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?
Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.

Смотрю серию "south park" про выборы. Они всю серию решали за кого голосовать: за гигантскую клизму или сэндвич с дерьмом!!! И что-то мне эта ситуация напоминает...

xxx:
Шли с Патриарших, промокшие, уставшие, сонные. Наткнулись на группу молодёжи лет 15-17, человек 8.
- Ребят, вы с Чистых прудов?
- Нет! Мы из Москвы!
facepalm

С форума:

Только что я получил на пейджер сообщение от пейджинговой компании: «Придурок, из-за тебя мы закрыться не можем!»...

166MMX: Сегодня сидел на приемке, был смешной мужик
166MMX: Сначала отказался назвать фамилию, ссылаясь на закон о персональных данных
166MMX: Потом расплачивался кредиткой