Цитатник рунета - Только лучшее

Наивно решив, что рабочий день перенесен на субботу не только мне, пришел на почту пораньше, перед работой. Отделение закрыто. Еще десяток сограждан тоже нервничают, в окна заглядывают, удивляются. Звоню поинтересоваться
Я: Почтовое отделение такое-то сегодня работает?
П: Согласно Внутреннему расписанию график работы как для субботы.
Я: А как же перенос праздничного дня?
П: Ну, это для Обычных людей!

xxx: Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице...

xx: я щитаю - что кот не ест, то вредно! а что ест, то есть можно!
yy: у меня недавно один кот поел корма сухого и срыгнул почти сразу, а второй это нашёл и съел. тебе оставить в следующий раз?

Касперский - это Dr.Web для "продвинутых"!(с)))

Есть масса причин завязать с алкоголем, но друзья утверждают, что это всё отговорки!

Знаешь, вроде мы не глупые барышни, у нас куча проблем, встречаемся - плачем. Но глядя на историю сообщений, кажется, что мы малолетние весёлые #банутые шлюхи необразованные...

он: Опиши себя...
она: Блондинка.
он: А глаза?
она: Есть!

Забавная история приключилась.
Решил поехать к любовнице, причём сделать ей сюрприз своим визитом. Приезжаю, открываю дверь (дала на некоторое время ключ), слышу характерные стоны из спальни. Думаю, наверно её муж приехал неожиданно, вот она и отрабатывает. Решил подглянуть в спальню. Смотрю, а там вообще какой-то левый мужик её "жарит". Ну я с таким серьёзным видом захожу туда, мужик увидел меня, нервно и робко слез с кровати, одел трусы, со смущённым видом стал натягивать штаны, поздоровался (представился) и проскользнув мимо меня вышел в коридор. Самое интересное, мужик очень здоровый, раза в 2 больше меня. Я начал ржать как конь. В итоге познакомились с этим мужиком и решили просто свалить из этой квартиры, бросили там нашу "общую" деву и пошли к нему бухать за знакомство!)

Обычный рабочий день в российском офисе.


Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.

Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.

Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.

Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.

Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

ххх: Да я по порносайтам лазаю, только, чтобы свой антивирус проверить!!

Как говорится, использовать звёздочки в матерных словах — всё равно что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой

ххх: Мой талант скоро оценят миллионы

ууу: Мавроди? это ты?

<SAPRO> почта россии проебала заказное письмо от претензионной службы почты россии, в котором они направили мне официальный ответ почты россии о результатах розыска проёбаной почтой россии моей посылки

папа купил радиоуправляемую надувную акулу-дирижабль, привязывает к ней пакет с мусором и, клацая джойстиком с балкона шестого этажа, направляет её к баку на улице. долетев до пункта назначения, акула сбрасывает балласт и возвращается на базу =)))

Если снять про пятницу фильм, получится: боевик, приключения, фантастика и порно.

Смотрим фильм "Мемуары Гейши" с сыном 4-х лет. Эротическая сцена, героиню показывают по плечи.
Сын: А где её сис...?
Мы: Чё-чё ты сказал? О_о
Сын: А где её маленькие сис...трички и братики?

Порвало ))

С обсуждения на форуме езды по обочине.
Ilyich93: как то после дождя по обочине мимо всех пронеслась нива, всех обрызгала, проехала от меня машинок 5 вперед и завалилась в канаву. Все проезжающие останавливались около нее дабы высказать свое уважение водителю.

Пришла домой, а на столе записка: «Всё хорошо, я у бабы».

Сижу и думаю: МУЖ или СЫН...?

<Infron> Еще касательно "кривого" перевода. Фильм, к сожалению, не помню, но суть в том, что парень соскучился по девушке и приготовил ей сюрприз. На экране здоровенное сердце, на сердце лента, на ленте надпись: "Miss you already". Гундосый голос за кадром: "Мисс ты уже!".

с баш.им: ХХХ: Была у мя подруга с которой мы периодически просто трахались... однажды на даче в большой тусе кто-то из друзей друзей спросил ее про ее возраст. я тогда бензопилой дрова пилил, ну и без задней мысли спросил - ща распилю ее, кольца считать бушь? потом наедине она мне сказала, что так тонко бревном ее никто еще не называл... больше секса у мя с ней не было(((

XXX: Стоит начальник СБ, орёт на своих подопечных, аж хрипит. Мишаня проходит мимо, похлопал того по плечу и участливо так: "Мужика тебе надо, Серега, мужика..."

Ребус:
Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек, они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"

xxx: ладно кондишен, я как–то целый год сидел в комнате с сисадминами, где день и ночь играла на репите через колонки bose песня "новый год к нам мчится" группы дискотека авария.
xxx: теперь мне не страшно ничего

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.

— Обищаеш?

— Два раза.

ххх: Сегодня шли с девушкой по улице, гуляем. Я ей что-то втираю, она не слушает, сама что-то говорит, и смотрит в другую сторону... ворон считает... Тут из-за угла дома выбегает собака, тоже смотрит в другую сторону и врезается в девушку... Обе в испуге, с криком отпрыгивают друг от друга. Собака начинает лаять на девушку, девушка орёт на собаку...
ууу: встретились души родственные :)))
ххх: Встретились... сучки болтливые...

Пусичка: Чем занят?
pAnZeR: Работаю. Я всегда, когда в аське - на работе! Я с телефона и дома с компа в аське не сижу
pAnZeR: Щас напишешь - ЯСНА
Пусичка: Ясна

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс и школа наклонилась в другую сторону.

Выдали в ГИБДД номера. Сразу возникло 2 вопроса. Можно ли их поменять, и считается ли плохой приметой иметь номер 404

Весёлая штука этот наш русский язык...

На митингах правоохранители дерутся с правозащитниками.

Дятел дятлу затылок не подставит. Безусловные рефлексы - страшная сила.

Питер. На светофоре.

водитель 1: Извините, а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?

водитель 2: что простите?

водитель 1: ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА !!!

xxx: чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше
yyy: и телефон выключать
xxx: симку менять на платный номер
zzz: и оставлять инструкцию начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

XXX: Гениальный админ! Теперь сообщение с сайта не отправляется, если содержит грамматические ошибки. Включена проверка орфографии, но ошибки НЕ ПОДСВЕЧИВАЮТСЯ!

xxx: Конечно я знаю кто такой Лев Троцкий. Его еще ледоколом убили. Да?
yyy: Ага. Атомным.

xxx: Я часто жалею о том, что не родилась мальчиком. У вас всё так просто, никаких забот!
yyy: Нет у нас никаких забот по стирке, уборке, готовке и глажке. У нас заботы другого рода. Как денег срубить, как рулить всем, до чего дотянутся твои грязные лапы, как завоевать мир и остаться безнаказанным, стратегия пля тактика и прочая дребедень. Но это гораздо интересней, согласен. Мальчиком быть лучше. Инфа 100%.

xxx: Порекомендуйте, пожалуйста, что-нибудь научно-популярное по квантовой физике, что было бы и увлекательно и понятно, т.е. сгодилось бы для чтения в поезде и на пляже у моря.

Из обсуждения двемеров.
ХХХ: Они делали древние механизмы. Это была самая умная раса!
УУУ: чо, прямо вся раса делала древние механизмы? это сотрудники автоваза что ли?

Ззнакомый сейчас рассказал. Ловит он машину, за рулём негр. Тачка грязная, стекло грязное, дворник работает на уровне глаз водителя только

Знакомый: Слышь, а тебе удобно так ехать?

Негр: А у меня папа в Уганде на танке ездит, я привык в щель ориентироваться...

xxx> Я бы с таким удовольствием посмотрел отечественную адаптацию селебрити дес матч, только чтобы звезды не из пластилина были, а настоящие и каждую субботу месили друг друга бензопилами в прямом эфире.
yyy> А выживших добивали зрители.
zzz> Не надо. Не надо выживших.

Sadist: Блять. У меня системник же с подсветкой синей, тупые насекомые лезут на свет и их перемалывает кулер, каждый вечер слышу как кого-то рубит там =)