Цитаты бездны по рейтингу

С гиктаймс:
Brenwen: Такое чувство, что сейчас всё делают не так, чтобы было максимально удобно для пользователей, а так, чтобы было максимально вычурно для хипстеров. После таких новостей с ужасом жду новостей от гугла/эппла/майкрософта, что в новой версии смартфонной ОС они внедрили инновационный интерфейс и теперь треть экрана телефона будет занимать неубираемая панель с видеоплеером и менеджером закачек, иконки на рабочем столе будут постоянно перемешиваться согласно интеллектуальному алгоритму, а те контакты, которым ты звонишь редко, будут удаляться из телефонной книги, зато будут автоматически добавляться новые, от всех людей, попавших в радиус действия блютуза.

xxx: привет. Чем занимаешься?
yyy: ищу фильм какойнить посмотреть. Комменты читаю и ржу.
yyy: "идея хорошая, но икра актеров и фильм ужас"
xxx: Икра актёров? ))))

XXX: Я знаю чувака, который в диссере хотел исправить "а потом я дам примеры" на "а потом я приведу примеры", и у него получилось "а потом я приведу дам"

Разговор об обещанном выходе новой версии продукта:
"... программист уже накоммитил всякого и теперь кидается этим в тестеров"

- А у нас кот жрал кактус потому, что тот кололся. Миска полная еды, кот как глобус, а все равно жрал кактус в попытках уничтожить зло. Кстати кот одержал победу - кактус сгнил, а после он сбежал через окно, которое кто-то из гостей открыл.
- Кактус реально страдал, если смог сбежать через окно

Отзыв на какой-то фильмец для девочек.
xxx: Фильм идеален в качестве фона 31-го декабря. Под него можно нарезать салат, делать предновогоднюю маску, брить ноги.

Дед: SSD диск 120GB продам
ххх: На фото же 240 написано, фейковый диск что ли?
Дед: Моя вина, дернул фотку из сети, да и просмотрел. На моем 120 указано. Извини!
zzz: Половину Дед продал уже :)

GT, тема "Тоталитарный планшет в КНДР запускает только разрешённые программы."
LazyCrazy:
> игры вроде Angry Birds, адаптированные для местных пользователей
Бросают ядерные бомбы в капиталистических свиней?

У меня в детстве был черно - белый крохотный телевизор. Его мне выдали, чтобы я играл на нем в сегу. Ну еще я на нем всякое смотрел, когда родители уже спали. Ладно уж, я промолчу, что игры мои были бесцветны, так еще и Рейнджеры у меня были не "синий, красный, зеленый, черный, белый, золотой", а "серый, светло-серый, немного серее, темно - серый и снова серый". Это я к чему... Ну, тут трейлер вышел новый. Всё цветное, всё как у Марвела, оно и пенится и летит и взрывается. Чует моё сердце херню.

xxx: То есть в очередной раз «ученый изнасиловал журналиста».
yyy: Скорее уж в очередной раз журналисты изнасиловали мозг читателей.

ххх: вот ты вечно сидишь за своими игрушками, пора уже взрослеть, наконец!
zzz: да, и как все взрослые люди пересаживаться за телевизор ))))

Native: так спать хочется, поздно легла вчера
Yozh: чем же ты занималась?
Native: людишек своих развивала
Yozh: опять в цивилизацию играла что ли?
Native: уроки с детьми делала

xxx: дорогой, я уже собираюсь. пока покатайся на черепахе вокруг дома

Xxx: Трампу разрешат сделать госсекретарём Болтона, только если заместителем Болтона станет...
Yyy: Рамси Сноу?!

Обсуждение операции по лазерной коррекции зрения.
111: Я оказался среди тех, у кого вообще к ней противопоказания. Вот это реально обидно
222: Не отчаивайтесь. Медицина на месте не стоит. Надо только подождать.
333: ...окончания жизни, тогда проблемы со зрением отпадут сами собой.
222: Не надо так пессимистично.
444: Ведь ждать осталось совсем недолго :D

max630: пришёл с утра на работу, экран заблокирован, поверх него "скачайте апдейты". Ну, думаю, приехали. Перевожу мышку на другой монитор — а он НЕ ЗАБЛОКИРОВАН.
kitt: венда готова для десктопа. для двух десктопов сразу она еще не готова)

xxx: Меч-кладенец -- оружие пофигистов.

xxx: Дим, громко ломать шоколадку за час до обеда это такая же эпическая ошибка как порезать палец на вампирской тусовке

В кабинете сижу за компом, слышу краем уха разговор сотрудницы с дочкой:
- Нужно рассказ как что-то из чего-то делается? Только не про бумагу из дерева и не стекло из песка?... Шубу? Нет! Про шубу точно не надо!!

xxx:
Я понял!
"Approximating" - это "a Proxy mating" - период, когда прокси сервера себе пары ищут, чтобы наделать новых проксисерверочков!
yyy:
Это утверждение не лишено логики…
А пару, они, конечно, себе ищут витую?

Собираемся с мужем в Питер на выходные. Первый выезд вдвоем после рождения сына, которому год.
Он: и главное обратный поезд не проспать, а то мы можем.
Я: Да чего ты все про спать? Я специально номер со звукоизоляцией забронировала...!
Он: Отлично, никто мешать спать не будет!

<Кот Пахом> Восстание мышин начнётся с того, что будут банить за фотки котиков.. пичалька..
<Великий Маус> А это вам за Джерри, суки!

форум о ремонте жёстких дисков:
xxx: Теперь можно мучать Барракуду
zzz: Нет, сначала надо показать нам, что лежит в папке girlz

<добромир> пипец, о трудностях распечатки с автокада можно целую сагу написать. Первая попытка: после нескольких минут игрищ с настройками принтера и пары сотен кликов чертеж удалось отправить на распечатку, результат - мусор. Чертеж уменьшен, размеры не соответствуют, вдобавок зачем-то распечатывается еще и контур предполагаемого листа (вторая рамка). Решение одно - печатать в файл-картику и подправлять вручную. Как? Времени на поиск и установку нормального виртуального принтера нет (если нормальный вообще существует), а в наличии имеется только нативный xps принтер, foxit reader, и офис. Ок, печатаем в xps. Ага, хрен там, весь чертеж оказывается перечеркнут непонятно откуда взявшимися диагональными линиями. Ладно, печатаем в pdf, открываем в foxit, вроде норм, но при выводе на принтер пропадают надписи. Итить. А что если распечатать pdf в xps? Вау! Получилось, осталось только обрезать по краям, чтоб убрать вторую рамку. Для этого экспортируем xps в png открываем в редакторе изображений, подрезаем и печатаем. Успех. Один чертеж распечатан, осталось таким же алогритмом напечатать еще 20.
<добромир> Нельзя просто так взять и распечатать с автокада...

xxx: В склепе вильнюсской церкви Святого Духа покоятся останки 600 горожан: представителей духовенства, знати и среднего класса. В 2011 году литовские антропологи начали исследовать сохранившиеся тела и среди них обнаружили частично мумифицированное тело ребенка 2-4 лет неизвестного пола.
yyy: Может всё-таки неопределенного пола?

Как не пыталась притерпеться, а от очередного флакона орифлейма-фаберлика-ивроше всё равно сыпет.
Оставляю в качестве освежителя. Зато тётя которая мне их дарит на нг и др, довольна как слон: как в гости не зайдёт, в квартире пахнет её любимым парфюмом

<ххх> хочу настроить цепочку 2vpn-tor-2vpn
<yyy> тор-то зачем?
*yyy непонимат
<zzz> чтоб сбить с толку товарища майора
<zzz> сидит он унывший весь, задаётся вопросом — ну а тор-то зачем?

обсуждение лоукостеров:
ХХХ: Предлагаю взимать плату за гарантированное получение на борту:
Плед - 20 р,
Исправный столик - 20 р,
Парашют С-4У (на сидение) - 1000 р,
Брошюра "Почему парашют бесполезен в самолете" - 50 р.
YYY: Отсутствие жвачки в кресле - 100 р;
Гарантированное отсутствие жвачки в кресле - 500 р.
ZZZ: Вы забыли о главном - талончики в туалет.

SERGEI: Я рад, я то жирок сбросил и мяска набрал))) Меня мой сосед ещё и на белковую диету посадил))
LEXXEY: надеюсь не ту, о которой я мог бы подумать, но не подумал!

Едем в машине с двумя друзьями-металлистами (М1 и М2), по радио начинает играть вирусная попсовая песенка
М1 начинает в полголоса подпевать, потом, одергивается и начинает оправдываться перед другом:
М1: Я кажется старею, потому что попса мне начинает казаться очень даже мелодичной
М2: Я наверное тоже старею, потому что мне даже уличать тебя в подобном не хочется...

Болтали с соседкой, у них тоже собака. Говорю, что у кого-то в конце улицы собаки воют. Она: - Так это койоты скорее всего.
Я: - О_о
Хэштег "Канада", хэштег "жизнь в маленьком городе "

ххх: как дела-то у вас?
ууу: даж не знаю как бы ЭТО описать (( вощем, ты же представляешь, как к людям песец приходит, да? так вот, к нам он пришёл жопой вперёд, гордо задрав хвост ((

Лично я устал от привычки динозавров чуть что распахивать пасть и астматически сипеть, растягивая слюни между клыками. Этот штамп художественных и научпоповских фильмов совершенно невыносим.
Я жду, когда китайские учёные докажут, что динозавры были певчими.
И сумеют воссоздать их щебет.

xxx: Учитывая текущую статистику по бракоразводным процессам, для минимизации разводов, необходимо разрешить парам делать в ЗАГСе временную регистрацию по аналогии с пропиской.

xxx: Судя по всему, проблема была в управлении Cookies, которое я сделал несколько версий назад.
xxx: Не знаю, как оно до этого работало, но теперь оно сломалось.

xxx: Препод по немецкому сказал, что поставит автомат тому, кто прям щас с ходу зачитает любое сложное стихотворение.
xxx: Ну, я и зачитал.
yyy: зная тебя попробую угадать. это был rammstein?
xxx: Mein Herz brennt )

xxx: Среди моего реального окружения нет разработчиков ПО. Поэтому, даже не к кому придти и поговорить по душам на тему программирования.
xxx: А пару лет назад со мной еще контактировало пару реальных пацанов, но время берет свое.
yyy: "Эй, пацанчик!? Глобальные переменные есть? А если найду?!"

Из под обсуждения фотографий отца 4-х дочерей:
XXX: Счастливый мужик, девочки, как правило, очень своих отцов любят, даже когда повзрослеют. Единственный минус во всем этом - прервётся род, дочки уйдут из дома и сменят фамилию
YYY: Какая тупость - сохранение рода. Фамилия там много значит? Вроде не в средние века живем.
ZZZ: Саня Добрый, корона другой династии перейдёт

Объяснение логических операций на наглядном примере. Взято с хабра
— О боже, да вы промокли насквозь! Принести вам посуду для горячего напитка?
— Да, чашку OR кружку. Можно и то и другое.
— Сахар, ложка нужны?
— Сахар AND ложка. Сахар мне бесполезен без ложки, и наоборот, если сахар закончился, за ложкой можно не ходить.
— Наливаем вам в чашку/кружку чай или кофе?
— Чай ХOR кофе. Если это смешать, получится гадость.
— Лимон, молоко?
— Лимон NAND молоко. С удовольствием попью чай просто так, от добавки лимона или молока не откажусь, но не то и другое сразу!
— …
— Э… Официант! Вы NOT заснули? Скажите «да»!

После дедлайна, сдав наконец то продукт в продакшн прихожу домой на обед.
Жена колдует у плиты. Не желая её отвлекать накладываю себе салатика, попутно цепляя на стол кофейник с кружкой.
Сижу, удовлетворенно хрумкаю оливье когда из сладкой дрёмы меня выдирает фраза:
"Допьешь кофе-дай тарелку. Супчик наберу";
Оказывается всё это время салат я поедал из своей кружки, пока в суповой тарелке стыл кофе.
503 Service Unavailable. К чёрту Си, пора в веб.