Цитаты бездны по рейтингу

Как понять туннельный эффект. Ну вот представьте, у вас есть тоннель высотой 2.8 метра и много много грузовиков высотой 3+ метра, которые то и дело подъезжают к въезду, разворачиваются и уезжают назад. Понятно, что грузовики в принципе не могут оказаться на другой стороне тоннеля, но они время от времени оказываются там! И если ты попытаешься узнать у водителей, как им это удалось, никто не сможет ответить, они лишь будут пожимать плечами и говорить: "Подъезжаю я значит к тоннелю, вижу знак 2.8 и понимаю - ну всё, мля, приехали, только собираюсь разворачиваться и вдруг херак... я уже на другой стороне. Как? Да хрен его знает". Туннельный эффект нельзя понять, с ним можно только смириться.

Смотрим с ребенком мультик. Главные герои уменьшились и путешествуют по организму.
Жена: как же они будут выбираться.
Я: Через *опу.
Жена: Фу, как грубо, это же детский мультик.
Я: Тогда через попу.

Тех. поддержка : Здравствуйте! Сайт "какой-то-сайт.домен" перестал работать! Из логов ясно что на нём закончилась триал версия SQL сервера! Заказчик крайне озабочен выполнением с нашей стороны работ по договору!
Админ: А что надо-то? Чтобы работал ?

GreenStore: Для справки. 50 джоулей — энергия, равная упавшей на ногу гири массой 5 кг с высоты 1 метра.
zomby: А если на голову, то все 500.

gomez: Троллем прослыть легко - достаточно просто шутить без смайликов.
gomez: И да, в реале - то же самое.

xxx: Грустно, когда ты в душе отважный д"Артаньян, а никто не хочет с тобой говорить, ведь для окружающих ты всего лишь бухой примат.

xxx: Авиационные органы Омана сегодня подтвердили информацию об инциденте, произошедшем в начале года с участием авиалайнера A380 и бизнес-джета Challenger 604, который привел к одной из самых опасных ситуаций, возможных в авиации. К счастью потрепанный самолет удалось аварийно посадить, но его крутило в воздухе не менее 10 раз. Из 10 находившихся на борту 8 получили ранения, один в тяжелом состоянии. Самолет хоть и сел, но восстановлению не подлежит.
yyy: Посадили, а восстановлению не подлежит ... Хм-м ... Не отмывается и не выветривается?

xxx: Поколение, которое ходило зимой без шапок народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

xxx: Простите, я вечно между собой путаю Белоснежку и Красавицу. Заодно и с Александрой Грей.
yyy: Хватит флудить, мы тут поход в кино обсуждаем
zzz: Ты против творчества Александры?
yyy: Ну что ты, нет, я смотрю ее видео как обучающие курсы
zzz: Чай Сашуня нынче программирует?
yyy: Ну, питон в её видео есть...
xxx: Какой версии?
xxx: Блин, даже с порнухи на программуху спрыгнули(

xxx: Чем бы знак нарисовать, чем бы?.. О, беру помаду и рисую знак.
yyy: oO А у тебя есть помада? Ты же вроде не пользуешься косметикой...
xxx: Есть, конечно. А вдруг знак на бетоне нарисовать понадобится.

Обсуждение запуска Falcon 9
xxx: И поправьте текст поста, у вас два раза написано "флакон" вместо "Фалкон".
yyy: флакон — жарг.название Фалкон 9
zzz: to yyy - А где эти крутые спецы по Фалконам обитают, что в их среде уже жаргон образовался?
ttt: На диване.

с форума о хлебопечках:
...запустить в ведерко свою пятерню с растопыренными пальцами и обнять ими колобок как следует, чтобы понять его мягкость, консистенцию теста.
Для сравнения - по ощущениям это должно быть: а) мочка уха, - б) упругая женская грудь, в) попка маленького ребенка, г) брюхо спящего кота

xxx: Подожди, Волдемрот - линуксоид?
yyy: А ты думаешь, почему он помешан на бэкапах и все время хочет убивать тупых юзверей?
xxx: Володя - админ, все понятно. А Гарри и компания - злые хакеры
yyy: А Дамблдор - Билл Гейтс

aaa: У лучшего парикмахера, который меня стриг, на голове было такое, что я уверовала в притчу о сапожнике без сапог.
bbb: Ну правильно. Если он лучший, кому доверит себя стричь? Да и не всякий согласится)
ccc: Просто людям некогда. Я их поняла, когда лет шесть писала клиентам резюме на языках время от времени. А тут понадобилось мое резюме... А у меня его и нет! Пришлось ночью сидеть переписывать CV 10-летней давности.

ххх: в описании сырья
ххх: "Светлое и деликатное пиво. Прекрасно утоляет жажду. "
ххх: ага.... жажду)
ууу: Ну а почему бы и нет?))
ххх: это как "компьютер для учёбы"

"Роскосмос объявляет открытый набор в отряд космонавтов"
ххх: кто там с Земли хотел сойти? Ваш шанс

Приехал в отпуск из армии. Забрёл на рынок, купил себе чудесный рюкзак, иду весь такой довольный, радуюсь. По форме, что важно.
А тут как раз такой канадский оптовик даму разводит. Ну, во мне проснулась гражданская сознательность, подхожу и начинаю его стыдить.
А он мне рассказывает, что приличной работы в городе нет и вообще войдите в моё положение.
Говорю, вообще не вопрос, сейчас порешаем, у меня в расчёте людей не хватает, ты к какому военкомату приписан?
Судя по скорости исчезновения, надо ему было всё-таки разведку предлагать...

xxx: Как объяснить упоротой контекстной рекламе, что если я написал в поисковике %термин% и добавил слова "что это такое" - то я совсем не собираюсь это покупать?...

xxx: Штука не в том, чтоб наливать по стеночке, а в том, чтоб поток все время оставался ламинарным. Это я как дипломированный специалист говорю.

Цикл внедрения нового программного продукта глазами админов:
1 Отрицание.
2 Гнев.
3 Торги.
4 Депрессия.
5 Принятие (в эксплуатацию).

Это эклектика в лучшем виде. Мой старый друг Валера обозвал наш славный город Сарай-тауэр. Похоже. Центр весь такой: сарай, тауэр, сарай, опять тауэр, сарай, свалка, парк и тауэр. Напротив - деревянная халупа с сортиром во дворе и видом на расселенный 10 лет назад квартал, предоставленный сам себе.

Работаю в Пущинском научном центре РАН.
Звонит мне дама из Краснодара: "Ваших учёных не заинтересует исследовать мои способности? Я периодически люминесцирую".
Ну что? Посоветовал ей обратиться... в Институт биофизики.

xxx: ОМГ. Получается, что ReactOS внезапно оказался самой безопасной ОС в Мире! ЦРУ не смогло разработать ни одного эксплоита для нее.
yyy: Канешн, у них же главная секьюрити фича - в любой непонятной ситуации падаем в BSOD. Ни один хакер этого не выдержит!

xxx: вы чё там, бухаете?
ууу: не, у нас благородные напитки - коньяк, виски..
ууу: мы благобухаем

xxx: я просила удалить неприятных мне людей из контактов
yyy: удалил
xxx: не поняла! они всё ещё на месте!
yyy: ты просила кого-то там удалить. я кого-то там удалил

xxx: Из реала, правда давно, когда только только лазерные принтеры пошли.
В одной конторе принтер сдох, разбор полетов показал, что туда копирку запихнули, чтоб сразу по 2 копии печатать...

Когда наши индусы звонят в индийскую техподдержку, они ругаются на нее: "чертова индийская техподдержка!"

xxx: А Тургенев, пишут знатоки, вообще был резидентом российской (тогда говорили русской) разведки в Западной Европе...
Муму, судя по всему шифрограмма-инструкция для каких-то разведгруп, а краткое "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей Родины", выложенное в открытой печати высокопоставленным госчиновником - это ващще ключ к какой-то операции.

xxx: Я даже не представляю насколько кислотно-зеленой раньше была трава если каждое поколение говорит что она была зеленее.
xxx: наверное глаз выжигала сразу

У меня в кабинете 2 телевизора. На одну выведены камеры наблюдения из торгового зала Home Market, а по второму Евронюс (зачастую в безвучном режиме). Работал. Подымаю глаза и смотрю на мониторы. А там люди в масках грабят мой маркет.

ххх: как я детей ненавижу, орущих на заднем фоне
ххх: маленькие изверги
ууу: Меня больше бесят их родители
ууу: Ребенок - он как ядро линукса, нет смысла возмущаться, что он такой сякой получился, ноет и орет, как скомпилировали из него дистрибутив, так и работает. Не дистрибутив говно, а у программера руки из жопы.

Бобер: Ааа, я не знаю что надеть - весна, а кость все еще широкая. Даже покупать бессмысленно.
wherecat: Не широкая у тебя кость, а пушистая.
Бобер: Нет, кот, мало того что пушистая - так еще и широкая.

xxx> У нас в начале 90х во дворе жил мужик с Уазиком. Заводил его только кривым.
xxx> Посмеивались над ним, разумеется. А так-то завидовали! Батареи у всех мертвые, а теперь иди-ка восьмеру с кривого заведи!
zzz> Мне. Не. Нужен. Твой. Старый. Комп.

ххх: хо-хо, вышел "умный" гондон, который все твои успехи в потрахушках записывает и пересылает на смартфон. Но главное: такое-то приложение,бла-бла, "но это не просто мобильное приложение, это полноценная социальная сеть, где пользователи смогут делиться своими достижениями в постели"
ууу: Писькомерство. 21-й век.
zzz: Дрова, главное - дрова под него запилили уже? Прикиньте в процессе: динь-дилинь, требуется обновить драйвера!

xxx: "Требуется сотрудник с сознанием 1С"

Ылектрик: В принципе желание почти стандартное как сделать ЧУДО, И ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАРОМ. Такой вопрос слышу от руководства часто и густо. сперва пытался объяснять что сколько не кричи халва, халва, во рту сладко не станет. Потом надоело и отвечаю в том плане что у нас есть два варианта реальный и фантастический. Поясняю, реальный это сейчас прилетят инопланетяне и все нам бесплатно сделают. Фантастический мы сами все сделаем, за очень небольшие деньги. Руководство почему то считает это оскорблением. Ну а мне пенсионеру как то фиолетово на то руководство. Не парни вы бы видели как у них рожи ведет от такого ответа...

marina: Пыталась тут в магазине купить что-то. Долго пыталась об'яснить на смеси иврита и английского, а потом спросила у подруги не знает ли она как на английском или иврите будет "острый". На что юноша-продавец спросил: "а что, слабо было сразу по русски сказать?". А ведь на русскоязычного он похож не был.

tn: На первом этаже удачно разместился магазин для взрослых и магазин со швейными принадлежностями. Вывески, написанные похожими шрифтами и висящие рядом, гласят "Интим рукоделие".

ххх: ввожу дома продовольственные санкции
ууу: ???
ххх: уничтожаю продукты
ууу: жрёшь что ли?

Коментарии на трекере к фильму.
xxx: Фильм захватил с самых титров. Сиськи, жопы, все как я люблю. Дальше пока не смотрел.
yyy: и не смотри, больше там ничего нет...