Цитаты бездны по рейтингу

Молодёжь расстраивается, что у них спрашивают паспорт на кассе, а люди постарше - что нет.

ххх: Лучшая реклама от Роскомнадзора: "хочешь стать популярным, мы выведем тебя в ТОП совершенно бесплатно!"

Когда-то был анекдот "Если Microsoft начнёт выпускать автомобили..."
Для владельцев Ford с Sync by Microsoft - это суровая правда.
Если отваливается Bluetooth, то быстрейший способ перезагрузить магнитолу:
1. Перевести коробку в паркинг или нейтраль
2. Заглушить двигатель
3. Открыть переднюю дверь (выходить не обязательно)
4. Закрыть дверь (опционально)
5. Завести двигатель
6. Продолжить движение
Возможность перезагрузить через меню была добавлена через 3 года после первого релиза и занимает раза в три больше времени, чем вышеописанная процедура.

xxx: Вот почему люди путают такие разные и несвязанные между собой вещи, как любовь, секс, размножение и совместное проживание? Из-за этого все беды.

У студента третьего курса в тексте приведено слово "даютЬся". Спрашиваю, как же так, почему написал с мягким знаком? Ответ был гениален:
- Так проверочное слово "дають"!

Flipper: Вот откуда взялись люди, которые, видя меня в берцах, военных штанах, в футболках с рок-группами, кепке "Nirvana" и двумя кольцами в ухе, спрашивают:"Ты скинхед, голубой или казак?"??? Спасибо дочке, подсказала интересный и мирный ответ:
-Скажи, что ты пират.
-Какой же я пират?
-Ты же компьютерщик!

Белый: поржал над кальянщиками
Белый: опять взяли кальян, и как всегда что-то забыли
Белый: на этот раз это был шланг для кальяна
Белый: в общем, 2 дня без кальяна, а на него они между прочим 2 тыщи потратили на табаки и т.д.
Galatea23: мне почему-то представился зелёный такой, садовый
Белый: ты примерно угадала
Белый: на 3 день они когда набирали в деревне воду, около колонки увидели шланг
Белый: отрезали кусок и уплыли
Белый: пираты ))

xxx: Ввел для себя правило - не ходить в рестораны, где готовят хуже моей жены. В итоге не хожу ни в какие.

TUNGSTEN carbide: в программе все должно быть прекрасно - это тебе не человек!
TUNGSTEN carbide: Интерфейс должен вызывать желание потыкать кнопочки вот прям щаз
TUNGSTEN carbide: лог должен увлекать читателя сюжетом и держать в напряжении до самой последней строчки!

xxx: моновар - это что-то из семейства однокомфорочных плит? )))
yyy: не, это типа гитары-барабаны и мрак мрак смерть митООООЛ черный вран обглодает твои кости на пути в ад!
zzz: ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!
yyy: что, я угадал текст?
zzz: Причём сразу всех песен одновременно

Птица уничтожила стратегический бомбардировщик США на Гуаме - птица попала внутрь двигателя во время взлета.
Борт почти сразу же после взлета начал терять тягу, в результате чего пилот решил сажать самолет на аэродром. Однако из-за высокой скорости тормозной парашют не смог остановить громадный бомбардировщик — самолет выкатился за пределы взлетно-посадочной полосы и загорелся.
В итоге самолет стоимостью 112 миллионов долларов полностью сгорел.
Сообщается, что члены экипажа сумели вовремя покинуть кабину.
xxx: Ну, ничего - с зарплаты отдадите.

Читаю машинный перевод документации по JBoss Fuse. Долго тупил дочитав до следующей инструкции:
1. Расстегнуть молнию
2. Установить предохранитель
Оказалось, что в оригинале это:
1. Unzip
2. Install Fuse

ххх: оциллококкцинум - гомеопатия... а мне его мама года два давала от простуды, грила, что помогает. сколько денег прошляпили на пустышку(
ууу: ы, чувак. Я в одну барышню влюбился, позиционировала себя, типа, красавица, интеллектуалка, золотой человек и тоже всем-всем помогает. повстречались два месяца, и понял, что она тоже, в общем, оциллококцинум.

xxx:
Бинго! Первый редакторский гонорар - за 170к знаков SEO-текстов про бумажные трусы для лежачих пациентов. Внукам буду рассказывать про эти четыре часа жути. Пока редактировала, становилась всё несчастнее, пока мне не пришло в голову, что ведь кто-то где-то сидел и всё это писал двадцатью разными способами. Этот человек тогда был, наверное, гораздо несчастнее меня!)

муж: что-то масло не натуральное ни разу, в холодильнике мягким осталось и слишком желтое...
я: думаю, это как-то связано с тем, что на упаковке написано "маргарин"

Мир полон идиотов.
Читаю местные новости о домашних кражах и их предотвращении.
Людишки, мол, дурачки, всегда хранят деньги в местах, которые известны ворюгам.
А чтобы предохраниться от этого, дорогие товарищи, мы тут щщазз вам перечислим места, про которые они еще не знают.

Гуляю с собакой. Вечер. Набережная.Поднимаюсь по лестнице и встаю как богатырь перед камнем с указателями...
налево - сидит пара влюбленных - целуются.
направо - сидит пара влюбленных - ругается
Прямо - Сидит Пушкин и читает книгу.(парень с бакенбардами и в классическом смокинге с футляром котелком)
Гуляю с собакой. Вечер. Набережная.

Запись в группе универа в ВК: Ищу девушку, которая 4 числа напротив гардероба спросила у нас интернет
xxx: Не вернула?

Весна. Идёт мужик. Судя по направлению - из центра, больше неоткуда. Судя по окружающему спальному району - домой, больше некуда. Судя по виду - не молодой. Судя по кольцу - женатый. Судя по розе в одной руке и пачке Пенталгина в другой - сегодня он настроен серьёзно.

<Julio> Доо.. а ещё, когда я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что можно было вытираться одним слоем.
<Pedro> Пфф. Когда Я был маленьким, туалетная бумага была настолько плотной, что её можно было читать.

Окончил юрфак, поэтому частенько получаю вопросы из раздела к "тыжюрист". На днях порадовала знакомая.
- А автошколу можно как-то натянуть за то, что они обучают на одном авто, а потом перед экзаменом подсовывают другое, не дав толком научиться?
- Мать...а ты подумала прежде чем задавать вопрос? Ты когда права получишь, ты ж будешь иметь право управлять ЛЮБЫМ автомобилем, значит ты должна уметь управлять любым автомобилем...

Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма...

xxx: Каждый мужчина в душе - "рыцарь"!
yyy: Недолюбливает мыться и мечтает свалить подальше от жены в крестовый поход?

xxx> Что-то ты в кино не ходишь)) Хипстер что ли?)
yyy> Что я думаю о современном кино
yyy> Одной фразой:
ууу> "Все три эпизода Звездных Войн я уже видел".

Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думала, что оно имело в виду погоду.

xxx: Как считаешь, волосы Самсона и пятка Ахилла - это баги или же фичи?
yyy: Откуда мне знать, я же не программист.
xxx: Да я просто так спрашиваю, твоё мнение, так сказать.
yyy: Ну, с юридической точки зрения, независимо от того, являлись ли упомянутые особенности дефектами или нет, в обоих случаях они были заранее известны и оговорены, а следовательно они уже не могут быть основанием для иска, так что это, в некотором роде, мелкий шрифт в договоре о предоставлении услуг.

xxx: Что за ехидная улыбка на твоем лице?
yyy: Это не улыбка, это разрыв шаблона.

xxx: не советую так делать, ибо мясо теряет все полезные свойства.
yyy: белок испаряется?
zzz: вода может сдетонировать.

ххх: я уже говорил, что у нас из 15 касс последняя - нерабочая.
так вот
время от времени на рабочих номер в программе меняется с их настоящего на 15.
сегодня так было на моей, при этом она постоянно билась статикой и глючила
дух 15-й бродит по магазину, вселяется в своих сородичей и мстит

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.

Форум Амперка:
xxx:Два резистора ставят максимально близко к вилке и подальше от основной схемы чтобы при включении человека в цепь не убило током
yyy: А с чего человека должно током убить? Он что голыми руками схему держать будет?
Это называется несоблюдение или не знание техники безопасности при работе с электрооборудованием
xxx: Можно это называть как угодно, но я не раз видел как люди на форуме после вопроса про 220В больше не появлялись

ttt: На Сахалине мокрый, обильный снег и ветер в 30 м/c, кабель около Хабары порвали.
bbb: Ждите весну в июле)))
ttt: Да мы привычные.
ttt: Зато народ на японских серваках играет с пингом в 25ms. ТТК туда от страха часть интернет трафика залудил. Японцы ахеревают от странных личностей и кланов в игрушках.
ttt: Ну и ты же наших людей знаешь, нихрена они туда не с миром пришли.

xxx: Чем больше занимаюсь 1С тем больше понимаю, что её создавали не с целью автоматизации бизнеса, а для поиска ректальных приключений...

У касс одного сетевого супермаркета стоят два охранника, слышу диалог:
- Что она там сказала? Улыбаться?
- Угу.

xxx: идём с женой в магазин
xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету
xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!

Во время очередной итерации рефакторинга бухгалтерской программы — искали "висячие" процедуры, которые ниоткуда не вызываются — обнаружили метод 2004-го года написания открывающий форму с тетрисом)))
Пасхалочка для программистов)
Заголовок окна доставил:
Команда %dev_team_name% пинает ишака!

Xxx: Жека, сколько можно клеить танчики? Ну детское увлечение же!)))
Yyy: ...говорит мне задрот доты XD

ХХХ: А что он снова пишет, мы же его на х.. послали?
YYY: Похоже дорогу не нашел, заблудился.

xxx: а какой алкоголь худеющим можно?) чтоб диету не испортить
yyy: никакого
xxx: ну пятница же((((
zzz: НИ КА КО ГО
xxx: да я уже понял что хер с ней с диетой
xxx: не буду пиджак застегивать

Max:
ты не поверишь
Max:
утопил свой телефон в КАРМАНЕ куртки которая была на мне) высушил ее. засунул в карман телефон. карман сука не промокаемый и в нем как в аквариуме осталась вода, вот там телефон и утонул