Рейтинг цитат бездны

Умная наклейка с номером поможет открывать подъездный домофон любым предметом который часто бывает так сказать "под рукой".

inventions of typography

Хотите участвовать в тендерах в максимально комфортных условиях?
Передайте нам рутинную работу!
Тендерное сопровождение под ключ от 9900 рублей в месяц.
Интересуют подробности?
Свяжитесь с нами, отправим подробную информацию и пошаговый план работы!
E-mail: info@tendercorp.ru
Тел: +79276687446

This blog was... how do you say it? Relevant!! Finally I"ve found something which helped me. Many thanks!

Интернет-магазин «4Mac» - это качественные и недорогие запчасти для телефонов,
планшетов и ноутбуков с доставкой по Москве и всей России.
Каталог, цены. Телефон: +7 495 255 73 79

Обеспечим Ваш бизнес клиентами с помощью вот таких рассылок.
Эффективность рассылки подтверждаете лично Вы, прямо сейчас, читая это сообщение.

Перейдем к гарантиям:
Мы понимаем, что в интернете встречается всякое, поэтому чтобы Вам было спокойнее:
1)Перед рассылкой мы предоставим скриншот из программы с Вашим проектом, подтверждающий готовность к запуску.
Пока Вы не убедитесь, что все в порядке-ничего оплачивать не нужно будет.
2)Во время рассылки у Вас будет доступ к обратному емайлу, чтобы Вы могли отслеживать процесс рассылки в онлайн-режиме
3)По завершении рассылки отправим скриншоты с подробными отчетами о результатах рассылки, подтверждающие выполнение обязательств с нашей стороны.

Хотите, составим для Вас коммерческое предложение, согласуем с Вами и запустим рекламу?
Пишите на наш E-mail:
vyjrswdthgppse@mail.ru

Hello! If you"re in need of data scraping services, I"d
be happy to assist you. As an expert in this field,
I have the experience and tools necessary to provide
fast and accurate data scraping that can help you make
informed decisions and grow your business. Don"t hesitate to reach out to me for any of your data
scraping needs. Yvette

Сфера деятельности: Без опыта, студенты
Грабрик работы Свободный график
Частота выплат. Каждый день
Где предстоит работать: Разъездная работа
Писать rabota.tut.70@mail.ru
Опыт работы. Не имеет значения
Срочно набираем сотрудников:
1) Посещения есть каждый день (С понедельника по пятницу)
2) Выплата сразу после посещения
Всю информацию можно получить написав нам в личное сообщение

Изучаем популярность продукта(этиловый спирт), а именно:
Какой сорт более предпочтителен для потребителя?

Медицинский спирт<>url] , спирт Экстра, спирт Люкс или спирт Альфа
Медицинский спирт, спирт Экстра<>url], спирт Люкс или спирт Альфа
Медицинский спирт, спирт Экстра, спирт Люкс<>url] или спирт Альфа
Медицинский спирт, спирт Экстра, спирт Люкс или спирт Альфа<>url]


Будьте здоровы!

new texts were rewritten

Здравствуйте. Предлагаю вам свою помощь по привлечению заказчиков. Надежные способы увеличения продаж. Также повышу конверсию на вашем сайте. Нацелен на длительную и взаимовыгодную работу.

Помимо прочего занимаюсь созданием, доработкой и продвижением сайтов и групп в социальных сетях. Очень большой опыт.

Если вас заинтересовало мое предложение, то напишите на мою электронную почту mrprog37@gmail.com

XVII century was Nicholas Jarry <fr>.

Вы берете заказы с тендеров?

Я не от лица заказчика пишу и если планировали или планируете участвовать, могу помочь забрать хороший контракт на исполнение с максимально маржей, без демпинга.

Отпишите или позвоните мне на 7 (958) 578-48-42 или на почту sahabutdinova@tendergorod.ru,
покажу Вам свою практику успешной работы с партнерами, будете приятно удивлены!
Хорошего дня!

Здравствуйте. Анимационная студия ТаракановаЛайф, предлагает Вам:

- создание анимационного мультсериала для ТВ и соцсетей, под Ваш бизнес тему или отдельно;

- создание мультипликационного персонажа, для соцсетей, для нанесения на фото, для привлечения дополнительного внимания зрителя/подписчика/клиента. Наши работы можно посмотреть в Inst. @TarakanovaLife

Тема: Приглашаем к сотрудничеству

Почта: info@tarakanovalife.ru

Телефон: +79166351053

Контактное лицо: Бурлаков Александр

slot siteleri

Здравствуйте, отправил заявку, жду звонка.
+74997030397

Только что...
У входа в мини-маркет прикарковалась машина, из нее буквально выскочил водитель - парнишка лет 20. Ловкий, быстрый в движениях, весь как пружинка, о таких говорят "аж искры летят". Метнувшись к дверям магазинчика, открыл их и замер, придерживая. Аж пританцовывая от нетерпения.
С переднего сидения с кряхтеньем выбрался дедуганчик. С палочкой. На плохо слушающихся ногах, поохивая и пыхтя, он шаркает по направлению в двери...
Малой ему(с ласковым нетерпением):
- Ну, деда, прошу тебя, поторопись! Мы и так опаздываем!
Дед поднимает на него молодые глаза и, улыбаясь всеми своими морщинками, говорит:
- Внуча, поверь мне! Внутри Я БЕГУ!!!
Весь день тепло на сердце))

В мире животных.
Сегодня когда ходил тренить, увидел в парке интересную картину: Вдоль дорожки на поводке, шел огромный мастино неаполитано. Шёл он вальяжно, красиво и в общем-то не обращая ни на кого особого внимания. И вот вдруг, поравнялся он с мелкой какой-то собачкой. И та мелкая, как залилась лаем, как истошно стала падла, визжать и скалиться. И что вы думаете!? -Мастино даже ухом не повел. А хозяин мелкой собаки, подбегая говорит-"Вы не бойтесь, она не нападет".
Пиздец, конечно она не нападет, куда ей. Она может только от страха визжать и тяфкать.Так и в жизни людей и даже целых стран: Заливаются угрозами и криками только те, кому страшно. Когда одни делают своё дело, ничего не боясь, другие только лают, гавкают и истерят.
Будь как мастино-Не огрызайся на лай и тяфканье мелких шавок.

Из инстаграма знакомой:
"В деревушке неподалеку от отеля очень уютные вилы".
Я как представлю...

dtf, "Классический Doom можно запустить даже на цифровой камере 1998 года"
Alex Olisov:
Да, но зачем?
Sergey Bobr:
Для того чтобы вырваться из цикла родился-поработал-умер.

xxx: ктонить бабу резиновую покупал? рекомендации есть?
yyy: главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь
xxx: типа надул, покурил, отвернулся спать?
yyy: ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно

xxx: А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

xxx: ну, я в последнее время на обсуждениях ратую за варианты, которые требуют меньше изменений в коде делать
xxx: на обеде мой начальник по этому поводу сказал "что-то ты %username% в последнее время как-то обленился"
xxx: я говорю: "я не обленился, я просто хочу меньше..."
xxx: и тут я задумался над следующим словом и все вокруг притихли в ожидании
xxx: "...работать"

курю перед подъездом.
подходит парень и клеит на двери объявление.
читаю:" срочно КУПЛЮ 3-Х КОМНАТНУЮ квартиру в ВАШЕМ доме.
далее - диалог:
-парень, в этом доме НЕТ трёхкомнатных квартир.
- а, двушки есть?
-да...
достаёт фломастер и переправляет "3" на "2"...

xxx: Нынешнее поколение не поймёт то чувство, когда ты отправил письмо в редакцию "Денди: Новая реальность" с ответами на вопросы: сколько вентиляционных дырочек в Денди, сколько изумрудов надо собрать в Сонике и как убить финального босса в какой-нибудь дико хардкорной игре на Денди.
Сидишь, ждёшь с трясущимися коленками, выиграешь ли картридж от Сеги, которой у тебя даже нет)))

xxx (учится на магистра):
Очень боюсь, что моя защита диплома будет выглядеть как в фильме Звёздные Войны Эпизод III Месть Ситхов: "Твоему диплому мы ставим отлично. Но звание магистра мы тебе не даём."

- Дорогая, сделай пожалуйста чаю.
- Угу, ща, подожди.
- Мяяяяяяу! Мяяяяяяу! Мяяяяяяу!
- Так, прости, но сначала я покормлю кота, а потом сделаю чай тебе. Кот громче орет.
- Ах так?! Ну тогда чаааааааай! Чааааааай! Чаааааай!

zzz: Буквально только что соседний дом ПОЙМАЛ МОЁ ТАКСИ.
Ну ворота открылись, молодой наивный таксист решил, что это мой двор, и заехал внутрь.
И это в целом мой двор, но есть нюанс. Жильцы элитного дома на Комиссаровской в своё время огородились первыми, потому их часть двора изолирована от моей забором.
И вот стоит он такой, смотрит на меня из-за забора человеческими глазами, выпусти, мол. А я не могу, потому что это не мой дом и где там кнопка, неизвестно. На первый взгляд её вообще нет, и я даже подумал, что это хитрый план такой - ловить молодых наивных таксистов, разбирать на органы, машины разбирать на запчасти и всё продавать.
И что сейчас из последнего подъезда выйдет пиратская орда специальных бабуленций, моментально разберёт машину и водителя, после чего утащит в подвал.
Может, на этом и строится экономическое величие дома по Комиссаровской, не зря же они самыми первыми забор поставили, а ещё парковку себе плиточкой вымостили и всё такое.
Но в итоге кнопка всё-таки нашлась, ЗА ВОДОСТОЧНОЙ ТРУБОЙ.
И мы с таксистом уехали в закат, под яростные крики разочарованных бабуленций.

Был в моей части один боец, с первых дней в сортире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом "в аренду" другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словесно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки...

Навеяно предыдущей. В средней молодости перед пасхой зашли с товарищем (прическа "блядует с умом") ко мне пообедать. Супруга варила яйца в луковой шелухе и обговорилась, что вечером волосы отваром помоет. Товарищ про крашение яиц шелухой знал, а про мытье волос спросил - зачем. Супруга ответила, что, мол, укрепляет,меньше выпадают, и вообще зашибись для волос (про то, что и волосы окрашиваются в зависимости от консистенции отвара, не упомянула). Я добавил, что новые волосы отлично вырастают... После пасхи товарищ пришел на службу с волосами, окрашенными в красный с оранжевым отливом цвет (переборщил с шелухой самостоятельно, ибо супруга его спец по травам волосяным - ну там чабрец, ромашка, но не по росту волос из ниоткуда посредством репчатого лука). Итого: 30-летний водитель-старшина милиции с лысиной и уставной прической цвета "а-ля Пугачева" в середине 80-х долго выглядел несколько необычно, особенно в свете фар. На лысине волосы от шелухи так и не выросли. Да и не должны были вырасти...

Сижу в гостях давеча. У хозяев две дочери. Два симпатичных существа 13 и 15 лет. Погруженных в свои проблемы и заботы. Мы сидим, болтаем и тд. Они сосредоточенно носятся по дому, наморщив лоб и что-то обсуждая. На мой вопрос: "Молодежь, что Вы такие озадаченные?". Услышал бесконечно трогательную историю, о том, что: «…учительница... английского... послезавтра… день рождения... она вредная и дура...а не поздравить нельзя...а мы ответственные за это...». Пожелав им удачи, мы с ихним папой вернулись к обсуждению своих, не менее важных проблем. Щелкнула дверь - дети умчались, видимо за подарком. Еще раз щелкнула дверь - вернулись. Заглядывают к нам.
- Купили?
- Ага!
- И чего?
- Антицеллюлитный крем!

Как-то лечил компы городского спорткомитета от чудесного вируса: он перехватывал отправляемые на печать документы, после каждой запятой встраивал конструкцию " бл@," и уже в таком виде передавал текст драйверу принтера. До того, как меня туда позвали, они две недели носили в мэрию документы в таком виде.

Спешить, вроде, выло некуда, поэтому начали потихоньку расслабляться. Но не успели толком расслабиться, как водка кончилась. Пришлось начинать спешить, пока магазины внезапно и подло не успели закрыться.

xxx: рассылка: вечер в стиле ретро "Поем и танцуем"
xxx: Первая мысль: "подождите, ведь правильно - "поем и танцую".
xxx: К слову о важности буквы Ё

У моего друга есть бывший сослуживец, успешный предприниматель ворочает большим строительным бизнесом, десятки миллионов долларов. Друг обратился в шутку и всерьёз: "Пристрой меня-то. " Тот дядя : "Да не вопрос, возьму старого товарища." Друг: "А какая зарплата?" Дядя: "Долларов пятьсот на первое время." Друг: "Ты меня слесарем или руководителем?" Дядя: "Конечно руководителем, ты воруй." Друг: "У кого, у тебя что-ли воровать?" Дядя: "У меня и воруй, ты что думаешь дом, если в него в пять раз меньше цемента положить стоять не будет - будет. У меня и воруй!"

Вот чего действительно не хватает, так это того чтобы неприятности случались строго по расписанию. Чтобы достойно встречать их наготове. Во всеоружии, так сказать. Хотя против неприятности никакое оружие не действует должным образом.

Православная церковь есть и в Африке. Центр в Александрии. А знаете, как звучит титул патриарха?
Его Божественное Блаженство Папа и Патриарх Великого Града Александрии, Ливии, Пентаполя, Эфиопии, всего Египта и всей Африки, Отец Отцов, Пастырь Пастырей, Архиерей Архиереев, Тринадцатый Апостол и Судия Вселенной.

> Достаточно всего лишь сказать окружающим, что умеешь готовить еду из кабачков и рад их у себя принять.
"торг - депрессия - принятие" кабачков как способ заведения новых знакомых

Купи козу?
Вас по утрам петухи не тревожат?
Напротив моего дома ресторанчик "Лукоморье". Ну как ресторанчик, шашлычная скорее. У них даже лицензии на спиртное нет, пиво только в меню, хотя приносить с собой не возбраняется.
Кухня нормальная, детские ДР устраивают с приглашёнными аниматорами.
Наверное из-за такого профиля они и держат живность - петух, минипиг, ещё херня какая-то и ПАВЛИН.
Зараза, как он нас задалбывает на рассвете летом, когда окна в квартирах нараспашку! Но вот что примечательно - петух бздит голос подавать в присутствии этого придурка. Курочкой прикидывается.

Есть предчувствие того, что всё здесь будет очень хорошо, когда нас уже здесь не будет. Но так как в это время мы уже будем нежиться в лучшем мире, то, собственно, завидовать не станем.