Рейтинг цитат бездны

2014-07-24 14:08:34
Найдено на просторах рунета: Простите меня, но вы должны знать правду.


Поздно ночью, между 2-3 часов ночи встаньте, зайдите в ванную не включая НИГДЕ свет, с собой возьмите зажигалку или спички. Закройте за собой дверь и стоя в темноте повернитесь лицом к зеркалу, в течение 5 минут попытайтесь вглядеться в зеркало в кромешной тьме, после этого попробуйте зажечь зажигалку или чиркнуть спичкой, НО ТОЛЬКО 1 РАЗ, если у вас не получится, то НЕМЕДЛЕННО, НЕМЕДЛЕННО открывайте дверь и как можно тише, не делая резких движений выходите из ванной и включите в ней свет. Если же у вас получится... ну что же, вы узнаете и познаете много нового.


Комментарии к данной страшилке:

xxx: Увидел своего срущего брата! Так и должно быть?!

yyy: xxx Вроде все сделал как написано, но твоего срущего брата не увидел. Видимо ошибся в чем-то...
2018-04-02 11:35:06
Karel Wintersky:
#боль #сны
Утром проснулся, сел покодить.
Написал кучу классов, целую иерархию. Дизайн нарисовал зашибись - на флексах, на цсс-гриде!
Устал, лёг подремать.
Проснулся. Ни кода, ни дизайна, ничего. Комп вообще выключен.
2021-02-23 07:08:13
Гулял с сыном с коляской. По пути зашёл в шиномонтаж, подкачать колеса. Пока молодой мастер качал, в помещение зашёл мастер постарше, посмотрел на меня, на коляску, на сына:
- На ТО пришли? (молодой засмеялся)
- Да, ходовая поскрипывает на кочках, справа колесо дребезжит (оценил я шутку)
Старший улыбнулся, взял масленку и инструменты:
- Негоже такому парню (это он к сыну обратился) на неисправный машине гонять-то! А ну-ка, посмотрим, что там у тебя.
Что-то подвернул, где-то капнул.
- Ну вот, как новенькая. Если что, заходи весной на очередное ТО. Машину нужно беречь и вовремя исправлять неполадки.
Сын что-то прокалякал ему в ответ)
Не взяли с меня даже за подкачку колёс и пожелали хорошего настроения.
Не дребезжит и не скрипит коляска, спасибо мастеру, +100 ему в карму.
2019-10-09 11:35:24
ччч: ГМО и впрямь портит людей.
ччч: Были нормальные люди, а потом гены огурца внедрились в ДНК человека, вот так появились веганы.
ннн: И мы все видели видео, как это внедрение происходило...
2014-07-10 15:35:32
xxx:
Что интересно: ДО ДТП все спешат!!! А ПОСЛЕ ДТП УЖЕ не спешат. Вопрос. Если после ДТП уже никуда не надо, то может быть и перед ДТП не спешить?
2015-11-02 11:35:05
Обсуждаем фото питомцев на одном из форумов:
xxx: Оооо а это настоящий сфинкс, загорать любит. У меня у подруги кошка вечно загорает. И дура сгорает - она же лысая!
2016-08-10 17:35:05
Lll: ты хочешь сказать, что мы в чем-то идентичны?
ToNik: Я этого не говорил) Хотя все люди на 80% - банан.
2014-08-28 15:35:08
Из подслушанного.
На пляже девушка парню:
- Дай мне верx от низа!
2021-01-28 07:08:11
Звоню с утра в транспортную, вы почему, спрашиваю, счёт нам не выставляете? Груз придёт, сами ж потом упрётесь, что перевозка не оплачена.
Девица на проводе (возмущённо):
— Мы-то здесь причём?
— А кто?
— Это робот рассылает!!
Вот и дожили, мля, до прекрасного далёка.
Получила деревня трактор.
2020-05-02 07:08:21
Приятель рассказал о недавней беседе с женой.
Он, читая научный сайт:
- Представляешь, если просверлить скважину к центру Земли и бросить в неё кирпич, он будет лететь к центру планеты целых 45 минут.
Она:
- Зачем?
- Что зачем?
- Ты говоришь: если просверлить дырочку к центру Земли. Зачем её сверлить?
- Чтобы бросить кирпич.
- Подожди. Такую дырку придётся сверлить несколько лет?
- Если появятся технологии, которые в принципе позволяют это сделать – да.
- И потом, когда её просверлите, вы бросите в неё кирпич?
- Да.
- А сколько всё это мероприятие будет стоить? Сотни миллионов долларов?
- Ну… наверное.
- Мужики, и вы нам рассказываете про женскую логику? Да я не шевельну пальцем, если не пойму, какую выгоду получу от своей работы, а вы хотите за сто миллионов долларов бросить в дырку кирпич и получить заранее предсказанный результат, который даже не намазать на хлеб!
2020-11-03 07:08:02
Обогнал в парке пару детей лет 4-5. Девчушка, важным тоном:
- Знаешь, я поняла - родители главнее Деда Мороза.
Пацан, мрачно:
- Там неважно, кто главный. Они все заодно.
2018-04-24 11:35:09
xxx: Видели же на ютубе доктора, который себе огурец, не отрывая от стебля, в задницу засовывал?
yyy: Не отрывая от стебля-то зачем?
xxx: Типа так в организм поступает энергия Земли.
yyy: А если огурец от стебля сам оторвётся и так в заду и останется, тогда что?
zzz: Что-что - дисконнект будет!
2015-03-09 11:35:08
zem: точно еще не проснулся... читаю: В авокадо белка больше, чем в других фруктах.
... вот какого хрена белка делает в авокадо
... штат что-ли такой в сша - авокадо
... вообще, что белки делают в других фруктах
... причем здесь штат до фруктов
....... ааа!!!!
2015-04-27 11:35:07
Александр:
Мда.
Приходишь такой модный на работу в майке Sabaton
Тут же слышишь за спиной - "Крутая у тебя майка с Саратовом, где взял?"
Галина:
Вспомнилось.. как-то в рок-магазинчике мужик очень среднего возраста просил у продавца майку "Кляп". Пока выяснили, что Korn, с бедняги семь потов сошло))
А вы говорите - Саратов..
2015-06-16 17:35:06
Страшно проспала, не умывшаяся, примчалась на пару, за секунду до звонка влетела. Сижу, довольная, как слон, что и не опоздала, и более-менее выспалась в кои веки раз. Препод вот только пырится и пырится. Подходит, наконец, и говорит: "Что-то ты совсем плохо сегодня выглядишь, если тебе нехорошо, я тебя без вопросов отпускаю". Нет, всё нормально, сижу дальше, но настроению от такого комплимента каюк. Наконец, добравшись до дома к вечеру смотрю в ванной в зеркало... &#8381;&@!!! Не смытая с вечера косметика - хорошо, что я совсем капельку подкрашиваюсь "натуральными" тонами - размазана по лицу, это не "тётя-панда", конечно, но "тётя-зомби" стопудово. И я так весь день ходила! И никто, кроме препода, даже не намекнул. Твааааари! Зато теперь прогулять захочу - так же накрашусь >_<
2015-12-14 17:35:04
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял
2018-02-02 11:35:04
деплоймент чат
витя: коллеги, у нас на вечер запланирован релиз. нам нужно от вас ответственное лицо, чтобы кто-то мог нас подстраховать если что.
Алексей Егоров: Если что?
витя: если что-то пойдет не так.
Алексей Егоров: Если что пойдёт не так?
nikki: Коллеги, в самом деле, какого рода проблемы вы ожидаете? Релиз протестирован?
витя: слушайте, протестирован. но если что-то будет с тестами, может потребоваться ваше содействие!
Алексей Егоров: Если что будет с тестами?
продакшн чат
maxpatrol: охуенный бот
nikki: да
zoppo2: мне кажется, они начнут догадываться, когда Алексей Егоров не явится на третий подряд корпоратив
maxpatrol: сомневаюсь
Cthuthu: не при нашей текучке кадров
stty: да
nikki: да
2015-02-16 08:35:23
FoxGray: А, еще подписку подписывал, что 10 лет никому не должен рассказывать что проходил полиграф :-D
Зы. 10 лет прошло
Kostan™: За тобой выехали и развернулись :-D
2019-10-29 07:08:28
Я - рентгенолог. На днях пациентка 1969 г.р, проходившая медосмотр, пришла ко мне и обидчиво надула губки: почему вы мне в заключении написали "возрастные изменения легких"? Я объяснил, что это нормальное заключение, означает, что патологии нет, её допустят к работе. Но почему "возрастные"?! Я несколько секунд не мог врубиться, пока не понял, что женщина всегда хочет быть красивой и молодой, даже на рентгенограмме! Переписал на стандартное "легкие и сердце без патологии." Её это очень обрадовало. Ну и хорошо!
2019-11-04 07:08:29
Мечта сбылась.
В советское время было не так много развлечений. Одно из них – Спортлото и билеты «спринт» появились в 70-х годах. Круто! Покупаешь за 1 руб. запечатанный билетик, разрывает упаковку и …. Можно было выиграть 10000 руб. Сумма тогда сумасшедшая. Квартира стоила 5000. Иногда баловался и я. Мечтал, что повезет. Но, конечно, ничего особенного не выиграл. Так, максимум 5 руб. А в основном – ничего. Началась перестройка, жизнь забурлила. Я и забыл, про эти глупости. Да и билетики дорожали. Уже по 10, а после и по 100 руб. В начале 90-х как-то попался на пути киоск с лотереями. А я ждал человека на деловую встречу, он где-то задерживался. Дай думаю возьму билетик «спринт» . Разрываю и … О, чудо! 10.000 руб. выиграл. Я долго-долго смеялся. Дело в том, что булка хлеба стоила уже рублей 800 и начали появляться деньги в 100.000 и больше. Вот так сбылась моя мечта. А выигрыш я даже получать не пошёл. Некогда было. Отдал матери, она куда-то съездила и получила.
2016-03-17 11:35:04
yyy: Ну а в целом да, амазон великолепен. Чего стоит только Amazon Fresh — как-то заказали продукты, а среди всех продуктов нам не пришел один лимон (да-да, один лимон). Так вот, после жалоб в службу поддержки мне вернули $0.40 и положили $35 на счет за неудобства… Класс!
xxx: Если бы меня кинули на лимон, я бы тоже возмутился.
2016-10-25 11:35:04
xxx: какое онимэ можно посмотреть с семилетним братом, чтобы меня потом батя не отмудохал?
2021-04-15 07:08:03
Борзя, Читинская область, полк связи, 1977-78 год. Политзанятия в сержантской группе хозвзвода вел начальник службы ГСМ, у себя в кабинете, в автопарке, на КТП. В группе было два человека: я и начальник секретной части, Санька-парень с моего призыва, был на прапорской должности. Начальнику штаба полка нравилось, что он всегда на месте, вызывать из дому не надо. Приходим на занятия, ГСМщик кидает нам конспект, переписывайте. Сидим, как примерные, переписываем, он занимается своими делами, но не долго, начинают подтягиваться больные после вчерашнего. Где можно полечиться? Конечно, у ГСМщика. Одному нальет, другому, сам, конечно, тоже. Потом нам: «Будете?». Вопрос риторический. Наливает нам фужер чистого спирта, грамм 150, на двоих, очень, даже, хорошо. Плодотворные были занятия.
2017-03-28 11:35:03
Смотрим с ребенком мультик. Главные герои уменьшились и путешествуют по организму.
Жена: как же они будут выбираться.
Я: Через *опу.
Жена: Фу, как грубо, это же детский мультик.
Я: Тогда через попу.
2021-05-30 04:17:03
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.

...

Некоторые мои друзья и коллеги прямо как свечи от геморроя - вроде и помогают, но через жопу...

...

С Наполеонами в современных дурках туго. Нынешние психи не знают, кто это такой.

...

По сути, у включенной аварийки всего два значения: "спасибо" и "ИЗВИНИТЕ".

...

Жизни важны. Если перед этим утверждением вы указываете какой-либо цвет - вы расист.

...

Расцветающий гиацинт похож на Чиполлино на бразильском карнавале.
2019-02-10 11:35:04
Из обсуждения сериала Дискавери:
xxx: Меня ещё в энтерпрайзе это дико бесило, что капитан вроде бы важная и нужная персона, но лезет в самую опасную гущу и на каждый контакт с новой расой или конфликт. Прочитав несколько книг про космос я кое что понял, например то, что капитан напрямую ответственнен за контакты со всеми представителями других рас. И именно поэтому он каждый раз лезет, и в том числе как пример подчинённым, ну и плюс традиция вестимо.
yyy: В Лексе всё было куда проще, на борту всего 4 члена экипажа, из них 0 адекватов. Контакт с любой цивилизацией заканчивался всегда одинаково.
2013-11-05 11:35:03
xxx: "В отношениях нельзя использовать ласковые прозвища бывших"
xxx: Бля, да это как при регистрации электронной почты - все крутые имена уже заняты!
2019-06-27 11:35:06
xxx: Но зачем оно сканирует порты — не понять
yyy: А может быть по списку открытых портов оно тупо формирует цифровой слепок компьютера и позволяет его идентифицировать даже без куков.
zzz: Т.е. это как если вам предложат в госконторе идентифицировать вас не по паспорту, а клизмой?
2021-01-02 11:35:08
<@dominat> Ну, с наступившим 2020 +1 годом!
<@XenonSP> звучит как чёрный юмор
2013-11-06 11:35:17
С Хабра:
Senecarus: Я раньше тоже был перфекционистом, когда программировал. Став руководителем, ответственным за успех, а следовательно за деньги, я стал молиться на говнокодеров.
2017-02-05 11:35:05
xxx: Вон там в мультиварке макароны по-флотски, но они, хм, МОИ.
yyy: То есть их нельзя есть?
xxx: Можно. Но в процессе на тебя нападёт цепной красный перец.
2017-02-07 17:35:04
xxx> Постановили, что стиль наш будет тяжелый поп.
yyy> Нуэ...
xxx> Гм. Вижу. А вроде нормально звучало!
2020-10-01 04:17:09
О роли личности в истории.

В 1893-м г. молодой американский юрист Генри Стимсон провёл со своей женой медовый месяц в японском Киото.

В 1945-м г. военный министр США Генри Стимсон вычеркнул этот город из составленного списка целей атомной бомбардировки, заменив его на Нагасаки.
2015-03-02 11:35:06
xxx: Надо убраться в комнате. Скоро в этом мусоре уже жизнь заведется.
ууу: У меня для тебя плохие новости.
ххх: Какие?
ууу: Жизнь уже завелась. Эта жизнь - мы.
2021-04-04 11:35:02
Американский беспилотник, пролетев над российскими приграничными городами, вернулся на базу с установленным Яндекс.Браузером.
2021-04-17 07:08:03
Придумала для мужа слово, подчеркивающее его трудолюбие. А он почему-то не оценил, хотя слово вроде приятное: трудень
2015-10-22 10:08:06
Да уж, просто катастрофически деньги портят людей. Если рано по утру подойти к помойке, то увидишь, что из каждого мусорного контейнера ноги торчат. Это нижние конечности тех людей, которые за ночь от денег окончательно испортились. Вот их жёны и повыбрасывали.
2017-12-19 11:35:05
О времена, о нравы.
Раньше я думал что ноутбук пора чистить, а сейчас подозреваю, что кто-то добывает на моем компьютере биткойны
2017-12-19 17:35:05
картинка: веселая лисичка с бабочкой на носу, на ней надпись :все будет хорошо, не пессимиздите
Семен: Почти как Ленка
Ленка: только у меня еще ключ разводной в лапе должен быть)))
Семен: и нож в зубах ;)
Ленка: нет, в таких случаях в зубах отвертка, как правило)))
Семен: Без ножа в зубах Ленку не представляю
Ленка: а нож уже в спине у прораба)))
2018-05-04 03:53:15
- Маша, скажи, какие мужчины тебе кажутся наиболее красивыми?
- Высокие светловолосые атлеты, чтоб прям как Аполлон в музее.
- И что, именно такие прям сексуально привлекают?
- Не-е, возбуждают-то совсем другие, вот как продавец апельсинов Ашот с нашего рынка, у которого только что из-под ногтей волосы не растут, вот это самые сексуальные, а Аполлон - это КРАСИВЫЙ.
- Ясно. А скажи, Маша, что это у тебя под боком такое маленькое, плюгавенькое и лысоватое пишет уже вторую диссертацию?
- А это Вася, его не трогайте, Васю я ЛЮБЛЮ.
(С)
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<