Рейтинг цитат бездны

Доброе утро!
Представляем самые лучшие "смертельные" прогоны для сайтов вашего конкурента. Цена: всего от 2 тыс р.
- Стопроцентный результат. Сайты точно "умрут".
- Максимально возможное количество отрицательных фитбеков.
- Наша специфическая база - выжимка самых "смертельных" площадок из 10 000 000 веб-сайтов (спамных, порно, вирусных и так далее). Это действует безотказно.
- Прогон производим одновременно с 4 мощных серверов.
- Отправка токсичных ссылок на e-mail.
- Растянем как угодно по времени.
- Прогон с запретными ключевыми словами.
- На условиях заказа 2 ресурсов - выгодные скидки клиентам.

Стоимость 6000 рублей
Полная отчётность.
Оплата: Qiwi, Yandex.Money, Bitcoin, Visa, MasterCard...

Telgrm: @exrumer
Skype: xrumer.pro
WhatsApp: +7(977)536-08-36
email: support@xrumer.cc

Также Работаем со Студиями!

the spread of parchment.

books in ancient times was papyrus

aaa: А слова "проигрывались" в русском языке нет, потому что постфикс -ся- в возвратной форме глагола — это не что иное, как усечённое "себя". Странно звучало бы "проиграть себя", не считаете?
bbb: То есть глупо говорить "собака кусается", потому что это означало бы, что она кусает саму себя?.. :о) (Ну и тем более дико звучит "мне не спится" — ведь "спать"-то — непереходный глагол!)
ccc: Не могу не улыбнуть себя.

Обидно прямо-таки за людей. Вот человек старается, старается изо всех сил жить. Живёт, значит, живёт, поживает, а потом всё равно умирает. И получается, что всё приложенное старание отправляется прямиком коту под хвост. Как-будто у кота под хвостом и так мало всякой ерунды напихано.

Кстати, марганцовку тут стали ведь снова продавать. Но не больше 2 ампул в одни руки.

Моему начальнику для дезинфекции колодца было нужно что-то типа 16 штук. Он прибежал, говорит - Алекс, уговори всех сходить купить мне по 2 ампулы (аптека в соседнем доме). Я выяснил, в чем дело, вздохнул, пошел в аптеку, говорю:

- Марганцовка есть?

- Да.

- А 14 ампул наберется?

- Да, но продается только 2 в одни руки.

- Хорошо, дайте мне две и сейчас сюда придут шесть моих братьев-близнецов.

- (ехидно) А где же они сейчас?

- Они моего отца держат, который хотел пойти и высказать все, что он думает об идиотских правилах, проконтролировать которые все равно невозможно. А его меньше шестерых не удержат, поэтому будем заходить по очереди.

...

Мне, ничего больше не говоря, выдали 14 ампул и 7 чеков (на 2 каждый).

- Внученька, Снегурочка! Ты долго ещё там? Ехать надо, детки ждут!
- Сейчас, Дедушка!
Выходит. С синей бородой по колено.
- А-а-а-а!... Белочки, зайчики... Тащите валидол иначе щас сдохну... Это чё такое?
- Это толерантность! Чтобы обидно никому не было.
- А до этого было что-ли? Значит так. Ни в какую больше Лапландию ни на какую стажировку больше не поедешь! Поняла?
- Но Санты сказали...
- Санты? Их чё там, двое уже?
- Ну да... Они вдвоём живут, один африканец...
- А с оленями они не живут?
- Ну нет, конечно!.. вроде бы... пока...
- У Снегурочки может быть борода, разумеется! Никто не запрещает! Но только не на лице! Поняла?
- Ну Деда-а-а-а!
- Ну-ка цыц!Марш обратно в будуар и выходишь как положено... Да где мать вашу валидол!

ppp: Кстати, как-то один знакомый мужчина лет 45 с тоской пожаловался на то, что жена вручила ему розовый портфель, и он теперь не знает как ехать с ним в метро. Я сказал ему, что в природе самцы часто бывают яркие и вдруг увидел как эта мысль его ошарашила. Бормоча себе под нос "ну да, ну да" и весь в мыслях об этом, он двинулся в сторону метро.

Since manuscripts are subject to deterioration

multiplies (see also article

inventions of typography

manuscripts attributed to Robins

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

...

Ничтo так не поднимает самооценку мужчины, кaк женщина с маленькими ладошками.

...

Кривые ноги элементарно исправляются очень уж глубоким декольте.

...

Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины- в то,что видят.Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.

...

Мужчина всегда хочет самую красивую, сексуальную, эффектную, интересную, и чтоб ее никто не видел, и она сидела дома.

Комплексное продвижение вашего сайта!
Сбор различных баз для продвижения в интернете
Эффективно и недорого. Писать в ICQ 656310373

Гены гормона роста и его изоформы

xxx: Слышал, среди айтишников много пользователей ios. Порекендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
yyy: Легче купить сяоми и на сдачу нанять персонального бухгалтера.

ххх: у нас сначала все было как положено, поженились, жена взяла мою фамилию
ххх: шесть лет прожили, я Дураков, она Дуракова, деревня дураков блин
ххх: а потом мне все надоело и я взял фамилию жены
ууу: теперь ты тоже Дуракова?

Thank you!!1

24.05.2008 11:03 xxx: Как переименовать блок?
24.05.2008 11:06 yyy: _rename
24.05.2008 11:58 xxx: А слона то и не приметил. Спасибо.
08.06.2013 14:06 zzz: Стоит добавить что для выполнения команды _rename необходимо изначально выделить какой либо обьект...
08.06.2013 22:17 qqq: zzz, Молодец! А то xxx уже 5 лет мучается!!!

В одной компании были очень строгие правила по делопроизводству. Ни один документ не попадал к директору без визы секретаря, который требовал во всем соблюдать эту инструкцию.
Особенно было важным требованием - писать инициалы перед фамилией, всегда и везде. Правила действовали со времён основания компании и назывались незыблемыми и не приемлющими исключений.
И все это было ровно до тех пор пока директором не стал некий Ланский Евгений Борисович.
Правила остались теми же, незыблемыми. Но было сделано одно единственное исключение - добавили в инструкцию фразу (за исключением написания Ф.И.О директора).

xxx:
По статистике, от укуса заражённого клеща заболевают от 2 до 6 процентов людей. Из незаболевших 90 процентов гордо заявляют: "да байда и сказки этот ваш противокостюм, меня клещ кусал и я не заболел". Спорить с ними всё равно, что доказывать велосипедистам необходимость ношения шлема.

В одном африканском племени есть правило. В племени есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.
Но на самом деле, этот официальный лентяй ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия.
Знаете почему? Должность выборная на один год, ушлёпок думает о последствиях, и что в следующим году "официальным лентяем" может стать кто-то кого он обидел и тогда тот его вообще будет бить каждый день! И все племя старается не обижать друг друга, мало ли кто из них в следующем году может стать "лентяем". В результате не имея никакого репрессивного и контрольного аппарата, племя полностью обеспечивает себе внутренний порядок. А вы говорите дикари....
© Лонли Локли

n00btype: хотел книжку купить, обошёл три книжных, в итоге вискаря взял

79686277696

xxx: Препод по немецкому сказал, что поставит автомат тому, кто прям щас с ходу зачитает любое сложное стихотворение.
xxx: Ну, я и зачитал.
yyy: зная тебя попробую угадать. это был rammstein?
xxx: Mein Herz brennt )

ЖЖ eilin_o_connor.
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Добрый день! Меня заинтересовал домофон без трубки УКП-66. Можно ли его поставить, если у нас такой? - Здравствуйте, к сожалению, вам он не подойдет.
Здравствуйте! У нас такая модель домофона. Подойдет ли ваше переговорное устройство? - Здравствуйте,к сожалению не подходит.

История эта произошла в одной станице на Кубани в начале 70х.
Некто по имени, пусть, Петя, отправился ночью воровать лук на колхозное поле. Что было довольно распространенной практикой, судя по тому, как обыденно он об этом рассказывал.
Далее от его лица:
- Ползу я. В правой руке мешок. Левой нахожу лук, дергаю - и туда. Тут чувствую - кто-то неподалеку тоже ползает. Ну, думаю, гад - непременно сторож. Затаился. И он тоже. Темень! Он меня не видит, я - его. Я пополз вправо. Чувствую - он тоже вправо. Я - влево. И он - тоже! И, похоже, сближаемся.
Так я несколько раз туда-сюда, туда-сюда...и тут мы с ним и столкнулись. Нос к носу. Смотрю - Толя!
Так на колхозном поле, ночью, собирая колхозный лук, столкнулись два приятеля, работавшие в одной и той же организации - председатель профкома Петя и председатель парткома Толя.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

I have learned some new things from the blog post. Yet another thing to I have noticed is that generally, FSBO sellers are going to reject you actually. Remember, they might prefer not to use your expert services. But if an individual maintain a gentle, professional connection, offering support and remaining in contact for around four to five weeks, you will usually be capable of win an interview. From there, a listing follows. Cheers

text carrier and protective

reproduced by hand, in contrast

Сейчас, когда клиент спрашивает: "А у вас симпатичные обезьяны есть?", так и хочется уточнить: "Это вы про ассортимент календарей на следующий год, или про коллектив в целом?"

Подругу очень не порядочно бросил парень, через некоторое время предложил остаться друзьями. Её реакция :"У него в этом случае другом буду я, а у меня - он. Ни хрена не равноценное предложение!"

В последних классах была у нас завучем настоящая сука. Сухая, очкастая, невысокая, чуть сутулая брюнетка. Не помню уж наш грех, но после уроков устраивала она нам на внеочередном собрании класса массовый разнос. Досталось почти всем. После разбора старых грехов, в ход пошёл анализ битловых причёсок у парней и длины юбок у девушек. Потом дежурные получили свою порцию люлей за пыль на портретах и полках. Настала очередь старосты, невовремя сдавшего журнал класса. И, и, и. Казалось, наступил в нашем 10-м "Б" страшный суд. Вдруг, на полуфразе, завучиха замолчала, отвернулась к окну, прикрыла рот рукой и смачно чихнула. В то же мгновение, в высоковольтную вышку на пустыре за окном ударила молния и стёкла задребезжали от резкого, короткого как выстрел грома.
В повисшей тишине раздался чей-то громкий шёпот:
- А ЛЭП-то что ей плохого сделала?!
Ost

Не заказывайте спам у @CyborgHawk это конченный человек!

Jabber: wdsa@31337.life
Telegram: @CyborgHawk

Волшебство и настроение
Иду по цеху. Рембригада "колдует" над очередным, выпавшем из сказки о вечном двигателе, агрегатом.
- Привет, Колдуны!
- И тебе не хворать, Воин вакуума и пыли!
День был сделан.
Начальник смены в тот день оказался магом затворником, а начцеха - задумчивым звездочётом.
Сотрудники - вежливыми гражданами волшебной страны, а весь день чудесным сном - когда ничего не делалось тяжело. Думалось о скором возвращении к любимой принцессе.
Мдя. И в сорок с хвостом - бывают сказочные дни. Нужно только правильно смотреть вокруг...

Buy cc, buy off cvv, sell cards, carding, cvv, cc, fullz, carding blow the whistle on buy, cc shop, cvv seek, ccshop, cvvshop, carry cvv, sell cc, cc+cvv2, purchase cvv2, stock cvv2, cvv2 shop, carding betray, valid cards, valid cc, valid cvv2

xxx: Если гугл не продает мои данные третьим лицам
xxx: То откуда же тогда берется спам на непаленую почту?

Hello i am new user and i would to ask you, How to disable a pm?