Рейтинг цитат бездны

Кофе в постель! А прикинь, у гентушников: он приносит ей зерна, кипяток и кружку! Хотя не!!! Он приносит глину для кружки, семена кофе, а воду пусть сама синтезирует из воздуха!

Из обсуждения последних "Чужих":
ХХХ: Ридли Скотт окончательно угробил вселенную чужих. Некоторые авторы сжигали свои рукописи, Ридли Скотт пошел дальше, он ими жопу подтер.

"Не пишите мне, суки, свои письма", - приговаривала я и отписывалась от электронных рассылок новинок обуви, туров и прочих тортов потреблядства. Это было вчера. А сегодня суки прислали новые письма: уведомляют, что я вчера нажимала на кнопку "не хочу больше писем".

<Фрагменты балета "Серп и молот" с Ильичом на музыку Свиридова "Время, вперед!">
K_Platon: Кто исполнял роль бревна?
John_Wheels: Французский актер, гений Оливье Папье-Маше

Пьём в компании, ибо повод.
Одна девушка говорит:
- Я могу выпить сколько угодно, меня не свалишь.
Я спрашиваю:
- А литр водки выпьешь?
- Нет, я после 300 грамм засыпаю.

xxx: Гугл прислал грустный отчёт о перемещениях за апрель.
xxx: Отмечено три точки: дом, работа и красное/белое )))

Есть у меня знакомый по имени Канат.
Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.
Работает в транспортной компании.
Устроился к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу, машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.
Наконец товарищ спрашивает:
- Что не едем?
- Так груза еще нет.
- Какого груза, мы пустые едем.
- Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.
Друг пошел в контору узнавать, что за груз и почему он не в курсе.
В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали "Поедешь с Канатом!"

Это было в 80-е годы. Бегу на электричку, в институт ехать, по дороге встречаю двух цыганок, чуть постарше меня.
- Подайте...
Я подала, не помню сколько, копеек 15-20. Они за мной:
- Давай погадаем.
Я отвечаю:
- Не надо.
- Нет давай.
Так они и шли некоторое время за мной.
- Ты нам подала, мы должны отработать эти деньги.
Тогда я разворачиваюсь им на встречу, и говорю:
- Раз так, отдавайте мои деньги обратно.
Тут они развернулись и наутёк.

Прогуливаясь набережной Темзы, Бернс увидел как один богач упал в воду. Какой-то бедняк, рискуя жизнью, спас его, а в награду получил лишь медную монету. Собравшиеся на берегу люди были возмущены неблагодарностью богача и хотели снова бросить его в воду. Но тут вмешался Бернс:
- Оставьте его. Он лучше знает себе цену.

Немного противная, но запоминающаяся история.
После изрядного подпития в небольшой компашке товарищ поведал свою фобию.
Первые интимные встречи всегда проходили в полутьме и он не очень обращал внимание на внешний вид голых частей партнерши. Но в стройотряде танец любви пришлось исполнять на стройке. Действие проходило на полу в позе дама спереди. И вот товарищ углядел у сударыни не совсем чистый(извиняюсь) анал. Мало того так там еще на волосиках свисали капельки-какашки. У товарища сразу не заладилось с окончанием процесса. Мало того в следующий раз с этой же мадмуазель одного взгляда пухлую попочку было достаточно, чтобы все опять рухнуло.
После этого несколько лет во время, а бывало и перед интимным процессом, как только в воспоминаниях всплывала картинка на стройке, так уже никаким краном нельзя было поднять свой стержень. И только после свадьбы эта фобия практически исчезла.

Смотрю на порнхабе видео, где очаровательная девушка приносит пиццу пятерым мужчинам. Пицца выглядела так аппетитно, что я не досмотрел ролик и ушёл на кухню ужинать. Старею.

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
- Ну, я люблю есть молча.

Человека большого ума выдаёт с головой привычка всем говорить: "Я очень умный!". Но дураки тоже постоянно делают подобные заявления. Поэтому нередко возникает путаница, и никто не понимает: кого кем считать.

Сегодня на кассе в "Авоське":
— Пенсионное есть?
— Нет.
— Водку берёте? Паспорт покажите.

ХХХ: А что он снова пишет, мы же его на х.. послали?
YYY: Похоже дорогу не нашел, заблудился.

Мне назначили проверку вен ног. Это довольно простая процедура с помощью узи-аппарата. Когда пришел к этому кабинету, он был закрыт. Сказали, что врач скоро придет. Она пришла, это была молодая высокая девушка в длинном закрытом платье, с замотанной косынкой головой, так что, было видно только часть лица. Когда я зашел, она предложила мне пройти за ширму, снять там брюки, носки можно оставить, и лечь. Она пришла, стала мазать мне ноги маслянистой жидкостью и водить по ним частью аппарата. При этом мне надо было разворачивать ноги в разные стороны. Пока я одевался, она написала и дала мне заключение. Все оказалось нормально. Хотя довольно интересно, рассказывает ли своим близким, что в таком строгом наряде, она каждый день осматривает и трогает мужчин без штанов, хотя и в носках?

xxx: У меня сосед изготавливает орудия каменного века по технологии каменного века - вот где хардкор.
yyy: Заставь его прекратить! Веков через пятьдесят по его палке-копалке и каменным топорам будущие археологи будут судить об уровне технологий 21 века!

xxx:
Надо осознать, что все вокруг, в сущности, ненормальные и хотят двух вещей:
1) Кого-нибудь убить.
2) И чтобы их любили.

Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила:
- Качкам очень идет!
Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила:
- К твоим очкам.

Клиент: Можно узнать цену на тату (фото тату с красивой надписью)
Мастер: Надписи не делаю
К: чего ?
М: Не хочу - не делаю)
К: ясно... а если б делали, то какая цена была бы ?
М: В смысле?) Я не делаю надписи
К: А если б делали, то какая цена была бы ?:
М: Я полагаю ты натурал и не спишь с мужиками, но если б спал, сколько брал бы за ночь?
К: не спал бы
М: Ну вот я надписи не делаю)
К: ясно спс

С гиктаймс про рутрекер:
XXX: а старые раздачи, заблокированные «по требованию правообладателя» на рутрекере открыли?
YYY: Частично уже начали восстанавливать. Я за всеми разделами не слежу, но вот в «Зимних видах спорта» появилось соотв объявление:
«РАЗДАЧИ ОЛИМПИЙСКИХ ИГР 2014, ЗАКРЫТЫЕ ПРАВООБЛАДАТЕЛЯМИ, БУДУТ ВОССТАНОВЛЕНЫ!»
И уже начали выкладывать видео соревнований. Я скачал и посмотрел соревнования по скоростному спуску у мужчин.
ZZZ: Скоростной спуск у мужчин… По этому теперь соревнования делают?

Джордж Бернард Шоу об Уильяме Шекспире: «За исключением Гомера, и даже сэра Вальтера Скотта, нет более выдающегося писателя, кого я презираю настолько полно, как Шекспира… Порою мое неприятие достигает такой степени, что для меня положительным облегчением стало бы выкопать его и забросать камнями».

Эрнест Хемингуэй о Уильяме Фолкнере: «Вы когда-нибудь слышали о том, кто нещадно бухает во время работы? Точно, это – Фолкнер. Он занимается этим настолько регулярно, что я прямо посреди страницы могу сказать, когда он сделал первый глоток».

----------------------

Иван Бунин о Владимире Набокове: «Мошенник и словоблуд (часто просто косноязычный)».

Лев Толстой об Антоне Чехове: «Вы знаете, что я терпеть не могу Шекспира. Но ваши пьесы еще хуже».

Иван Бунин о Сергее Есенине: «Поди-ка ты лучше проспись и не дыши на меня своею мессианскою самогонкой!»

xxx: Вот женщину, которая может самородку красного кирпидона придать такое ускорение, что он догоняет удирающую на всех парах тарантайку, явно не стоит потом по дворам преследовать. Не приведи Ктулху всё-таки сойтись с ней врукопашную.

xxx: Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни видно морг, а из моей комнаты — крематорий. Живи и радуйся, да.
yyy: Ну это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи"

xxx: да блинский блин, с каких пор дед стал ездить на девятке, всегда же шестерка была?!
yyy: с тех самых пор, как он на ней однажды перевернулся.

xxx: Мой мозг только решил пойти на компромисс и заснуть, но нет же, эти криворукие девы из яндекса опять мне всю малину поломали
yyy: Криворукие девы
yyy: Какая странная многозначная фраза

Татьяна:
привет) это ты на работе? на фоте
Игорь:
Нет. Это я пьяный утром на лавке неделю назад.

Будни в семье филолога.
Муж (М) работает начальником ремонтного цеха в трамвайном депо. Приходят к нему два слесаря (С1, С2) накосячивших и валят вину друг на друга, излагая ситуацию, которая противоречит любой инженерной мысли.
М (вполголоса, не прерывая полемики): Хоспади, как я устал от вашего скудоумия...
С1: Анатолич, а мы услышали!
С2 (переглянувшись с С1): И поняли, что ты нас щас как-то сильно оскорбил, но не поняли как!

Тесть рассказывал, что в детстве знал мальчонку 3 лет, который ходил по деревне и читал все вывески и объявления под умиление и удивление окружающих... На вопрос, где сейчас этот чудо-мальчик, тесть ответил: "Да также все ходит и читает вывески..."

xxx: Я, не очень молодой и абсолютно неспортивный человек, вчера сходил на первое занятие в спортзал.
xxx: И сегодня я могу сказать только одно: "Охереть - ноги гнутся".

"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развле чения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечся и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.

Когда на матане нам доказали, что ряд Тейлора обладает наилучшей сходимостью, я промолчал, потому что доверял преподу.
Когда на теории рядов нам доказали, что ряд Фурье обладает наилучшей сходимостью, я промолчал, потому что не нашел ошибки в доказательстве.
Когда на чмах тот же препод с покер-фейсом доказал нам, что полиномы Чебышева обладают наилучшей сходимостью я промолчал, потому что спорить было поздно.
[Позже выяснилось, что все три утверждения верны, меняется лишь критерий, по которому определяют "наилучшую сходимость" ]

"Ирония"
- В питерской консерватории, в конце года, композиторам надо было принести к зачёту сонату их собственного сочинения.
Один ученик принёс к экзамену всего две строчки и назвал свое сочинение:
"Не Соната".
Какая милая ирония что ему за не-сонату, поставили не-зачёт...

- Логика в песне где? "Он в спину ей дышит", а она без ума от его ресниц.
- а он не только дышит, но и ресницами со спины щекотает

Ехал сегодня в такси. Водитель был в прекрасном настроении: "Я люблю свою работу, - говорит он, - Сам себе начальник, никто мне не указ." А я ему: "Здесь налево".

Был у нас в универе на кафедре общей физики профессор Раскин Павел Дмитриевич. Злую шутку, что сыграли с ним родители, назвав Павлом, он ненавидел всеми фибрами души и, как мог, с ней боролся. Его имя с отчеством никогда не сокращались до инициалов и всегда писались после фамилии. Вел он физику на разных факультетах, но никогда - на мехмате. Злые языки рассказывали, что когда-то давно его поставили читать там лекции, но после очень трудной промежуточной контрольной, которую провалила едва не половина студентов, в лекционной аудитории его каждый раз встречал нарисованный на доске заштрихованный круг, умноженный на 2 и поделенный на d. К концу семестра мужик не выдержал и поклялся, что ноги его на мехмате не будет.

В кабинете сижу за компом, слышу краем уха разговор сотрудницы с дочкой:
- Нужно рассказ как что-то из чего-то делается? Только не про бумагу из дерева и не стекло из песка?... Шубу? Нет! Про шубу точно не надо!!

Обращение "доброго времени суток" вызвало у меня раздражение только один раз, когда мне его подали с непонятно откуда взявшейся запятой: "Доброго времени, суток". Так и хотелось ответить: "Сам ты суток, от сутка и слышу".

<ululiya> Я увидела кое-что и теперь не могу развидеть. Этот огромный лунный кратер, уж больно он похож на анус.
<kitty_bark> Ну чтож, по крайней мере мы теперь точно знаем, какой именно стороной Луна повёрнута к Земле.

Когда говоришь мужику, что тебе от него ничего не надо, кроме секса - как они обижаются!! Воют: "ты меня использовала!" почему-то считается, что бабы должны любить, мечтать, страдать о мужике в целом, когда вполне достаточно для полового счастья небольшой части мужика. А для не полового счастья надо заниматься любимой работой и самообразованием, чтоб не парить мозг бесплодными мечтами о родной душе.