Цитаты по рейтингу

ёёё: Как у тебя волосы отросли. Я тебя последний раз видела три сантиметра назад.

Обсуждение предстоящей деноминации на 10000 в Беларуси:
сотрудница 1: Хорошо тебе, Аня, в декрет уходишь-а нам все это переводить
Аня: зато вам будет хорошо потом-привыкнете, а мне из декретного выходить, новые цены осваивать
сотрудница 2: пока ты из декрета выйдешь, может уже старые цены и вернутся...

xxx: вот бывают попаданцы в космооперу, попаданцы в прошлое, попаданцы в анимэ и чуть ли не к розовым поняшам, которые перестраивают мир в "лучшую" сторону. интересно, а попаданцы к телепузикам уже были?
yyy: Нет. Можешь спокойно написать об этом.

xxx: утром смотрю на календарь
xxx: 14 декабря
xxx: то есть вчера был 13
xxx: 11 лет как мы с zzz познакомились
xxx: а мы оба забыли))
xxx: только я то вспомнил сегодня))
xxx: а она нет
xxx: вечером цветочков букетик принесу
yyy: ты просто обязан был надуться, не разговаривать с ней и уехать к маме!
xxx: я ДВАЖДЫ лашара
xxx: я ж и этого не сделал

В любом случае благоразумней всего промолчать. Особенно, когда тебя спрашивают. Пусть думают, что ответ тебе известен, но ты его утаиваешь - по соображениям секретности. Или по этическим соображениям. Или из-за принципа. Или по причине крайней мизантропии. Или потому что дал обет молчания. Короче, пусть себе головы окончательно сломают. Так им и надо. Нечего с вопросами приставать.

When choosing the colours for you office, there are a few basic points to consider. aggeeddaeedb

ххх кидает в чат картинку, где в машине вместо вонявки висит батон колбасы.

ууу: Отличный ароматизатор, ящетаю!

ххх: А руль в пробке грысть не начнешь от таких аромтизаторов?

ууу: Зачем грызть руль, когда можно грызть ароматизатор?

<xxx> У нашего отдела закупок большая печаль
<xxx> Денег на приобретение оборудования выделено ровно столько, чтобы купить это оборудование.
<xxx> У производителя. По минимальной цене.

У меня верхняя губа пухлее нижней. С детства слышу, какие у меня красивые губы и все такое. Сейчас мне то и дело говорят: фу, зачем ты губу себе накачала, раньше такие губки красивые были, а теперь буээ". А я смотрю на свои фотки пятилетней давности - ну вообще же ничего не изменилось!
Жертвы моды по обе стороны баррикад.

MacIn: Нужно ли знать алгоритмы?
Ха три раза. Лично знал программиста, который не знал, что есть переменные. И писал программы, храня данные в полях скрытых компонентов окна.

xxx: в чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь

XXXXX > Директор на утреннем поздравлении "В последнее время наша организация стремится в женское начало". Правда потом он поправился что про соотношение М/Ж.

Как-то давно знакомый позвонил и говорит - год назад ты собирал мне комп, не мог бы заменить сдром на более удобный?
- не читает сд?
- читает.
- не читает двд?
- читает.
- не пишет?
- всё пишет.
- хм, а что не так-то?
- неудобный.
Привёз он комп, оказалось - сдром кверху ногами установлен. (собирал-то боком системный блок, на столе)
Перевернул - и человек снова доволен - теперь диск не надо придерживать когда вставляешь. Да и не падает, когда выезжает.

xxx: смотрю на папку загрузки на переполненном диске и боюсь что-нибудь удалять. через неделю же понадобится, хотя два два года как не нужно.

Разговор по душам с подругой:
xxx: может, это у парней новое увлечение такое - клянчить номер телефона, и после этого исчезать.
yyy: да, а сами потом сидят дома и дрочат на цифры

xxx: Щас мама объясняет, как стирать джинсы в стиралке.
xxx: "...и кидаешь туда всё, что похоже на джинсы, например, носки"

Разговор в офисе:
- Государство внутри государства как называется?
- Москва?

я за тебя переживаю

вдруг у тебя всё хорошо

© bazzlan


не всех пускают в синагогу

там очень жёсткий пейс контроль

© bazzlan


с глупцом так трудно помириться

как поругаться с мудрецом

© bazzlan

Описание процесса ремонта на одном сайте:
Там защита от дурака но я умнее и у меня молоток.

ххх: Залез сегодня на флешку, не увидел там папку с файлами, с которыми вчера работал. На жестком диске компа данные файлы отсутствуют. Программы для восстановления файлов даже упоминания о них не видят. Потеря не так чтобы уж и очень велика, пара часов работы, но что за помутнение у меня вчера случилось, я не понял.
ууу: Может, ты во сне с файлами работал? У меня бывало такое - сделаю всю работу, блин, задеплою, все дела... а потом звонит будильник.

Heya im for the first time the following. I discovered this specific table as a consequence I to discover The item faithfully of use &amp the idea rallied round myself publicized lots. I am hoping to deliver a little back again furthermore foster further like so bkckcabcddeeeffk

You are my breathing in, I possess few blogs and very sporadically run out from to brand. fdbfddegckde

Человека всегда тянет только к недоступному. Поэтому лучший способ избавиться от пристрастия к алкогольным напиткам - это устроиться работать на ликёро-водочный завод. Работники шоколадных фабрик, например, на шоколад без содрогания смотреть не могут. А те, кто трудится на молочных комбинатах, пьют только пиво - никакого молока.

Алиса: В наутике скидки)
Denis: сколько?
Алиса: (kiss) (inlove) (heart) (heart) (heart) (hug)
Denis: так
Denis: не надо меня пугать

С хабра, из обсуждения статьи, что Марк Цукерберг хочет домашний искуственный интеллект как Джарвис из "Железного человека":
xxx: Почему бы и нет? По-моему гораздо удобнее сказать «Джарвис, включи последний альбом %группы%» или «Джарвис, уменьши яркость настенных ламп на 30%», Находясь в любом месте квартиры / дома.
yyy: А Джарвис такой «А ты купил последний альбом группы %группы% или тебе из ВКонтактика запилить?»

xxx должен денежек ууу
yyy: чем порадуешь? )
xxx: хош фотку из душа скину?
yyy: готов заплатить сам, чтоб это не увидеть!
xxx: ну вот мы и сошлись в ноль )))

патриот родного края.: А мне нравятся шлагбаумы. особенно когда территория всего дома забором огорожена. Работал в такси. Так прикольно было наблюдать, как клиенты от подъезда, до машины, под проливным дождём бегут.

xxx: я задумалась о том, что ВК не хватает статуса "в пассивном поиске"
yyy: мозгов людям не хватает, а не вк статуса

у знакомой умер попугай.
- а что за попугай-то был? большой?
- да нет, неразлучник. но жил он один много лет. потому что второго неразлучника он сам и ЗАГРЫЗ!
- это все, что я хотел знать о вечной любви и моногамии)))))

- он спросил "парле ву франсе"
- это значит "вы говорите по французски"
- я так и поняла
- и что ты ответила?
- "ви"
- Зачем?! o_O
- я растерялась и подумала, что если отвечу по-русски, то он не поймёт, а как будет "нет" по-французски я не знаю :-[

Влада: Яра как то рассказывавала историю, когда они смотрели игру престолов, привезли пиццу и стоп кадр был на гейская сексе
Андрей: Да
Влада: Так вот. Сейчас я слушала эходром про бондиану. И тут идет фраза - ну у нас толерантное общество. В этот момент коллега случайно выдернул шнур из телефона и на весь опенспейс - так что в следующий раз они позовут чернокожего гея
Влада: Потому что все любят геев
Влада: Народ на меня теперь как-то странно косится)

LexFrei: Налил ванну с пеной, с разбега запрыгнул и УЗНАЛ ЧТО ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ ТРИ ДНЯ КАК НЕТ АХ КАК ХОЛОДНО ОЙОЙОЙ

Одно из самых захватывающих и увлекательных занятий в человеческой жизни - это преодоление трудностей. К сожалению, столь необходимые трудности не всегда находятся в зоне досягаемости. И это обстоятельство доставляет двойное удовольствие. То есть трудности сначала надо добывать невесть где, а потому уже смачно преодолевать.

xxx: Производство достало. "мы не изготовили продукцию, так как служебка утеряна".
xxx: когда мне уже на совещании выдадут пистолет с одним патроном?
yyy: никогда
yyy: пистолета нет
yyy: служебку утеряли

xxx: Сколько он бензина жрёт?
yyy: Не жрёт! нюхает!
xxx: Ага, слон тоже из речки воду нюхает, вёдрами!

xxx: Приехала бабушка, подарила ребёнку музыкальную книжку. Через неделю мы поехали к ней в гости с отмщением - другой музыкальной книгой. Сейчас будем уезжать обратно с молотком...
xxx: Следующий ход за нами.

В студенческие времена можно было вызывать автобус сигаретой. Безотказный приём. Я уверен, это баг матрицы. Достаёшь сигарету, поджигаешь, и нужный автобус появляется из-за поворота.



Сжигание трав с сочетании с определённым психическим состоянием исполнителя вызывает локальные искажения в пространственно-временном континууме. И происходит вызов автобуса (в оригинале вызывали духов и демонов, наши автобусы имеют схожую сущность - неуловимы и опасны).

Когда порядочная сволочь,

вдруг просыпается во мне,

в любви нуждаюсь и заботе-

из вне.

Статья про беспилотные «Камазы»
idiv:
> Росавтодор уже тратит ежегодно 4 млрд руб. на дорожную разметку для беспилотников.
А простая разметка им уже не подходит?
heathen:
Ну, видимо, то, что в остальном мире называют «просто разметкой», у нас — разметкой для беспилотников. Обычные-то водители давно привыкли ездить в отсутствие разметки или с таковой, нарисованной два-три раза со смещением в полметра-метр относительно друг друга и примерно одинаковой яркости. :)

xxx: ты мне снился кстати
yyy: и что и что
ххх: ты мне дал диск сплин
ххх: и вогнал меня в депрессию сплином
ххх: потому что на следующий день я пошла и купила диск
ууу: хера себе я менеджер по продажам
ууу: процент от сплина мне идет
ххх: пришла домой и вспомнила что мне не на чем слушать