Цитаты по рейтингу

xxx: в военное время значения синуса может достигать двух
yyy: Это хорошо или плохо?
zzz: Это по уставу.

Новость: "Университет Беркли ввел в программу курс по «Игре престолов»"
Дормидонт: Сцуко, а меня историей КПСС и научным коммунизмом мучили.
Дормидонт: Тоже фэнтези, только очень скучное.

*vvv заполняет карточку товара в 1С*
vvv: графа "Продавать в интернет-магазине"
варианты ответов
* продавать
* не продавать
* не продвть
* Тюмень

xxx: Возьмем к примеру, айфон, взятый в США по контракту у сотовой компании. Если арендатор айфона вдруг умирает, не выплатив всю сумму, кто становится собственником айфона? Обязаны ли родственники умершего вернуть аппарат в компанию?
yyy: Какой то сложный у тебя бизнес план.

Дело было в Израиле. Средней дочери грыжу вправляли, а она потом страдала, что животик болит, ну и посадила я ее в коляску. Ей 3,5 года было. А младший 2-летний рядом шел. Так бабка одна остановилась и начала на всю улицу причитать: "Ты что делаешь, ты все перепутала, ты не того ребенка в коляску посадила, он же маленький, он устанет, поменяй детей сейчас же!"

Программирование в команде:
yyy: Лучше нормально написать.
xxx: Давай сначала костыли накидаем..
yyy: и оставим.

Я закончил смотреть третью часть Властелина Колец. Первый раз в жизни смотрел этот фильм. В течении шести дней я смотрел сначала Хоббита, потом Властелина. По фильму каждый день. Все фильмы - первый раз в жизни.
Нет, я не школьник. И не слоупок, я специально ждал все эти годы.
Я просто не люблю смотреть в онгоуинге.

Всегда хотел посмотреть на человека,
который после фразы "успокойся"…
действительно успокаивается.

Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая)))

Долго искали повод выпить, но наконец-то нашли. Такой шикарный повод отыскался, что выпить не смогли. Денег не хватило. В таком случае принято пить очень дорогое бухло, чтобы соответствовать торжественности момента.

xxx:
Другая крайность. Подруга, студентка, снимает квартиру с двумя пацанами. Все трое с филфака, творческая интеллигенция, разные курсы. Спрашиваю - они как, вообще, на тебя виды имеют? Нет, говорит, они в танки играют целыми днями, я их воспринимаю как котиков, кормлю их, ссоры улаживаю. А нормальных мужиков нет, вообще нигде, не с кем Хайдеггена обсудить.

ХХХ: Заехали в кафе купить маринованное мясо для шашлыков. Муж выходит из машины, а мальчишки, узнав куда он идет, кричат:
- Мне барашка Шона!!!!
- А мне свинку Пеппу!!!!
Это они так баранину со свининой просили.
УУУ: У меня дети готовили в игрушечной посудке свинину. Из игрушечных свинок. Таких хорошеньких, в фартучках.

Спор из бухгалтерского форума
ааа: Производство программных средств - это нематериальные блага. если написанный код действительно уникален и сделано открытие в области программирования - это производство. Если же код слегка изменен и не уникален это услуга.
ббб: Вы хотите сказать, что Windows 8 - это ПО, а Windows 8.1 - это услуга? Не шутите так.

xxx: Если бы мне, в моей юности, сказали, что я буду пользоваться Firefox 40, то я бы подумал, что доживу лет до 80, блин.

xxx> Смотрю список пользователей в тестовой БД:
xxx> Иветта, Лизетта, Мюзетта,
xxx> Жанетта, Саид_наконец-то_нашедший_Джавдет а
xxx> o_O

xxx: На прошлой работе приходилось часто иметь дело с отделом делопроизводства, состоящим из пяти адски вредных тёток (специфика работы способствует развитию природного занудства, плюс работа в полуподвальном помещении, света белого не видя) и стоящего во главе мужика - бывшего мента, у которого тоже свои особенности. В общем, за глаза их звали "гадюшник строгого режима".

ххх: ты мне льстишь...
ууу: да, льстю. и льстя моя страшна!

<slair> когда коту нечего делать, он яйца лижет, а компьютерщики обновляются

Глядя на кота.
ХХХ: Вообще-то гораздо достойней вылизывать свою задницу, чем чужие. Пример для многих, так сказать

Бухгалтерия, женщины в возрасте. Обсуждение нового IT-шника:
ххх: Где мои 25?
yyy: где, где... )
ххх: неее, там тоже 39 (

xxx: Какие-то там учёные посчитали, что примерно 25% всего население демонстрируют симптомы тех или иных психических расстройств.
xxx: Это многое объясняет.

ххх: Только что были на узи, узнал что у меня будет мальчик! Завтра пойду, куплю ему квадрокоптер.

Новость с 4pda про портативный Hi-Fi плеер:
"Его ориентировочная розничная стоимость составит 194 590 рублей."
tomasmalton92: Я слушаю русский рок. За такие бабки я исполнителя домой привезу видимо

yyу: Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

xxx: знаю, что невозможно, но очень хотелось бы чтобы Дж. Мартин в своих "Играх" добавил к населению Вестероса племя "сборная РФ по футболу". и чтобы их там изрубили в капусту за пару серий.

Все поисковики завели в последнее время привычку выяснять месторасположение пользователя. Мало им айпишника, так еще переспросит "а ты точно из Сургута?". Но и этого мало, надо попытаться установить координаты по GPS. И после запроса "купить кондиционер в Сургуте" начать радостно заваливать ссылками на магазины Москвы и Мончегорска.

xxx: Приехал на дачу косить траву во дворе. Трава уже высокая, ландшафт не разглядеть. Через пять минут мучений пришел к выводу, что у кротов, видимо, на моем участке какая-то исторически важная местность, раз они устроили такие масштабные раскопки...

dshdbvytvjpu: сегодня у нас огромными буквами написано на каждом повороте, что в здание с великами проходить запрещено.
dshdbvytvjpu: пора заводить самокат
dshdbvytvjpu: только вот почему с великом нельзя, а с самокатом можно? непонятно.
turbojedi : ыхыхы
dshdbvytvjpu: про мопеды, кстати, тоже ни слова
dshdbvytvjpu: у нас пара человек ездит, решили, что будут в офис заносить :D
dshdbvytvjpu: вычитала, что если велосипед завернуть в простынь, то это уже не велосипед, а личное имущество

Дедуля любил очень моты. И рыбалку. И ездить на мотах на рыбалку.
Ещё будучи едва ходящим шкетом я больше любил моты чем машины. Каждый раз когда я видел припаркованый в Микашах мот я бежал к нему с возгласом "Что за невероятное чудо, рождённое гением инженерной мылсли и творческим озарением дизайна и эргономики! Каким божественным даром нужно обладать чтобы сотворить из пластика и металла шедевр, дарующий пользователю высшую свободу - а его окружению - эстетическое блаженство! Сколько блистательных умов, трудилось чтобы создать эту бесподобную технику и возвыситься на вершины машиностроения, лишь для того чтобы продолжить своё восхождение дальше, к высотам совершенства..."
но в моей тогдашней формулировке это звучало как "ГЫЫЫЫ!...МЦЫКЛ! МЦЫКЛ!"

xxx: кто рано встает, тот садится мимо табуретки и пьет кофе с майонезом! :D

Ромкааа: Надо было ей напоследок красиво что нить в стиле Оби вана сказать :)
Mekhty: Я в такие моменты только в стиле Йоды могу
Хотя не - в стиле Вейдера
Просто пыхтеть

Работаем с мужем вместе. Должны придти важные клиенты заключать договор и принести кучу денег. А муж обязался отвезти родителей на дачу покопаться, ибо им невтерпеж. А телефон там не берет в принципе, очень далеко и низинка. Провела встречу, все ОК. К обеду звонок от мужа:
- Чо как?
- Как ты звонишь? Или ты уже в городе?
- Я залез на крышу дачи, чтоб позвонить!
Романтикой тут и не пахло. Вона на что мужики идут, только чтоб узнать, есть ли деньги...

из ЖЖ snezhkin:
Крым. Пляж. Лежу, наслаждаюсь:
- Кукурузка горячая! Горячая кукурузка! Молодая и горячая, як девочка!
- Шашлык из мидий, креветка, рапаны, пирожки, пахлава, пиво! Уйди, скотина! Извините, граждане, это я чайке...
- Банан! Катамаран! Ну, кто хочет покататься?! А ну, желающие полетать на парашюте над морем?! Никаких ограничений по возрасту! - тут он видит меня и поспешно добавляет в мегафон: - Ограничение по весу - сто пятьдесят килограмм!!!

З(накомый): Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
Я: Ну так купите ей машинку.
З: Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!

xxx: Я уже подхожу, ты где?
yyу: На перекрестке, возле светофора.
xxx: Возле какого светофора? Я там только какого-то хмыря с редбуллом вижу.
yyу: Это не хмырь, это яааа.
xxx: Черт! Я тебя не узнал. Ред булл охмыряет.

<hozzzar>: сегодня был апофеоз моей карьеры тыжпрограммиста
<hozzzar>: я починил электростанцию

про скорострельность.вспомнился раз подслушанный диалог на работе.

одна девушка хвасталась, мол, познакомилась с парнем, кафе-букетики, и вот вчера был секс. она с таким придыханием сообщает:

- ты представляешь...он минут 40 не кончал.

вторая мрачно отвечает:

- Лена! у меня муж алкаш. так вот он и два часа не может кончить. и это нифига не радость, бля!

xxx: В детстве я завидовала Барби, потому что у нее были сиськи, а у меня нет. Теперь у меня пятый размер, теперь пусть эта дура завидует.

Разговор дочери (9 лет) с Siri.
S: Как мне вас называть?
Д: Называй меня Машенькой!
S: Я должна называть вас Машенькой?
Д: Да, называй меня Машенькой!
S: Хорошо, Машенькой, чем я могу помочь?

мы тут только что разыграли сцену как из французской комедии положений.
есть у нас тут сумасшедшая глухая старушка, которая днем и ночью бдит и пытается всех посадить. а нас она пыталась закрыть еще раньше, чем мы открылись. и вот, выношу я сегодня мусор на оплачиваемую нами помойку, стоящую на оплачиваемой нами площадке, а старуха на меня кидается, прижимается своим носом к моему, и вопит, что я не смею выбрасывать мусор в ее помойку, что она все про меня знает, что я ни за что не плачу, ну и так далее. я долго спорить не стала, сделала книксен и пошла дальше. не каждый день мне случается общаться с живыми героями Достоевского, так что я решила вынести и второй мешок мусора. на этот раз бабка решила за мной проследить, чтобы узнать, где я работаю. а мне не хотелось, чтобы она маме скандал устраивала, так что я шмыгнула в магазин косметики и хозтоваров. там лестница такая, что старушенция по ней не залезет. там я покрутилась и пошла обратно в бар. прихожу, а у нас дверь закрыта! никак старуха все же пронюхала, откуда я, и устроила матери истерику, и фиг знает, где они теперь!
тем временем мать, подумав, что меня ДОЛГО нету, решила, что меня убили. закрыла заведение и пошла во двор, нашла эту бабку и заорала на нее "что вы сделали с моим ребенком?!!! она пропала! куда вы ее дели?" бабка испугалась, они там вместе нашли мужика с собакой и пошли меня искать. а я в это время колотила в закрытую дверь и гадала, куда бабка дела мать.