Цитаты по рейтингу

И ещё о домофонах: У нас с мужем есть подруга, которая частенько заходила в гости, и когда звонила в домофон , на вопрос "Кто?" всегда отвечала "Почта". Такой своеобразный пароль-отзыв. Когда переехали в другую квартиру, она никогда не звонила в домофон, а сразу в дверной звонок. Мы как-то не обращали внимания - ну может охранник открыл или с кем-то в подъезд вошла. Прошло больше года, как-то раз открываем ей, а она стоит в ступоре и смотрит на номер квартиры на двери: "А У ВАС ЧТО, 122-я КВАРТИРА?????". Короче, оказалось, что весь этот год она звонила в соседнюю 121-ю и представлялась почтой. И ведь открывали же, не возмущались ....

Муж сварил суп. Ем его вилкой и нахваливаю. Сам сварил. По собственному желанию. Это надо поощрять.

Комменты к статье "Мать отсудила у соседей 50 тыс. рублей за нападение дворняги на ребенка"
Мария: нарожают дебилов, потом тянут деньги отовсюду на их прокорм
Было все: Ты уже сама прокармливаешься?
Мария: меня муж кормит, а не случайные люди с собаками
reader: А вот это полотно великого мастера называется "Кормящий муж"...

GGG: Меня вот пони в детстве укусила
GGG: ПОНИ, Андрей!
BBB: Ну, всякое бывает!
GGG: Нет уж, быть укушенным пони - это как если бы тебя радугой душили!

Несколько дней назад мой тесть - хирург-офтальмолог - рассказал мне одну историю. Далее с его слов.
"Было это в середине девяностых. Часто в клинику привозили пациентов с Северного Кавказа. И вот одному из них потребовалась пересадка роговицы. Я начал рассказывать сопровождающим об операции, о том, что существует очередь, нужно ждать донорский материал. На этом моменте меня прерывает один из сопровождающих:
- Доктор, слушай, ты говоришь глаз нужен? Если часа через 3-4 будет, нормально?"

xxx> Вывесили белую доску нам.
xxx> Чтоб мы туда значит записали свои достижения за год.
xxx> Ну там "жму 90 лежа", "купил крузак" "занимался дайвингом на лазурном берегу", "дачу построил"
xxx> И чтоб мы лайки ставили этим придуркам
xxx> Но пока лидирует серега курьер со своим "ОБЕДАЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ"

xxx: Меня несколько смущают те клиенты, которые спрашивают по телефону на каком автобусе от метро к нам добраться, чтобы посмотреть гелендваген.

(тема на форуме: "Подарки к семнадцатилетию")
zzz: Кинокамера "Кварц-2М", заводная. Ею были отсняты километры документальных и постановочных фильмов. А рукоятка ее однажды пригодилась в качестве кастета, было дело, во время переговоров с местным населением, а самой камерой однажды даже колышки для палатки забивали, и ничего. Разве нынешним Самсунгом или Сони колья забьешь?

С Хабра.
akalenuk:
Программист, научный работник. За компьютерами около двадцати лет, с самого детства больше чем на полтора месяца от монитора не отходил.
Я бы открыл кафе с вегетарианской едой. Так, чтобы сразу и халяль, и кашрут, и ЗОЖ. Без алкоголя, но с отдельным балконом для курения. Не то что бы тут такой уж большой спрос, но ведь предложения-то вообще нет, так что, думаю, это был бы успех.
На самом деле, я не то что бы любитель вегетарианской еды. Скорее даже не любитель. Терпеть не могу тофу и соевые эти заменители. Ненавижу практически. С другой стороны, после двадцати лет программирования, я и людей-то не очень люблю. Так что в принципе оно раз на раз и выходит.

ххх: 15:30 Тебя там как, поздравлять уже пора?
ууу: Через три часа.
ххх: Это через три с половиной или через два с половиной?

Есть у меня две подружки Оля и Аня, чтобы было проще, рассказываю от лица Оли.
Дело было летом, собрались пойти на речку – позагорать, поплавать. Я надуваю резиновый матрац, а на нем стоит штамп – 1976 (год выпуска). Говорю:
- Надо же, старше меня, а выглядит даже лучше!
На что Анька отвечает:
- Конечно, он же не порванный...

Завели месяц назад непоседливого и любопытного кролика, эдакого шкодливого Карлсона. Я заметила, если его гладить начинаешь, он волчком вертится вокруг себя, пытаясь руку догнать. Муж укорил, что так у кролика голова закружится и заболит. Вчера увидела, что он тем же занимается, заставляя кролика по кругу за своей рукой бегать.
- Сам же говорил, что так нельзя делать, - говорю.
Муж с тоской отвечает:
- Может, хоть так он устанет.

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок:
- Хочу мороженку!
- Нет.
- Хочу!
- Аргументировано обоснуй свое требование.
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). Дикий писклявы визг:
- Аааааа! Хочу!!!
Тяжелый вздох:
- Сильная позиция…Какое?

Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: "недостатки: нет Wi-Fi"

Fckin amazing things here. Im very glad to see your post. Thanks a lot and i"m looking forward to contact you. Will you kindly drop me a mail? afbaaafeagcb

СПб. На краю узкого тротуара два дворника в оранжевых жилетах оживленно беседуют, помогая себе руками. Сквозь шум машин доносятся слова: Петергоф, фонтаны, Екатерининский дворец... Совсем забытая беседующими мусорная тележка почти полностью перегородила узкий тротуар. Через оставшееся свободным небольшое пространство аккуратно просачиваются прохожие, в основном туристы, деликатно стараясь не помешать беседе двух искусствоведов.

моя мама (62 года) прячется от бабушки (92 года) с курением, потому что "бабушка будет переживать!"

Новость: Шведская компания Lelo, которую считают «Apple в мире удовольствий», представила «презервативы будущего». Об этом сообщает Tech Insider.
Компания решила представить продукт, который сделан из латекса, но благодаря структуре, схожей с пчелиными сотами, в несколько раз прочнее традиционного презерватива.
Комментатор1: и что? заявка на многоразовый?
Комментатор2: многоразовым Илон Маск занимается

xxx: спросил сам себя - а не сходить ли мне к психиатру?
xxx: мнения разделились

xxx: Сегодня наблюдал пик фобии перед грамманаци
xxx: "А как будет правильно - обуть или набуть?"

Подруги бальзаковского возраста:
1-я: Да какой там в лифте?! В нашем возрасте и на кровати-то тебя неправильно разложат, так потом не поднимешься.
2-я: Да не ерунди! При хорошем сексе любым узлом завязаться можно в каком хочешь возрасте. Вот развязаться потом,.. да, тут ты права, с годами становится все проблематичнее...

<pingvin> Опаный насос... нафига я стал читать Таненбаума... мозг весь прокачивает, даже пульсацию чувствую, как бы череп не треснул...
<yekm> таненбаум сам когда писал чуть два раза не взорвался

XXX: Звони тогда потом сразу
yyy: тогда, потом или сразу?
XXX: Вот тогда, когда настанет потом, так сразу звони

Манагер-девочка просит показать как работать в экселе с ярлыками продукции.
Показываю.
- пиши наименование товара вот тут!
- чо писать?
- хоть чо, любую хрень!
- не знаю чо, сам напиши...
Пишу "хрень"... Объясняю всё дальше, уходя тычу пальцем в эксель, грю
- вот эту хреньвсю удали, не забудь!
- конечно, как же иначе!
Потом она несколько раз ездила к заказчику извиняться, что им хрень отгрузили вместо их прекрасного товара.

Заголовок на новостном портале:
"В крушении двенадцати унитазных бачков в балабановской поликлинике виновато мыло"

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
— Вообще-то у меня глазик болит.
— Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

Коллега сидит рядом: "Такой классный сайт нашла, прогноз погоды на нем такой хороший..."

Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней протягивает ей свое. Она спрашивает:"А Вы как?" Мужик отвечает:"А я скоро выхожу".

(про новый телефон Филипс)
Недостатки: К сожалению, есть и такие, но они не столь серьезны. Первое разочарование - фонарик. Про него можно забыть вообще! Днем от него даже солнечный день тускнеет, а ночью свет этого фонаря вызывает у меня клаустрофобию и один раз я даже плакал. Остальное проще: в комплекте идет сменная крышка термоядерно-красного цвета, защитная пленка и тряпочка. Крышкой можно размахивать во время корриды - бык весь ваш.

По коридору универа идет здоровенный мужик, уткнувшись в планшет. Навстречу ему из-за угла, что-то набирая на телефоне, выходит миниатюрная девушка. В результате столкновения, согласно всем законам физики, парень даже не шелохнулся, а девица отлетела в сторону. Но поскольку удар головой пришелся где-то в район солнечного сплетения, то здоровяк застыл, хватая ртом воздух.
В это время находившийся рядом пацан дико ржал, показывал на столкнувшихся пальцем и орал:
- Димооон, ну, нифига себе, ты покемона поймал!
Весело у нас у универе… но декану не очень…

xxx: Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню "Заколебал ты!"
xxx: Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы прямвсегда... для бухгалтерии... для кадров...
xxx: Для всех отделов по очереди...
xxx: С переходом на личности...
xxx: Теперь понятно, почем у нас нет радиостанции.

Жена работает учителем начальных классов. Рассказывает.
"Показываю детям на уроке, как рисовать яблоко и грушу. Один ученик не слушает, вертится. Затем прошу детей нарисовать грушу. Тот, который отвлекался, переспрашивает меня: "Ирина Викторовна, а как рисовать грушу?"
Я ему отвечаю: "Не надо было отвлекаться, Коля, я все рассказала".
Смотрю, а этот Коля спрятался под партой. Подхожу,заглядываю под парту, а там Коля тычет пальцем в смартфон и говорит:"Ок, гугл, как нарисовать грушу?"

Потеряли кота.
Искали 6 часов, бегали под балкон, думали, упал с 9 этажа. Но ни трупа, ни крови, все этажи проверили, чердак. Разместили объявление во всех соц.сетях о пропаже. Успокаиваю жену валерьянкой, а себя коньком. Дорог был нам этот мохнатый шотландский мудак.
Вдруг в 2 ночи слышим короткое МЯУ и звук упавших кастрюль. Выбегаем, врубаем свет и видим картину маслом: наш кот в борще и и макаронах. Оказалось, что у нас на кухне отошла сетка от вентиляции, кот это дело просек, лапой отодвинул, пролез (с его-то 5 кг!) и по вентиляции гулял, там где-то и уснул! Экстремал, блин!!!

Общение на форуме:
Девушка: Вам, мужики., от женщины только борщ и нужен. Готовы от секса за борщ отказаться.
Парень 1: Вот не надо про борщи, уже воротит от них, потому что вот уже третью неделю с понедельника по четверг на завтрак и ужин у меня борщ. Чувствую, что если следующая неделя начнется также, то в понедельник устрою митинг на кухне с транспорантом "Нет борщам!" и начну бессрочную голодовку.
Парень 2: Могу бесплатно помочь вашей беде! Уже почти месяц без жены, могу организовать бартер: жареные яица в обмен на ваш борщ.

xxx: То ли я умнею, то ли срачики тупеют...

- Не переживай ты о работе! Береги себя.
- Нормально всё. У меня уже давно нет таких ярких ощущений от работы.
- Ощущений? Нуу… Что можно посоветовать? Ну попробуйте работу втроём или смену коллег. Всякие приспособления там..

Новость: 11-летний мальчик украл у отца $5000 и купил друзьям хомячков
...хомячков на пять штук баксов? мальчик в жизни не пропадет. столько друзей.

Десятка выдаёт сообщение: "Последний отчёт защитника Windows". Первая мысль: RIP?

с 4pda(обсуждение смартфона)
xxx: нормально работает за 365 км от Москвы. 4G.
yyy: Я от Москвы за 2300 и 4G нормально работает