Цитаты по рейтингу

xxx: В HBO планируют создать отдельный сериал о Джоне Сноу
yyy: сериал будет называться "Хочу все знать"?

xxx: Три стадии жизни.
1. Ты веришь в Деда Мороза.
2. Ты не веришь в Деда Мороза.
3. Ты сам Дед Мороз.
yyy: Поворот в стиле Бойцовскгоо клуба. Главное правило клуба Дедов Морозов...
zzz: ...не пить в каждой квартире

Привет, меня зовут Михаил.

Хочешь не упускать заказы со своего сайта и зарабатывать больше? В условиях сегодняшней конкуренции, каждый клиент на счету!

Решение есть - мы поможем настроить sms-уведомления заявок с твоего сайта. Для удобства твоих клиентов мы можем настроить sms- уведомления статуса их заказов с твоего сайта.

Подключи 1 раз и получай выгоду постоянно! Сегодня цена предоставляемой услуги 5000 рублей. К сожалению, скоро ценовую политику придется менять, и услуга будет стоить уже 7000 рублей, поэтому ждем твоей заявки как можно скорей.

Для заявки необходимо указать:

1) Имя
2) Сайт
3) Телефон

Доверь решение своих проблем профессионалам.

Бонус: мы бесплатно защитим твой сайт, чтобы ты больше не получал спам уведомления на почту со своего сайта.

С уважением, Михаил.
Телефон: +7 (985) 087-25-75
E-mail: manager@welbex.ru

TtsKbEPnjt porno sucio

xxx: Слушайте, да если бы бабы не пили - половина мужиков не знала бы, что такое секс, а если бы мужики не пили - половина баб не знала бы, что такое секс. Суровая правда жизни. И оставьте уже их в покое, дайте им всем хоть как-то потрахаться.

Бизнес-аналитик в IT-конторе:
xxx: Этот неловкий момент, когда твой руководитель уходит продавать Гербалайф...

xxx: Ибо сказано в мануалах "Восхваляй коннект свой оракловый" (глава 15, стих 21).

xxx: тут одна деревенская особа выдала
xxx: я, говорит, завтра к дохтуру иду
xxx: к этому, говорит, как его
xxx: к ЕЛДОХРЕНОЛОГУ
xxx: вот как, скажите мне, как ржать конем и не обидеть человека?
xxx: и я не знаю как.

Danil-MSK: Вытяжкку не слышно совсем.
Radio: Как вы потом собираетесь понять, что она таки уже поломалась?
Danil-MSK: Для этого несколько лет назад приобрел дорогущий детектор типа "жена". Экспериментальный, в единственном экземпляре. Это чрезвычайно сложное устройство, я до конца так и не разобрался пока как оно работает. Но работает исправно - стабильно получаю сообщения о поломках, невыполненных задачах, предсказания о гостях и тд. У детектора присутствует и множество других фантастических функций, хотя, к сожалению, документация была утеряна и теперь приходится исследовать их эмпирическим путем.

9 мая, листаю телевизионные каналы: летят самолеты и журавли, грохочут танки и артиллерия, Штирлиц различной степени раскрашенности в зависимости от канала думу думает под комментарии Капеляна, смуглянки, дымящаяся трубка и "Герцоговина флор" крупным планом не смотря на все предупреждения Минздрава. Вот, без сомнения, бесноватый Гитлер склонился над картой в окружении своих лампасоносцев. И крупная надпись поверх экрана с большим красным восклицательным знаком: "Оставайтесь дома!". Ах, если бы, если бы...

Был у нас на пароходе кок Серега. Хорошо готовил, а потом вкусно кормил. Будучи «шефом», гонял «поварешку» и «буфетчицу» так, что летели брызги и искры. 24 часа в сутки на камбузе что-то варилось, жарилось и коптилось. А запахи… эти запахи сводили с ума механиков в ЦПУ и штурманов на мостике. За неделю в судовом меню ни одно блюдо не повторялось дважды. На продуктах же он не экономил от слова «совсем». Старпом с артельщиком только горестно вздыхали, когда закупали по его требованиям всевозможные деликатесы и различные хитроумные приправы.
Но вот что странно, никто никогда не видел – как и когда Серега ел. Обычно он высовывался из окна раздачи и грустными глазами смотрел на экипаж, который радостно поглощал его разносолы, при этом лицо Сереги выражало искреннюю жалость и сострадание к экипажу. На вопросы «Серега, а ты чего сам то не ешь?» он всегда отвечал одно и тоже «Не ребята, я такое говно не ем».

Забыла на стиральной машине мерный стаканчик для порошка. Муж устроил дикий скандал, мол, ребёнок в доме, вдруг оближет, техника безопасности... Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет туда стаканчик, закрывает оба замка и говорит: "Вот как надо. Запомнила?".

У друзей порядок в доме наводит Ухти Тухти, из недалекого зарубежья с красивым именем Ада.
Возникла необходимость в чистоте. Спрашиваю у них:
- Ответственная?
- Очень!
- Прям чисто-чисто?
- Ты даже не представляешь насколько.
- Пришлите координаты.
Приходит электронная визитка "Уборка ада"

Это везде так?
Подруга - учитель начальных классов. 3 года училась на курсах преподавания "Основы религиозных культур и светской этики".
На совещании сказали:
- Сверху пришло распоряжение - 90% учеников должны выбрать православие.
- В каком смысле ДОЛЖНЫ ВЫБРАТЬ?! Разве это не добровольно?
- Вы плохо слышите? 90% в классе - православие.
- Я училась преподавать ОРКСЭ. У меня 50% хотят на этот предмет!!!
- Вы плохо работаете и можете писать заявление. Должно быть 90, заставляйте родителей, убеждайте их!
Подруга сказала, что это последняя капля - она увольняется. А ведь она очень любит свою профессию и детей.
Что вообще происходит? И что это за приказы? Есть ли родители которые столкнулись с принуждением к выбору религиозного предмета?
P.S. просто интересно это везде так или только в её школе дурость?

Вы никогда не задумывались является ли такое свойство человека как "кошатник" или "собачник" врожденным или приобретенным? Какое-то количество лет моего детства прошло в далеком северном городке, где каждый год 2-го июня шел последний снег, 5-го сажали картошку, а в первую неделю сентября уже убирали урожай, потому как почти незаходящее все лето солнце позволяло ей созреть, а во вторую неделю сентября гарантированно начинались первые заморозки. Такая вот романтика. Отец имел привычку смазывать мои вновь купленные зимние сапоги медвежьим жиром. Надо сказать, что сапогам это действительно помогало - в почти неизменном виде обувь потом переходила следующему поколению растущих, но по дороге в школу и из школы все уличные собаки были мои и редкая из них интересовалась мной помахивая хвостиком. С тех пор я умом понимаю, что, наверное, среди собак есть не менее милые существа, чем кошки, но вот сердцем этого принять не могу.

Sh: Слушай, а чего ты бросила японский учить? Ты ж анимешница со стажем и еще и айтишница и вот это вот все
Meia: Нуу... В первый год учебы я узнала что у них чокореета, эребеета и эакон. Шоколад, лифт и кондиционер. Во второй год смирилась что едят они кееки и пьют кохии. А на третий сенсей рассказала, что пляж это бичи. В общем в моих мозгах случился unboundLocalError. И все.
Sh: брутальненько
Meia: японцы ва бурутару очень.

Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах. Прихожу давеча на рынок за овощами. Монументальный продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты:
- Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан.
Не вопрос. Протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил:
- Чача, блеать..

xxx: Пусть выпустят указ о запрете на ношение бороды — в ней вирусы ногами запутываются и остаются так висеть.

Настя: У нас сегодня такое было :))))
Слесарей попросили почистить снег с крыши. Они все равно без работы сидят. Они начали орать что они не дворники и делать не будут. Дошло до верхушки. И вуаля! Мужики переведены в дворники пока снег не растает
Ржет весь завод...
Я: хренассе... а если унитазы забьются - переведут в сантехники?

Никита:
Как у тебя дела?
Анна:
Вот зачем этой рыжей жопе покупать игрушки....это шерстяной пидорас продолжает жрать одеяло

wut: - С учётом коронавируса и того, что на входе в офис теперь меряют температуру, фраза про «Горячее сердце, холодную голову и чистые руки» заиграла новыми красками

Мистер Пропер дело знает -
Мачо, выбритый до блеска.
Сделал дело - пол сияет,
Пол, само собою, женский.
© В.Котиков

Так долго собирался, что забыл куда хотел сходить. Ну, думаю, ладно - схитрю. Пройдусь по улицам не спеша и наверняка узнаю, куда собирался, как только увижу. И точно так и вышло. Увидел аэропорт и вспомнил, что я улетать собирался. Но куда - не помню. Ну, думаю, ладно. Сяду в первый попавшийся самолёт у иллюминатора и как замечу нужную страну, так сразу узнаю. И сойду. Парашют-то всегда в сумке ношу.

Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить. Такого повреждения мастера еще не встречали и первым делом спросили "как?!".
Посетитель: Стиральная машина зажевала.
Мастеры: А что за марка?
Посетитель, на серьезе: Эта, как его... эээ... Инквизит.

Dazz: помнишь игрушку Террария, где надо бегать, копать, строить всякое
Dazz: я себе построил замок, отковал крутецкие доспехи и оружие, чтоб меня никто не дубасил
Dazz: и хожу на рыбалку на соседнее озерцо :))
Dazz: причем, скачу до озера на единороге
Dazz: окушков сцуко половить

Здравствуйте! Продвину ваш сайт качественными ссылками в поисковиках Яндекса и Google. На ваш сайт будут ссылаться очень трастовые сайты, что отлично скажется на росте ваших позиций в поисковой выдаче по ключевым запросам.

От вас мне нужны лишь ключевые слова, по которым вы хотите продвинуть свой сайт в топ. Остальное все беру на себя. Работа занимает неделю-две, я постоянно на связи (почта, вайбер, скайп, телеграм). Стоимость моей услуги всего лишь 15000 рублей, вам сделаю скидку в 5000р. На данный момент свободен и могу приступить к вашему заказу.

Делаю качественно, есть постоянные клиенты. Имею опыт в продвижении, более 6 лет. Если вас интересует мое предложение, пожалуйста свяжитесь со мной по почте proxrum**@**mail.ru (звездочки * плиз удалите), а еще лучше для быстрой связи сообщите мне в письме свой из выше перечисленных контактов (почта, вайбер, скайп, телеграм).

Thank you so much
_________________

Кое-какие якобы факты вызывают во мне сильные сомнения. Например, насчёт того что Земля круглая или типа того. Но я старательно помалкиваю. Чтобы не вызвать брожения в умах и всеобщего недовольства спорными аксиомами.

- Ну прояви гуманность, отнесись к человеку с пониманием. Он там сейчас квартальный отчёт сочиняет. Не пишет, заметь. Сочиняет.

Разговор давних подружек:
Ххх: Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
Ууу: Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
Ххх: Это мудро.
Ууу: Это лень.

В Самарской области есть село Усолье с горой Светелка, известной как «место силы». Рассказываю со слов очевидца. Забрались они с экскурсионной группой на Светелку. Одна дама говорит:
— Как хорошо! Какой вид: и Волгу видно, и село, и кругом все окрестности! Какой молодец граф Орлов, что поставил здесь дозорную площадку, чтобы татары не пришли!
— А мы уже здесь!
Женщина оборачивается, а сзади группа из Казани. Смеялись все.

Известный швейцарский математик Эрнст Штюкельберг как-то разослал всем друзьям, коллегам и знакомым приглашение на вечер, в котором написал: Вы будете иметь последнюю возможность подать мне руку. Все подумали на пенсию уходит старичок или со здоровьем не дай бог что.
Собрались, Штюкельберг объявляет, что умер его дядя, он унаследовал замок и титул, он теперь барон фон Штюкельберг, и ему теперь никак невозможно здороваться за руку с простолюдинами.

Знаете, вот все говорят мы IT компания, головной офис в Сан-Франциско и т.д и т.п. А тут приходит письмо с просьбой всем составить новый договор, и что бы файлы именовали по формату A. Ivanov, Doc_ TT_2020/101. Понимаете? В название файла символ / просят....

16-го числа была тут история про мать-алкоголичку, лишенную родительских прав и оставшуюся в квартире, и выселенных из квартиры бабушку и внука. Часть комментаторов утверждала, что такого быть просто не могло по законам.
Не знаю, что там по законам, а вот на практике пример из жизни школы моих детей (считающейся очень хорошей). Частенько с родителей собирают деньги на нужды школы, ремонт класса и т.п. Ну, сдаем - кто свободно, кто со скрипом. И вот у одной матери-одиночки кончились деньги или терпение и она написала жалобу на поборы в министерство. Приехала проверка. Ну, про результаты проверки ничего не знаю, зато знаю про ответные действия администрации школы. Они написали жалобу на эту мать-одиночку, дескать, не справляется та со своими родительскими обязанностями. А у неё второй ребёнок есть - ДЦПшник, то есть все основные силы матери уходят на обслуживание больного, а здоровый - по остаточному принципу (где там папаша -не знаю). В итоге органы опеки забирают здорового ребёнка, а мать остаётся с больным. И у неё просто нет физической возможности искать справедливости. А формально всё по закону.

ххх: А потому что с козою надо заниматься. За-ни-мать-ся.
Раз уж она не доится. Зато прекрасно поддаётся дрессировке, не хуже собаки.
Правда, с командой "Голос!" проблемы, она не может понять, чего от неё хотят и зачем (проверено лично)
ууу: Лапу хоть подаёт?
zzz: тапки
ххх: Дыа. Только синяки остаются.

- Посмотри прогноз погоды.
- Минус 15, по ощущениям минус 20.
- Какие неприятные ощущения...

xxx: Я сегодня, зайдя в кофейню, сказал "Алло" вместо "Здравствуйте". Или меня не услышали, или очень вежливо не подали виду, но у меня несколько минут в голове была мысль застрелиться
yyy: нет, это же охуенно
yyy: я иногда так извиняюсь перед дверью
yyy: или говорю "здравствуйте" вместо "спасибо"
yyy: или говорю "спасибо", когда мне сказали "спасибо"
yyy: короче, я не очень умная и мне плохо

В детстве я всегда обращался к пожилым дамам не "бабушка" или как-то ещё, а "девушка". Вот так, например, когда я хотел узнать время у какой-нибудь бабули, я говорил: "Девушка, извините, пожалуйста...". Они всегда так мило улыбались.

Если тебе прилюдно набили морду, то твоя репутация, считай, пострадала. Ну, репутация-то пусть себе страдает. Хоть застрадается. А вот морда долго заживать будет - всеми цветами радуги.

Живу над банком. Прорвало батарею.......Затопили. Сидим составляем акт. Я с тоской случаю ценник...Думаю за сколько продавать почку...
В кармане телефон...Машинально отвечаю...
"Здраствуйте меня зовут Виктор - банк ....у меня для вас персональное предложение..."
Вот ЭТО СЕРВИС !!!!