Цитаты по рейтингу

Нервы у меня крепкие, но скандалы очень люблю. Приходится всем рассказывать не совсем правдивую историю о тяжёлой травме головы, полученной в походе домой в нетрезвом состоянии. Дескать, жизнь мою врачам удалось спасти, а все нервы погибли без остатка.

пятница на работе:
- чувствуется приближение весны
- чем?
- уборщица поменяла черные мусорные мешки на зеленые

Коллега рассказала (далее от первого лица).
Стою в обед в очереди в столовой. Передо мной мужчина недоуменно головой вертит, встречается взглядом и спрашивает:
- Я что-то не пойму, что это такое в меню "Три раза - двести семьдесят тенге"?
Проржалась и объяснила что это не три раза, а зраза. Котлетка такая.

<[Yota]Remotion> Да я уже себя чувствую кащеем)
<акшурги_яапалосоК> [Yota]Remotion: В яйце покалывает?

<xxx> забавная ситуация, когда я пришел пить чай, а там слово за слово она пожаловалась, что у неё поломался вибратор
<xxx> ну решили на месте проверить
<xxx> благо, я с собой таскаю мультиметр
<xxx> и пару отверток
<yyy> меня тут порвало... :)
<yyy> на фразе "ну решили на месте проверить"
<yyy> а потом еще как представил мультиметр и пару отверток
<yyy> к стати, а зачем мультиметр?)
<xxx> омметр
<yyy> если показывает большое сопротивление - продолжать дальше нельзя
<yyy> за это срок дают...)

однажды вычеркнув из жизни

всё то что делал не любя

ты неожиданно встречаешь

себя

ххх: Продай кота.
yyy: ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ БЫЛ ПОЦАРАПАН ЗА ЭТОТ ПОСТ

Kasem_Anerin: я сегодня проспал собеседование. забавный руководитель отдела разрабов согласился перенести на завтра
Kasem_Anerin: achievement unlocked "Проспать собеседование"

xxx: Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

Голову нужно беречь не только попадания на неё прямых солнечных лучей, но и кривых. Науке такие лучи неизвестны, но может быть только пока. Поэтому лучше начинать беречься сейчас. А то внезапно откроют кривые или изогнутые солнечные лучи, а ты их уже нахватал на всё голову.

В затруднительных случаях лучше всего молчать. Но не просто так - с видом немого дурачка, а глубокомысленно. Единого мнения как правильно изображать такое молчание не существует. У каждого своя техника глубокомысленного молчания. Один в подобных случаях беззвучно шевелит губами, другой - машет руками, а третий вообще глаза закатывает. Но главное всё же - не проговориться. Или запеть. Молчи, как по уши в землю вкопанный.

Женский форум.
xxx:
Анонс:
ждите завтра отсканированное абсолютно жгучее эссе моего среднего сына Семёна по картине Брюллова "Всадница".
ЗЫ:
Господи, только бы это был черновик :--) Хотя оценки нет - точно черновик, спасибо, Господи!

Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: а ты вообще знаешь, что такое СССР? Конечно, отвечает сын, это марка шлема.

xxx: После этого проекта в резюме смело напишу про "опыт разработки и внедрения гибких решений". Но мы то знаем, что имеются в виду резиновые костыли.

xxx: Вы тут все плесень в банках выращиваете
xxx: а я пошел дальше
xxx: у меня есть папка, где я храню все скрипты, которые написал, но принципа работы которых не понимаю.
xxx: И когда-нибудь из них вырастет Скайнет

xxx: При написании заявления об утере пропуска обязательно указать причину утери. Выбирала из "Потому что у меня 10 сумочек, которые по совместительству порталы в иной мир", "Такое совершенство, как я, не может ходить с такой лоховской фоточкой" и "Потому что я - валенок".
Хотя правда в том, что "Это всё цепь нелепых псевдослучайностей, в действительности ведущих к закономерному исполнению непостижимого замысла". Но замдиректора по режиму вряд ли это бы удовлетворило.

xxx: У меня красивая кожа подмышек, идеально гладкие ноги, здоровые красивые волосы... а счастья нет.

xxx: А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.
xxx: Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"

xxx:
Муж вчера работал допоздна, я не дождалась, уснула. Ночью просыпаюсь от объятий: муж вернулся, любовь-морковь и всё такое...
И тут он меня целует, а от него ПАХНЕТ ДОКТОРСКОЙ КОЛБАСОЙ. А я ж ужинала-то в 6 вечера и жрать хочу ужасно!
Я ему: "Ты варёную колбасу ел?!" Он: "Нет, это пахнет кофе со "Столичным" хлебом". Я: "Не-е-ет, пахнет КОЛБАСОЙ!!!". Тут уж не до секса, я её прямо видела, колбасу эту!
Вот так похудение мешает личной жизни!

xxx: ржу со своих сестер
xxx: Соне 16 лет
xxx: Вероника "А вы знали, что Соня только недавно узнала, что дождевые черви с неба не падают?"
xxx: Соня "Неправда! Я узнала об этом еще два года назад!"

ххх: Сегодня были на андеграудной выставочке
Развесили картины, присели в уголке поиграть в шахматы
Проходящие мимо хипстеры стали нас фоткать, решив, что это перфоманс
ууу: Иииии это все, что нужно знать о современном искусстве -_-

xxx:
у меня появилась кстати любимая продавщица
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
я говорю - да, что то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли...

Анаконда: и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул

xxx: главное — не уронить коробку на ногу.
yyy: но лучше беречь голову, нога продублирована, эволюция как жопой чуяла.

Была с дочей (4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж:
- А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

yyу: Вечер. Какой-то мужик под окнами кричит: "Выключи громкую связь, тебя плохо слышно!!!". После того, как он повторил этот посыл в третий раз, из какого-то окна донеслось: "Сам выключи громкую связь, ..." и ещё что-то бранное.

Пришла к подруге потомственная гадалка, подавать объявление в газету. Видимо задерживается, раз от подруги во время обеда пришло такое сообщение:
- Такое все вкусное уже стоит, а тут клиент никак не свалит! Потомственная гадалка блин! Могла бы и угадать что пора сваливать!!

Примерно через день по дороге на работу встречаюсь на выходе из подъезда с соседом сверху. Я киваю головой и говорю "Доброе утро", он тоже кивает головой и говорит "Доброе утро". Недавно шла домой в двенадцатом часу ночи и встретилась с ним у входа в подъезд. Ну, вы поняли, что мы друг другу сказали, да?

Выступала как-то на конференции с темой "Эффективность производства мяса КРС" (КРС - крупный рогатый скот. на слух - КэРэЭс. так. на всякий случай). Проектор не работал, презентацию показать возможности не было, информация воспринималась на слух. Пришло время вопросов, задает профессор:

- Вот все у Вас хорошо, модель красивая, расчеты... У меня один вопрос...Зачем нам мясо крыс?


Во время доклада его не смутил даже среднесуточный привес животинки в анализируемом хозяйстве в 760 грамм.

- офигеть приключение сегодня, дверь в квртиру захлопнулась, так мчс только за 2,5 к согласилось приехать

- и еще ментов вызвали, я им доказывал, что квартира моя

- псц

- так менты еще штраф выписали за курение на лестнице 500 р

- день удался

В походе спросил на свою голову двух девушек: «Вы подруги?».
«Нет, мы спим вместе. В палатке...» - ответили неоднозначно мне они.

Обсуждение безопасности новых корейских авто:
xxx: Специально видимо так машину разрывает, чтобы легко выйти из нее было. Даже кресло повернулось для удобства.

Random: Сад_харе, кто ты без своего ника?
sad_hare: Миллионер, плейбой, филантроп, конечно.
sad_hare: И лгун, пожалуй.

xxxx: и постепенно из человека он превращался в руководителя

xxx: После кормления двух детей грудь немного видоизменилась, а точнее уменьшилась. Новое нижнее белье приобрести еще не успела. Муж, приставая, говорит: "Опять мамин лифчик надела, чтоб казаться взрослее?!"

ххх: у любопытной Варвары на Марсе грунт отобрали

Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее...

[из обсуждения на реддите]
xxx: Если бы к вам на завтрак пришел сам Дьявол, что бы вы ему предложили и о чём бы поболтали?
yyy: Какую-нибудь дьявольскую яичницу из дьявольских яиц. А поговорил бы, наверно, о том, как ему работается в моём интернет-провайдере.

xxx: Ученые научились останавливать свет!
yyy: Лучше бы они Землю остановили, многие сошли бы...
zzz: Ага, причём со скоростью 30 километров в секунду.

xxx: съел в университетской столовке котлету из мяса дриады, чуть не помер
yyy: как ты узнал, что из дриады?))
xxx: по целлюлозному привкусу и опилкам