Цитаты по рейтингу

I voracity after blaren.geneeskrachtige.nl to discern you wellnigh the defeat ascent in this in seventh islands sky, in all honesty side up convoy how much excavate is here. Contrariwise green and proven facts.

Раскрути сайт без посредников!Универсальный сервис
для комплексного интернет-продвижения и поисковой
оптимизации сайтов без посредников и переплат в одном месте!

Самые эффективные методы работы с интернет-аудиторией: SEO,
статейное продвижение, контекстная реклама. Выбирайте и
заказывайте свою стратегию продвижения.

Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю: «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»... капец!

Я не програмер. Копипащу програмерские умные слова в чатик. А они мне своими програмерскими умными словами отвечают.
Это почти как мяукать на кота или гавкать на собаку. Прикольно. Как будто общаемся.

satrap: Решил сделать хамон. Засолил сначала две ноги - уже третью неделю как вялятся. Запах источают обалденный.
Saddam_XY: Кошмар! Издеваются над трупами животных и смакуют! Вот я в погреб свой 8 лет не спускался, А тут спустился недавно, а там 4 банки огурцов стоят и 2 банки квашеной капусты. Огурцы как новые! Вот это хамон. Могу поделиться на закуску. Возьмете?
satrap: Можно, только третий нужен: один с хамоном, другой с огурцами 8-ми летней выдержки, а третий - бальзамировщик со своей мумией, и можно пировать.

(о DRM, защите от копирования)
— Диссоциативное Расстройство Меркантильности — очень частое психическое расстройство внутренней жабы, встречающееся у разработчиков игр, сопровождаемое сильными приступами паранойи. В восприятии больного его игра, будучи установленной на несколько устройств, как бы расщепляется на разные игры, за которые, по его мнению, должно быть заплачено отдельно. При этом больной становится одержим навязчивой идеей, что все его обворовывают. В большинстве случаев, это сопровождается визуальными галлюцинациями: больному мерещатся некие «пираты». Когда болезнь достигает критической стадии пациент начинает оберегать «свою прелесть» с таким усердием, что поиграть в нее становится затруднительно даже тем, кто честно за все заплатил.

- Мы в прошлом годе тож женсЧину слепили. С сиськаме. Простояла ЧАС....
- да сНежный мужик наверное вашу бабу спер)))
- А в субботу на Серебрянке возле пешеходного моста снежный фаллос стоял ) ничо так, высокохудожественно слепленный, симметрия, пропорции, натурализьм, камыши - аки шерсть на яйцах ) до обеда простоял, а потом его упали, наверное завистники

Официальный сайт мелкософт.
Калькулятор Windows
Обзоры пользователей сортированные по: самые полезные.
Уткин:
АХУЕННЫЙ КАЛЬКУЛЯТОР
БЛЯ, АХУЕННЫЙ КАЛЬКУЛЯТОР
Этот отзыв считают полезным: 43 из 47.

Утром в лаборантской сделала кофе, девочка зашла в кабинет и отметила запах. Спрашиваю: "бодрящий"? — "Скорее отвлекающий"

мы ток недавно смотрели Бахубали и рассуждали о сильных индийских женщинах. Сириозли. Среднестатистическая индийская женщина легко может не то что коня - остановить галопом бегущего на нее слона. Трех. При этом она будет держать в одной руке ребенка, а другой отбиваться от тридцати воинов. На голове у нее будет стоять чаша с огнем и да, она, вполне возможно, в этот момент еще и будет рожать второго :D

Комментарий к новости: "Актер и писатель Евгений Гришковец выгнал из зала уснувшего во время его выступления зрителя"
xxx: А следом он попросил выйти на сцену двух смеявщихся молодых людей и заставил рассказать залу, что у них там такого смешного. В завершение вечера актер и писатель пригласил продолжить выступление за него зрителя, разговаривавшего с соседом. Другого зрителя, который набирал СМС на своем смартфоне в разгар спектакля, известный режиссёр попросил повторить ту часть роли, которую он сейчас играл, и, когда зритель не смог, попросил его выйти в фойе театра и подумать над своим поведением.

xxx: Контекстная реклама такая контекстная.
xxx: Смотрела на кулинарных сайтах рецепты паровых котлет. Теперь Яндекс заботливо предлагает мне приобрести паровые котлы.
xxx: Как мило.

с опеннета, в обсуждении ошибок в ext4, иногда приводящих к проблемам:
xxx: Теперь вы понимаете, почему Боинг в одном из своих самолетов сделал бортовые компьютеры на двух разных архитектурах, а софт писали две разные команды программистов...
yyy: Одна из Бангалора, а вторая из Дели...
zzz: И вторая наняла первую

ххх: Ко мне девочку подсадили (обзвон клиентов)
yyy: Ну и как она ?
xxx: В плане внешности и компетентности пока нареканий нет, но есть одно НО...
xxx: Её святая уверенность, что наушники дают ей суперспособность пердеть беззвучно...

весенние экзамены совпадают с цветением сирени и в америке. Мои дети учились хорошо, но волновались перед экзаменами, естественно. С первых экзаменов я обучила их искать 5- лепестковую сирень. Оба находили, съедали и.... ну сдавали хорошо.
Соседка-подруга, шведка абсолютно не русского происхождения, про свою старшую, что учится в той же школе, которую мой младший закончил 4 года назад:
она: я не знаю, как он будет сдавать... надеяться только на сирень?!
я: сирень?
она: ну у них в школе поверье, что если перед экзаменом съесть цветок сирени с 5 лепестками...

*обсуждение списка признаков, позволяющих опознать, что ваш ребёнок - наркоман*
inry_r > Если вы 10 лет жили без проблем и вдруг заметили, что у вас есть ребёнок, который учится в старших классах - обязательно обратитесь к врачу-наркологу!
bbzhukov > И что, доктор? *с надеждой* Оно исчезнет?
elf_from_lorien > Квартиру ему снимите - и исчезнет.

xxx: Авторское кино, напомним, это кино интересное только автору и, иногда, его друзьям и родственникам

Давно с мужем никуда не выбирались:
Я: Тут мне идея пришла
Я: В общем, детей нужно рожать летом
Я: 3х минимум
Я: Тогда у нас каждое лето будет минимум 3 повода съездить на шашлыки!

Перекрытием дорог, оргмероприятиями и прочей суетой вокруг футбола навеяло и вспомнилось.
Когда я был маленький, в СССР случилась Олимпиада-80. Тем летом, перед учебным годом, наш 6 "А" класс впервые отправили "в колхоз". Мы там выпалывали сурепку и прожигали деревянные столы самодельными смесями с использованием селитры из колхозного склада.
По приезду нас разместили в каких-то бараках, вздохнув и сказав, что до нас тут жили москвичи. Всё сломано, просто вдрызг.
Оказывается, перед Олимпиадой кто-то наверху решил зачистить Москву от нежелательных элементов. Убрали всех цыган, судимых, кого-то там ещё, не знаю... и школьников!
Видимо, чтобы не путались под ногами, не клянчили жвачки у иностранцев и т.п.
Сила воли у партии была такова, что некоторых несчастных детей столицы зашвырнуло аж в Ростовскую область! Ровно с открытия и до закрытия. Как они были злы, представляю. Жить в Москве и не посмотреть на большой спорт.
Местные сказали, что москвичи в принципе не работали - они выдергивали на поле всё подряд, саботировали задания, ломали инструмент, ну и бараки заодно разнесли. Тоже были 12-13-летние мальчишки и девчонки, как стало понятно из многочисленных надписей на стенах типа "Здесь отбывали свой срок невинные жертвы из школы .... Пресненского района г. Москвы район, теперь ваша очередь!".
А самое яркое впечатление мы получили, когда в первый вечер пошли толпой прогуляться в соседнюю лесополосу... Представьте, дорожка вдоль высоких деревьев, освещенных закатным солнцем - и на каждом дереве висит по трупу!
Ну, так нам с испугу показалось. В реальности было так - эта дикая московская сотня перед отъездом не сожгла и не выкинула свою грязную рваную рабочую одежду, а аккуратно прибила гвоздями к дереву, на высоте 3-4 метров - сверху кепка, потом майка, потом трико или штаны или даже джинсы, чуть ниже кеды.
И такая аллея на несколько десятков деревьев... Нам потом даже понравилось там гулять. Как в музее. Идёшь, дышишь воздухом, изучаешь новинки столичной моды.
Ну а потом опять сурепку полоть.

С форума об офтальмологических операциях: "Мне сделали лазерную коагуляцию, в течение какого времени нужно лежать, не выходить из дома и пить спиртные напитки?"

Прогресс технологий. Включил комп в комнате. Пойду, думаю пельменей сварю. На кухне брат сидит. Долбит планшет. Говорю ему поставлю воду кипятиться. Как закипит стукни в вайбер.
Брат говорит: Лениво. Давай онлайн трансляцию настроим)

я умный потому что добрый

а скромный из за красоты

© bazzlan


хоть тыщу вёрст пройду навстречу

но вот вдогонку – не шагну

© bazzlan

В доме живёт трехлетний кот, недавно взяли ещё котёнка. Так эта мелочь так достал старшего, что тот теперь спит на микроволновке, которая, в свою очередь, стоит на двухметровом холодильнике.

- проверьте кондиционер в данном номере, на 3й день проживания в нем был обнаружен расплавленный ПРЕЗЕРВАТИВ!!!И он до сих пор там висит!!!
- Под кроватью пыль наши постоянно ищут, но вот что искали в кондиционере???
- Презерватив. И ведь нашли!

Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.

Говоря об ожидаемом отсутствии снега в новогоднюю ночь, мэр Калининграда Александр Ярошук 26 декабря объяснил ситуацию тем, что горожане «перемолились». В ноябре 2017 года мэр Калининграда посоветовал горожанам молиться о том, чтобы зимой не было обильных снегопадов, так как городским службам будет сложно справиться с уборкой снега.

гайка: Блин, вот так и задумаешься - а надо ли рожать детей (в основном мальчиков)... Они ведь потом страдать будут... и страдать будут в основном на разных форумах

С Хабра:
Athari: Wine уже научился запускать абсолютно все виндовые приложения, причём без глюков, странностей, особенностей и плясок с бубном?
RussianNeuroMancer: Ну что вы такое говорите... даже Windows так не умеет! :)

Говорят, что если сделать тату какого-то животного, ты один день в году попадаешь под его власть! Кто мне наколол 365 невидимых ленивцев?

xxx: Что такое "фарады"?
yyy: Это такие люди, которые бегают по зданию и кричат "Ну, кто так строит?!"

С d3:
goldoleg: говорят, высокая радиация оставляет металлический привкус во рту.
sly2m:но не надолго. На год, полтора, максимум.

С хабра в статье про уязвимость в банкоматах:
xxx: Можно запустить косынку и залипнуть у терминала? :)
yyy: А еще сапера и вообще не отойти?
zzz: А если не получается, то позвонить в МВД и сказать, что банкомат заминирован. Когда приедут саперы, попросить помочь.

начальник: вы не работаете, а делаете вид, что работаете
сотрудники: рыба делает вид с головы!

xxx: Блин, голубь - сволочь тупая!
yyy: Что случилось?!
xxx: Прикинь, просыпаюсь сегодня от странных звуков, открываю глаза и вижу - у меня по комнате голубь лазит и урчит дико дико громко.
yyy: Офигеть! Как он попал к тебе то? Поймал его?
xxx: Я просто привык спать с открытыми окнами. Так вот. Начинаю медленно вставать, думаю, что делать с этим вторженцем. А эта сволочь нагадила на ковер и резко подорвалась. И... и убила себя об люстру!!!
ххх: Сейчас вот трупик выносил. А теперь ковер ещё мыть.
yyy: Птичку жалко...

нач (It-департамент), глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
- мы всегда под новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или деда мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
напарник:
- И каждый раз выигрываем конкурс...

xxx: 10-я винда - самая лицемерная программа по отношению к пользователю
xxx: как ты сам ее выключаешь, то она не выключится до тех пор, пока ты не решишь сохранять или нет этот чертов блокнотик с записью, которую ты сделал наспех и уже давно переписал куда надо
xxx: а как ей надо обновления, то "извиняй пользователь, мне надо срочно обновиться и мне абсолютно пофигу, работаешь ты тут или развлекаешься. Мне просто надо, вот прям щас! Смирись!"

(комментарии к картинке)
xxx: А большого разрешения не найдётся?
yyy: РАЗРЕШАЮ !

Алина: лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг — возвращайся сделав круг. Лишь коснёшься ты земли — быть ПОМОЯМИ вели! ...час уже бьёмся, и словами, и по буквам читаем. Помоями, и всё тут.

xxx: Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены.
xxx: Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчетливой формы.
xxx: Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером более четырех сантиметров.
yyy: В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
ZZZ: Или домушникам. Проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.

Жена почему-то на меня обиделась. Попросила привезти ей швейный метр. Спрашиваю её:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то лишь я уточнил:
- Думаешь, что хватит?..