Цитаты по рейтингу

xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?

Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"

- Был же какой-то кандидат? Слышал - опыт, стаж, все такое?
- Ага, сразу после института, но с пятилетним опытом работы. Он на первом курсе зарегистрировал свою фирмочку и раз в полгода себя в ней повышал. К диплому значился спецом высшего класса, притом что подрабатывал на жизнь мелкими шабашками!
- Уволил?
- Такой талант?! Зачем, я его в плановый пристроил. Пусть опыта наберется.

чатик разработчиков и тестировщиков
xxx: во всплывающем коне пейджинг не работает еще
xxx: коне = окне
xxx: ну вы поняли)
yyy: ясно
yyy: всплывающий конь.
yyy: из пучин кривого импорта.
yyy: гори всё в аду
zzz: главное, чтоб не троянский и из него за праздники не набежали баги :smiley:

C yaplakal обсуждение внезапно включившегося телефона.
Кракозябор: для нокии нормальное явление, когда забытый и дохлый телефон просыпается.
Yanchik: и идёт искать зарядку

Офис. Диалог двух парней в лифте.
- Слышал, у тебя ребенок родился. Поздравляю! Как его назвали?
- Не знаю я, как они его назвали. Кажется, Викторией.

Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурубации. Читаю:
"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."
Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.

xxx:
Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!

Сегодня наблюдал на углу О*** и И*** восхитительный баннер. Огромными буквами: МЕДИЦИНСКАЯ КОМИССИЯ. Ниже мелким шрифтом перечисление всех справок, которые это комиссия выдает. А внизу, занимая четверть поля баннера, в полном соответствии с требованиями к рекламе медицинских услуг, предупреждение: ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА. Много думал о рекурсии и о том, что не все комиссии одинаково полезны

С 4pda, о новости "Google платит разработчикам AdBlock Plus за пропуск рекламы"
mw20060:
Даже не знаю, как вам объяснить... Пиратство, блокирование рекламы, воровство - это точно одно и то же. Неважно, во имя чего оно делается - воровство есть воровство. Пора перестать сидеть на шее у мамки и пойти зарабатывать денег. А реклама от гугла абсолютно ненавязчива. Сидит себе сбоку никому не мешает.
Skit811:
Если блокировка рекламы = воровство, то "ненавязчивый баннер" в пол странице + открывающаяся фоновая вкладка, орущая на весь дом "Ты готов к отаке? Тогда вперед!" что это по вашему? Так что AdBlock, это разумный ответ на неразумную рекламу.

понял, что пора жениться.
Начальство спрашивает:
Н: Ты у нас женат?
Я: Нет.
Н: (радостно) Тогда работаешь в это воскресенье

ххх: Зная её не первый год, ни как не ожидал услышать вопрос (даже, скорее предложение) с такой интонацией. Она сказала это, как будто стыдясь, что это её мысли, так, как-будто украла сама у себя. Но, тем не менее, договорила вслух и до конца:"а ... может... ты побреешься?" И я не смог отказать
ххх: Уже буквально через 15 минут я стоял перед ней гладко выбритый
ууу: Она лежала в крови? Смотрела затухающим взглядом?
ххх: Нет, следующая её фраза была в манере нашего общения: "придурок, я говорила про лицо!!!"

Он злобно захохотал и поставил "-" цитате с рейтингом 667.

разговор про TCP и UDP
xxx: Ты мне сейчас расскажешь про разницу между ними? Без гугля
yyy: подтверждение доставки пакета есть\нет
xxx: Как тцп устанавливает соединение?
yyy: хз
xxx: Ну например. Я подхожу и мы жмем друг другу руки. И начинаем общаться. Ты понимаешь что я говорю и я понимаю что ты говоришь. Если вдруг ты не понял - спрашиваешь и я повторяю.
В юдипи я к тебе подбегаю и начинаю сразу лить в уши. Ты можешь нифига не понять, при этом все равно слушаешь.
xxx: Ну и тебя не интересует, что я говорю, лол

<Nastusha> я могу близнецов родить
<Nastusha> у моей тети близнецы
<Nastusha> могу, но не буду
<[PEER]Dyxa> Nastusha: Что значит не будешь? Второму не дашь вылезти???
<Nastusha> [PEER]Dyxa: детей заводить не буду

Обсуждение возможной утечки аммиака в американском модуле МКС.
xxx: Как обычно, всех спасёт русский космонавт в ushanka и с гаечным ключом.
yyy: который зайдет, понюхает и скажет что это просто датчик барахлил, и долбанёт по нему

Каким бы ты ни был сильным, чья- то нежность всегда сильней..

xxx: Дети они такие.
xxx: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
xxx: А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.

Вчера на работе выпила кофе из автомата. Приключилась неожиданная аллергия: верхнюю губу разнесло на пол-лица. Сначала все веселились, потом супрастином стали отпаивать, чтобы хуже не стало. Муж дома не поверил "какой ещё кофе??! За дурачка меня держишь?! Зачем было губы увеличивать, не понимаю!". Сначала обиделся, что я "вру про кофе", потом что прикалываюсь. Завтра хочет отвезти меня на работу и напоить 2 стаканами кофе. Давно подозреваю, что он хочет от меня избавиться.

Tut.by. "В Европе появится 10-минутный авиарейс"
Прохор_Киселёв: Кормить будут?

xxx: у него даже в контракте вроде пункт есть, что он не имеет права умирать, пока не допишет игру престолов))
yyy: а если нарушит?
xxx: они будут знать, что ему верить нельзя

Я когда на заводе работал, лет 20 назад, выдали спецодежду. Дали неплохие кожаные ботинки. Я их хорошенько салом промазал, и еще подумал, не погрызут ли их мышы. На следующий день придя на работу, обнаружил свой ящик вскрытым, и без спецухи, и без ботинок. Наверное мыши стащили. А точнее крысы. Лучше бы я их дерьмом намазал. И крыс тоже.

Читаю описание книжки:
"..Индейский знахарь с помощью галлюциногенных грибов отправляет физика-ядерщика из 1945 года в конец XXI века..."
Вот это я понимаю честность, а то читая нынешнюю фантастику частенько думается, что у авторов слова "вдохновение" и "галлюциногены" - синонимы...

xxx: "Ахтунг! Склеивает всё! Намертво! Мгновенно! Период полураспада - пять миллиардов лет!!!111расрас" - написано на тюбике клея.
xxx: Эге, подумал Я, надо быть осторожнее, - и тут же вылил на себя полтюбика.

xxx: Тут подметил, что разница между днями рождения большей половины моих знакомых и одного из их родителей примерно одинакова. 9 месяцев.

Приползаю с работы. Дите сидит насупленное - обещала придти значительно раньше. А котики - веселы, добродушны и заискивающе смотрят в глаза.
Дите: Я голодный!
Я: голодный - учись у котиков, они мне ноги целуют, и угадай, кто первый поест?
Дите (с горечью): Чувствую, я лишний в вашей семье!

Когда я вижу огромный джип на городской улице, мне всегда кажется, что его хозяин в детстве мечтал стать водителем автобуса

Нэйро4ка:
У меня тут просто абзац
Скайльд:
Запара? Все надо было сделать вчера?
Нэйро4ка:
Все в истерике, все не так, в нашей голове по-другому, почему вы не телепаты, и все надо вчера, да. Какое воскресенье, вы о чем?
Скайльд:
В их голове - кость. И можешь меня цитировать)))
У меня тут тоже чота движняки с утра какие-то. Позвонил странный сисадмин.
- У нас не работает Консультант. Почините.
- А что случилось?
- Ошибка.
- Какая?
- А что много ошибок бывает? Ошибка! Не работает!
- Текст ошибки скажите пожалуйста.
- Вы что издеваетесь? Я же говорю - не работает Консультант.
Скайльд:
Выяснилось в конце, что это не сисадмин, а мальчик из бухгалтерии.
Все по канону.
Он в начале сказал, что сисадмин. А в конце проговорился, что у него отчетность висит.
Нэйро4ка:
найс трай)
Скайльд:
Тебе смешно, а я чуть в трубку это не брякнул.

Моя жизнь это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. А иногда понимаю, что лежу на рельсах.

Подруга прислала фото доченьки. Рассматриваю. Коллега (К) увидела и спрашивает:
К: Ой, это кто??
Я: дочка подруги. Родила в прошлый понедельник.
К: Какая симпатичная! И такая маленькая! Сколько ей месяцев???

ХХХ: Появился у меня поклонник молодой, я конечно в 33 себя старой не чувствую, но всё же.
ХХХ: Пишет «Кинь селфи»
ХХХ: Спасибо дочери 13-летней, что объяснила, чем в него бросить.

xxx: рядом с лабораторией в поликлинике фраза на рекламном плакате "наполни сосуды здоровьем" выглядит особенно эпично

хытьха: Одно из самых больших разочарований в жизни это светящийся презерватив...
Я думал буду на благо галактики гордо махать своим световым мечом, беспощадно протыкая им перешедших на темную сторону, а оказалось как будто престарелый светлячок приземлился на залупу чтобы тихо и спокойно во сне встретить свою смерть.

xxx: Мальчика сейчас напугала, аж неловко стало :D
xxx: Стою в автобусе, никого не трогаю, в окошко любуюсь. И тут сзади какой-то юный соблазнитель, мол "девушка, вашей маме зять не нужен?"
ххх: И тут я поворачиваюсь... (А там смотрю - просто шкет, первокур какой-то по виду), кладу руки на мои немаленькие семь месяцев и с удовольствием и восторгом на парня смотрю как на избавителя и говорю: "У мамы зять уже был... теперь вот с сыночком папу ищем. Вы очень вовремя! Как вас зовут?!"
ххх: Народ заржал, а мальчик побледнел, покраснел, извинился и пулей вылетел на остановке.

ххх: Переключи шаблон :) Здесь никто не доказывает, что гуманитарные науки бесполезны. Я понимаю, что шаблоны у тебя заржавевшие и переключаются с трудом, но ты попытайся)
ууу: Обижаешь. Я регулярно смазываю шаблоны. И растягиваю, чтобы не рвались.
ххх: смазку смени)
ууу: Гель-смазка для шаблонов с клубничным ароматом :3

xxx: Автоинформатор, сколько себя помню, говорит: "участились случаи травматизма на эскалаторах". Всё учащаются и учащаются. Скоро будут не эскалаторы, а кровавый мясной ком.

xxx: Почему некоторые ветряки с тремя лопастями, а некоторые — с двумя?
yyy: Думаю для разного ветра: для более сильного — две лопасти.
jjj: А те, что вообще без лопастей?
zzz: для штиля

xx: Сотрудница ФИАН рассказывает как дети на ёлке тут ответили на вопрос, что такое звёзды
xx: Там аниматор говорил что-то про светящихся светлячков на покрывале
xx: А они ему ответили, что это раскалённые огненные газовые шары

Записалась я как-то недели за три на удаление родинки к хирургу. Пришла. Оказалось, моя хирург сломала ногу, вместо нее в кабинете ОЧЕНЬ молодой врач-хирург (Х) и медсестра (М) предпенсионного возраста. Я объяснила, зачем пришла - таких испуганных глаз я не видела даже у своего кота при виде пылесоса.
М (бодро): Ну что, бери скальпель и иссекай!
Х (жалобно, хватаясь за телефон): Может, позвоним И.В., спросим, что делать?
Я: Вы меня пугаете!
М (успокаивающе): Ничего, она в очереди последняя - времени у тебя много!
Не скажу, чтоб это меня успокоило, но я рискнула. Последняя фраза медсестры:
М (с похвалой): Молодец! Как по учебнику шьешь!
В общем медсестры рулят)

xxx: Согласно вселенскому закону циркуляции, нужно что-то, чем владеешь, отпустить, чтобы получить то, что желаешь.
yyy: Это типа, если камень из моей правой почки всё-таки выйдет, то мне стоит ждать кольцо с бриллиантом на Новый год?