Цитаты по рейтингу

***Я скачала файл из интернета ,а мне он оказался ненужен,подскажите как закачать его обратно
ХХХ Дура,из за таких как ты скоро в интернете вообще ничего не останется...

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы в погоню увязалась милиция с мигалками - что сделает кортеж ещё более красивым и праздничным!...

x: - расскажи теперь, почему ты обиделась.
y: - ты хотел меня ударить
x: - да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
y: - я бы на твоём месте ударила!

ffs: сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала ноут.
ffs: ну решил облизнуть, чтобы не засохло
ffs: так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько..

Гы-гы)))))) Стал свидетелем подъезда пары автобусов с людьми в центр своего города. Установили камеры, свет, людей для "Прямой Линии с Путиным". Подхожу, спрашиваю: "Можно задать свой вопрос премьеру?". На что получаю ответ: "Нет, нельзя, вас не было в списках. Пошли вон.".
Демократия и свобода слова, ёпта...

Когда впервые в жизни делала минет, у моего парня на всю комнату завизжало обновление касперского. С тех пор когда я начинаю заниматься оральных сексом, у меня неконтролируемые приступы смеха. Парень очень обижается.=(((

Он: я тебе розу отправил...
Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил...

Напротив моего кабинета поселили нового начальника отдела - фамилия Птах. Вчера вечером взял маркер и немного покреативил)) получилась прикольная табличка:
начальник отдела
веселый добрый Птах
Эдуард Васильевич

Ща бегают разбираются, кто такую х@йню сделал)) На зам. директора же не подумают.))) Сижу гыгыкаю как придурок...

xxx: приветик, давай знакомиться
xxx: ты любишь лысых кошек?
yyy: я люблю бритых кисок
xxx: а это что, не одно и то же?

Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт...
В общем, чего только не сделает, лишь бы не стирать, не гладить, не готовить.

Месяц после свадьбы.
Тихонько подкрадываюсь к мужу и начинаю приставать. Муж, не оборачиваясь: "Дорогая, Демо-версия закончилась! Для дальнейшего использования необходимо платить! Где, млин, мой ужин?!"
О_о

Делаем с ребенком задание по Окружающему миру.
Кого бы ты еще занес в Красную книгу? Он, с диким восторгом - Тараканов!!!! Всех!!!! Они клевые!!!
Мля, аж передернуло.....

она: - хорошо вам, мужикам!
он: - ??
она: - вот я маленькая когда была, так любила спать на животе, обожала просто.
а теперь у меня выросли сиськи третьего размера, и хрен поспишь в любимой позе! (
он: - да) не повезло))

xxx: Привет!
yyy: здоров
xxx: Че делаешь?
yyy: ем равиолли, пригубляя из бокала каберне
xxx: А по-русски???
yyy: бля, бухаю винище и закусываю пельменями!

разговор с девушкой:

д: - ты дурак
я: - почему?
д: - потому, что я люблю тебя
я: - ааа....ну тогда дурак
д: - а дурак мне не нужен
я: О_О

Коммент к новости "Памятник Александру Невскому стоимостью 20 млн рублей планируют установить в Чите".

- Дешевле будет если на памятник Ленину доспехи и шлем надеть...

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!

...сказал генерал ))

Сегодня рассказали.
Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию, выступала перед военными. Пришёл черёд исполнять песню с названием "На посошок! "
Песня, видимо, любима народом (я никогда её не слышал, ничего сказать не могу), поэтому певица объявила её торжественно и празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал.

у сына сегодня ДР. 4 года исполнилось. утром поздравили, вручили подарок. он его развернул. увидел, что это большой настольный хоккей и сказал: "у меня за всю жизнь такого хоккея не было".

Я, когда ещё курила, стою как-то на улице, закуриваю сигарету, вдруг выруливает бомж, хлопает глазами и вещает:
- Мадемуазель, не хотелось бы сильно обеспокоить Вас своей неуместной просьбой, но не будете ли вы так любезны и не угостите ли старого бродягу лишней сигареткой, если таковая вдруг у вас найдётся?
я: 0.о ааа, ээ, конечно, но у меня только женские...
бомж: - Да ёб..ный врот мне бл..ть пох..й уже....
Я: 0.0
бомж: - э....в смысле....вы знаете...в это время суток мне уже всё равно...да...

ххх: Первый ноутбук приносит больше удовольствия, чем первый секс...

ууу: Слушай, у тебя, наверное, не было нормального секса :)

ххх: Скорее, у тебя не было нормального ноутбука :)

- А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

Сегодня видела, как мужик уперся в двери маршрутки двумя руками и проталкивал народ жопой, залез !!!

Сестрица изрекла.
- Юль, а он при тебе пукает?
- Нет.
- А ты при нём?
- Нет.
- Значит ваши отношения еще не дошли до нужной кондиции.

Познакомился тут недавно с одним парнем, по работе... спрашиваю, как мол дела обстоят с алкоголем
- Никак, кодированый я с 17 (!!!) лет
- Ох нихера себе...чё свою цистерну уже выпил? как вообще докатился?
- Да брат уезжал в командировку, попросил за хатой поглядеть... Ну я пришёл с друзьями, бухнули, они ушли, я ложусь спать и вижу, что по комнате начинают летать попугайчики... Глаза закрыл, открыл... опять летают... ну я спать лёг, думал утром отпустит! Просыпаюсь на следующее утро, похмелился... бл*, опять попугайчики летают... ну я всё, обосрался и вперёд!!! кодирнулся кароч на 3 года! через неделю приезжает брат с командировки и спрашивает: "а ты моих попугайчиков кормил?"... я в ах..е!!! он оказывается купил до отъезда 2-х попугаев и меня не предупредил...

Ржал я очень долго ))))

Вчера в автобусе тетка ругается с кондуктором:
- Сушка ты, сушка! Не которая с дыркой, а собакина мама!...

Задумалась о смысле своего существования, когда меня чуть не сбил автобус с надписью "Доброе дело"...

На родительском собрании (1 и 2 - родители):
1: - Вот скажите - почему у детей расписание так "скачет"? То к первому уроку, то к третьему. Да и сами уроки как-то неравномерно распределены.
Завуч: - А ваши дети за школой курят!
1: о_О"
2: - Да как тут не закурить, с такими проблемами-то!?

Ага! :) значит, понравилось... :)

Вчера после бурного секса, уже засыпая услышал, как моя любимая разговаривает с кошкой:

- Кошечка моя пушистенькая... на улице гуляла... тебя там наверно коты трахали... ПРАВДА, ЗДОРОВО?

сдаётся мне, что мои соседи сверху сейчас занимаются сексом...
ну, либо они занимаются сексом, либо очень беспокойно спят, постоянно при этом вслух друг с другом соглашаясь

Иванов: привезли летом кота на дачу
Иванов: отп"здил всех соседских котов
Иванов: вы"бал всех соседских кошек
Иванов: потом начал п"здить соседских собак
Иванов: а еб"ть не стал...
Иванов: разборчивый, сцука

Idol: мне девченка рассказывала, у нее кошка есть

Idol: звать Пися

Idol: так она однажды в магазине как ляпнет громко, надо писю в тазике помыть...

у друга праздник - купил новую приору. Универсал. Полный комплект. Не нарадуется...
Едем. ВАЗ не ВАЗ, а всё-таки машина новая. Хорошо,т епло.
- ну как? - спрашивает.
говорю: - врать не буду, всё устраивает...
- Нооо?...
- НО МЛЯТЬ, САМАЯ БОЛЬШАЯ, ЗАМЕТНАЯ, ЯРКАЯ И ЦЕНТРАЛЬНАЯ КНОПКА В САЛОНЕ - АВАРИЙНЫЕ ОГНИ!!!

12 ночи, кончилась водка... но хочется) товарищ идёт в ночник, (типа, а вдруг продадут) диалог п - продавщица, д - друг
д: - продайте водки
п: - нельзя после 9
д: - ну очень нужно
п: - а вдруг ты засланный?) "типа контр.закупка"
д: - (феноменально!) давайте я вам дыхну)
сидим пьём водку))))

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса???

xxx: у меня твёрдое убеждение, что на бл*дках творятся аморальные и разлагающие внутренний духовный мир вещи.
yyy: значит не пойдёшь со мной?
ххх: пойду

У нас в фирме уже несколько лет работает Владислав Леопольдович Триллер.
И я до сих пор не понимаю - почему всего-лишь ВЛАДИСЛАВ???

Объяснительная за опоздание:
«Выключил будильник не приходя в сознание»

Marisha: Привет!
Кирилл: здравствуй
Marisha: Давай знакомиться! Как тебя зовут?
Кирилл: Саша
Marisha: А почему в нике написано "Кирилл"?
Кирилл: опечатался наверное...

- Что упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела...