Цитаты по рейтингу

Надежные деловые связи и профессионализм сотрудников транспортно-экспедиторской компании Азия-Трейдинг позволяет решить вопросы грузоперевозок из Азии с максимальной эффективностью, обеспечить безопасность и точное соблюдение сроков доставки грузов.

Придумала бабка бизнес, в соседние деревни святую воду продавать.
Бизнес пошел хорошо, берут и хвалят, молодец, богоугодное дело делаешь.
Спрашиваю у нее, а где же она столько святой воды берет, неужели каждый раз освящать ее ездит?
- Да нет, -говорит, - что ж я дура что ли? Батюшку пригласила, он мне колодец и освятил.

Когда-то до шести лет дети могли ездить без билета. Мама и говорит дочке, скажешь что тебе пять лет. Проводница спрашивает девочку, сколько тебе лет.
Ребенок отвечает: дома было шесть, а в поезде - пять.
Мораль: не учите детей врать.

- Когда оформляют стомиллионный заказ, в нормальных компаниях открывают шампанское! А у нас - критический инцидент, который потом мы три дня решаем. Столько всего на первые восемь знаков номера заказа завязано!..

Пришли трое мужчин в какой-то спецодежде, с бумагами, напористые такие, позвонили во все квартиры на площадке, говорят, проверяем трубы в квартирах, нужна подпись каждого в акте проверки.
Сосед спрашивает:
- Вы от жилконторы? Позвоню туда.
Они:
- Нет, это городская служба.
И сразу пытаются в квартиру войти.
Я прикинулась дурой и говорю:
- Извините, нас участковый просил фотографировать всех, кто приходит проверять окна, счетчики, трубы и проч. Можно я вас сфотографирую?
Видели бы вы, как они быстро удирали! Даже лифт вызывать не стали. Просто рванули))

Друг с ребенком пошли в магазин.
Тот, как и все дети, сразу начал выпрашивать игрушку.
Друг говорит: -"Хорошо. Только давай сначала в интернете посмотрим, вдруг она ядовитая!"
Спокойно ушли домой, а дома ребенок благополучно про игрушку забыл.
Друг говорит, два года так ходим, пока ничего лишнего не купили.

Было летом 2010, когда дикая жара стояла. Тусую я во дворе и вижу тетку с кабаном и мопсом на поводках. Думала все, перегрелась. А тут ко мне стали подходить люди и спрашивать, где тут наркологический диспансер. И чот мне подумалось, что может я как-то неправильно живу.

wut: Соцсети упростили нам жизнь. Раньше нужных людей умасливали борзыми, а теперь — лайками

anon: В китайских компаниях считается престижным держать европейца, Это означает что фирма может себе позволить иностранца и разбавлять колорит узкоглазых ебл на кв. М.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать-говорил по английски-взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже боагтые туристы не могут в инглишь
anon: Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?
anon: Господином Обезьянкой.

Долгая ссора с женой. Устав, ничего не сказав купил билеты на Эльбрус и уехал. Поднялся. Приехал загорелый и бородатый. В качестве сувенира с собой была взята пара вулканических камушков. Утром на работу, камни дома на столе. Чат в телеге.
Она. Опять грязные вещи разбросал и не убрал, мусор приволок и на работу отдыхать свалил.
Я. Приеду в стиралку все кину.
Она. Я пол дня все драила. Скажи мне спасибо! Все вычищено!
Я. Стоп, камни на столе лежат?
Она. Грязь эту? Выкинула.
Я. Ты знаешь откуда они?
Она. Пофиг. Сходи туда снова и новых набери.

Был в командировке, и в этом регионе произошло сильное землетрясение. Были разрушения, конечно и жертвы. Сюда стали перебрасывать технику, спасателей. Одновременно пошел поток различного рода руководителей из столицы. Особой нужды в их присутствии не было, но есть такая традиция. Их располагали в сохранившихся строениях, а лучше выдерживали удары стихии одноэтажные деревянные домики. Утром выходя их такого домика, увидели стоявшего на крыльце мужика столичного типа. Особо даже не сговариваясь, мы с другом, взявшись за руки, подпрыгнули и с силой ударили ногами по крыльцу. Стоявший с места совершил огромный прыжок, и побежал. Оглянулся, когда уже был далеко в чистом поле. Мы ему сказали, что это был одиночный толчок, но все обошлось.

Рыдаем всем отделом. Уже просто тихо скулим под столами. Сейчас приходит ответ на рассылку по ВСЕЙ компании от одного персонажа. Не придумал ничего лучше, чем нажать "Ответить всем". Фраза (орфография и пунктуация автора): "Мария! У нас в готовности шприцевой участок. Не могли бы вы рекомендовать каким препаратом наполнить шприцы, что бы на рынке они ушли влёт?". Ясен бамбук, у нас родилась масса вариантов!

Рассказала русская переводчица, работающая в итальянской фирме.
Туда регулярно приходил синьор в возрасте и каждый раз пытался вникнуть в процесс перевода его заказов на русский. Как-то он спросил: "Почему русский перевод часто длиннее оригинала?" Ему долго пытались объяснить про термины, расшифровку сокращений, особенность русского языка и т. п. Бесполезно. Потом он смотрит на клавиатуру и говорит: "А, ну да! У вас ведь в алфавите гораздо больше букв. Так бы сразу и сказали!"
Ушел, довольный своей сообразительностью.

В 1882 году Альфонс Алле (Alphonse Allais) написал картину «Битва негров в пещере глубокой ночью», представлявшее собой чёрное полотно, близкое по форме к квадрату. В 1883 он написал полностью белую картину «Первое причастие хлоротически-бледных девушек в снежную пору», а в 1884 — красную «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Возможно, полотно Малевича является диалогом с Алле, так как несколько исследователей заявили 4 октября 2015 года об обнаружении на полотне с чёрным квадратом частично сохранившейся надписи «Битва н…ов …», и интерпретировали её как «Битва негров в темной пещере», либо как «Битва негров ночью». По расположению замазанной записи обнаружили, что в Третьяковской галерее первый ЧК Малевича был повешен вверх ногами.

Ххх: Купили с мужем дом, достраиваем своими силами. С тем, что он ставит камин и обшивает стены камнем, я смирилась. Но вчера он на полном серьезе заявил, что хочет поставить в гостиной рыцаря в доспехах! Кажется, я со своим требованием завести котика сильно проигрываю...

Valuable information. Fortunate me I discovered your web site by chance, and I am surprised why this coincidence didn"t happened in advance! I bookmarked it. gcadegdkkckg

Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...
1. Продукты:
• купить чё-нибудь съедобное.
2. Не продукты:
• купить чё-нибудь не съедобное.
3. Другое:
• купить какую-нибудь нужную полезную хрень.

Старая тема районного форума
ххх:
Вернулся вчера домой бухой. Жрать охота, а из еды только засохший доширак (( пришлось есть джаралики
ууу:
Засохший доширак? Это вообще как?))
zzz:
Позвольте, джаралики? Что это вообще такое-то?
sss:
Автор, не томи, что ты там такое ел?
nnn:
Аффтар молчит. Гугл молчит. Печалька
...[4 года спустя]...
nnn:
Автор, не знаю куда ты пропал, но я тебя до сих пор ненавижу!

Стою на балконе. Внизу полиция. "Девушка посмотрите на козырьке над подъездом есть труп? Нет? А в кустах? А где есть?" А нигде. Побегали они еще кругами и уехали. :-)

Я по ранней весне взял в офис молодую девочку. Без образования. Но очень толковая, схватывает все на лету. Утром она первый раз в жизни одинэсину увидела, вечером уже во всю принимала заказы и набивала их, отдавала на склад.

Но иногда как чего-нибудь отмочит...

Сегодня мне необходимо было отправить по и-мэилу около сотни исполненных платежек из клиент-банка. Поставил задачу и уехал. Приезжаю, она сидит что-то сканирует. Я без задней мысли, мало ли чего там по работе надо. После того, как я услышал жужжание сканера в раз в 30-й, мне стало интересно, что же там можно так много сканировать.

Что она сделала. Из клиент-банка платежные поручения можно скачать на комп в формате pdf, doc, xls и т. д. По умолчанию все сохраняется в pdf. Он все эти платежки скачала, распечатала на принтере, и сидит сканирует их в формат *ВНИМАНИЕ!* pdf.

Ну коли она уже добрую сотню листов потратила на это, не стал ничего ей говорить, пока не доделала.

Рукам только волю дай. Рюмку сразу нальют, сигарету подожгут. Какую-нибудь ближайшую женщину за что-нибудь ущипнут. Поэтому руки надо в узде. Или в наручниках. Или постоянно руки работой загружать. Вязанием, например. И руки шкодничать перестанут, и вязанные шапочки на продажу появятся.

111: если работа действительно на столько опасная то там ТБ соблюдают все. Даже кошка в будке сторожа )))) Это как работы на магистральном газопроводе под давлением в 75кг. Все прекрасно понимают, что если вдруг что, воронка будет таким радиусом, что ни убижать, ни улететь не успеешь. Поэтому ТБ в таких случаях как отче наш и даже круче.
222: улететь как раз успеешь...
111: ...по частям и в разных направлениях )))

Какими только предметами не мутузил врагов Джеки Чан, а теперь у него ещё и «Оскар» под рукой будет…

xxx: Новая операционная система - FallOS: большую часть времени висит, изредка поднимается и готов к работе

Ящики не очень глубокие, так как за ними находятся вентиль газовой трубы и проходят трубы, в случае необходимости вынимаются и туда можно залезть, причем полностью. Не шучу, один раз там потерялся сантехник. Вышла из кухни на минутку, возвращаюсь - пропал. Где, говорю вы, а он мне отвечает из шкафа "Да вот он я!"

ххх: нет, вот тут я с тобой не согласен
ууу: мне кажется, ты просто не являешься целевой аудиторией моего поста
ххх: как ты красиво сказала "не суй свой нос в чужой вопрос, больной ублюдок"

Сыну 7 лет и он ходит в летний городской лагерь. Всю неделю на речке дети учатся кататься на доске с веслом - САП -сёрфингу. После дневной смены мама забирает чадо из лагеря и ведет домой, попутно расспрашивая,как прошли сегодня занятия. Чадо делится о впечатлениях и об увиденном. - Мама, там на речке сегодня один мужик.. Мама делает замечание: - Сынок, так нельзя говорить, мужик!. Сын, прочитав вечером сказку Джанни Родари, отвечает: - Скажем так, один сеньор!

dtf, "Apple подала в суд на компанию Prepear из-за логотипа-груши"
Согласно судебному иску, юристы Apple посчитали грушу на логотипе попыткой «запутать потребителей и размыть уникальность и узнаваемость логотипа Apple».
Дима Вешкин:
Далее в сериале: Apple подала в суд на христианство за создание негативного отношения к яблокам, что может размыть уникальность и узнаваемость логотипа Apple.

За пределами арифметики, сумма нулей отражает отрицательную величину.(В.Котиков)

Кошка у нас Мурло (ну Мерлин МУрррло) очень лечебная. Все чувствует. Заболит спина, колено она тут как тут. Пришла подруга (БЛОНДИНКА в прямом смысле), я с мужем на кухне стол накрываю. Она прилегла на диван. Ой,а мне Мурло на диване рядом с головой рядом легла, знает что болит. Муж шепотом, конечно, ты же на всю голову больная по жизни... Мой злой взгляд!! А что? Животное не обманешь

Перестройка.
Очереди еще есть, но совсем небольшие. Соответственно, народ в них подобрел. Борьба с алкоголизмом в самом разгаре.
В очереди в овощной отдел передо мной стоит добродушного вида дедок. Не уверен, что я назвал бы его дедком сегодня, но тогда для меня он выглядел так. Подходит мужчина примерно такого же вида и произносит ностальгические ныне слова: "Я здесь стоял". В его тоне чувствуется ожидание некоторого несогласия и готовность к борьбе. Однако дедок доброжелательно отвечает: "Ну, раз стояли - становитесь". Подошедший продолжает, видимо, по инерции: "Я, правда, стоял". Дедок весьма спокойно реагирует: "Становитесь, становитесь, не за водкой же стоим". Подошедший спрашивает слегка озадаченно: "А если за водкой, то что?"
Дедок посерьезнел: "Ну-у-у... за водкой... Водки может не хватить".

aaa: Считаю, что PBX в колцентрах нужна фича: если клиент дольше двух минут слушает музыку, в помещении включается корабельный ревун, а из каждого стула высовывается полуметровое дилдо.

Летом была сильная гроза. Мама делится повестью о разрушениях со своей знакомой, рассказывает, что молния ударяла в одно и то же место четыре раза за историю существования дома.
Знакомая:
- Гаааааля, да тебе икону в доме надо поставить, а то мало ли...
Мама:
- Может быть, громоотвод?

В период``сидим дома`` стала почетным делом мытье посуды

xxx: Было в начале 90-х, но в любом случае, не сравнить с алжирским потоком во Францию или пакистанским в Англию. Не надо Россию равнять с этими странами
yyy: Это вы в Берлине давно не были. Уже набежали россияне, уже можно сравнивать снова с Алжиром. Всё в порядке :)

xxx: Перед обедом объяснил бухгалтеру, как утвердить штатное расписание - а то без него сотрудника завести нельзя.
xxx: Вернулся с обеда - на каждого сотрудника своё штатное расписание
xxx: Нам пиздец.

xxx: Пришёл в понедельник на работу и в кружке обнаружил ещё влажный пакетик чая. Предварительно охренев, вспомнил, что пахал оба выходных.

Вся наша жизнь – сплошной анекдот! Несколько лет назад, у нас открыли храм. Красивый , большой. Пришла помолиться о своем «девичьем». В церковной лавке купила свечи, заказала молебен. Рядом с лавкой стоит урна для пожертвований на храм , бросила денежку. Обращаю внимание:– на стене лавки объявление:–«Если хочешь, чтобы боженька услышал тебя, брось сюда денежку!». И внизу под объявлением отверстие. Я встала вступор, постояла. Бросила пятачок. Не знаю, услышал меня боженька или нет, но вскорости это объявление исчезло . Видимо нашлись такие, кого это объявление шокировало настолько, что они возмутились. Ещё были случаи также связанные с церковью. Раньше, чтобы заказать молебен за здравие или за упокой, платили 3 руб. за 10 имён. Потом стало – 5 руб.за 5 имён. Потом , как говорят в связи с ростом цен на нефть, подорожали продукты , коммунальные услуги, электроэнергия и др.; ну и естественно в церкви увеличились цены на свечи и другую атрибутику. Но до сих пор не могу понять, почему возросли расценки на заказ молебна? Теперь одно имя стоит десять рублей!!!? Мы смеялись,что наверно перед тем, как зачитать имена, батюшка горлышко нефтью полощет! Прости меня Господи! Вот такая у нас веселая и смешная жизнь !

xxx: Паук плетет свою паутину жопой...
xxx: Хотя судя по проводам на чердаке монтажники плетут сеть этим же местом.

Проспал на собеседование.
Должность хорошая, руководящая.
Зарплата в 2 раза выше средней.
Собирался бегом, кое как помылся, побрился, бегом в метро, на пересадках везде впритык - успел!
Прохожу собеседование, волнуюсь, но все вроде нормально.
При этом чувствую какой то непонятный дискомфорт.
Штаны как будто тесноваты.
Ну, думаю, от нервов, может.
Полчаса уже общаемся, весь взмок, лезу в карман, достаю платок, вытираю лоб и...
-Можете не продолжать. Вы приняты!
Впоследствии выяснилось, что взяли меня из-за носка, который я достал из кармана вместо платка.