Цитаты по рейтингу

xxx:
А вы заметили, как модницы контактика стали ловко выкручиваться из оков своей неграмотности? Они теперь статусы свои только смайликами описывают!
Теперь вместо "я сийчас в клубе, тусуюсь с чиками" будет *смайл* *клуб* *бокал* *подружки* *чмок*.

С утра звонок с неизвестного номера:

- пааап!! Я человека сбил.. Я выпивший... Сейчас трубку передам гаишнику...

- Доброе утро !!!! Я капитан Соколов !!!! Ваш сын сбил человека на пешеходном переходе!!!

Сейчас мы его повезем в лефортово!!! Не желаете по тихому уладить ситуацию ?

Отвечаю :

- у него в багажнике барсетка , в ней полтора миллиона лежит , пятьсот тыщ - Ваши

А я занят на переговорах в Давосе . / кладу трубку

Раз 5 перезванивали просили накинуть хоть 15 тыщ .

Вполне можно понять, почему человек не особо склонен к работе: не заложена в нём тяга к труду на генетическом уровне. Обезьяны-то вовсе не работали. И продолжают этим заниматься. Что не мешает этим милым животным чувствовать себя вполне довольными собой и окружающим миром.

xxx:
На работу я приезжаю на велосипеде, и во время ночных смен заношу его к нам в офис. Однажды пробил камеру и принялся чинить ее прямо в офисе. Так как растворителя не было, перед заклейкой протирал камеру спиртом и как-то нечаянно разлил полбутылочки на ковёр. Спирт на следующий день высох и оставил после себя темный след чистого куска ковра, похожий на пятно. Через неделю уборщица попыталась отмыть "пятно", в результате чего оно увеличилось в размерах. С нетерпением жду дальнейшего развития событий.

Утро. Общественный туалет в офисном здании. 6 кабинок. Стою мою руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздается звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил наверно ))

из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Andrey: Ну как тебе живется в австралии? :)
Sergey: Все тут хорошо, вот только не слетаешь на выходные в европу
Sergey: Хотя можно съездить в некое подобие хотя бы по природе
Sergey: Были вчера в кемпинге. Классический альпийский пейзаж
Sergey: Луга, овечки. Даже пальм нету
Sergey: Но страусы всю картину портят :)

Она: как чувствуешь себя на год старше?)
Он: да так же, как и вчера
Он: вот если бы в течение года человек не менялся, а в день рождения - чпок - откуда-то появилась лысина, брюшко, пломбы в зубах - все то, что накопил за год
Он: тогда это был бы не праздник, а день траура )))

black_drozd: А мой новый самокат называется «Здравствуй, дерево» (HelloWood). Причём, поскольку в самом самокате никаких деревянных деталей нет, приветствие явно обращено к тем деревьям, с которыми можно встретиться по дороге.

Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:
- Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что хуйню какую-то, а какую именно?!

xxx: В том, что коты намного умнее человека я убеждаюсь всякий раз, когда вижу, как они лижут задницу СЕБЕ, а не другим

666: пока нету фотика раскажу что я использовал - слегка ржавый обрезаный болт, резину, тряаку, маркер, много клея, новый боек поставил и ударную пружину, изменил немного конструкцию приклада, полностью изменил внешность, осталось модные наклейки наклеить!
ххх: Возможно, этот метод себя оправдает и в изготовлении фотоаппарата.

xxx: За глупости, которые мы делаем по жизни, мы расплачиваемся двумя вещами: временем или деньгами.
xxx: Деньгами дешевле.

Я ещё помню те времена, когда достаточно было уметь "замазать" прыщи на фотках и ты уже - крутой фотограф.

xxx: Сегодня сказали, что с каждого сотрудника удержат энную сумму на подарок к новому году гендиру, на ёлочку так сказать. Судя по количеству сотрудников в компании, эта ёлочка будет лежать в багажнике новой иномарки...

Награда в укромном месте поджидала героя. Да как внезапно выскочит! Хорошо что герой оказался не робкого десятка и отделался лёгким обмороком. А ведь мог бы свалиться с сердечным приступом.

wut: - Надпись в туалете театра: «Какая экспрессия! Какой напор!»

Анарексия Пундик:
Мандариновая фанта по вкусу точно как апельсиновая :(
Только с легким привкусом маркетинга.

<Puziaka> решил поставить пару дополнительных кулеров
<Puziaka> ну и почистить радиатор на проце. Всё сделал, термопасту поменял, новую нанёс, и смотрю блядь, а у куллера 3 из четырёх защёлок на хуй оторвано
<Puziaka> кулера кстати по размеру не подошли, пришлось подручными средствами прихуячивать
<@katzbalger> Почему я вспоминаю ту пикчу с саморезами?
<Puziaka> потому что я на них и повесил
<@katzbalger> Прямо в материнку вкручивал?
<Puziaka> прокалупал дырочки под размер
<Kavabingo> Сверлом?
<Puziaka> ножиком
<Kavabingo> Ты не удивляйся, что только я с тобой говорю
<Kavabingo> Все просто без сознания от фейспалмов

в Крыму закрывают макдональдсы, комментарий:
xxx: среднее количество жира на один метр пляжа на ЮБК в этом году достигнет исторического минимума.

Описание фильма "Два Капитана" на трекере :
«Бороться искать, найти и не сдаваться» - эта романтическая клятва, данная в детстве Саней Григорьевым, долгие годы вела его к осуществелению заветной мечты: стать полярным летчиком и отыскать следы пропавшей арктической экспедиции капитана Татаринова."
комментарий к фильму:
Don_Butadeus
какие-то неправильные фильмы раньше снимали. Люди на таких фильмах росли, воспитывались, а сейчас живут и мучаются. Надо было снимать, как Саня Григорьев дает клятву стать топ-манагером в газпроме или депутатом в заксобрании, потом он вырастает, пилит бюджет, ворует пенсии у стариков, увольняет полярных летчиков и закрывает финансирование арктических экспедиций. Жизнь удалась!

xxx: В русском языке нет слова "ложил"!
yyy: Есть. Во фразе "На русский язык хуй ложил".

xxx: Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

- Здравствуйте! У меня СУФД не работает (программа такая), я зайти в него не могу, мне сказали, что надо cookie почистить.
- Сейчас наш специалист почистит cookie на Вашем компьютере.
- Да Вы Што, почему на моем?! Я сейчас очень занята! Пусть он на другом компьютере их почистит...

xxx:
Выбирал жене подарок к дню рождения, тайком курил отзывы в сети, мучил поисковики. Теперь на каждой странице контекстная реклама кофемашин, сделал сюрприз *ля

user: А куда пропадают сообщения мои с форума?
admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений...

Из комментов известного сайта реалити-шоу:
Elena1: Как-то сразу вспомнилось - у нас в летнем лагере для детей физрук-пенсионер всегда на праздники под фетровую шляпу солдатскую каску поддевал. Дети контингент непредсказуемый, а вдруг...

Иногда, когда количество плавно переходит в качество, оно задерживается на проходе. И образуется пробка. Тем временем люди потирают и потирают руки до полного изнеможения, в предвкушении долгожданного качества.

xxx: Села на окрашеную лавочку, испортила пуховик и джинсы, которые купила вместо тех, в которых в прошлом году села на окрашеную лавочку.

xxx:
Так исторически сложилось, что я являюсь обладателем кучи курильских бобтейлов(это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь)
Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог

Перед преодолением серьёзных трудностей лучше потренироваться на преодолении несерьёзных лёгкостей. Взобраться пешком по лестнице на третий этаж или типа того.

xxx: Чтобы добраться до космоса нужно примерно час. Я на работу полтора еду :-(

xxx: Лежу в нейрохирургии с сотрясом мозга. Странно - почти никто не ест в столовой - берут миски и идут в палаты.
xxx: Я решил поесть за столом в столовой. Сел. Ем. Кто-то подсел. Ем. Поднимаю глаза: ФРАНКЕНШТЕЙН!!!!11 Вся голова в зеленых швах, глаза нет, уши синие....
xxx: Еле кирпичи удержал. Ем только в палате :/

ххх: все, пиздец , приехали. У меня по ходу сейчас две бабушки начнут сраться в фэйсбуке

xxx: Итак, на выборах мэра Москвы с огромным отрывом побеждает кандидат Похер, набрав 67% голосов.

Беседа, в которой обмениваются комплиментами, имеет краткосрочную перспективу. Похвалы вскоре кончатся, и воцарит неловкое молчание. То ли дело продуктивный обмен оскорблениями. Тема настолько обширная, что можно общаться часами без опасений заскучать.

Евгений: я финансовый аналитик и у меня месячные....но я не хочу месячные, я же мальчик!((((

XXX: Тем не менее, несмотря на количество заморочек и существования неудачных попыток, мечтаю о едином ДЦ для всей подноготной граждан России.
YYY: Чтобы потом взять его и уничтожить? :)
ZZZ: Очевидно, что для того, чтобы сократить срок выдачи документа с 30 дней до времени выполнения SQL-запроса.
111: Что-то у меня большие сомнения, что скорость выполнения SQL-запроса окажет какое-то влияние на срок выдачи документа. Она скорее повлияет на продолжительность чаепитий в госучереждениях. Ну и плюс вам нужно будет написать заявление на запрос ваших данных, завизировать его у секретаря, работающего с 12 до 14 по четвергам, потом получить подпись начальника отдела, который работает с 14 до 16 по средам и пятницам, после этого оплатить сбор 8 рублей 42 копейки в Сбербанке (и только в Сбербанке), а потом лично подать заявление уполномоченному по SQL-запросам, который временно сидит в не в районном, а в областном центре выдачи информации, причем сейчас он временно замещает начальника БТИ, и поэтому в его кабинет (который хрен найдешь, потому что на прошлой неделе он сидел на другом этаже, а указатели поменять не успели) 2 очереди: на запросы и в БТИ. И еще одна, которая «только спросить».

xxx:
Сейчас эпик фейл был... Сижу, значится, я один посередь лесу в будке, блюду. В планшетнике финский ужастик кажуть, в телефоне агент открыт и браузер - новости одним глазком почитываю, лампа дневного света на потолке жужжит... Внезапно гаснет свет (уличные фонари в том числе) и планшет погас, только от телефона свет. И сзади из пристроя доносится какой-то загробный шепот. Я, естественно, выродил на свет тонну кирпичей, но все же, подсвечивая телефоном и вооружившись дубинкой, тихохонько иду проверить, что за неведомый демон решил навестить мою обитель... оказалось выбило пробки - потому и погас свет, а планшет на зарядку не был включен - вот и уснул. А загадочным шепотом оказалось древнее радио, с незапамятных времен валяющееся в коробке, куда я сменную обувь ставлю. Видать, когда переобувался сегодня, случайно включил радио, а за общим шумом его слышно не было... но седины в моей бороде все одно прибавилось)))

ХХХХ: Уехало московское начальство. ТАК тихо стало!
УУУУ: Кот из дома - мыши в пляс? )
ХХХХ: В сон ))