Цитаты по рейтингу

С Ответов.мэйл.ру

Евгений Артёмов
Как создать свой сайт ? что бы он работал в интернете . ну как что бы он приносил бюджет ?
сайт создать не вот странички а адресс

Ответ:
как создать свой велосипед? чтобы он ездил по земле. ну как чтобы он привозил вперед?
велосипед создать не вот колеса а синий!

Ксеника: load> Идите в жопу, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.

1: ...и я нежно целую твою грудь, спускаюсь ниже, целую животик
1: я чувствую щекой нежные волоски у тебя между ног
1: и вот я добираюсь до твоей киски
2: у меня вообще-то котик
1: бл*... не то окно...
2: да ладно, продолжай)))

- У тебя когда секс последний раз был?
- Года два назад........
- Б@я, скоро в городе появится маньячка, которая набрасывается на мужиков, с криками - Ура насилуют!!!!!!

ж: Мой каблук больше, чем твой член.
м: Бля, обидно...учитывая тот факт, что ты носишь только кеды =(

У меня в ларьке сегодня бабушка лет шестидесяти, вся из себя накрашенная и обесцвеченная, покупала гондоны!
Я ей: - спасибо за покупку!
она мне: - "надо говорить "еб..тесь на здоровье" и ржёт.
Я упала под прилавок

Таня: Этому идиоту важнее то, как скачет курс доллара, а не то, как я на нём! >_<

проходимец: tagir, а кто ты по национальности?
tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец
проходимец: епт! так ты кумарец!

"Танцы со звездами" ведущие расхваливали оставшиеся
пары. Среди комплиментов был следующий, особенно интересный:
"Когда вы танцуете, то по коже членов жюри мурашки бегут!"
Ух! Вот это танец..

Захожу сёдня в офисный клозет, пока справляюсь, слышу как кто-то в закрытой кабинке сильно и глухо чихает, а из соседней кабинки доносится:
- Я конечно не уверен, но если ты это сделал ртом, то будь здоров =)

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

xxx: тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
ууу: Нет, ты будешь первым )
ххх: не буду

The God: тебя чо-та опять вынесло?
Alena: у нас проблема с нетом
The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня
The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...
The God: три белых коня, три ебучих коня
Alena: сервак, волокно и билайн

xxx: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
yyy: чо?
xxx: и как её звали???
yyy: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
xxx: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
yyy: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Админ молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища.
Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось…

Yascherko:
А у нас тут по соседству один перец решил ювелирный магазин обнести. Всё в лучших традициях жанра: пистолет, маска, охранник обезврежен, продавщицы визжат, чувак бодренько сметает деньги и драгоценности в сумку, сваливает, садится в машину, проезжает пару метров…и наглухо застревает в близлежащем сугробе!
Суровая питерская весна.

ххх: если я могу переставить винду, это не значит что я понимаю что я делаю)

xxx: а я смотрел мы из будущего два
yyy: один?
xxx: я говорю: два
xxx: мы из будущего 2
yyy: смотрел один?
xxx: смотрел. но давно
yyy: Б$ять!!!! ты один смотрел или с кем-то???

Е#ать. Деградация
Закрытый контейнер, висит замок, подходит тетка и начинает жестоко дергать дверь.
Говорю: "закрыто"
тетка отвечает: "а тут написано открыто"!
Я: "на заборе тоже написано"
она: "умный такой, да?" - и дальше еб@шит дверь

xхх: сегодня осознал всю суть политеха
xхх: на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), во 2 корпусе (программисты) половина компов не работают
xхх: а подвалы архитектурного делал какой-то долбоёб

ххх: Задета не только КОРА головного мозга, но и ,как бы так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...

Чем больше хочешь, тем чаще хочется...

xxx: а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение

xxx: Фраза "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова - просто рвет все крыши.
xxx: Это у нас кино про Арктику крутится...

O_o: у тебя есть джаббер?
Urla: у меня есть
O_o: то есть ты можешь под водой дышать?

xxx: Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"

xxx: Если свет распространяется быстрее звука, то почему я слышу сигнал стоящего позади меня BMW раньше, чем вижу, что загорелся зеленый?

Здравствуйте,

У вас очень интересный сайт - продадите его по выгодной цене?

Если этот сайт (или возможно другой ваш) продается, пожалуйста напишите мне сейчас и я отвечу предложением.
Обязательно укажите:
- URL сайта
- Количество уникальных посетителей/сутки (рассматриваю от 100)
- Доходы по источникам (если есть)

Спасибо,
Кирилл

П.С: Свяжитесь со мной СЕГОДНЯ (!) так как я рассматриваю и другие сайты.
Email: imonfenix@gmail.com
Telegram: @imonfenix
Skype: join.skype.com/invite/aCFL0qc5eEIz

Супруг ревнивый с точки зренья логики
Пример явил классический вполне —
В шкафу искал не то, чтобы любовника,
А вещи, что не покупал жене.
© В.Котиков

секретный bitpapa invite code на $1 за первую любую сделку: bitsey

Бляяя - что-за мужик пошёл... 30 лет, а пришёл увольняться с мамой. Вернее - мама привезла. Весь больной, трясётся, больничный про**, дубликат не дают (естессно - нарушение режима-же!!!)
Вывел для себя для таких "недорослей" новое определение: "ССУМЧАТЫЙ" С двумя "С"
"Оно" как кенгурёнок - если от титьки отвалился - тут-же сдохнет. И ссытся там-же, в сумке.
В общем - "Мир ТАКОЙ БОЛЬШОЙ и СТРАШНЫЙ!"

xxx: И эти милые козлики забираются на опасную, почти отвесную, каменную стену, чтобы просто лизнуть соли?
ууу: A ты бы не стал делать такое?
zzz: Ну, если лезть, чтобы лизнуть соли с красивой девушки, да жахнуть стопарик текилы, то почему нет?
kkk: Это кокаин. Никто не будет так рисковать ради соли.

xxx: Как женщина должна будить желание у мужчины?
yyy: "Ержан, вставай, на секс пора, салам алейкум!"

И начался 2021 год…
...Не успели отгреметь праздничные салюты и осыпаться новогодние ёлки, а уже стартовала выдача сертификатов, в которые заносится информация о сделанной прививке против коронавируса. Похоже, что скоро и любовью заняться будет невозможно без наличия такого сертификата. Не говоря уже о том, чтобы устроиться на работу, поступить в ВУЗ или даже сходить в баню.))
© Дмитрий Свиридов

Мне так нравится, как гугл, при первом поиске магазина или чего-либо подобного, сразу точно определяет твое место положение и только потом вежливо так спрашивает: "А можно я за вами послежу?" Жмешь нет, и при последующих поисках он начинает выдавать магазины в соседних локациях, типа: "Вот видите, я больше не знаю, где вы находитесь". Детский сад.

habr: Линус Торвальдс одобрил замену части терминов в коде Linux на нейтральные названия
solariserj:
Обиднее что это докатится и до нас, где рабства нет, и к неграм относятся как к людям с черным цветом кожи.
BorisTheAnimal:
у нас белый офицер застрелил черного репера еще 183 год назад... так что...

zzz: Идея для психологического триллера: выпускник филфака идёт работать на рынок, и начальник-дебил заставляет его писать "мясо свинины" и "мясо говядины", потому что прочитал в какой-то книжке по маркетингу, что слово "мясо" на 25 процентов повышает продажи.
zzz: В конце концов филолог убивает работодателя карандашом, пишет на его теле "мясо человечины" и удаляется, безумно хохоча.
vvv: С днём филолога!)

xxx: Любовь - это
xxx: Тихонечно делать ей apt-get dist-upgrade по ssh, пока она спит

Поскольку я по гороскопу дракон, то в деталях астрологии -- полный овен.

Эх, стыдно признаться, но когда мой детеныш был маленький, и не выговаривал буквы "л" и "р" купили ей игрушку-зайчика. Мама, естесссссно, пристала к ребенку "как назовем, да как назовем". Я возьми и придумай "Зарлибун"! Мама опешила, почему, мол, Зарлибун. Я говорю: "Ну... нестандартно, весело, индивидуально, творчески... Мама с подозрением согласилась. Но, как только ребенок стал носиться по квартире с криком "Заибун" (напомню, что буквы "р" и "л" не выговаривала), быстренько переименовала зайчика в Кузьму. Так Зарлибун стал Кузей.