Цитаты по рейтингу

про издержки профессии: на одной из семейных сборищ просили помочь ребенку с прохождением уровня абсолютно неизвестной мне игры на смартфоне, аргументируя без грамма сомнения (и сарказма) великим "тыжпрограммист!!!!"

Про проф. деформацию и классику
Школу окончила 20 лет назад, 15 лет работаю бухгалтером. На днях перечитала «Дубровского». Ни любви Маши, ни душевных переживаний Дубровского, ничего я не увидела. Определение суда- вот что я читала с огромным интересом.

Передо мной в очереди стоят две девушки, весело щебечут между собой.
Вдруг одна поворачивается ко мне:
- Вы что-то сказали?
Я:
- Нет.
Она так, присмотревшись:
- А жаль.

Устроился на новую работу, обсуждаю это с друзьями.
Друзья: Слушай, а как тебя на работе терпят, ты же невыносимый?
Я: Стараюсь с ними не разговаривать, пока скрываю, что я упоротый.

Знакомый купил джем в пластиковом пакете: малина протертая с сахаром.
Так на упаковке и написано, без запятой.
Читаю состав: «малина, сахар, регулятор кислотности – лимонная кислота, консервант сорбиновая кислота. Может содержать следы сельдерея, горчицы, сухого молока, глютена и продуктов их переработки».
Спросил, а как на вкус. А на вкус нормально, обычная малина без горчицы, сельдерея и сухого молока.

Что тебе из под меня надо?

Сигара Че Гевары
Кубинский революционер и кумир левой молодежи Запада Эрнесто Че Гевара очень любил сигары и выкуривал в день десять сигар. Из-за болезни легких врачи порекомендовали ему бросить курить или выкуривать в день не более одной сигары. Че Гевара последовал их совету, заказал себе сигары длиной 32 см и выкуривал только одну из них в день.

Наблюдал сейчас картину. Заходит в палату медсестра, ставит деду капельницу, и выдаёт:
- А вы на кладбище ещё случайно не звонили?
Дед поворачивается. И спустя пару секунд молчания сестра:
- Это я не вам, я по телефону разговариваю.

Как-то неловко получилось...

По телевизору рассказывают о скором открытии железнодорожного движения по Крымскому мосту:
- Путь по самому длинному в России - и в Европе - мосту освятя́т почти четыре тысячи... ламп.
Неожиданно. Осветя́т, оказывается. А я думала, освятят четыре тысячи священников.

Завели мопса
ххх: Ел сегодня пакет с мусорки, фольгу с холодильника, край пелёнки своей и стул
ххх: Потом пытался блевать, но не вышло

XX: ну вот как они документы заполняют? Период стажировки с 31.01.17 по 14.01.17
ХХ: назад в будущее? реверсивная стажировка? кандидат бенджамин баттон?
YY: Посмотрите, кто именно. Если стажировался Янус Полуэктович Невструев, то всё валидно.

ГОЛОСУЮЩИЕ ОЛЕНИ ЛУЧШЕ ГОВОРЯЩИХ ПОПУГАЕВ!
Главный тренер московского "Локомотива" Юрий Семин ответил спортивному комментатору Дмитрию Губерниеву, который выразил сомнения относительно признания 72-летнего специалиста тренером года в России.
В среду, 19 декабря, Семин стал обладателем награды "Серебряная лань" в номинации "Лучший тренер", учреждённой Федерацией спортивных журналистов России.
"Юрий Семин - тренер года в России? По версии Федерации спортивных журналистов России? Не умаляю заслуг Палыча, но в этой организации голосовали точно серебряные олени! Тренеры синхронисток, пловцов, гимнастов, фехтовальщиков и Ласицкене заплакали", - написал Губерниев по этому поводу в своём Telegram.
"Голосующие олени лучше говорящих попугаев!" - отреагировал сегодня в Инстаграме Семин.

xxx: ну и выходные. Присесть некогда. Думала выпить вечером, но не знаю, успею ли.
yyy: завтра же на работу!
xxx: да, ъ, всё время завтра на работу! чо ж теперь не пить?!

xxx: А ещё эту информацию легко проверить - поэтому молодежь не ведется на МММ и заряженную воду.
yyy: Дааа, она ведется на айфоны и маффины :)))

Репортаж со школьной линейки в Якутске. Ведущая объявляет что-то типа "Запускаем в небо пятерки". Небольшая кучка деток выпускают связку шаров, к которой привязан шарик в форме цифры "5". Красота! Шары поднимаются, поднимаются, поднимаются... Шар-пятерка переворачивается... Связка шаров уносит в ясное голубое небо красивую красную ДВОЙКУ...

"Дебют смартфонов Redmi K30: шесть камер, 120-Гц дисплей и поддержка 5G".
xxx: камер маловато

. В повести Лескова старовер проходит с одного берега реки на другой по цепям недостроенного моста во время бурного ледохода, чтобы вернуть из монастыря конфискованную у старообрядцев икону.
По утверждению автора, сюжет основан на реальных событиях, только там фигурирует каменщик, а ходил он не за иконой, а за более дешёвой водкой.

xxx:
Разгадывали с девками кроссворд - "Маленький переносной орган?"
Вариантов море, начали с вибратора.
Оказалось речь о музыкальном инструменте.
Фрейд улыбается..

Здравствуйте наберите пожалуйста 89015659473

<quote>"Агна"]сделать ключи челябинск</quote>попробуйте сделать заказ тут, по крайней мере ни чем не рискуете Knfc ru многие тут заказывают

Реклама школы танцев: "Менада - детство что надо".
Если вспомнить, кто такие Менады, то начинаешь думать, что у кого-то очень своеобразное понимание того, что нужно в детстве.

Тёща (80 лет):
- Ну и как тебе моё новое платье?
- Симпатичное, тебе очень идёт!
- Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть...

Сын... Пан спортсмен...
Надо было пол помыть...
- Я устал, шел пешком 6 км с великом - колесо спустило. Попозже.
Спустя 10 минут вижу - отжимается по подходам:
- Ну ничего себе - ты устал!
- Ты что, не понимаешь, что я разминаюсь, чтобы начать прибираться?!

Здравствуйте
Предлагаем светодиодный светильник "кобра" 52Вт из литого алюминия с
линзой из боросиликатного стекла всего за 999 руб при кол-ве от 100шт.
Возможна продажа от 1шт - цена выше.
Осуществляем ремонт светодиодной техники других производителей
всего за 500руб (для моделей мощностью 50-60Вт), в стоимость уже включены
качественные комплектующие
Если вы заинтересованы в сотрудничестве, пишите нам: info @ imled . ru (без пробелов)

Эпиграф.
"И человека человек послал к анчару властным взглядом,
И тот послушно в путь потек, и к утру возвратился с ядом."
А.С. Пушкин "Анчар"
Аллаверды к истории про "Де-ка-борь". Давненько было. На платформе, среди ожидающих электрички - весьма неприличные, пошатывающиеся, мама и папа, также их грязноватая дочурка, лет, эдак, 14-15 на вид. Вертится вокруг родителей, задает им какие-то раздражающие вопросы, чем, по-видимому, усугубляет похмельные муки родителей. Наконец, мамашка не выдерживает и посылает дочку спросить у кого-нибудь "скока время?". Девочка, оглядев стоящих рядом и выбрав меня в качестве жертвы,получает ответ - "без четверти одиннадцать", стараясь не расплескать и не забыть полученную информацию, вприпрыжку бежит к маме с сей радостной вестью. А заодно и спрашивает: "Ма, а чё такое - без четверти?" . Ма, с трудом сфокусировав взгляд на своем неопрятном чаде, получает в ответ: "*ля, ну ты за*бала уже, сгонцай лучше нам за пивком...!". И та покорно повлеклась, так и не узнав, что же значит загадочное "без четверти". Может и по сю пору живет (если живет) в неведении...

День уже пошел не так.
SIMPLEFOTO:
Дочке в садик надо яйца сварить, две штуки, красить будут. Ну я же учОный, муха в ухо, знаю, что одно обязательно треснет, посчитал вероятности, поставил три. Прикинул теплоемкость теплопроводности, решил, что воды побольше надо, пусть подольше варятся, но точно не лопнут, хоть времени впритык, варка яиц в утренний график не входит. Сварил, остудил, и почистил! Блин, где я был, когда мозги раздавали?

Одновременно курьёзный и серьёзный случай произошёл во время выступления артистов бельгийского цирка в испанском городе Валенсия, сообщает PRIMPRESS со ссылкой на «Блокнот».
Отмечается, что у одной из акробаток прямо во время выступления началась сильнейшая диарея. Артистка в этот момент находилась под самым куполом цирка.
Сдержать позывы девушка не смогла, и случилось самое неприятное. В итоге пострадали по меньшей мере 23 человека. Всем зрителям оказали психологическую помощь.
При этом пострадавшим вернули деньги за билеты и пообещали пустить на новое представление бесплатно.

Да уж. "плати за билет. Не, мне тут неделю назад на голову насрали. А, тогда заходите бесплатно, садитесь на то же место, в первый ряд, где пристреляно..."

xxx: Корочку мандарина кушаете?
yyy: Отдаю коту.
ххх: Кот у вас еблан?

xxx: лол, у нас в офисе крыша потекла
yyy: ахах
yyy: реально галера)
xxx: идём на дно

acsochka: рассказала мужу про шортики, которые делают "бразильскую" попу. Муж прокомментировал новость "А потом приводишь парня домой, Бразилия заканчивается, здравствуй российская реальность?" и стал напевать "Безысходность, безысходность..."

сегодня на работе, поднял трубку телефона, набрал номер на экране калькулятора и много думал: почему не идут гудки

Из ЖЖ gipsylilya:
Рядом три пожилые дамы беседуют.
- А погода стала ужасна.
- Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
- Ну, хоть что-то у нас как в ЛондОне.

Наша знакомая отдыхала семьей на даче у подруги-однокласснице.
Подруга работает в налоговой инспекции на большой должности.
У них ребенок Женя - девчонка чуть больше 3-х лет. Одним слово "Хобит"-егоза. Самый лучший детский возраст.
Все на улице заняты делом., шашлыки-машлыки и все дела...
Под ногами этот же-Ребенок крутится, везде сует свой курносый нос.
- "Женя ???" - спрашивают.
- "Ты что делаешь"????
- "Провожу НАЛОГОВУЮ ПРОВЕРКУ"
- "И что показала твоя Налоговая Проверка"?
- "А что дядя Петя курит за сараем!!!"
Все легли от смеха!!!
Растет настоящий будущий налоговый инспектор!!!!

dtf, "В новом обновлении Dota 2 игрокам с рейтингом порядочности ниже 3000 запретили пользоваться чатом"
Hikaru:
Ну что тут сказать? Мамку их ебал
Иван:
Сразу видно победителя турниров и обладателя многочисленных наград

Sunny Shelf: А как можно запитать LED прожектор в опасном помещении?
Skat User: Какая категория опасности и требуется ли сертификация?
Sunny Shelf: Это общедоступное помещение с идиотами. Я туда хочу подать 12В постоянки, но могу словить оттуда фазу. Или даже две разных с 380В между ними. Не хотелось бы, чтобы БП полыхнул от неожиданности.

Хороший совет нетрудно отличить от плохого. Если тебе советуют, скрипя зубами, через силу, то можешь не сомневаться - это отличный совет. Такой давать бесплатно жалко. А если с лёгкостью засыпают советами, то понятно какого качества эта продукция. Обычно дерьма не жалко. Если нет огорода.

xxx: Назову собаку Советский Союз. Когда будет спать на моём диване, буду говорить: «Ну и кто это тут развалился?»

В плену у мусорного контейнера оказался французский автомобилист, имени которого, по известным соображениям, служба дорожного движения не называет. На площадке отдыха близ автотрассы около Реймса по дороге в Париж он по рассеянности выбросил в мусорный контейнер вместе с пакетом мусора ключи от автомашины. Когда же водитель сделал попытку достать свои ключи, то оказался в плену у контейнера. Единственное, что он был в состоянии сделать в таком положении, – это нажать на кнопку вызова своего мобильного телефона.
Патрульная машина службы дорожного движения освободила перепуганного пленника через полчаса. В одной руке у него были ключи от машины, в другой – мобильный телефон, который выступил в роли спасителя незадачливого водителя в полном смысле этого слова. Как признал руководитель дорожной службы этого участка, мусорные контейнеры такого размера они проверяют примерно раз в месяц.

xx: вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими.
xx: получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы.
xx: мёда они, конечно, производили больше, чем обычные...
xx: НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ

Диалог в поезде, житель братского государства решил проехаться по России:
- Из Владивостока едешь? Первый раз в России?
- Угу.
- Ясно. Но ты до России ещё не доехал, друг. Это ещё Сибирь.
- А когда будет Россия?
- Россия за Уралом будет. Едешь за Урал? Куда?
- Казань.
- Э не. Казань не пойдёт.
- Ещё Москва и Петербург по плану.
- Москва и Петербург.. Друг, ты так России и не увидишь.
- А куда надо тогда?
- Челябинск. В Челябинск езжай.
- А что там?
- Не знаю, я никогда не был.
- Почему?
- Страшно.