Цитаты по рейтингу

Хабр-вечное.
Ну это же классический способ манипулирования: дать факт А, потом дать факт Б и многозначительно промолчать с таким видом, будто их связь настолько очевидна, что тут и говорить нечего. Читатель почувствует себя неуютно и корреляцию таки найдет. А потом уже будет отстаивать эту точку зрения как личную, ибо он уже эмоционально к ней привязался.

Мамам на заметку. Как-то на машине девушку подвез. Разговорились и все такое. Рассказала мне про бывшего. Козел, говорит, и мудак оказался. Но интереснее всего был диалог между девушкой и ее мамой после развода.
М: А я с самого начала поняла, что он мудак.
Д: А что ж ты мне-то не сказала???
М: Ха. Тогда бы ты с ним не год, а лет 10 мучилась..

- Город?
- МСК.
- Улица?
- Фонарь, аптека.

из ЖЖ:
В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался

AA: Мне очень часто кажется, что все рэперы умеют в сурдоперевод.
BB: Как им без слуха то иначе?

Из ЖЖ elena_daos:
Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то 6-м чувством чует, когда достают переноску и тут же начинает шифроваться. Ну мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветам - орал всю дорогу. У ветов его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей!
Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски.
Ну он и заорал.
Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.

Бывает, посмотришь на бабу. А она посмотрит на тебя.

А что дальше делать, непонятно.

xxx: а я днище только весной мою
yyy: да ладно, че ты, приус - нормальная машина

xxx: я сусликов на Татышева кормил, так один наглец отбирал у меня орешек и
зубом покоцал кожу возле ногтя до крови. Пришлось на всяк случай курс прививок от
бешенства проколоть, хорошо хоть не пьющий, проблем с этим не было.
yyy: а как узнали, что суслик не пьющий?
xxx: Ожидал этот вопрос после прочтения написанного ))
Там колония сусликов-трезвенников на острове, им бухло взять негде

ХУ: Может, вечером прогуляемся?
ХХ: Нет, я планировала отдохнуть
ХУ: Можем вместе
ХХ: Я планировала поспать
ХУ: Могу продолжить мысль...

111: дай мне установочную лекцию по проекту списать
222: Нет, у кого-нибудь в общаге зайди возьми.
111: да ты не поняла. отскань и на мыло
111: ну плииииз!!! никто походу не писал из наших, а ты писала, я сама видела
222: Я никогда никому не даю списывать, ты же знаешь.
111: не гони. они просто твой почерк не понимают, а я понимаю!
222: Уела :) но всё равно отвяжись. Я трое суток не спала тогда. Прислать тебе два листа волнистых линий? Найдёшь, где списать - копию мне кинь. Только молчок про это, ладно?

Aurelito: Какие-то мудели запарковали машины во дворе так, что застрял мусоровоз. И он уже минут 10 печально гудит, чтобы хозяева очнулись и отогнали машины.
Aurelito: АААА! Там за рулем радист! Он клаксоном азбукой Морзе сигналит слово "гандоны"!
Aurelito: Какая прелесть.
Aurelito: Пойти, засвидетельствовать почтение, что ли.

xxx: Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

111: А еще многие мамы покупают ДЕТСКУЮ воду, это как обычная вода из фильтра, только в бутылках из магазина и раз в 15 дороже.
222: Ну наверное она чем-то там для детей обогащена.
111: Не знаю насчет воды, но вот её производители точно обогащены, деньгами покупателей...

Цитруска Песцова: Он очень обиделся и даже сочинил два четверостишия о том что все бабы шлюхи, а я у них главная. И самый цимес ситуации в том, что это первое и последнее стихотворение посвященное мне :'(

Гостеприимство проклиная

лежит, страдая, Винни Пух,

поев неправильного мёда-

у мух.

ххх: на улице так похолодало, что дома так похолодало, что хочется чтобы сильнее похолодало, чтобы включили отопление, чтобы потеплело

Pirra Renard: Ну, а что ему надо то? Поесть, поспать, потрахаться.. ну поиграть еще. Что не говори, котом быть хорошо! Практически так же хорошо как быть мужиком! О,о

>>всего каких-то 150 лет назад горожане еще выливали говно на улицу, сейчас все идет в >>канализацию...
У меня есть мнение, что все сливается в интернет.

xxx: Сын недавно собрал какую-то херню в основном из белых деталей лего, сказал, что это скорая помощь и что, если я заболею, то она приедет и отвезет меня в ад.

xxxx> блин пока установишь связку: пхп мускул апач и админка, уже и программировать расхочется
yyyy> норм
yyyy> у тебя хоть секс есь

Диалог с коллегой о статье про полифазный сон:
— Мне нравится концепция полифазного сна. Можно поспать 3 раза по 8 часов.
— Мне кажется, ты неверно воспринимаешь концепцию полифазного сна...

xxx: Я только что поняла, чем мне больше всего нравится заниматься в жизни.
xxx: Есть, спать и заниматься сексом.
xxx: Надо было получить три высших образования, чтобы понять это.

Слепой метод набора - это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.

xxx: Это в этих ваших Европах садо-мазо.
xxx: А у нас в России - садо-огородо!

Из корпоративного чата:
- у меня от мнета жопа болит ребят
- Саша, ты хоть название проекта пиши латиницей, а то звучит как то двусмысленно

Зашли сегодня с подругой-художницей в магазинчик. Она стоит, тискает коробку пастели, что-то умилённо бормочет. Потом внезапно поворачивается ко мне и спрашивает:
- Ничего, что я сама с собой разговариваю?
Я, успокоительно: - Да нет, всё нормально, я даже не замечаю.
Она, печально: - Вот из-за того, что ты не замечаешь, и получается, что я сама с собой говорю.

ххх: Согласно сюжету мультфильмов, Ариэль — дочь короля Тритона, а Геркулес — сын Зевса. Король Тритон — сын Посейдона, который, согласно греческой мифологии, является братом Зевса. Это делает Геркулеса и Ариэль близкими родственниками.
YYY: Cогласно греческой мифологии, которая является первоисточником, на Олимпе сплошной разврат и кровосмешение.

xxx: Погода сменилась с "чего липнешь, и без тебя жарко!" на "ложись рядом, моя тёпленькая собачка!".

xxx: А о каких интересных изобретениях грезите Вы?
yyy: О трансляторе женских мыслей мне в мозг.

Ветеринарная:
- Сходил к ветеринару с котом… просто провериться, не болеет ли Пушистик…
- Сидим с котом друг против друга в приёмной, после врача, рассматриваем новые ссадины бинты на друг друге.

Гуляя сегодня по Третьяковке,услышала от экскурсовода с группой школьников возле легендарного полотна "Богатыри"
- Дети, а что вы видите в поле? Правильно, богатыри. А еще? Кони, деревья, лес на фоне. А о чем нам говорит напряженная поза коня Ильи Муромца? Что враги там.
- А почему враги?
- Ну, понимаете дети, это такая уникальная особенность нашего русского поля - там всегда есть враги.

с форума Литтлван, по поводу цветов от мужей к 8 марта
ххх: Я вчера с дочкой так умаялась, на диван прилегла, и уснула. Муж пришел, из прихожей меня звал, не слышала, попросил сына мне цветы отнести. Он принес и на меня положил. Вот просыпаюсь я, лежу на спине ровненько, на груди розы, мне аж поплохело.

xxx: Win 10 позиционируется не как операционка, а как сервис. Там не покупаешь кота в мешке, там платишь за доступ к эксплуатации, далее, корм, выгул и лечение животины не покидающей мешка. Кот ли там внутри мурчит - уже под вопросом, по калу не всегда понятно. Скоро это может быть и пингвин обернутый в искуственный мех - один хрен через мешок непонятно.

Чёт меня напрягает наша пожилая начальница, которая каждое утро звонит по внутреннему телефону такой же по возрасту подруге и начинает разговор со слов: 'О, ты ещё живая!? ну тогда привет!!'

- Ну ладно. Молодцы. Змею-то узнали?
- Очковая змея?
- Ну да, любую кобру можно назвать очковой, потому что их обычно очкуют трогать, и правильно делают.

xxx:
Когда-то давно, семь детей и 20 килограммов тому назад ,когда я, будучи студенткой, подрабатывала сторожем на конюшне, мы как-то ночью трех коней снимали с коневозки, потом водили по манежу в поводу два часа, а вот потом два часа не могли их с манежа в конюшню завести. Сломали три черенка от лопаты - об жопы, сорри, об крупы...
В какой-то момент поймала себя на том, что я лаю на лошадь и вою волком: это действовало!

xxx: уборщица в эстонии получает бльше, чем с++ кодер с 8 летним стажем в спб
yyy: это всё потому что хорошая уборщица умеет собирать мусор, а плохой С/С++ кодер - нет

Меня Лиза зовут, и мне 35 в ноябре. Там, куда мы переехали перед моим вторым классом, я была одна такая во всей школе и не удивлюсь, если во всём городе (уральский моногородок при заводе). Меня частично дразнили (ну, если б меня звали Катя, это бы, наверное, ничего не поменяло, но к имени прицепиться проще), частично сочувствовали - как, мол, ты, бедная, с таким ужасом до 16-то доживёшь, чтоб потом при получении паспорта поменять на что-то _нормальное_?
В общем, люблю соцсети, это очень смешно. Нас в классе было 27 человек, минус я, минус мальчик, который рано погиб и не успел завести семью, минус те десять, которых не нашлось в интернете... Короче, из 15 человек у девяти дочки Лизы, у одной Ксюша, и я ей что-то заранее сочувствую.

Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...