Цитаты по рейтингу

Шли сегодня с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоял рабочий и держал кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно, проходя мимо, мой приятель неожиданно, каааак заорет: "Подсекай!". Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

Ехала в поезде. Старый плацкартный вагон, дует со всех щелей, я одна. Вот и перешла на другую сторону, где из окна не так дует. Проснулась ночью от того, что надо мной кто-то стоит и тянет свои руки к моему горлу. Я от испуга начала орать не своим голосом: - Не убивайте!!! Помогите!!!
Дальше голос проводницы:
- Ой, всё! Никого больше укрывать не буду! Мёрзните тут...

xxx: Включила 20 минутную тренировку, а там на руки с гантелями. Гантелей нет...взяла по литрухе в одну руку рома, во вторую виски.
xxx: Этакое отчаянное стремление алкоголика к ЗОЖу

Ckaйп evg7773 Laminine LPGN цена от 28 usd. Как Восстановить утраченное здоровье

JJJ: Закончил разговаривать по стационарному телефону, потом секунд 5 пялился на трубку, соображая, где здесь кнопка "отбой".

- Объявлено о выпуске минималистичного web-браузера...
- Жесть-то какая. Ну всякие вимаксеры будут довольны -- они обожают разучивать нелепые комбинации клавиш для выполнения банальных действий.
Когда у меня будет хорошее настроение, то я напишу для них графический редактор. В текстовом режиме и без поддержки мыши. Им понравится.

force: такс, свою гитарную партию я-то выучил. осталось только научиться её играть.

Сегодня одна пожилая женщина из офиса, где работает съемочная группа (рядом с нашим офисом) очень раздраженно сказала в телефон следующее:
- Ну, если будут проблемы, то вы же понимаете, что лошадь - это стандартное решение?

Навеяло школьными билетами. Блестяще! Хочу добавить свои пять копеек.
Перед выпускными экзаменами, утром, иду по школьному коридору и вижу валяющийся на полу билет. № 1. Освежил в памяти ответы, захожу пятым-шестым (неважно), тяну билет, допустим № 17. И говорю: "Первый". Сажусь за парту, а потом с выходящим учеником, уже ответившим, втихаря передаю билет друзьям, толпящимся за дверью. Естественно, тут же штудируется семнадцатый билет, заходит очередник, тянет, условно, № 25. Но вслух говорит: "Семнадцатый". И так далее. Как вы понимаете, после меня посыпались пятёрки, и даже троечники отвечали на твердую четверку. Но это еще не всё.
Воодушевленные редкой удачей, вырабатываем план, согласно которому сын директрисы должен выкрасть у мамани один-единственный билет. За давностью лет не помню уже подробностей, но он сделал ЭТО! Вытащил верхний, опять № 1.
Далее всё повторилось точь-в-точь.
Я захожу в класс, тяну билет, говорю "Первый!", а сам трясусь: вдруг скажут: покажи. Но пронесло. А дальше пошло уже сплошное наваждение. Следующий экзамен - первый! Следующий - первый! Тут у меня строго потребовали показать, не вру ли я. Но поезд уже ушёл. Это было просто наваждение.
К слову, в течение десяти лет я был круглым, можно сказать, отличником. Вот только по поведению перебивался с тройки на двойку. Но в итоге получил серебряную медаль: русичка зарубила сочинение, поставив четверку. Отомстила. Как раз накануне сочинения я обозвал ее базарной бабой, которой нужно не в школе преподавать, а на базаре торговать семечками. Она мне предсказала, что я в молодости умру пьяным под забором. За длинный язык. Ну, я и не выдержал.
Жив. 66 лет. Возглавляю газету. Редакторствую, так сказать...

Ехал на работу в маршрутке, услышал диалог маленькой девочки с мамой:
- Мам, а сколько еще ехать?
- Долго ...
- Две остановки?
- Нет, я не могу даже посчитать, сколько остановок ...
- Килограмм?
- Ну да, примерно килограмм...

xxx: ты не поверишь, меня сегодня гаишники тормознули...
xxx: на велосипеде
xxx: ))))
xxx: проверили документы, досмотрели транспортное средство ))))
yyy: возил наркоту с превышением скорости?

Woland [15:12 05.09.2016]:
- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!

xxx: В девятом классе сдавала физику, день экзамена - пятница 13, в списках была тринадцатой, достала билет под номером 13. И по счастливой случайности именно этот билет знала наизусть - в методичке он был на развороте скрепок!
yyy: Мне тоже постоянно 13-е числа попадаются: начиная от билетов и кончая комнатой, откуда я в настоящий момент пишу.
zzz: и у мужа будет 13 сантимертов, получать будешь 13 тысяч)

Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит.
Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5. 38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек.
Плата рабочим за перенос выключателя - 800 рублей.
Никогда не видел его таким охеревшим.

Кей: Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.

А: и это нормально, так у всех. Когда я начинал вообще не понимал, как в это можно играть. Такова специфика RTS, что на начале стоит фильтр, отсеивающий игроков, которыми управляет спинной мозг. Чем больше я интересовался этой игрой - тем больше я ее понимал и тем большее я в нее влюблялся!
M: Я понимаю, я просто в некоторые игры понимаю как играть, но всё-равно играю плохо.
M: Реакции нет и соображалка медленная и слабая.
А: Так дело не в скилле, дело в удовольствии, которое получает от этой игры.
Я вот сам редко играю, но всегда с нетерпением смотрю и пересматриваю матчи на ютубе. Непередаваемое удовльствие
M: Можно по аналогии сказать:
M: ...
M: Я вот сам редко сексом занимаюсь, но всегда с нетерпением смотрю и пересматриваю секс на редтубе. Непередаваемое удовльствие

Практика по физиологии, тема – сокращение мышц ладони под воздействием тока. Подсоединили к руке электроды и били током. Перестали, когда средний палец самопроизвольно (под воздействием тока, конечно) воцарился перед зрителями. Реплика препода: "думаю, всем все понятно, не будем больше его мучать".

Согласно рекламе Фэйри становится все гуще и гуще. Уже близок тот час, когда он уплотнится до размеров черной дыры, которая утянет в себя и эту планетку и сам заводик. Ждать осталось не долго, крепитесь, товарищи.

Надя: После очередного падения в унитаз кричу кошке: "бестолковая, когда же ты поумнеешь?!". Дочь из соседней комнаты отвечает: "когда вырасту, наверно"..

Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит, а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся - что за ранец такой импортный? Ох, и скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы, сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.

aaa: Благодаря диснею, у меня есть все шансы дожить до Звездных войн 20.
bbb: Звёздные войны 20: Последний джедай, на этот раз честно.
bbb: И да, к тридцатому фильму им надо будет перейти на арабские цифры на постерах, потому что "Star Wars XXX" может быть понято немного не так.

xxx> Как я недавно выяснила, когда стоишь, балансируя, на приставной лестнице на высоте крыши второго этажа, держась одной рукой за козырёк
xxx> в мини-купальнике по такой жаре, подбадриваемая всем мужским населением,
xxx> так вот, в такой ситуации попытаться привычным с осеннего ремонта движением цепануть шуруповёрт клипсой за пояс -
xxx> это была не очень хорошая идея…

Из комментариев к новой компании на основе Гугла:
xxx: Гуглу стало нечего покупать, и он решил купить сам себя

Директор: у этих замечательных просветленных монтажников руки растут не из жопы, а в жопу...

xxx: День прошёл с пользой - полчаса консультировал консультанта в магазине. Махнулись визитками - расстались довольными

кошка: Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.

xxx: ну у меня препод тоже никуда не спешит
xxx: он мне тут суровое кунфу показывал
xxx: для измерения угла заточки сверла мы сверло на импровизированный измеритель (состоящий из уголка какой-то крутящейся херни и скрепляющего все это куска магнита) фиксировали с помощью пластилина!
xxx: И на основе этих измерений мы хотим откалибровать станок
xxx: Ну и какое же его было удивление когда у нас на этом станке вышло нахер перекошенное сверло
xxx: И как такое вышло
xxx: Все ж четко было
xxx: Пластилин свежий. Только из пачки....

Заказчик:
- Круглые глаза Алексея меня насторожили, а вот круглые газа Жени уже напугали. Надо быстрее собирать спецов и искать решение.

Когда всё станет очень хорошо, тогда, конечно, кинемся чего-нибудь испортить. А то на нервы действует, когда всё хорошо. Всё время нервно ожидаешь: когда какая-нибудь пакость наконец-то приключится? Вот потому фигню желательно опередить. Сам наколбасил - сам и спи спокойно.

xxx: я, кстати, шоколадку на черный день купила
ууу: и когда он наступит?
ххх: думаю сегодня

"Неудачливый паркурщик сломал ногу ради девушки"
На станции Решоты в Нижнеингашском районе 17-летний «паркурщик» дважды прыгнул с пешеходного моста в полувагон с углем. Последняя попытка закончилась для него переломом.
конь: кандидат на премию Дарвина. чуть задень провод и в вагон упал бы ещё один кусок угля.

<Наталья> Ну, журналисты, ну загнули: "Очередная кинолента Анна Каренина будоражит зрителя своей непревзойденностью".
<Константин> ну хорошо хоть не "непредсказуемостью сюжета"

xxx: Я в детстве решил, что можно взять данные наблюдений за погодой, прогнать через Фурье, и сделать открытие. Открыл, что зимой холодно, а летом тепло, ну и что ночью холоднее, чем днём.
yyy: ичсх, современный прогноз погоды недалеко от этого ушел.

xxx: на работе пришла разнарядка направить на обучение кого-то из работников отдела. вуз и/или специальность - на выбор
xxx: мы напарника весь день уговаривали в Хогвартс поступить

У нас в парке периодически образуется компания уток-рекетиров. Они бегают за маленькими детьми и отбирают кукурузу

Отзыв на розетке к акустической системе 2.1
Плюсы: Норм колонки, правда раньше стоили меньше.
Минусы: А вот тут есть 1 минус. Ситуация - ночью могут отключить свет, когда его включают колонки в первую очередь запускаются в режиме БТ, подключаются к айподу и сами включают музыку. От такого просыпаешься в холодном поту...

xxx: раскидал рекламы ещё в 20 групп. Посмотрим на подписчиков
ууу: было 279 подписчиков, стало 278
ууу: хороша реклама

Дизайнеры такие дизайнеры.
Ковыряюсь в гараже. Друг, дизайнер, помогает типа подай вот ту штуковину.
Говорю, подай отвертку плоскую.
Друг: с зеленой ручкой?
Туго соображаю, что такой отвертки у меня нет.
Я: да вроде сине-желтая была.
Друг: нууу. Синий с желтым дают зеленый.

xxx: Любишь с горки кататься? Люби и рентген делать (((

xxx> Смотришь на водоем, думаешь лужа, а на самом деле Северный Полянский Пруд.
yyy> С людьми так же. Смотришь - человек, а на самом деле лужа.