Цитаты по рейтингу

2013-12-18 14:15:01
MadBrozzeR: Нет, люди, которым очень нужен мой совет, которые срочно хотят узнать моё мнение, конечно же, есть и существуют. Хотят позвонить или подойти ко мне с вопросом. Просто они стратегически затаились и ждут. Ждут, когда я, будучи лень раскусывать остаток этой булки напополам, непредусмотрительно запихну в рот этот здоровенный кусок и буду не в состоянии его разжевать, чтобы подойти и сказать: "Серё-ё-ёж..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-17 12:12:02
Ужининаем в кафе. Подзываю официантку и говорю:
- Я картошку заказывала. Скажите пожалуйста, вы не забыли?
Отвечает:
- Нет, не забыла. Её там на кухне жарят. Ну если вы понимаете о чём я.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-16 18:12:01
алКошка: У меня чашка для кофе похожа на сруб дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-16 18:12:01
aleksashka1987: Вот оно - будущее! Мой Smart TV перестал отзываться на ИК-пульт (хотя видеокамера телефона показывает инфракрасные "вспышки" пульта). Вручную выключил/включил телек – безрезультатно. Стало грустно (полторы штуки баксов без управления). Потом в качестве "чисто поржать" вытащил/вставил батарейки в пульт и управление заработало... о_0
Так и представляю: Тех.поддержка Samsung: "А вы пульт сколько раз перезагружали?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-15 14:15:02
Из ЖЖ afranius
Самое забавное: когда аффтары снимают (а актеры играют) про пьянство и перекрестные адюльтеры — они все явно на своем месте: «Верю!» (с); а вот чуть только начинается про работу (про турпоход учителя со старшеклассниками, к примеру) — немедля возникает то самое «чувство стыда и неловкости, до поджимания пальцев в ботинках» (с). То есть фальшь прет с экрана такая, что тут уже не аллергическая сыпь, а анафилактический шок.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-12 18:12:02
xxx: вот завидно мне, что большая часть мира пошла по пути Хаксли, а мы поперлись по Оруэллу
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-12 14:15:01
xxx: сделал ксерокопию паспорта. Это заметил наш бородатый сисадмин и хитро улыбнулся. Теперь придется его убрать.
yyy: советую сначала узнать, кто за ним стоит!
xxx: Поднялся, посмотрел. За ним стоит серверный шкаф.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-12 14:15:01
xxx: маркетологи внедряют в косметику экстракты начиная от экстракта жемчуга и заканчивая экстрактом шелка и наноалмазами в шампуне..
yyy: Экстракт из жабьей кожи - для повышения влажности.
Экстракт крыльев бабочек - для повышения яркости.
Экстракт бешеного огурца - для активности и ревитализации.
Экстракт бычьего хера - для повышения стойкости.
P.S: А, чуть не забыл. Экстракт из футбольных мячей - для разглаживания морщин.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-11 12:12:02
xxx: мне в бухгалтерии однажды сказали: "что? мы вам уже давали эту бумагу, да? ой, извините, это мы, видимо, в трудовом оргазме перепутали..."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-11 12:12:01
xxx: Говорят, после Олимпийских игр будет эстафета возвращения огня в Грецию. Не менее масштабная.
yyy: С заплывом через Берингов пролив, на лыжах по Гренландии, и на парапланах - над вулканами Исландии. С краткими остановками на Фолклендах, Мальдивах, Сейшелах, а также в Старых Васюках.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-09 18:12:01
Новость: Авторы «Людей Икс» отправят «Терминатора» на телевидение
ххх: ...шла 2565-я серия, Терминатор снова безуспешно пытался прикончить Сару Коннор. Хитрая женщина скончалась от старости ещё в 1589-й серии, но программа, заложенная в электронное сердце, никак не могла смириться с потерей...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-08 20:15:01
xxx: писать грамотно? ты мне не училка я ни на дектанте
yyy: Желаю, чтобы тебе в магазине всегда отвечали: "Чё? Сдачу тебе неправильно дала? Ты мне не учитель математики!".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-07 20:15:01
- Да я вообще была добрым ребенком. Одно из лучших воспоминаний детства: психованная жирная бабка, орущая на весь троллейбус, чтобы "эта сучка малолетняя немедленно подняла свою жопу и уступила место".
- А в чем удовольствие?
- В том, что жопу я подняла. Вместе со своим объемистым портфелем, который удобно лежал в металлическом каркасе выломанного сиденья (скорее, даже дырки от сиденья).
Кажется, я даже сказала "садитесь, пожалуйста" -_-
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-06 12:12:01
(xxx выбирает стиральную машину в интернет магазине)
xxx: о, нашла хороший вариант. серебристая, с фронтальной загрузкой. То что надо. И объем как раз - 5 килограмм.
yyy: ну отлично. маленького ребенка или кота можно постирать как раз.
xxx: а кота то зачем?!?!?!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-04 12:12:02
xxx: Про мой почерк
xxx: "Это уже не криптография, это хэширование какое-то! Действительно, почему бы и не записать лекцию как контрольную сумму"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-03 14:15:02
к новости про утюги-шпионы из китая
Lexik: через два года чайник таки взломал ближайшую wi-fi сеть, к сожалению это была микроволновка, которая в это время увлеченно ломала wi-fi холодильника
до роутера было еще 8 устройств
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-02 20:15:01
Сижу у клиента в торговом зале, настраиваю 1С. Рядом с клавиатурой лежит гарнитура оператора, очень похожая по форме на мышь. Хватаюсь несколько раз за нее рукой по ошибке, потом рассказываю историю, что как-то раз перепутал свой мобильник с мышью. Соседний оператор меланхолично так отвечает:
- Это что! У нас кассир, когда устает к концу дня, на калькуляторе чеки выбивать пытается.
Покупатель, стоящий у соседнего окошка, улыбается поворачивается к нам и говорит:
- А у нас пожилая юристка, как-то ошибки в договоре на директорском планшете с помощью мазилки и бритвочки исправляла.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-01 20:15:02
С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-01 20:15:01
каждый раз, когда прохожу мимо кота, лежащего в открытом доступе на полу или диване, не могу удержаться, чтобы легонько несколько раз не погладить его. Всегда казалось, что он очень индифферентно это воспринимает.
Выносили сегодня вещи с кухни. Тащу к себе мимо дремлющего на диване котофея телевизор - он поднимает голову, удивленно глядит на меня, и себе вслед слышу недоумевающее и возмущенное: "МЯУ!!!"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-12-01 18:12:01
Иногда доверчивый человек с таким аппетитом поглощает огромное количество лжи, что становится страшно: а вдруг у него случится расстройство рассудка?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-30 20:15:02
ххх: оказывается, пара слов могут внушить такое желание для великих свершений и открытий! мозги кипят, вдохновение так и прет )
ууу: если мозги кипят, значит давление в черепе упало
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-30 18:12:01
xxx: только что понял, что фраза Шарика из Простоквашино "Возьмёте меня к себе или мне через год прибегать?" идеально описывает суть процесса моей работы в качестве менеджера по продаже ПО
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-29 14:15:01
xxx: встретились как-то гендальф, дамблдор и починикс...
xxx: и хрен вы их друг от друга отличите
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-28 20:15:01
С Хабрахабра, комментарии про анонс телефона от Samsund с вогнутым экраном:
Nezd: А у меня вопрос: Что нам дает изогнутый экран?
muhas: копать удобнее
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-28 18:12:01
xxx: я много видел дебильных заказчиков, но сделать фотку на айфон, а потом сфоткать айфон с фоткой на экране фотиком и прислать мне - это перебор.
xxx: замдиректора сказала, что с них надо запросить фотку мужика, фоткающего айфон с фоткой на экране.
yyy: причем обязательно в туалете, и с утиными губами )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-27 12:12:01
xxx: Порой меня просто убивают мои родители.
xxx: Мама не нашла нигде ни одного женского волоса и теперь ржет над папой, что он с лысыми бабами ей изменяет.
xxx: Сидят вдвоем ржут теперь
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-26 18:12:01
xxx: Когда уже проект передадите на тестирование?
ууу: ТЗ дайте нормальное
ххх: Определись уже, что такое нормальное ТЗ
ууу: Ну, содержит полное описание, не имеет противоречий, не изменяется постоянно
ххх: и НЕ СУЩЕСТВУЕТ :)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-26 14:15:02
xxx: Я с подружкой. Покупаем мороженку. Абсолютно без задней мысли и как так и надо "Дайте это конусообразное мороженое." И продавщица "Вы из политеха что ли?"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-24 12:12:01
Не думала, что услышу такое собственными ушами.
она: обратно мы летели медленне, семь часов, а не шесть, потому что в другую сторону
он: что "в другую сторону"?
она: ну, самолет летел в другую сторону, ветер ведь
он: ????
она: ну земля вращается, создает ветер, самолету сложнее так лететь
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-23 14:15:02
ххх. Маша сейчас хотела меня тонко поддеть. Сообщила что на юбилей шефа заказала новое платье, и спросила не буду ли я в джинсах. Мол чтобы не выглядеть белой вороной.

ххх. Теперь у меня нет выхода, она первая начала. Пойду в том красном.

ууу. Которое с декольте до пупа и голая спина?

ххх. Угу.Оно самое.

ууу. Ну ты ей скажи, пусть хоть не тратится, все равно все мужики возле тебя будут.

ххх. Ни за что! У меня сумочка есть,а на новые туфли тоже надо разориться.

ууу. Какая-то война на уничтожение :)

ххх. Обычный женский коллектив...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-23 12:12:01
Лена: как же хорошо что завтра уже пятница
me: ага
me: хотя бы завтра пятница
me: а то уже четвертый день работаем и ни одной пятницы
me: непорядок
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-23 12:12:01
triklozoid: "Не буди во мне сына!" - пригрозила беременная жена.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-20 20:15:01
xxx: Ира ходит по парку и пишет мне, какой он классный.
xxx: Только плохими словами.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-20 12:12:01
Ragapega: у одного знакомого жил дома питон по кличке Славик. Он питался мышами. У хозяина еще много живности в доме было. И так же жили мыши в банке. Так и стояли две банки с надписями "Мыши для Славика" и "Мыши любимые".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-12 12:12:01
xxx: Когда я читаю на упаковке "йогурт, обогащённый бифидобактериями", мне представляется нечто светящееся и урановое...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-11 18:12:01
ххх: Кто нибудь отмечал Хэллоуин?
ууу: Я отметил. Надел пиджак, брюки и галстук. Когда меня спросили, хрен ли я так вырядился, ответил, что в честь Хеллоуина решил нарядиться успешным человеком.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-10 12:12:01
xxx: Саша, а ты померился со своей барышней?
yyy: мне нечем с ней мериться, у неё нет члена (к счастью)
yyy: но да, помирился )
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-08 18:12:01
xxx: в фбуке реклама: "Платье цвета сахара, или Как удовлетворить символ наступающего года".
xxx: я боюсь представить себе ситуацию, когда тысячи семей в новогоднюю ночь будут удовлетворять синего коня.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-08 12:12:01
ччч: Олимпийский факел в космос доставят россиянин, американец и японец
ччч: Звучит, как начало анекдота
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2013-11-06 20:15:01
xxx: В поликлинике сегодня играл в квест - сначала иди на 4 этаж в регистратуру за картой - там ее нет, иди, вроде, на 7 этаж к врачу у которого был в последний раз. Берешь карту, идешь на 3 этаж к терапевту. Он говорит, что тебе не сюда, а вроде надо идти на 6 ой этаж. Там говорят - вы что, вам не сюда - идите на 2 этаж. На 2 этаже говорят - все нормально, но нужно принести справку с работы. Итог - иду на 7 этаж, возвращаю карту. И как бонус - на выходе из поликлиники без проблем записываюсь к стоматологу :-)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<