Цитаты по рейтингу

Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".

yyу: Заметил, что некоторые квантовые эффекты распространяются даже на макрообъекты. К примеру, в отсутствие стороннего наблюдателя, я играю на гитаре гораздо лучше.

В лицее старшеклассники таскали мои конфеты и сушки из лаборантской. Такой возраст, постоянно хотят есть.
Пришлось повесить объявление: «Сладости заговорены на получение минимального балла на ЕГЭ по русскому языку». Помогло.

xxx: Мой дядя хирург. Сложнее ли работать программистом, чем хирургом ? - Нет. Это два не сопоставимые профессии, которые по значимости на одном уровне ибо без программистов, тонны технологий хирургия бы не познала, но и программист - человек, и ему врачи нужны так же как и другим.
yyy: Спросите дядю, может ли он откатить изменения в пациенте, если операция прошла не так как надо, использует ли моки для органов, не затронутых оперативным вмешательством в юнит-тестах, есть ли интеллисенс и подсветка синтаксиса органов во время операции, а также какую систему контроля версий пациентов он использует.

Sokol70: Мне они однажды предложили настройку Windows за 3000 р. это при том что я покупал iPad. С тех пор я перестал там вообще что-либо покупать.

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство
Первый же пузырь совершенно определённо дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой
Отдирал я его долго...

Благодаря Интернету и прочим информационным приблудам, количество умных людей стремительно возрастает. Если дела дальше пойдёт такими темпами, то дураков придётся охранять законом как вымирающий вид. И заносить их в специальную Дурацкую Красную книгу.

Как говорил знакомый тракторист о лекарствах - "навредить можно всем чем угодно, даже водкой".

xxx: где то читал статью как в Австралии золотой рыбке по просьбе хозяина сделали операцию по удлению опухли головного мозга. очень любит человек свою рыбку. вроде даже успешно
yyy: Австралия. страна, где люди выполняют желания золотых рыбок

xxx: Кошка - конечный автомат, который постоянно ходит между тремя своими состояниями.

xxx: а ты указал в поддержке мейл от которого забыл пароль?
yyy: да
xxx: ну, я уверен, что на него и пришли инструкции по восстановлению

в корп. чате:
xxx: я очень наделся, что в этом проекте не скажу этих слов, но обстоятельства заставляют.
xxx: господа.
xxx: а бэкапы кто-то делал?

xxx: Амолед очень хорошо подходит для просмотра фоток с пьянок на природе: небо синее-синее, трава зеленая-зеленая, рожи красные-красные.

Я билась, как больная рыба

на тротуаре у ларька,

где пару пив м"дак какой -то

разбил морозным декабрём.

Миха: а я щас пересел на стационарный комп и по привычке ищу на клавиатуре тачпэд.
Аля: Это норм. У меня мама постоянно на книжках ищет уровень яркости.
21 век, блин.

Lightbit: Интересно, а Дроздов в МГУ своим студентам напоминает о приближении сессии своим бессмертным "Песец подкрадывается"?

Батя расстроенный ходит, бурчит на всех. Заказал он пастуший бич у мастера. Классный, плетеный из кожи, щелкает громко, одно но: с бичом пришла инструкция, один из пунктов - «на биче не виснуть». Обиделся как ребенок - не дали в Индиану Джонса поиграть...

xxx: мама отожгла с утра
xxx: ушла на тренировку - мне сказала курицу приготовить
xxx: я проснулась, умылась, иду готовить - курицы нигде нет
xxx: обыскала весь холодильник, нету нигде
xxx: звоню - мам, совсем глупая у тебя дочь, не могу найти курицу
xxx: знаешь, что она ответила?
xxx: "а курица в магазине, вместе с картошкой, ВАХАХАХАХАХХА"
xxx: и трубку положила
xxx: иду в магазин покупать курицу и походу картошку еще

xxx: ты хоть физику (девятый класс) знаешь?
yyy: конечно знаю
xxx: а ну закон Ома скажи
yyy: против Ома нет приёма, если нет другого Ома

Что-то мне внутренний голос подсказывает, что он скоро выберется наружу. И тогда я моментально растеряю кучу друзей, но взамен обзаведусь уймой новеньких свежих врагов. Поэтому надо как-то временно заделать все выходящие отверстия, чтобы внутренний голос оставался на месте постоянной дислокации.

Помню, в детстве ездил в лагерь, который находился в Анапе. Казалось бы, звучит красиво - море, солнышко, пляж, фрукты.. А оказалось - жесткий хардкор. Тебя будят утром в 8 часов, дальше с остальным отрядом ведут на зарядку. Зарядка на пляже. Жарко, песок горячий, глубокий, идти тяжело ты уже весь мокрый, хочешь пить.. И вот ты приходишь на берег моря. Казалось бы - вот оно, спасение, прохладная вода! А вот хрен. В воду тебя не пускают, но она все время в поле зрения. Дальше - зарядка. Сраная зарядка! И обратно по песку в лагерь. Спрашивается, на кой хрен было вообще на море-то переться? Видимо, воспитывали в нас силу воли и боевой дух. А потом весь лагерь вывезли на сбор черешни. И все отравились. Но это ничего. Зато два дня на зарядку не ходили.

Коллега рассказала: у них в многоквартирном доме соседи очень любят выставлять на лестничную клетку пакетики с мусором и не выносить их по несколько дней. А еще в этом же доме живет боевая бабка на пенсии. Уж сколько раз она ругалась с соседями, не помогает. В конце концов бабка собрала все выставленные пакетики с мусором и приклеила их скотчем поперек соседской двери, да еще написала записку, что будет делать так каждый раз. В итоге соседям пришлось целиком менять дверь, так как скотч был приклеен намертво, а дверь была обита материалом, и после удаления скотча на двери остались следы, как после погрома. А пакетики с мусором больше не выставляли, да.

ХоМа: Как-то зимой у сварщика загорелась промасленная шапка-ушанка. Он варит - все отвернулись, поворачиваемся - на голове у него пылает факел, а он и не замечает. Дали по шапке.

С хабра
Western Digital выпустила первую в мире модель HDD с гелием вместо воздуха
citius: Наверное он при работе будет гудеть тоненько-тоненько. :)

GERONIMO: Я конечно понимаю, что девушки в наше время довольно раскрепощенные и все такое, но на первом свидании рассказывать мне, как она нажралась и уснула в коробке, в которой спит кот - явный перебор.

tn: Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

xxx: Как избавиться от игровой зависимости?
YYY: Знаешь, есть пословица: "чем дальше в лес, тем больше дров."
Никто тебе не поможет, кроме тебя самого. Осознал то, что игры тебе мешают? Молодец, не играй. А какой совет ты хотел услышать? Покрутиться 5 раз против часовой, потеребить левый сосок правой пяткой?

- Чем жена занимается?
- Дом, хоббит.
- Хобби?
- На хобби хоббит времени не оставляет.

Я попросил у Дед-Мороза

здоровья, денег и жену,

жену потом убрал из списка,

а деньги написал крупней!

Еду утром в машине. День рождения, настроение отличное. На светофоре поравнялся с экипажем ДПС. Открываю окно, ну, просто так с улыбкой говорю: доброе утро! Удачного вам дня! В ответ получаю тишину и недоуменные взгляды инспекторов. Через метров сто с мигалками догоняют. В течение сорока минут, что мы стояли, вопрос "что я употреблял" прозвучал раз "сто".
Россия...

Это только кажется, что водку пить - дело нехитрое. Нет, нужны специальные навыки и отличная память. Надо ведь открыть, налить и потом только выпить. Чуть позабудешь и будешь битый час пытаться налить из закрытой бутылки, удивляясь: почему в рюмке жидкости не прибавляется? Или выпьешь перед тем как налил, а во рту только слюны стало больше.

Исповедь художника:
xxx:
Гигантское количество проводков - это моя художественная болезнь.
Рисую робота? Надо больше проводов.
Рисую человека? Надо больше проводов.
Рисую герметичную броню? Нет, хрен там, больше проводов.
Композиция вышла слишком разреженной? Больше проводов.
Композиция вышла слишком забитой деталями? Пофиг, нужно больше проводов.
Рисую рыцаря в средневековье? Заменяем провода на верёвки и ремни и пихаем их побольше.
yyy:
Пускай поработает электриком. Либо он больше не сможет видеть провода, либо полюбит новую работу.

В Беларуси ввели налог на тунеядство. Не работаешь? Значит заплати налог, а то живёшь непонятно с каких денег, наверное их у тебя до хрена.


А в деревушке одной, в той же стране, двух мужичков, помогающих родственнику крышу монтировать, оштрафовали порядочно, ибо "у них нет лицензии индивидуального предпринимателя, а они сами признались что работали за ночлег и еду, а еда тоже денег стоит" - прокомментировали в отделе налоговой инспекции.

в тему ли:
xxx: как назвать группу рокеров-сисадминов?
yyy: GC/DC

Иногда о том, что шанс был твоим, ты узнаёшь только тогда, когда этот шанс оказывается у другого. И если ты шанс не упускал. значит, этот кто - хитрая проныра, перехватил твой шанс прямо у тебя под носом. Подманил обещаниями, скрутил и прикарманил.

в тех.центре
xxx: 5 минут работает, а потом начинает
yyy: что начинает?
xxx: не работать

8 утра, суббота. Сплю, в соседней комнате дрыхнет брат (20 лет).

Звонок в дверь. Не спешу вставать. Во-первых, нормальные люди в это время по гостям не ходят, а во-вторых я же спросонья, неумытая, непричесанная, зубы не почищенные, чего людей пугать?)

Слышу братец топает к двери. Ну и хорошо, думаю.) Открывает. Слышу зычный такой женский голос: "ВОДОКАНАЛ!"

Блин, думаю, придется вставать, вряд ли братик помнит где у нас счетчики стоят. Тут, слышу, брат бурчит ей что-то и захлопывает дверь.

Я, зная брата, думаю: "Уж не нахер ли он ее спросонья послал?"

За дверью вроде тихо, никто не стучит, не орет, не ругается. Мне прям любопытно стало. Встаю, иду к брату. Далее диалог:

Я: Кто приходил?

Брат: Тетка из водоканала

Я: Чего не впустил?

Брат: Да пошла она нахер

Я: Ты что, так ей и сказал?

Брат: Нет, я сказал, что взрослых дома нет, а мама запрещает мне пускать домой незнакомых людей.))

diamant: раньше думал, что "спит как младенец" - это значит спит крепко
diamant: теперь знаю, что это значит - сперва полтора часа не может заснуть, потом просыпается от каждого шороха, а во сне гадит под себя...

Сегодня в магазине ко мне подошла старенькая бабушка и попросила помочь ей найти шпинат и брокколи в пакетах. Я, конечно, помогла, а она со словами благодарности положила все это в старую, холщовую сумку, висевшую на плече. Ну, думаю, наверное тяжело старушке телегу по магазину катать, вот и кладет в сумку. Взяв все, что мне надо я направилась к кассам и встала как раз за этой бабулькой, а она пробивала ОДИН батон! И ВСЕ! А котомка так и висела на плече! Посмотрела на меня молча и грустно, взяла батон и ушла.

xxx: Не езжайте по замоскворецкой линии
yyy: и по арбатско-покровской
xxx: А там что?
yyy: просто чтоб народу поменьше