Цитаты по рейтингу

2011-10-20 21:46:13
xxx: мне коробочку сока, пожалуйста
yyy: какой вам сок?
xxx: любой…
yyy: «я» годится?
xxx: ну давайте ягодицу. каких только названий не придумают эти рекламщики
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-19 15:40:25
Моя сестра двоюродная ходила на узи интравагинальное (грубо говоря через низ тебя смотрят), а она про такое вообще ни сном ни духом, а там на аппарат либо обычный презерватив нужно одевать, либо специальный.
Заходит она в кабинет, а узист - мужик. и он её спрашивает: презерватив взяла? Сестра шарами на него смотрит и даже не знает что сказать. врач на неё смотрит и говорит: нету? ну ладно, заходи, раздевайся - у меня есть :)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-16 11:02:44
А меня в своё время в военкомате психиатр сходу спросил: "Кроме Вас в семье шизофреники есть?"
Я быстро ответил: "Пожалуй только черепаха, но не думаю, что мы с ней в кровном родстве."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-06 22:01:05
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телек. Мыться и писать самому мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах - потрясающая личность.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 16:40:51
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Ну нахамили тебе в банке. Не переживай. Положи замороженную рыбу в снятую на год ячейку.

*******

До свадьбы с женой жили раздельно, теперь, наконец-то съехались. У меня кошка, у неё кот. Так как животные отнеслись друг к другу настороженно, с кастрацией не спешили. Однако природа взяла своё :-) Звонит супруга:
- Милый, мой Марсик трахнул твою Злату.
Тогда я понял, что чувствуют отцы, когда их любимую дочку какой-то хмырь в кино зовёт.
Прошло немного времени. Сегодня жена трагическим тоном сказала, что вечером нам нужно серьёзно поговорить, есть важная новость. Думаю:"Мда... рановато, конечно, но что поделаешь", вспоминаю, у кого коляску можно будет взять, прикидываю, куда кроватку ставить. Вечером по дороге домой покупаю цветы, фрукты, стараюсь лицо сделать не таким кислым, найти хоть какой-то повод для позитива. Вот меньше всего в такой ситуации я ожидал услышать:
- Милый, у нас скоро будут котята!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-04 09:12:56
Тело: -хочу коньяк. Сердце: -протестую, хочу любви. Мозг: -протест отклонен, я тоже хочу коньяк!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 14:18:06
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.”
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-10-02 07:20:58
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-28 06:28:37
как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-09-22 06:14:58
Мало того, что секса как такового не случилось (по причине отсутствия домкрата, который мог бы поднять его "друга"), так он ещё решил меня "развлечь": прижимал губы к моим ягодицам, дул с характерным звуком и так весело кричал при этом: Пердунчики!!!!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-20 14:13:47
... и дружили мы с ней до второго класса. Не разлей вода были, пока я
ее не трахнул.
- Трахнул? Во втором классе???
- Ну да. Трахнул. Учебником по голове...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-08-01 20:33:48
Лето, пляж. Солнце падает на грудь, грудь падает на живот, живот падает на колени...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-29 14:15:38
Ещеёодна история про знакомую блондинку:
Зовут девушку Алёна... когда гуляли на даче, некоторые путали и называли её то Алина, то Алеся...
Чтобы это прекратить, она решила рассказать историю, почему её так назвали(чтоб ассоциация была)..
Она: - когда моя мама была беременна мной, папа ехал с командировки и сбил оленя, поэтому меня назвали Алёна....
У всех была истерика))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-18 23:30:57
- Она такая красивая, умная. Да ещё и творческая, романтичная. У неё все лекции сердечками изрисованы))
- И это романтичная? Я помогал подружке делать ремонт, когда отдирал пеноплитку с потолка, обнаружил под каждой рисунки клеем: зайчики, лисички, всякие зверушки. Вот это творческая и романтичная личность
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-18 23:29:51
Самая большая проблема у работников супермаркетов - что купить себе на обед.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-18 23:29:49
Опыт в торговле на руководящих позициях, он... какбэ... короче вот...
Сегодня прохожу собеседование на должность категорийного менеджера (закупки, если кто не знает, и крепкие нервы)
Милый, дружелюбный начальник отдела, на собеседовании порицает употребление ненормативной лексики и прочих вредных привычек, всё ок. И тут какая-то хрень в офисе, все на ушах. Оказалось - один долбо*б поехал по логистическому несогласованному марщруту, увезя ключи от склада, зная, что приедет экспедитор от фирмы-поставщика, которого ждут уже два дня как бога. То есть разгружаться негде. Мой потенциальный босс рвёт и мечет... Я (по старой привычке, видимо) говорю - "А можно трубочку у экспедитора взять?"
В растерянности даёт. Я в трубу "Какого ... и на... сгружай рядом со складом покамест, ща будет тебе куда грузить"
Потом прошу потенциального работодателя дать телефон тому долба*бу, тот говорит, что будет в течении пяти минут. Я принимаю товар, попутно в пять шуб до седьмого колена загибая эпитеты.
Итог - товар отгружен, все наказаны, вопросов нет. Я принята на работу. Только уже руководителем отдела.....
А так-то да.... ненормативной лексики у них нет.... угу....
Эх, мать-перемать)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 23:48:22
Толстая - это когда купила обруч, а он тебе как раз.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 14:30:39
Десять вечера, бабушка выходит на кухню...

Б: Привет.
Я: Привет.
Б: Что делаешь?
Я: Яйца готовлю.
Б: Что, собираешься куда-то?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 14:30:24
сейчас случайно в курилке подслушала. Стоят две девушки, общаются на тему одежды. Оказывается, когда они одевают платье, которое носится без лифчика, то чтобы грудь выглядела эффектно, ее обматывают скотчем О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-11 14:30:21
Х: Слышь)))) Эдик-то с Катькой в кино ходили)))
Пи*дец, я ржала)))
Эд билеты купил.... Катька купила им обоим поп-корн....
Эд ржот - шо, боишься сосать заставлю?
Катька, ессно - ясенх%й, знаю я тебя, лучше поберечься)))
Заходят в зал... Садятся... Гасится свет...
Эд открывает барсетку, засунуть телефон...
На звук ОТКРЫВАЮЩЕЙСЯ молнии - Катька ох%евшим голосом:
- Что это было?
- Барсетка... А что?
- Бл*дь, я думала ты ширинку уже расстёгиваешь, сцуко)))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-08 09:54:48
Объявление: Пропал мальчик 6 лет .
Особые приметы: Мальчик, 6 лет, пропал
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-08 09:54:28
х: позвони ей..
у: нет ты звони, ты с ней ближе общаешься... ну сам посуди во первых ты с ней работаешь во вторых она спала у тебя на диване...
х: с тобой!
у: ну это не имеет значения...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-03 12:39:02
"Ну...эта...у него из телефона зазвучала "Чумачечая весна" и я его убил нафиг..." - В зале суда раздались бурные аплодисменты...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-06-03 12:38:54
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-24 03:36:16
XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы... А ему пароварка не нравится...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-21 12:02:55
Насчет туалета - есть история. Я на работе всегда на связи, и бывает такое, что делаю интимные дела в туалете, и мне звонит кто-нить. В таких случаях стараюсь не брать трубку и позже перезваниваю...
Захожу я в туалет, а тут ажиотаж. Прямо очередь собралась. Видимо столовая на 1 этаже постаралась. Дожидаюсь своего череда, захожу в интим-уголок, всё сделала, собираюсь, и тут звонок на телефон, вижу звонит важный дядя-поставщик, а у меня к нему куча вопросов, 2 дня из-за его занятости дозвониться до него не могла. Сомненья прочь, беру трубу. К слову, акустика в туалете хорошая, всё слышно, поэтому прикрываю микрофон рукой. Думаю, быстрее бы закончить разговор, потому что смыть нужно, а это оч громко, и он всё спалит. И тут, что бы ты думала, смывают две соседние кабинки. Звук - очевиден, мое местоположение тоже. Дядя спрашивает: "Светлана, что там у вас такое?" Я, красная как помидор: "Эээмм... Ну тут... это... металл льют. Я в цехе".
И очередь начинает хохотать и подыгрывать, типа: "Колька, ты слепой штоли, куда мимо формы льёшь".
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-20 12:58:34
- Купила себе бесшовное бельё. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю :D
- а как ты определяешь? О_о
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-14 00:10:18
В среднем в день ребёнок улыбается 400 раз, взрослый - 17. Теперь все улыбнулись, чтобы испортить статистику.©
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-14 00:09:55
Совокупление - это процесс покупки совы )))))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-07 17:58:11
Знакомый рассказывал.
Едут ролевики со сборов в электричке.
Человек 10 компания: с мечами и в кольчугах.
Устали, решили поспать.Уселись на корточки в тамбуре, дремлют.
Тут контроль заходит: толкают одного парня, мол, билетики ваши.
А он спросонья, как заорет: "ОТРЯД, К ОРУЖИЮ!" Тут все сразу за мечи, толком не проснувшись...
Контроль чуть не обделался. "Ребят, можно мы пойдем?"...все, что они смогли сказать)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-07 17:57:24
На философии, лекторша:

- Вот зачем вам культура, сами подумайте, она только мешает! Например, сидите вы в метро, заходит бабка. Если у вас нет культуры, вы даже ухом не поведете. А если есть, так и начнет в голове жужжать: "ты хоть глаза-то прикрой"
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-06 18:10:41
Вот почему всегда так, влюбляешься в самого лучшего, а расстаешься с идиотом?
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-04 00:55:36
ххх: Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как "филиное куре" мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с "половыми крабочками", меня просто добило. Увольняюсь.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-05-03 17:24:32
Раньше в домах тихо трещал камин,теперь клавиатура...
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-26 18:24:34
ты разобьешь мне сердце - я стану лезбиянкой и в**бу твою тёлку (С)
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-26 00:40:24
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-24 10:40:03
История одного таксиста.
"Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча."
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-23 13:46:43
накрасила ногти.....и сразу же, то за ухом чешется, то голова, то жопа, нет ну, вы прикиньте...)))
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-22 22:37:03
В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе… Наконец-то доучился пацан!
Com Vk M@ Ok Fb Tw
2011-04-12 20:34:35
Я постепенно вошла в тот возраст, когда понравившийся мальчик может оказаться не просто занят, а женат.
Com Vk M@ Ok Fb Tw
Вверх
Яндекс.Метрика Rambler's Top100

2010-2018. При использовании материалов, гиперссылка на цитатник www.kitcha.ru обязательна.
Находясь на данном сайте вы принимаете "Пользовательское соглашение".
По вопросам и предложения резмещения рекламы на цитатнике: "информация по реклеме".
По всем вопросам и предложениям обращаться: support@kitcha.ru - Обратная связь.
Часто задаваемые вопросы. FAQ.

>
<