Цитаты по рейтингу

xxx: Заказчик постоянно меняет требования, а мне приходится реализовывать
yyy: Это новое слово в гибкой разработке! Тебя нагибают, а ты разрабатываешь.

yyy: Может таксистом подработать?
xxx: Тут периодически таксистов не находят. Или находят где-нить в лесополосах.
yyy: Ну у тебя то навигатор есть)

amatorero: Сегодня отбился от кота и разобрал весь хлам на компьютере. Да я прям на две двенадцатых Геракл :D

xxx: Отправил заказчикам исправленную версию программы.
xxx: Теперь хочется закрыть скайп, почту, выключить комп, телефон, свернуть пространство и остановить время.

Снился сон на той неделе:
Еду на машине в городе, одна. Веду ужасно, аварий не случается только потому, что окружающие успевают среагировать, а не я - что-то сделать. Съезжаю с очередного моста на набережную, почти въехав во встречный поток, торможу, но успеваю испугать водителя, он шарахается и почти врезается в машину в соседнем ряду.
И тут я понимаю, что я не в уютной железной коробке - автомобиле, а на велосипеде, а встречный поток на 3/4 - динозавры. ГОЛОДНЫЕ.
Это всё, что вам нужно знать о моём отношении к автошколе и предстоящим экзаменам.

Обсуждение сдачи экзамена в ГИБДД на категорию А:
ххх: Сдавал тоже, месяц назад. При том что В и С у меня с 1987 года.
Теория. Дети! Не сдавали вы по ранешним билетам.
Вы стоите на перекрестке, справа гужевая повозка и стадо оленей, слева три трамвая и подводная лодка, навстречу заходит на посадку Ил-86, как высоко вы должны подпрыгнуть на зеленый свисток регулировщика?

green: я понял, чо гопники в начале фразы говорят "Э"
green: это они хотят открыть кавычки, чтобы стринг в них написать, но забывают переключить раскладку

Директор - мужчина среднестатистического роста и телосложения, его зам - двухметровый здоровенный дядька. Секретарша (их общая) - маленькая худенькая женщина. В общем, чай они заваривают сами, потому что чайник хранится на верхней полке, Лена его достать может, только если подставит стульчик.

В не самом дешевом магазине белья:
- Вот, померяйте этот купальник.
- Нет, мне не нравится расцветка.
- Хорошая расцветка!!! Меряйте!
Ох уж этот российский сервис...

Отзыв о работе интернет-провайдера:
Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть.

Hi there! I could have sworn I"ve been to this blog before but after checking through some of the post I realized it"s new to me. Nonetheless, I"m definitely happy I found it and I"ll be bookmarking and checking back frequently! gdcgbebgfeadfebc

На людях не люблю бывать. Хлопотно это и утомительно. Как только вспомнишь, что все люди как-никак братья, сразу всех прохожих приходится обнимать и горячо расцеловывать. Как родню, которую давно не видел. В результате вскоре руки просто отваливаются, а губы распухают, как от укусов роя пчёл.

(Препод): Зачем вы столько кода понаписали в простом алгоритме ?
(Студент): Я старался...

Помните шутку про покупателя в магазине компьютерных игр:
- вы выбирает какую игру купить?
- нет, я выбираю что скачать с торрента.
А вспомнил я эту шутку когда выбирал себе рюкзак в магазине, а потом понравившуюся модель заказал с телефона в интернете, так как там дешевле

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.

- Гагарин побывал!

- Воистину побывал!

xxx: сестра с мужем взяли собаку из приюта - взрослая уже дворняжка, имя своё знает. прикол в том, что пса зовут Федя - и, оп совпадение! - двухлетнего сына сестры тоже зовут Федя! ну они поржали, решили сына отныне звать официально Фёдором
ууу: и все счастливы))))
ххх: не все. когда я пришёл на ДР племянника и протянул сестре пакетик со словами "для федьки косточки", ещё не знакомая с собакой часть семьи посмотрела на меня как на чеушеску

Захожу в комнату. Дочь сидит на полу, заварачиваясь в маленькое, младенческое одеяльце. Я говорю-ты чего мол? "Хочу быть сосиской". А я в её возрасте балериной быть хотела...

xxx: кошка пришла
yyy: че делает?
xxx: молоко лайкает

xxx:
Подруга тут в Прагу сьездила. С котом - в Прагу хотелось, а кота не хотелось оставлять на попечение 4 детей.
Смотрели с ней ее фотки с поездки. Ну ладно, фотку ее и кота, пьющих в аэропорту - кот лизал губку с валерианко)- допустим, попросила кого-то сфоткать. Но в номере отеля...? Спросила. - А, говорит, - я мальчика брала с собой специально чтобы он нас с котом фотографировал.
Так родилось более специализированное значение "палки для селфи"

Мама встала на весы
Мама: О! Я кажется худею...
Я: поздравляю
Мама: ...с сегодняшнего дня.

Висит над входом в тёмный омут

кустарная табличка "Рай".

Ты заслужила это, детка-

хлебай.

DoubleDJ: Везу как-то в машине девушку на переднем сидении и маму – на заднем.
Мама: Езжай потише! Я ничего не вижу – мне страшно!
Девушка: Я всё вижу – мне ещё страшнее!

hardworm: Нашли в тумбочке телефон и пакет зарядок - играли в форт боярд

Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.

xxx:
я в 10 лет читала учебник по ведению партизанской войны, изданный в 1943-м. Автора не помню, мои попытки найти его в зрелом возрасте успехом не увенчались. А тогда просто взяла в сельской библиотеке...
Все, что мне потом попадалось по пиару, терроризму и рекламе, основано на этом учебнике!

ML: Помню на какой-то пьянке он всё порывался уйти (причем, пойти к чужой жене) - так друзья его повалили на пол и завернули в ковёр.

После новогодних праздников звонок в техподдержку.
П: здравствуйте, а соедините меня с айпишником, пожалуйста
О: ?????
П: мне нужен айпишник... Или программист, но лучше айпишник, мне сказали его по этому номеру можно найти
О: ок. В чем проблема?
П: блаблабла (стандартная проблема решаемая тыканьем пользователя носом)
О: вы работаете с компа или с ноута?
П: с сотового
О: ????
П: Ну с компа
О: странно, Вас нет в списке пользователей. А зовут Вас?
П: Андрей, но работаю я как Александр на ноутбуке...

Geektimes:
Дома, во времена ДОСа и win3.1 было очень мало возможностей переписать на дискете игру, пришлось копаться в системе, но тот самый дос и вин3.1 я ни разу не убил, т.к. родители четко сказали, что удалять ничего кроме папки Games нельзя.

Если бы врачи были ИТ-шниками:
- У меня не работает клавиатура.
- Сдайте пробы на подклавиатурный сахар и лактозу, сделайте рентген и функциональный тест клавиш....
[через 2 месяца и 20 тысяч рублей]...Действительно, обнаружена карамельная бляшка под пробелом.
- Что же делать?
- Вам показана консервативная терапия: ежедневно постукивайте 15 минут по перевернутой клавиатуре, затем 15 минут протирайте клавишу спиртом, потом разрабатывайте клавишу вручную. До конца срока службы вашего системного блока старайтесь как можно реже и аккуратнее пользоваться пробелом. Поставьте виртуальную клавиатуру и печатайте мышкой.

Виртулис: Ну где я выспался, я не выспался. Сколько я спал? Я лёг в пять, а сейчас два... Пять минус два - три!

xxx: в Петербурге нам нужно было на объекте получить кабель 5х95 примерно 6 метров. А притащили стометровую тоннажную катушку. Говорят: «Может пригодится. Не пригодится — ну, мы обрезки заберём».

xxx: Не, недавно же выясняли, Чужого можно просто посыпать содой чтобы нейтрализовать его кислоту.
yyy: Ок. А чем его зубы, когти и острый хвост будем посыпать?)
zzz: Хурмой. Что бы вязало.

<Быстрый_ответ> щас устанавливаю знакомому винду 98-ю на виртуалку)
<pewpew> зачем труп выкопал?
<Быстрый_ответ> у него какие-то астрологические программы древние, только под неё работают
<pewpew> так астрологам и надо :)

V-Star-V_XP: есть какие-нибудь "конструкторские наборы для взрослых"? :)
alx0: V-Star-V_XP, ваз 2101

xxx: У нас в армейке было, перед проверкой тумбочек замполитом дивизии надували почти пустые тюбики с зубной пастой. Ну типа солдаты живут хорошо, всё у них есть (а служили в лесу, до ближайшего магазина 25км). Хорошо у меня всегда были пластиковые, тем у кого были алюминиевые приходилось сложнее.

Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими...

_Tatyana_: в глине я пекла на первом курсе в колхозе. мы сперли колхозную курицу мешок яблок и три буханки хлеба
_Tatyana_: навыков убийства курицы ни у кого из первокурсников не было. мы решили печь её в глине живой. связали ноги и намазали глиной. засунули в угли. верёвка загорелась и курица убежала. мы пекли хлеб ели яблоки

XXX: мы пошли на день города. брежнева будет петь
YYY: блин, мне 2 минуты потребовалось чтобы понять, что ты не о Леониде Ильиче и как его можно петь 8-О

xxx: Вспомнилось тут. В школьные годы классе аж в четвёртом, когда у меня только-только появился комп, я распечатал скрины из шутана с кровищей, принёс в школу, и давай пацанам показывать, вместе поржать. Наше странное чувство юмора просекла училка, отобрала скрины и прочитала лекцию, что, мол, в добрые игры играть надо, там, мол, ходить по лужайке и цветочки собирать.
xxx: Так вот, вспомнилось это во время игры в Far Cry 3, когда я, суровый рембо с пудовым пулемётом наперевес ходил по лужайке и собирал цветочки. Хм.

Новость:
Стоит отметить, что Ди Каприо, который является ярым защитником природы, курил во время вечеринки электронные сигареты, а уже в лимузине в его руках заметили бутылку с алкоголем.
congregatio: Эм-м... Мне кто-нибудь может объяснить, как первая часть фразы, про природу, связана со второй, про сигареты и алкоголь? Природозащитники поголовно не курят и не пьют? Или наоборот должны пить и курить? Или что?
lizardian: Такое ощущение, что надо было написать хоть что нибудь - "Стоит отметить, что Ди Каприо, который является ярым защитником природы, является мужчиной с планеты Земля, одет в костюм и на носу у него не растут волосы".