Цитаты по рейтингу

xxx: А ведь если подумать. Планета на которой: воды нет, растительности нет, жизни нет, населена роботами - это Марс.

zzz: читаю топик про возникающую ошибку 404 вместо авторизации, таки не у одной меня проблема
zzz: обычно в конце топика есть решение )
xxx: Ггг ) Или флейм
zzz: об чем тут флеймить-то
xxx: не русский топик? )
zzz: нет )
xxx: Тогда надежда есть
xxx: А то в русском таком к пятой странице начнут танковую броню обсуждать
zzz: придет модератор и всех покосит
xxx: Не всех, а тока тех, кто не будет согласен с его личным мнением относительно конструктивных особенностей композитной лобовой брони

xx: У тебя на фотке лежит на столе книжка с надписью diary, это что, учебник борьбы с диареей?
yyy: Нет, это учебник по вызову диареи у людей не понимающих английский, но считающих себя достаточно умными чтобы делать предположения на основе схожести с русскими словами, и слишком ленивыми, чтобы воспользоваться гуглтранслейтом.

Красов: Такое впечатление, что баннер на главной странице гугла сочиняют русские. У деда такой отрывной календарик был, там тоже каждый день имелся какой-то совершенно невменяемый повод отметить черт знает что.

xxx: купила вчера ультразвуковой отпугиватель комаров, так вот этой ночью у них шабаш был вокруг меня.
xxx: прилетели все, чтобы посмотреть чем я их собралась пугать.

xxx: Я подключил телефон к компу, вывелось сообщение: "Это устройство может работать быстрее"
Я про себя подумал: Это устройство ещё и летать может, если оно не будет работать быстее...

xxx: у меня зубы мудрости режутся, больно смерть
yyy: у меня тоже. только один растет параллельно земле, вперед
zzz: правильно, так и надо, только вперед!
xxx: зуб целеустремленности!

Работаю менеджером в рекламном агентстве.
Диалог в корпоративном чате с бухгалтером, Я-я, Б-бухгалтер:
Б: боже,как я люблю свою работу - то чашечки с котиками, то наркоманы, то головоломки)))
Я: это ты еще с клиентами не работаешь))
Я: там примерно та же ситуация))
Я: то котики
Я: то наркоманы

Гуляем сегодня с младшими, двойняшками, подошли фруктов купить. Там расплачивается за покупки женщина лет 60. Посмотрела на двойняшек внимательно и спрашивает меня: "Это у Вас мальчик и девочка?". А девицы мои - у одной хвостики, у другой - ободок с розовым бантиком, т.к. волос маловато. Ну и обе в розовых штанах.
Я спрашиваю: "А кто на мальчика похож?"
Она: "Ну вот этот, с розовым бантиком на голове!"
Молчу...
Она: "А что?! Мы своему на голову бантики повязывали!"

Из рабочей переписки:
xxx> Спасибо большое за счет.
xxx> Но 01.06.2015г. мы расторгли с вами договор.

Намечается встреча выпускников, 20 лет окончания школы.
Звонят люди, которые все эти годы так и числились в памяти под школьными кликухами.
Звонят все эти вовтяи, коляны, толяны, лысые, толстые, серые, винни-пухи, терминаторы и неторопливо называются в трубку своим полным замдиректорским именем.

Где то на марсе под музыку из джентельменов удачи четверо аборигенов тащат зонд скиапарелли в пункт сдачи цветного металла.

GT
xxx: Испытательный полёт проходил действительно хорошо, и единственная проблема возникла при посадке.
yyy: По-моему, это справедливо для любой аварии чего-то летающего.

Служил срочку недалеко от Москвы в небольшой, но очень "офицероемкой" части. Курсировал в патруле по части с напарником из другой роты.
Из помещения роты выходит дежурный по части (подполковник - фанат военной службы с ну очень толстыми очками). Мы с вторым патрульным ему козыряем, докладываемся что без происшествий. Он строгим голосом спрашивает где Командир взвода и Ответственный (Капитан и Старлей).
Долго тупим, глядя как на едва виднеющимся за спиной ДпЧ стадионе - Капитан управляет игрушечным вертолетиком на ДУ, а старлей бегает кругами, пытаясь поймать его кепкой.
Делаем честные лица и мой напарник вещает - готовятся к сдаче норматива по ОФП на стадионе.
Подпол разворачивается, хмыкает - и правда готовятся, гордо вздыхает, улыбается своим мыслям о поднимающейся с колен армии, и уходит.

ууу: Лет через 50 смартчип с питанием от течения крови и персональным пожизненным номером будут в затылок вживлять еще в утробе матери. И легенды о телефоне, который можно выключить или тупо симку сменить и тебя никто не найдет, будут казаться доброй старой сказкой.

Полез редактировать админку галереи на сайте клиента. С удивлением обнаружил в джаваскрипте функцию "Управление перископом". Функция содержит три блока с комментами (дословно):
- "Поднять перископ",
- "Убрать перископ",
- "Поднять другой перископ (в него хоть видно)"
Как оказалось, функция показывает в нужные моменты панельку с кнопочками "добавить", "удалить", "сохранить" и прочее.
Оригинальное у кого-то чувство юмора.

xxx: В молодости попал в травматологию после драки. Морда вся в кровище, рука сломана, закрытая черепно мозговая травма. Лежу на кушетке, слышу медсестра зовет коллегу, смотри мол носки без дырок и ноги чистые, ишь фраерок какой.

Моль и ржавчина - они, как терминатор.
Им нужны моя одежда и мотоцикл.

Заходил в городское похоронное бюро за справкой. Там у начальника на столе лежала папка подписанная просто - "Рай".

xxx: кстати знаешь, почему я гремку (собаку - прим.) не выгнала с кровати?
xxx: у тебя зазвонил будильник, она проснулась, пришла и легла паралленьно мне мордой на подушку
xxx: получилось, что мы втроем как раз заняли кровать по ширине
xxx: а я вчера по ходу переучилась
xxx: мне сквозь сон подумалось, что грема - еще один див в хтмл-разметке
xxx: типа, кровать - это флекс-контейнер, а мы трое - флекс-элементы с align-items: flex-start
xxx: а звук будильника - это гремины стили!
xxx: и все это мне показалось таким красивым решением, что я решила не выгонять ее)))

xxx: Жрат кончился. Надо сделать горячие бутербороды
xxx: бутербороды...
xxx: хм...
yyy: что?
xxx: неплохое название для какого-нибудь дворфийского клана :D

шеф: ***, срочно отправьте в снабжение размеры членов экипажа
***: Вы в своем уме? Откуда у меня столь интимные знания??? кто вам такого наговорил??? Почему вы верите во все эти сплетни???
шеф: - ***, им на корабль пора новую форму заказывать. Интересуют размеры одежды, а не то, что вы подумали.

xxx: Не так давно узнал об алкорексии.
xxx: Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
xxx: Оппа! А я, оказывается, в тренде.

...
- Но комар - это не только вьющиеся гады, но и весьма полезный мотыль)
- Ага, значит, моя рыбалка оплачена кровью...

Ежегодно прохожу медкомиссию, глазнику говорю, очки нужны, вижу херовато. Да нормально у вас все, не нужны вам очки. Как не нужны, вижу только три строчки верхние! Да не, нормально все.
Сегодня опять был у сего врача. Молчу, не жалуюсь. Оооой, вам наверно очки нннада. Епрст! свершилось! Я грю, сколько лет уж прошу. На комиссии? Йес! Нехера на комиссии просить, на комиссии все нормально, запишись на прием - выпишем тебе глаза.
Вот раньше нельзя было сказать?

xxx Течет гребаный слив на кухне! Стиралка сливает воду, а под умывальником уже лужа.... Жесть!!!! Течет слив в умывальнике в ванной. Я вовремя заметил и разобрал. Надо чинить. В начале, как только въехал у меня сорвало кран с горячей водой....
xxx И еще течет холодильник.... Я блин чувствую себя Казановой. Все течет...

Речь про Руброникон 2016:
х: Как твой фест то прошёл?)
y: Неплохо. Пощупал робота, пообщался с владельцем тридэ принтера, увидел тот электровелик(выглядит кстати внушительно) и полетал на цессне на симуляторе.
х: Это точно был конвент любителей ПОНИ? Оо

xxx: странная сотрудница, говорит: "Не понимаю, как можно играть в игры на компьютере, вы что маленькие дети?" Сама все свободное время смотрит сериальчики...

Трёхлетняя дочь попросила спеть песню "про маму". Ну, мало ли, начал петь песню мамонтёнка. Дочка - "Нет, другую! Мама, мама, что мы будем делать!"
Правильное воспитание, я щитаю =)

Ninochka: До того, как протирать очки платьем, подумайте, сколько тоналки вы нанесли утром на нос.
к-тан Себастьян Перейра: Надуманная проблема, ни разу очки не вытирал платьем, девушки почему-то против. Да и тональника у меня нет.

xxx: А хорошо было бы, если б детки не орали на стопицот децибел, а мяукали бы, как котята.
Столько нервов можно было бы сберечь :)

Коллега по имени Антон вернулся со свадьбы приятеля. Рассказывает:
- Представляете, сплошные Антоны - Жених, свидетель, я...
Реплика из зала:
- Боюсь спрашивать как невесту звали...

дифференциал: а желтые штаны выдадут?
reader: Выдадут белые и сильно напугают.

xxx: в 90-м дембельнулся, с Кирова до Новосиба ехали. приехали впятером в пустом вагоне. куда подевались остальные пассажиры не помню

Есть такая работа - Родину любить.Некоторые думают, что люди, избравшие такую профессию, - политики. Но это неправильное определение с подозрительным душком. Родинолюбцы - вот правильно определение для работников подобной сферы деятельности. Которая, кстати, требует всех душевных сил, а оплачивается чисто символически.

Barafu:
я когда по пол-часа ждал девушку на платформе электрички, делал так: легонько пинал раздолбанную розетку, от чего платёжный терминал перезагружался. Когда мелькуал десктоп, бысто-быстро щёлкал по «мой компьютер» на рабочем столе, отчего поверх платёжного приложения открывался проводник. Оттуда можно попасть в ишак, в нём открыть msn или как его, оттуда по рекламе пройти на арстехнику.
Когда подружка приезжала, я снова шевелил розетку, и терминал загружался в нормальный режим.
Единственная на моей памяти польза от винды и от рекламы. А нет, ещё я таким же способом на кинотеатре (не домашнем) в Angry Birds играл, пока админ не спалил. Потом он играл.

Статья о плюсах отказа от алкоголя. Один из плюсов: "Вы полюбите утро". Комментарии:
Katerina Kozlova: Ни фига подобного, простите. Как ненавидела утро, так и ненавижу, и отсутствие алкоголя не помогает...
Анна: Попробуйте пить утром :)

Из отзыва к паре детских раций на али:
xxx: Давно хотел рации. Теперь есть. Очень забавно жену просить чаю принести :D

Недавно переехали в квартиру с газовой плитой. После электрической, которая гораздо медленнее греется, переучитдся еще не успели, еда часто пригорает.
Приорела каша. На кухне пахнет пожаром, вытяжка ревет, как при вертикальном взлете, окна открыты... Звонок в дверь, на пороге сосед слева (мы накануне познакомились) с вопросом:
- Вы тоже раньше жили с электроплиты, или что-то случилось?!

HurrTheDurr: Это еще что, в Европе был свидетелем того, как автобус на пару минут на остановке задержался, потому что ему по воздуху прилетело обновление бортового компьютера. Уже можно представить оправдания будущего: обновлялась розетка — не мог волосы посушить, обновлялся лифт — пришлось бежать по лестнице, обновлялась дверь — не мог выйти, обновлялся автобус — на пару минут опоздал…