Цитаты по рейтингу

Вроде, уже пришло время о душе задуматься. Чуть было не начал, но вовремя себя одёрнул. А с какого испуга, собственно, об этой душе задумываться? Есть-пить не просит, значит, всё у неё в порядке.

xxx: Попросил в магазине у продавщицы: "Дайте пять йогуртов с разными вкусами".
xxx: Дома проверил: четыре клубничных и один земляничный))

х: - Не знаешь, как сварить невкусное варенье?
у: - ??!
х: - Ну вкусное на зиму закрыть не получается. Сразу съедаем.

eugene386: Когда эти воннаби хакиры у меня спрашивают, какая операционная система стоит на моем компьютере, я честно отвечаю, что семерка.
eugene386: Debian GNU/Linux 7.0

Очень трудно выбирать из ничего. Ассортимент уж очень богатый. Тут тебе и хрен собачий, и фига с маслом, и уши от мужского детородного органа. Много всего полезного и нужного в хозяйстве.

Идем как-то с двумя бойцами. Лето, пиво, настроение приподнятое. И в этом приподнятом настроении обозреваем окружающую действительность, с комментариями. Попадается на глаза торец железного гаража, на котором во всю ширь написано "ЛЮДА". Высказываю версию, что это, наверное, раньше этот гараж стоял около какой-то забегаловки рядом с другими, и надпись полностью была типа "горячие блюда", чтоб видать издалека. А потом один увезли.
Секунду информация переваривается, а потом один боец выдаёт:
- А прикиньте, что тогда там осталось - "Горячие Б".

Из новости о прорыве трубы с горячей водой при опрессовке на e1(точка)ru:
Место аварии огораживают, однако прохожих это не всегда останавливает. Очевидцы сообщают, что люди, пользуясь случаем, пытались мыть в фонтане головы - в квартирах многих горожан сейчас из-за гидравлических испытаний нет горячей воды.

У эгоистов есть одна хорошая черта - они не обсуждают других людей.

Дочка Маша начала капризничать. Жена начала читать ей стишок:

Ж: Вышла Маша на крыльцо...

Я в ужасе стал ждать следующую строчку.

Ж: ...Маша сморщила лицо. "Никуда я не пойду, мне не нравится в саду!"

Пилять, я один такой испорченный?




Стою в очереди к стоматологу.Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти.

Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина!

Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

с хабра:
Senecarus: Любой профессионал всегда в дефиците. Хороший сантехник сейчас зарабатывает больше чем руководитель IT департамента. Без шуток, это я на собственной шкуре прочувствовал.
therussianphysicist: Ремонт унитаза, в отличие от создания и поддержки сайта, нельзя отдать на аутсорс в Индию.

с Хабра про объединение машин и людей:
druf: Представьте, что вы не просто управляете космическим кораблем, огромной боевой машиной, высотой в сотни метров, и т.п. вещами, а сами являетесь ими.
Видите в самых разных спектрах света, «слышите» звуки за миллионы километров от себя, обладаете ни с чем не сравнимой броней и огневой мощью. Лишь одной силой мысли контролируете все и вся. Это как аугметика, только «бионические органы» физически больше человека.
syschel: Извините конечно, а как же делать секаса?
zviryatko: к вашему кораблю ежечасно пристыковывается по 10 маленьких, во все свободные шлюзы… ;)
syschel: воу-у. По легче. Не все шлюзы могут быть предназначены для стыковки. Да и не каждый корабль охото пристыковывать. Я как бы с традиционными взглядами на стыковку.

-А какой у тебя рост?-140см

-Ой,ты такая маленькая принцесса!а вес?

-А вес мой ещё меньше,-120)))

С форума:
ххх: я рассказала про проблему мужу,он почитал что мне народ посоветовал, потом тоже пробовал закинуть книги но кобо завис и ни на что не реагировал, муж потом сзади скрепкой нажал, там по инструкции так написано.
ууу: Так не честно! Инстукции читать - это неспортивно! Проблемы нужно решать интуитивно на форуме, желательно с теми, кто этот прибор никогда в глаза не видел. Муж вам испортил все удовольствие.

Apokalipsec: Как все меняется со временем. Раньше друзья спрашивали "Пойдешь за меня на стрелку?", а теперь "пойдешь за меня поручителем в банк?", только задница сжимается в предчувствии неприятностей всё также.

ххх: Я, блин, в шоке. Еду на велосипеде сквозь парк. Вдруг из кустов с диким рычанием и лаем выбегает здоровенная псина.
ууу: Покусала?
ххх: Не... За ней тут же выбежала хозяйка с криком : "Ты что людей пугаешь! Это же не твой велосипед!"

xxx:
Однажды ты спросишь меня, что я хочу на день рождения. Я отвечу: машинку, маленькую, Ягуар. Ты подумаешь что я охренела и уйдешь, так и не узнав, что я имела ввиду швейную Jaguar mini

Настя: Я так дергаюсь, когда у меня астматический приступ. А у неё это, видимо, кокетство.

Получил результаты анализа крови на мыло. Вот как должны поликлиники работать
Replies:
@xxx: мыло в крови обнаружено?
@zzz: я сначала подумал что это был анализ на наличие мыла в крови
@aaa: Ну и как, нашли мыло?
@bbb: про мыло в крови пошутили уже?
@ccc: вот сейчас я могу не заглядывая в комменты сказать, о чём они.

Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.

Сестра покупает что-то в ювелирке, в процессе звонит мне:
С: Слушай, ты недавно брала кольцо в ***, тебе дисконтную карту дали?
Я: Да.
С: Тут продавец спрашивает: серебряную или золотую? *от этого зависит размер скидки по дисконтной карте*
Я: Серебряную.
И слышу, как она в трубку продавцу уверенно:
- У нее золотая.
И ведь сделали скидку)

Если тебе вдруг случится напиться до такой степени, что у тебя в глазах всё начнёт двоиться, то в этот момент лучше в окружении друзей находиться. Оглядишься кругом и сразу на сердце потеплеет. Вот ведь как много их у меня - хороших и разных! А если недруги окажутся вокруг, то от вида такого количества врагов враз потеряешь речи дар. Если ещё чего более конфузного с тобой ни приключится.

Jack Ripper: Где в нашем городе можно опасную бритву купить?
Стэн82: Чувак, ты или ник поменяй, или электробритвой пользуйся.

xxx: как дела с проектом? Баги пофиксили?
ууу: починили -> протестили -> нашли баг -> стали чинить -> сделали 2 новых бага -> починили 2 бага -> протестили -> появилось 4 бага ... фибоначчи нахуй

Сестренка читает книжку скандинавских сказок. Мечтательно:
- Вот вырасту, открою студию ногтевого дизайна и назову ее "Нагльфар"

C 4pda обсуждение Google Glass
frafer: Надо будет покопить, и купить когда в продажу выйдут
NoName.Man: а че не хочешь подождать китайского овна в пять раз дешевле?
Chellikus: вряд ли китайцы туда засунут передачу звука вибрацией.
alex1109: Пфф. Они туда телевизор и 2 сим карты поставить смогут.

х: ну я щас с надькой к тебе зайду тогда

у: Оставь надежду, всяк сюда входящий.

х: чё?

у: Один, говорю, приходи.

xxx: Когда юрисконсульт прислал мне черновик моего завещания и предложил, чтобы я внес желаемые изменения, я их внес, но только орфографические и грамматические, не содержательные.
xxx: Сообразил, когда уже отправил.

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!!!

xxx: Понедельник. Утро. Еду в транспорте на работу. Засмотрелся на девушку, сбоку стоящую, думаю: какая же гладкая у нее кожа на лице, абсолютно, интересно чем же так можно выбриться хорошо, чтобы вообще под ноль... и только через пару секунд до меня доходит...

Iren: бабушка вчера жаловалась на деда, ныне покойного
Б: ну странный он был человек, никаких дат не помнил вообще: ни годовщин - а ведь 50 лет прожили! - ни дней рождений, ни моего, ни даже детей наших.
Я: а свой-то хоть помнил?
Б: свой помнил неправильно

xxx: Я иногда ненадолго выхожу из контакта, чтобы все думали, что я куда-то ушла и у меня есть реальная жизнь (

xxx: Судя по занятости и нагрузке на работе - меня повысили.
xxx: Судя по зарплате и разноплановости задач - меня просто расширили...

Tinlit: Сказала Лёше, что маленькая соната - это сонатина.
Tinlit: Теперь вместо ласкового "Катерина" он дразнит меня маленьким катером =/

ххх: а как зовут твою кошку?
ууу: глубокооо теоретически - Муся
ххх: а не глубоко?
ууу: а не глубоко её не зовут - бесполезно)))

Alkanost: Когда я в спортзале бегу дольше получаса и начинаю уставать, я представляю, что за мной гонится стая зергов.

Nancy Hrew: набирала вчера в телефоне слово весна
Nancy Hrew: сначала набралось ад
Nancy Hrew: потом бдсм
Nancy Hrew: у меня все стабильно

RinaHunter: Еду я дня три назад к метро, за мной сидят две гламурные кисо, которые щебечут что-то на твиттерском - ладно, думаю, скоро выходить, пущай себе щебечут. И тут мы встаем в пробку. Я прислушиваюсь и познаю дзен. Дважды, честное слово.
- Я не ем продукты с ГМО, - говорит кисо слева. - Потому что в них есть гены.
(О!, - думаю я. - Щаз будет откровение! И действительно.... )
- А в продуктах без ГМО генов нет, - продолжает кисо. - Ты представляешь, они добавляют гены людей в еду!
(Воображение так и рисует такого Доктора Зло, фигующего картофель собственой ДНК)
- Это же так вредно! - подхватывает кисо справа. - Я слышала, что если человек ест человека, или его гены, ну, как-нибудь, то он умирает от отравления...
Я вот теперь думаю. Может, у меня живот болит, потому что я гены людей в пищу употребляю, а?...

xxx: Воюю с соседом.
xxx: Он с утра сверлит, я слушаю Рамштайн.
xxx: Учитывая слышимость в нашем доме, боюсь, что скоро придут другие соседи и наваляют нам обоим.

Недавно выяснилось, что утюги действительно тонут. То есть теоретически такое было давно обосновано, но не было свидетельств очевидцев. Ведь, как известно, на берегах водоёмов не принято гладить бельё. И только на днях группа учёных- экспериментаторов доказала спорное утверждение опытным путём. Для чистоты опыта был затоплен целый грузовик утюгов, которые успешно утонули. Кроме одного, который неспешно уплыл в сторону села Кукуева. Но такое отклонение вполне в пределах нормы.

XXX: Ты хоть представить можешь, что такое миллиард лет? Это не 1000 лет и даже не миллион. Ты вдумайся в эти цифры. Ты посмотри как человечество за 2000 лет продвинулось во всех направлениях. Мне даже страшно представить, что будет через скажем 10000 лет.
YYY: FIFA 12014
ZZZ: HALF-LIFE 3 выйдет?