Цитаты по рейтингу

ххx: На каждой странице минимум одна кошатина, достали уже эти кошки.
ххx: Тема превращается в "Немножко Куклачева"
yyy: в интернете ты смелый, я смотрю.
yyy: Кошке в лицо такое скажи!

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

xxx:
Настоящий квест - это когда ты стоишь в трусах в коридоре и в руках у тебя чипс, освежитель воздуха и пипетка. Задача в том, чтобы понять, что ты делал до этого, и, главное, что собирался делать дальше.

обсуждение скрина из третьих Героев, в тематической группе в ВК:
ххх: Интересно, сколько здесь людей играли в меч и магию...
ууу: Александр, интересно, сколько из людей в России в возрасте до 40 лет, у которых компутер появился до 2005 года НЕ играли в меч и магию? ;)

Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске
"Теперь о экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее бос Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице."

ххх: У меня теперь на полу лежать можно )
ууу: С подогревом? )
ххх: Неа, помыла ))

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал - пельмени готовы!

Из комментариев фильма о вторжение пришельцев:
xxх: Мне вот интересно, почему практически во всех фильмах инопланетяне злые? Я думаю, что когда все таки произойдет контакт с неземными цивилизациями, они нам коробку высокосортных люлей дадут именно за такие фильмы...

xxx: работаю в банке. так нравится, когда клиенты при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительного источника дохода "муж".

ххх: Итак, у тебя два телефона: смартфон и неубиваемая нокиа, одним ты понтуешься, с другого звонишь. Осталось понять, какой зачем.

pianist: Форумчане, а готовитесь ли вы к пиздецам различного вида? Есть ли у вас дома хотя бы месячный запас хавчика? Владеете ли оружием? Если ли у вас хим. защита, или хотя бы простенький противогаз? Пользуетесь ли вы дозиметром? Есть ли у вас автономный фонарик или что-то ещё?
Stalker_s: Всегда стопка порно-журналов под рукой. Остальное - тлен.

xxx: Чё-то начал читать отверженные Гюго
xxx: Так тяжело даётся
xxx: Пару страниц и мозг выносит
xxx: Причём интересно, но сложно пишет
yyy: прикольно что ты все еще такое читаешь
yyy: a я стивена хокинга начал читать и исследования по роль случайностей в жизни. сложные вещи для чайников.
yyy: как-то после выполнения тестового задания по с++ под линукс (3 вечера сидел) пошел в театр
yyy: смотрел на сцену и думал - зачем они это делают?

ххх: Вот мне реклама-то выскочила: "Неправильные глаголы английского языка. Доставка по всей России! Самовывоз!"
ххх: Это я третьего дня оные глаголы для дочки искала.
ххх: По ссыле не пошла. Баюс.

Мама вычитала, что мухоморы на спирту - отличное лекарство для суставов. А тут папа ещё должен был из командировки вернуться. Ну, маман свалила с работы пораньше и по пути забрела в лесок - за мухоморами. Что в долгий ящик-то откладывать?
Набрала пакетик небольшой, идёт домой. Навстречу друг:
- О, привет, Вовку встречать будешь?
- Ну конечно, сейчас грибов нажарю.
Друг в пакетик заглядывает, а там мухоморы....
- Даааа, изменил, что ли?

У шефа ДР. Пришло письмо на почту:
xxx:
Просьба ко всем – оперативно выразить свою любовь к шефу в сумме 200 рублей ))

ххх: Жизнь отомстила мужикам за блондинок стереотипом о Павликах =ЪЪ

Kodai: а вот у моей бабушки в деревне подстава подстав - это квадратное одеяло. Кручу-верчу, разобраться хочу )

Хорошо смеётся только тот, кто смеётся над собой. Те, которые смеются над другими, только сначала смеются хорошо, а потом кончают плохо.

xxx: Ты где все выходные пропадал?
ууу: Ездил к бабушке в деревню.
ххх: И как?
ууу: Я понял почему Колобок был круглым и решил убежать...

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонет со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

eugene386: видел тут рекламный плакат
eugene386: ИЗБАВЬТЕСЬ ОТ ПИЩЕВОЙ ЗАВИСИМОСТИ БЛА-БЛА НОВЕЙШИЕ ТЕХНОЛОГИИ
eugene386: я-то все гадал, почему мне жрать бывает охота
eugene386: а это, оказывается, она - ПИЩЕВАЯ ЗАВИСИМОСТЬ

hudoi_ochkarik: Если я внезапно попаду в XI век н. э. (на 1000 лет назад), как там выжить? И в какое место лучше попасть, если можно выбирать координаты?
golosptic: Попадайте на Командорские острова, к стеллеровым коровам.
Коровы тупые, естественных врагов у них нет, людей на этих островах тоже не было, кажется, в то время.
Будете доить коров и жить в полной безопасности.
gorshkovsasha: а тётки?
golosptic: Так коровы же!
shelest: коровы ж есть.
//useless-faq@lj

<@gohdan> "При возникновении Ошибки сканера запретить пользователям давить сверху на крышку сканера."
<@gohdan> чувак одной строкой описал всю мою жизнь
* gohdan в слезах

ххх: у Папы архив секретный, про Колумба так и не рассекретили.
yyy: А что по слухам в архиве?
zzz: Что Земля плоская, а Колумб погиб, сорвавшись с края.

yyy: На минувших выходных европейские игроки в World of Warcraft столкнулись с неожиданной проблемой — массовой гибелью персонажей в некоторых областях игрового мира. Так, никого «живого», включая NPC, не осталось в Штормграде, Оргриммаре и некоторых других игровых мирах.
zzz: Птичий грипп, панды завезли, 100%

Улица. Идет девушка с сумкой, расшитой пайетками (блестками). Одна блестка отлетела, на ее месте ничего нет. Гопничек вслед: "Девушка, вы пиксель потеряли!"

lnkr: Коллега периодически надевает "компьютерные" очки. Ну знаешь, такие темные, с дырочками как в дуршлаге. Спрашиваю - как, мол, помогает? А он мне - да нет, просто так не видно когда я сплю...

xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа.
xxx: Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?

xxx: А что, если у бухгалтеров есть свой сайт, где они пишут о том, какие сисадмины тупые?

В 2012 году на федеральный дороги потратят 244 миллиарда рублей. Непосредственно на строительство дорог из бюджета будет выделено 130 миллиардов рублей. На эти средства будет построено 220 километров автотрасс федерального значения.

Херрасе, это 590 миллионов рублей на один километр дороги. Это 19,6 млн. долларов. При том, что в Китае 1 км. дороги - 0,8 млн. долларов, в 24,5 раза дешевле. В США 2,25 млн долларов, даже у них почти в 9 раз дешевле.

СУУУУУКИИИИ!!!

Сегодня на заводе увидел лозунг... - "За БРАК Расплата - твоя зарплата"

Блин, точнее и не скажешь, не в бровь, а в глаз... .

Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...

ВОПРОС: Здравствуйте! Я с моим парнем занимаемся уже около года петтингом. И перед каждыми месячными я закатываю ему истерику о том, что я беременна. Скажите, можно ли забеременеть при занятии петтингом и оральном сексе.
ОТВЕТ: Выражаю искреннее восхищение Вашим парнем: выдержать 14 истерик за год – это верх терпения. Забеременеть при петтинге и оральном контакте невозможно, но Вы можете продолжать истерики, если Вам нравится.

xxx: Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл.

XX: Что такое айфон, я толком не знаю. Но у меня его точно нет, потому что с тех пор, когда о них стали говорить, я из дивайсов купила только телевизор. А он большой - значит, не айфон.

Читаю статью про то, как Донские власти ищут возможность сэкономить при создании Ростовского метро: "Для удешевления проекта Ростовского метрополитена проектировщики могут отказаться от эскалаторов и оформления станций дорогостоящими материалами."

Один из комментариев конкретно доставил:
Евгений: Кстати, можно еще сильнее удешевить. Зачем нужен поезд? Построить просто туннель, пускай люди сами паровозиком бегают по нему на работу и с работы. +5 к развитию спорта...

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.

- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…

xxx: вот ненавижу злодейское свойство еды вкусно пахнуть раньше, чем она готова (
yyy: я ненавижу свойство еды вкусно пахнуть, если она не моя (

Cr3w: У меня на работе настолько все автоматизировано, что работать приходится только из-за людей, которые в резюме пишут "Опытный пользователь ПК"

С 4PDA, о смартфонах:
ka11ioma: А что делать, если у меня рука меньше, чем этот самсунг?!
Truthwisper8965: Если у тебя рука меньше, чем рекомендованная рука Самсунг, то тебе необходимо явиться в фирменный сервисный центр Самсунг, где тебе расплющат руку до размеров, рекомендованных Самсунг на специальном прессе от компании Самсунг.