Цитатник рунета - Только лучшее

Канадский мастер N долго обивал пороги различных ведомств с целю оплаты дороги и проживания в гостинице на чемпионате мира по шахматам среди юниоров. Один высокопоставленный чиновник даже удостоил мастера аудиенции, сыграл с ним пару партий - и в обоих был нещадно бит.
- Прежде, чем профинансировать вашу поездку,- сказал чиновник,- мы должны сначала выяснить, чем являются шахматы: наукой, искусством, спортом или пустым времяпрепровождением.
- Всё зависит от того, кто играет, - ответил мастер. - Если это Ботвинник, то наука, если Таль, то искусство, если я, то спорт. А вот когда играете Вы, то это пустое времяпрепровождение.

xxx: Не всякая птица долетит до середины книги по ассемблеру

xxx:
Вчера короче взял каршеринг, подхожу к машине, приложение упорно пишет "подойдите ближе". Я там уже сел на капот и ничего. Звоню в техподдержку, мужик на той стороне полчаса сиську мял, потом выдает такой: "значит давайте сделаем так. во-первых, включите на телефоне авиа-режим". Я как дурак включаю и очевидно связь с ним прерывается. Я аж офигел от его находчивости. Перезваниваю в техподдержку, а там уже другой сотрудник трубку берет и все по новой давай.
xxx:
Но как же он грамотно меня слил. Веселее бы бы только, если бы он сказал: "сначала положите трубочку".

Когда Джон Черчилль, 1й герцог Марльборо занемог, он отказывался принимать прописанное врачом лекарство под предлогом того, что оно ему не поможет. Чтобы уговорить его, леди Сара Черчилль, его супруга, заявила ему: "Если оно Вам не поможет, я покончу с собой!"
На что стоявший рядом врач заметил: "Вот видите, сударь, поможет ли, не поможет - в любом случае вы от какой-нибудь напасти, да избавитесь. "

Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."

Один известный, но ныне уже покойный академик, как-то раз заходя в институт (90-е годы), который он организовал, подходит к замдиректору и говорит:
- Иван Иванович, наладили бы Вы работу хозяйственной части.
- А что такое?
- А то я захожу в туалет, а там — статья моя лежит...

xxx: У Агаты Кристи все песни про любовь.
xxx: Не всегда людей, не всегда живых, к не всегда живым, не всегда людям...

Мало нам было дырявой винды, теперь у нас еще и дырявые процы!
Что будет дальше - компьютерные мыши начнут воровать продукты из холодильника?

xxx: Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.

То чувство, когда твой день рождения в октябре, а свадьба родителей - в мае, и до тебя доходит только в 26 лет.

xxx: один тут товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

Здравствуйте,
Хочу купить ваш сайт - за какую цену вы его продаете?
Также могу сделать предложение первым – дайте знать если интересно и я отвечу предложением.
Спасибо,
Кирилл

П.С: Свяжитесь со мной СЕГОДНЯ (!) так как я рассматриваю и другие сайты.

Email: imonfenix@gmail.com
Telegram: @imonfenix
Skype: join.skype.com/invite/aCFL0qc5eEIz

М - мотивация. Уже представляю как лет через 10, у меня берут интервью и спрашивают
ууу: А что послужило отправной точкой для вашего взлета к должности Начальника?
ххх: Вы не представляете Насколько бесила эта программа! Поэтому решила взять всё в свои руки, отучиться на программиста и на фиг всё переделать! Да, хотя бы чтобы из раздела "Акт сверки" не выбивало раз 20 на дню - это ж блаженство!

Певец Леонид Агутин дал крепкий отпор подписчику, который назвал его "старым". Дискуссия развернулась под публикацией артиста в Instagram-аккаунте.

Знаменитость опубликовала два снимка. На первом он позирует с актером Андреем Мерзликиным, а на втором с футболистом Игорем Акинфеевым. Публикация набрала почти 55 тысяч лайков, однако один из комментаторов назвал певца и его знакомых "старыми".

Тогда певец решил дать отпор подписчику. Он написал: "И ты станешь, если повезет".

Гы, вспомнилось.
После поступления на 1 курс ( СССР, режимный объект, военная кафедра), (кто служил в 1983 - 1987 поймет ) - нет, не "картошка", а собеседывание в 1 отделе.
В смысле подписания бумаг о неразглашении и т.д.
А у меня с анкетой невполне чисто,
я на все вопросы типа ... или близкие родственники ... "под судом или следствием,... на оккупированых территориях" и т.д. ответил НЕТ.
Иду - ссу...
Ну, говорят "давай, парень, учись, держи высоко ядерный щит Родины!"
"а твоя родня, которую ты и не упомянул - она к тебе не близкая".
а тетушка за баром (за доской) пробормотала : " да уж евреев берем" ...

Реклама Ваших товаров и услуг !

РАССЫЛКА ПО ФОРМАМ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ В 1 200 000 ФОРМ РОССИИ И СНГ - 3000 РУБЛЕЙ

РАССЫЛКА ПО ФОРМАМ ОБРАТНОЙ СВЯЗИ ЛЮБОЙ СТРАНЫ - 3000 РУБЛЕЙ ЗА 2 МЛН СООБЩЕНИЙ

СКИДКА 50% на рассылку до 25 февраля!

Это отправка по формам с сайтов в разделе контакты, которые заполняются нашим роботом.
Далее письмо с вашим предложением приходит на контактный E-mail организации.
При отправку через форму каждый сайт отправляет сообщение «сам себе» и поэтому все письма приходят во входящие!

Не отвечайте на это сообщение со своей электронной почты, так как оно создано автоматически!

Контакты для связи:
sviazs@bk.ru
Telegram: @form2018
Skype: 2018form

Дмитрий +79258521541 экстрасенс, приворот по фотографии, возврат любимых, сведение судеб, магические заговоры, воздействия на подсознание, сексуальная привязка, просмотр ситуации по фото, чистка, снятие порчи, восстановление отношений между партнёрами, отворот, остуда.

Рассорка с соперницей, Магические обряды для энергетической подпитки отношений, Гармонизация семейных отношений, Приворожить избранника, Симпатическая магия, Сильный приворот по фотографии, Просмотр ситуации и магическая помощь, Приворожить любимую, Сведение судеб после расставания, Сильный маг

История про абхазского писателя.
Собственно, изначально был он не писателем, а выходцем из местного дворянского рода, который вовремя задружился с советской властью. И добившись определённого положения, решил стать писателем – ведь как раз и волна пошла на раскрутку национальных литератур. Приехал в Москву, стал обивать пороги редакций. Те принимали его рукописи, хитро улыбались. И молчок. Наконец ему пришла в голову гениальная мысль угостить кого-то из редакционных работников коньяком, и пока тот был навеселе, подсунуть ему рукопись и спросить, что там не так. Тот, поскольку уже был пьян, не особо стеснялся, и едва взглянув на титульную страницу, расхохотался. На странице стояла фамилия автора – обычная абхазская фамилия Джопуа.
Новоявленный писатель оказался прагматиком. Обсудив с собутыльником возможные варианты, он недрожащей рукой исправил только одну букву: ДжоНуа. Затем та же метаморфоза произошла и в его документах. Так в Абхазии появилась новая фамилия и новый писатель.
Сын его не захотел стать писателем, а вместо этого стал вором в законе. Но это уже другая история.

Выступая на собрании консервативной ассоциации в 1975 году, Маргарет Тэтчер поставила под сомнение весь процесс разрядки, заявив, что политика Советского Союза носит, по существу, агрессивный характер. В СССР, естественно, заметили эту речь Тэтчер, и вот тогда-то один из советских журналистов употребил в отношении нее термин "железная леди". С тех пор прочно утвердилось мнение о советском происхождении этого термина. Так считала и сама Тэтчер, которая много раз говорила: "Русские прозвали меня железной леди" - и подчеркивала, что гордится этим именем.
На самом деле приоритет этого определения принадлежит английской журналистке Марджори Прупс, назвавшей так Тэтчер в своей статье в "Дейли миррор", и было это еще до того, как она была избрана лидером партии. Но тогда это прошло незамеченным. Обратили внимание на этот громкий ""титул" только тогда, когда его взяла на вооружение советская пресса.

Когда знаменитый фельдмаршал Мольтке был еще полковником, он обедал за общим офицерским столом.
Во время обеда он поражал всех офицеров своим странным поведением.
Сев за стол, он вынимал из кармана десять золотых и клал их возле своего прибора.
Отобедав, он вставал из-за стола, обводил всех своим суровым взглядом, клал монеты в карман и уходил.
Офицеры терялись в догадках, пытаясь объяснить странное поведение своего полковника.
Наконец, один из офицеров набрался смелости и спросил полковника о причинах такого странного поведения.
Мольтке ответил: "Когда я принял этот полк, то заметил, что за столом постоянно говорят о женщинах, скачках или картах. Я решил вручить десять золотых первому, кто заведет разговор на более умную тему, но никто до сих пор не получил эту сумму".

zzz: лучший редактор - глиняная табличка и стило. Работает даже на стенах зиккуркатов!
fff: Кажется, я догадываюсь, что сосед с перфоратором ежедневно вытворяет вот уже 12 лет. Дневник ведет для потомков, блджад!

2005 год, группа студентов-вечерников юрфака сдаёт госэкзамен по теории государства и права. Сдали плохо, чудом не наставили двоек, один из членов приёмной комиссии их отругал. Затем преподаватели направились в другой кабинет, где для них был накрытый шикарный стол, набросились на еду с горящими глазами, обсуждали экзамен. И вот настала очередь торта, отрывают коробку, на торте надпись: Tantum scimus, quantum possumus (столько знаем, сколько можем). Смех. Занавес.

Кис

Звоню в Сбер. Далее наш диалог с роботом:
- Хотите баланс?
- Нет.
- Что хотите?
- Оператор.
- Я поняла, что нужен оператор. А подробнее?
- Хочу подать жалобу.
Обычно после этого происходит соединение с оператором. Но не в этот раз:
- Оцените по 5-балльной шкале мои возможности.
- Один.
- Почему? Поясните [я обиделась и отомщу, а мстя моя будет страшна].
- Без комментариев [ну а что еще сказать, если я тороплюсь, а она трещит без умолку]
- До свидания.
Второй раз я рискнул только минут через пять. На этот раз роботесса не стала спрашивать, люблю ли я ее.

Из жж:
Прихожу вчера с работы, а мне Ринка говорит - радостно так: "Лиль, а ты знаешь, что мы с тобой ростом как императорские пингвины?"
И вы знаете, как-то и мне радостно сразу.

xxx: беда всех бессмертных - нечем заняться... вот поэтому я надеюсь, что бессмертие не откроют в реале
yyy: ну, у нас есть космос: лети, исследуй до бесконечности. вот тебе занятие
zzz: Проблема в том, что если ты застрянешь на галимом планетоиде и будешь там тусить, пока свет во всей вселенной не вырубят, то ты познаешь всю боль слов ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО

Рассказывал старый знакомый.
Дело было еще в том ФРГ, когда еще было ГДР (где-то в 70-х). Он был там то ли в турпоездке, то ли еще как занесло - он с женой, и еще один его друг тоже с женой. Появилось свободное время, и они решили зайти в небольшой магазинчик, закупить там невиданного у нас ширпотреба. Зашли и так тихо стали переговариваться, обсуждать чего можно купить на честно заныканную валюту.
Хозяин сначала стоял где-то в стороне, потом подошел поближе и стал прислушиваться к разговору.
"Поляки?" - спросил он (с ударением на О)
"Нет" - ответили наши - "Русские"
Хозяин расцвел в улыбке.
"Я был в России! С 1944 по 1947! Я знаю русский!" - радостно затараторил немец, выбежав из-за прилавка.
И сказал все, что он знал по русски. Жены покраснели и выскочили из магазина.
Выяснилось, что в действительно был в России с 44-го по 47 год. В плену. И по-русски он знал только то, что им говорили конвоиры.
Как сказал знакомый, даже для них некоторые сочетания матерщины и конвойных команд были в новинку...

xxx: развитой считается не та страна, где бедные ездят на автомобиле, а та, в которой богатые ездят в общественном транспорте

Здравствуйте.Подключим на Ваш сайт возможность онлайн-оплаты.
Подключение бесплатно, дальнейшая оплата всего за 2,8% от суммы онлайн-платежей на Вашем сайте.
Интересует?
Свяжитесь с нами, расскажем подробнее!
E-mail: tradculockce1980@mail.ru

В полицию Набережных Челнов обратилась женщина, сообщившая о списании с ее банковской карты 120 000 рублей.

Как оказалось, жертву обокрал ее собственный сын, помешанный на видеоиграх. Все деньги ушли на различные геймерские приблуды для молодого 11-летнего человека. Сын не только сообразил, что в его браузере имеются сохраненные платежные данные, но также не забыл об удалении смс-уведомлений, которые могли бы помешать его геймерскому блаженству.

Остается загадкой, как мать поступит с имеющейся информацией: выкинет компьютер на помойку, отдаст сына бомжам, заставит его разгружать вагоны...

xxx: Ей бы следовало просто вычесть эти деньги из его содержания. Походит в школу в драных трениках и алкоголичке, не станет сдавать бабки на бесчисленные ремонты класса и поездки, ему за это одноклассники и учителя таких звездюлей дадут, что на всю жизнь запомнит, что главное в нашей жизни - не попадаться.

yyy: Проще его цыганам продать, и таким способ возместить ущерб

zzz: Даже если они его и купят - то он сумеет таким же макаром весь табор в долги загнать)))

xxx: Да пусть, короче, все эти петровы, козловские, безруковы и тд соберутся, закажут сценарий и снимутся в кине, где будут играть друг друга.

Здравствуйте! Интересует ли Вас настройка контекстной рекламы или сопровождение существующей рекламы?

Если Вы вкладываете средства в контекст и не получаете отдачи или текущий результат вас не устраивает, если Вы считаете работу специалиста по контексту не прозрачной и необходимо внести ясность в процесс управления кампаниями? Пришло время провести аудит ваших рекламных кампаний.Аудит поможет понять, что не так с рекламой на данный момент, как можно улучшить показатели и какие потенциальные точки роста помогут добиться поставленных целей.

Еще не настраивали контекстную рекламу? В это время ваши конкуренты уже активно используют возможности Яндекс Директ и Гугл Ads

Узнайте какие инструменты подойдут именно Вам? Поисковая реклама, реклама в рекламных сетях, возможности ретаргетинга или медийных форматов.

Для заказа аудита, оценки стоимости рекламы и других вопросов пишите на почту a.novaleads@yandex.ru

xxx: А это нормально, что по телевизору идёт реклама презервативов Durex?
yyy: Ну, в принципе да, всё таки час ночи. Плюс своеобразное "напоминание" для тех кто смотрит и решил пошалить.
xxx: А потом следом за ней была реклама детского питания...
yyy: Телевидение предупреждает даже о последствиях.

Канадский певец Джастин Бибер вышел в тренды Рунета. В соцсети артист опубликовал невинную, на первый взгляд, фотографию, здорово позабавившую русскоязычных пользователей Сети.

На снимке изображен юноша, сидящий на бетонной плите над обрывом. Перед ним открывается красивый вид на горы и безоблачное небо.

"Ни одна жизнь не имеет значения, пока жизнь черного не имеет значения", - примитивный дословный перевод подписи, оставленной под фотографией. Фактически Бибер отсылал к расистскому скандалу в Миннесоте, где при задержании полицейским погиб темнокожий молодой человек. Уже несколько дней в городе идут погромы, скандал достиг масштабов всей страны.

Пост задумывался Бибером как глубокомысленный, но кое-что омрачило пафос момента. Плита, на которой сидит герой снимка, исписана баллончиками, и на ней явно потусовались выходцы из стран бывшего СССР. Прямо посредине, по центру снимка, красуется огромная надпись по-русски - БЛЯДЬ.

Дочери 7 лет, ходит в первый класс. Ведёт дневник читателя, читает разные книги по школьной программе. Взяла мамин телефон, залезла в книги и что-то читает.
Мама: Что ты читаешь?
Дочь: Не знаю, похоже, про Филиппка.
Мама берёт телефон, открывает заглавие, которое гласит: Соммерсет Моэм "Бремя страстей человеческих", там главного героя зовут Филипп :)

xxx: Прекрасный старший.
xxx: Мам, а кем я стану? Хотя нет, не говори. Не надо спойлеров.

Проходя по рыночной площади, Сократ, при виде разложенных для продажи товаров, заметил: "Как много есть на свете вещей, которые мне не нужны"

Первыми колонистами, основавшими постоянное английское поселение в Северной Америке, считаются 102 пилигрима, приплывших на корабле "Мэйфлауэр" в 1620 году.
Их потомки в США гордятся тем, что пращуры были пионерами освоения Нового Света.
Как-то раз некий кичливый потомок отцов-пилигримов, желая уязвить президента Гаррисона, заметил, что не припоминает имени президентского предка в списке пассажиров "Мэйфлауэра".
- Мои предки приплыли на следующем корабле, - объяснил ему Гаррисон. - На "Мэйфлауэре" они отправили прислугу, чтобы она подготовила все для их приема на новом месте.

Elven: кстати в бухании по чату, скайпу и т.д. определяется главная ценность монитора с ЭЛТ. с ЖК монитором так не чокнешься - дзыня нет :/

<метаспирит> Есть один способ достоверно выявить экстрасенса: вставить 100 флешек в USB порт не глядя. Не понимаю, чем они там в битве экстрасенсов вообще занимаются..

xxx: Что делать если я втулху пр
yyy: Втулку проглотил? Или Ктулху пробудил?