Цитатник рунета - Только лучшее
эхххх, я б с удовльсвием бы счас вернулсо на наццать лет обратно и пару дополнительных бы взял у молодой физички. по теме "трение"
Реальная история))) Только что иду от метры до дома через парк, мимо проезжает парень, посмотрел внимательно, гляжу - разворачивается и едет теперь мне на встречу, ну я думаю, вот, мол весна, я вся такая-растакая.... А надо сказать, хожу все время в плеере, и в карманах постоянно куча всякой байды - ключи, телефон, перчатки, нож, платок, и прочая хрень... Вдруг, чувствую - резкий рывок вперед, ну я на автомате со всей дури всем туловищем назад... Картина маслом: этот идиот решил разогнаться и сдернуть у меня с плеча сумку, но он же не знал, что у меня полные карманы всякой гоблини и рука просто так не вытаскивается, в результате получилось, что я его на полном ходу сдернула с велика.... Я так уши вытаскиваю, наклоняюсь, спрашиваю " Ты как? Помочь может чем? Все целое?", ТААКИХ больших глаз я давно не видела "Нет, грит, спасибо, все в порядке, испугался только"....
Ну я грю "Больше так не делай, а то мало ли, боксерша попадется", воткнула наушники и пошла дальше, а он велик по ходу поломал....))))
За девушкой заходит парень, она спускается в открытом коротком платье. Диалог с отцом:
- Дорогая, подойди сюда.
- Да, папочка?
- Что на тебе надето?
- Платье, папочка.
- Что на нем написано?
- Кельвин Кляйн.
- Это нижнее белье. Надень что-нибудь сверху.
-Алло,привет,ты где? -Привет,я дома. А ты? -А я с тобой рядом в автобусе еду))
"У каждого из нас есть свой Волан-де-Морт, тот чьё имя нельзя называть.”
Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро. Тушь. Тональник. Тени. Пудра.
Плеер.Музыка. И работа. Дом. Вконтакте. Coca-Cola. Ужин. Полночь.
Душ.Кровать. День впустую. Все, я спать.©
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.
Шуточки из жизни) В выходные лежу вся такая огорченная, в соплях и слезах, переживая личную драму.... Звонит подруга, быстро смекает в чем дело, говорит, что сейчас придёт и спрашивает, что принести. Отвечаю, что успокоительное по-ядренее и бутылочку чего-нить,есесьна, алкогольного.
Через пол часа по звонку открываю дверь, подруга бодро влетает со словами:
- Ноль три вызывали!?
- Эмммм...вообще то я вызывала как минимумум ноль пять, но ноль семь было бы еще лучше...))))
Посмеялись))))
Сегодня я решила убрать дома. Беру пылесос, начинаю с коридора и понимаю, что нифига ковер чище не становится. Я уже злюсь, потому что слабость еще не прошла, а тут гребаный пылесос нифига не работает. Тогда наклоняюсь и проверяю его мощность, руку под дырку засовываю, чтобы проверить, как сильно засасывает воздух. Еле-еле оказалось. и я со злости швыряю на пол и вслух так, конкретно: блин, да я и то мощнее сосу, чем он! ахах слышали бы вы удивленное "Что?" мамы
Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ))!
Когда мне было около 13 лет, родители ограничивали время, проводимое мной за компьютером, в то время как книги я могла читать сколько и когда угодно.
Мастурбировать я научилась читая статьи "эякуляция", "половой член", "клитор" и с ними схожие в Советском энциклопедическом словаре.
Лежим с женой в постели:
она: милый, я хочу тебя...
я: не, у меня месячные
она: блин(((((
и только через минуту до нее доходит)):D
ххх: чо нада?
ууу: Познакомиться
ххх: да давай, х#ле там
ххх: чо потух? не хочешь познакомиться чтоле?
ууу: Ты чё гонишь?
ххх: а я уже ненароком подумала... как было бы пи$дааааааааато... мы бы с тобой познакоооомились... как дела... как жизнь... чем занимаешься... где учишься.... обмен фотками.... потом пригласил меня в санкт-петербууууург... показал достопримечательности... набережные.... ну там романтика бл@... короч сам все знаешь... ну там шубку подарил бы из белой норки, назанимав у дружбана бабла... взяв кредит в бааанке...ну короче там уже романтический ууууужин при свечах с вином.... а сам сидишь и думаешь,считаешь скоко бабла уже засандалил.... ...на проезды... на экскурсии... на вино на свечи... на эту еб#чую шуууубку... уже думаешь НАХ#Й я ее пригласил... НАХ#Й я ваще начал с ней знакомиться по аське... лучше бы сидел и сцуко с друзьями пиво х#ярил...
ххх: а так привееееет
ххх: я Катя
Мама: а почему на плите так грязно?
Папа: яичницу пожарил.
Мама: Что, без сковородки?!
-Наталья, вы что курите?
-Ну.. как вам сказать... и да, и пью
нет ничего не возможного? а вы попробуйте вдохнуть носом и выдохнуть ртом одновременно
xxx: У меня уги из медвежьей шерсти и я тащусь от Эдварда из сумерек! я такая одна ! ! ! ты щас не понимаешь кого теряешь Дим...(((
ууу: Да я рад что я трезвый...расходимся нах*й
Папа нашел в кармане сына пачку презервативов и заставил его скурить всю пачку!
Мастурбация - это занятие сексом с самым любимым человеком в мире.
Искусство е*ать самому себе мозг - это и называется СОВЕСТЬ!...
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
...Ох, та самая неуловимая чищенная семечка в пакетике...
Присоединяясь к предыдущему вибратору…
Каждому человеку в этой жизни так и хочется наследить в истории.....засранчики =Ъ
Так как лучшая защита-это нападение, опоздавший ученик зашел в класс со словами: "Вы что тут охренели все?"
Надоели эти отправь смс или зарегистрируй код! Верните половинки велосипеда и банку колы под крышкой!
Как-то странно посмотрели меня пассажиры трамвая, когда я на звонок начальника и на его вопрос "ты где?" ответил: "я только из психушки, уже еду в наркологию"
А я всего-то медосмотр прохожу :)
Я не понимаю, почему утром ничто не мешает спать, а вечером всё что угодно не даёт заснуть
На корпоративе. Юбилей у работника. Встали два мужика..... Один уже был ооочень пьян. Юбиляра все называли Михалыч.....
Вот тот, что трезвый начал...
- Сколько же раз мы с тобой праздновали твои др. Помнишь Леху, Сашку и других.... Я предлагаю вспомнить их... Пусть земля им будет пухом. НУ ЗА ТЕХ, КТО БОЛЬШЕ НЕ С НАМИ
- "За тебя Михалыч"
гордо добавил второй....
20 секунд все были в ступоре =))
Если я вижу банку, в которой плесень - я даю ей имя и каждое утро здороваюсь.
Теперь со мной живут: Фёдор, Колян, Ёжик...
Ведь в мире так мало тепла и добра...
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на учёбу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал - зачем идти на учёбу в субботу, если в воскресенье выходной ?!
Я люблю тюльпаны и лилии. А муж всё время дарит розы. Я как то спросила, знает ли он какие мои любимые цветы? он сказал “тюльпаны и лилии“. я спрашиваю , а почему розы-то даришь всегда? ответ “так это же розы“. я так и не поняла этого.
Серега: Здарова
Вася: Привет=)
Серега: Че как у тебя там с Лизой?
Вася: Да все отлично^^
Вася: Только я стал жутким подлизой=(
Серега: В смысле подлизой?
Вася: В смысле она сверху любит^^
Возвращаюсь с учебы домой.
Открываю подъезд(домофон) Но как будто кто-то держит дверь с другой стороны.
Дергаю дверь сильней - в ответ раздается жалобный крик "ЗАНЯТО!"
O_o
НИКОГДА не дразни кота носком, который скоро будешь одевать
она: ты волнуешься увидеть меня? почему?
он: волнуюсь и переживаю после долгого расставания...не контролирую себя...руки трясутся, сердце молотит...ощущение что встанет...
она: а чего плохого, если встанет??? это даже лестно)
он: ...я вообще то про сердце говорил...
Звонок ОпСоСу(всем известному). Нужна помощь специалиста:
Вопрос: За что было списано 200 руб. с моего счета? (вчера тока положил монет)
Ответ: Была списана абон. плата за пользование платной услуги
(при условии что баланс был на много меньше чем списывание абон.платы)
Вопрос:Так я ж отключил эту услугу сегодня, она мне не нужна, как так?
Ответ: Раз плата была снята(при этом я в минусе и услуга не работает) надо было ей пользоваться и отключать в конце месяца.Вы можете подключить ее снова (подключение 200р).
Вопрос: т.е. мне надо заплатить вам 200р просто так чтоб выйти из минуса и услуги не будет и еще 200 что ее включить. Как ни крути я должен заплатить 400руб чтоб у меня была снова услуга, за которую вы ранее списали 2сотни?!?
Ответ: да.
Вопрос: Вы напарили меня на 2 сотки?!??!
Ответ: Да.
......
зато чесно....блеать...
Х: Отдыхал я как-то в пионерском лагере, и мне очень понравилась
одна девочка. Было мне тогда лет 12, а она была немного младше. Я зацеловал её, а она взяла и рассказала об этом родителям, когда они приехали её навестить.
Отец её разозлился и бросился меня ловить, чтоб прибить.
Я увернулся, перебрался через забор и ломанулся в лес.
Он бежал за мной, как лось, километра три, но не догнал. На следующий день я стал морозиться от своей любви. Она подошла и попросила не обижаться на её родителей ты, говорит, им очень понравился, а особенно папе, который оказался тренером по лёгкой атлетике.
Иду, обхожу женщину с мелкой.
Женщина разговаривает по телефону. "да, скоро будем. Заплатим и подойдем. Только эта тащится как черепаха!"
Мелкая в ответ "не чиипаха, а плинцеса!
Иду ща домой от машины) смотрю конфета лежит. ну пофигу. дальше смотрю мороженое на входе подъезд лежит. Потом открываю дверь в подъезд - там еще одно размазанное мороженое, следы которого ведут к пирожному корзинка..
Дальше идет размазанный крем по лестнице, и в конце на полу лежит ТОРТ! у меня что, бля, кондитера в подъезде убили?! o_O