Цитатник рунета - Только лучшее

- А как я у тебя в телефоне записан?
- Не записан.
- А раньше?
- "Ответишь - дура".

думайте обо мне что хотите, так все делают))

Написал Медведеву о низкой зарплате у матери на работе, в итоге мать уволили. Система работает.

х: Так, сек, где там моё волосатое чудовище...
у: о_0
х: Я про кота, дура!

А вот я лично не курю (Маша 5лет)

Меня бесит вопрос"что нового"от людей которые не особо в курсе чего у меня было старого....

Сижу у подруги, на кухне отец чем-то гремит (как потом выяснилось - менял сантехнику или раковину - хз). Там же работает телевизор и идет реклама: "Взгляните на своего мужчину и на меня. Мы такие разные и бла-бла-бла. Что у Вас в руках? А у меня - раковина..." Отец надрывно так: Да у меня тоже раковина, б*я!" И грохот %))

Как-то раз, в ветлечебнице, где врачом работает мой друг, зазвонил телефон. Мой приятель ответил на звонок и между ним и звонившим, взрослым и вроде даже (судя по голосу) адекватным человеком, завязался следующий диалог:

- Скажите доктор - а сколько спят морские свинки?

- Вы знаете, я не могу вам точно сказать, я не специалист по морским свинкам. Она заболела?

- Вроде нет, мы её позавчера купили, и она была бодренькая такая, резвилась, бегала. А теперь не ест, не пьет, только спит, долго уже спит…

- Наверное, вы купили не очень здоровую морскую свинку. Если не сложно, расскажите мне, где и как вы её купили?

- Ну, мы на «птичку» поехали, купили морскую свинку, купили аквариум, налили воды.
Свинка морская, а плавает плохо…

Никогда не вешай нос, вешай тех, кто тебя обижает. Эффекта больше

У друга статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет...". Пишу ему: "чё, мол, с девушкой расстался ?" он: "не, шапку потерял..."))))))))

Подруга: ооо! это твоя девушка?))
Он: нее, мы просто друзья)
Она: хаа! ты просто результаты УЗИ не знаешь.

Недавно поняла,что у меня есть проблема-я всех ненавижу!Но меня успокоили и сказали,что это не проблема,проблема в том,что их нельзя убивать..

Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)

х: А почему бы правообладателям бренда "Love is" не начать производить презервативы? Детки 90-х уже выросли.
у: Ага, и что бы у них были все те же, знакомые с детства, вкус и аромат :)))

Полностью расчлененный человек стоит 200 тыс евро. Эта информация не выходит у меня из головы.

Блондинка пыталась открыть дверь белого пежо-308, нажимает на пульт - дверь не поддаётся.
Рядом стоит БМВ первой серии, тоже белая, на каждое нажатие реагирует морганием габаритов.
Мы кивнули блондинке на моргающую БМВ, она воскликнула "О-Ла-Ла, мерси", села в бумерваген и уехала.
Вопрос - нафиг было переплачивать в два раза, если все-равно путаешь машинюшки?

Почему когда ты убегаешь от кого -нибудь тебе в след кричат "Стой,а то хуже будет!"Но я то знаю,что хуже будет когда я остановлюсь!

В этом году четыре необычные даты:
1.1.11; 11.1.11; 1.11.11; 11.11.11 и это ещё не всё…
Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте
ваш возраст этого года, и результат будет
111 ДЛЯ ВСЕХ!!)))

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, сделали вид, что ждут автобуса - это уже слишком))

Армянское радио спрашивает:
- В чём разница между ГИБДДешниками и проститутками с окружной?
- Разница в том, что одни сидят в кустах, а потом выскакивают. А другие стоят, а потом — в кусты.
- Что общего между ними?
- И те, и другие берут то, что дают.

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как
случилось что Марья Ивановна сала валютной проститукой. Председательствующий:
- Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать трооих детей, у вас
прекрасный муж. Hу как?.. как?..
Марья Ивановна смущаясь:
- Hу что я могу сказать?.. Hу я не знаю... Hу повезло!

х: Где ночью упал - там и планетарий (с) :D
у: а если днем упал?
z: Лежи, жди открытия )))

В далёком 2002 году, будучи студентом колледжа, я отправился на летнюю практику на завод им. Калинина. Заводские мужики уже давно хотели сварить себе штангу, чтобы в свободное время потягать железо. Я их воодушевил. В один прекрасный день я прихожу в цех, там мужики выкатывают штангу. Надо сказать, что сделана она была "от души". Сварили и что? НИКТО ПОДНЯТЬ НЕ МОЖЕТ!)))

Щас начальница отдела расходов мимо моего кабинета проходила, к принтеру. Жалуется:
- Что-то горло заболело.
- Продуло вас, -говорю. - Как лечить будем?
- Поласкать надо, - сказала она на обратном пути от принтера к кабинету.
Я ей вслед:
- Заходите, поласкаю.
Мля, по- моему она аж споткнулась от ах#я)))))

"Ты меня любишь? - Нет, а ты меня? - Нет! Смотри как мы похожи, давай встречаться!”))))

Она: Я заметила..у меня между ног дырка маленькая..
Он: Это как понимать???
Она: Я имела ввиду..где колени дырка! Ну, блин. Когда на шпагат садишься! Ноги как колесом, но не колесом! Понимаешь, выше колен дырка!
Он: У меня сейчас мозг взорвётся! =) За чтоооооо????
Она: (( никто меня не понимает =(

Хотела написать в статус строчку из песни, "мне не встать без твоей руки...", но моя извращенная фантазия пересмотрела этот вариант и мне стало стыдно :D

она: Леш... а вот, к примеру, если бы у меня нога отвалилась... ты бы меня бросил?
он: нет
она: а почему? ты бы меня и без ноги любил, да?
он: да
она: а вот... если бы я ослепла? бросил бы???
он: %-/
она: ну?? бросил бы, да?
он: нет, не бросил бы, прекрати нести чушь!!!
она: Леш... а если бы я... немой стала?..
он: женился бы! ;)
она: сука!

Муж решил вчера сделать комплимент:
- У тебя сиськи... висят... ой, торчат.... в смысле есть!
сказал приятное, блин.

- с кем разговаривала? - да вчера с мальчиком познакомилась. - когда успела? - в автобусе задел меня плечом, ну я повернулась и нееежно так "слышь ты бл*"))))))))!!!

Если человек добился успеха, то его страница не в Вконтакте, а в Википедии)))

xxx: я идиоттттт
xxx: такого ещё поискать надо
xxx: кот ссал в углу мне надоело ну я туда поставил 2 пластинки и от старого телефона коммутатор подключил
xxx: кот пошел поссать я и дал 120 вольт
xxx: от обосрал пол комнаты мне сейчас мыть

На автомобильном форуме:

- мне все-таки кажется, что бывают машины-мальчики, машины-девочки.. и машины-трансвеститы...

- Нуу... у мну тада точна деффка! Объяснять почему - не буду, а то женская половина форума обидицца)))))

- Эмм... раз в месяц масло течет?

Ночь. Стою, курю в окно. Дом мой возле дороги, и прямо напротив меня из окна торчит курящий силует соседа...
Мимо проезжает небольшая фура, и из неё, аккурат на середину дороги, выпадает довольно большая запакованная коробка)) Вот удача! Секундная пауза - я и сволочь - сосед подрываемся на середину дороги. Я оказался проворнее и скрываюсь за калиткой, захватив добычу. Раздосадованный сосед орет:
-А, сука, ну и обосрись ты весь!!!!
Дома торжественно, как подарок, открываю коробку - а там.... гора туалетной бумаги!!!!))))))
Угадал же, соседушка!))))))

все пишут о какой то там любви.бросила.растались! нашли проблему!!! вот так проблема! продала машину.купила новую а она сцука в гараж не помещаеться!!

жена собирается уезжать, лазает в кладовке ищет сумку. находит сумку c логотипом, которую по какой-то акции в хагис(подгузники) выиграла, и радостная такая:
- с ней и поеду!
- езжай, мужики приставать не будет
- почему???
- ну либо молодая мама, либо ссышься
- !!@@#$$$?%?

xxx: Ко мне в троллейбусе как-то подсела тетенька. Все бы ничего, но неожиданно она завела разговор с воображаемым собеседником, жаловалась ему на какого-то мужика. Коронная фраза из монолога: "Пьяный в жопу, и весь - в проститутках!".

От соседей через балкон в квартиру забежала мыша, обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу, теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж

Настоящая девушка может снять и одеть лифчик не снимая футболки)))

В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг :)))

Контурная карта школьника - место где меняется вся история...

Ничто так не раздражает девушку, как всё....