Цитатник рунета - Только лучшее
В каждой девушке должна быть загадка... а также подсказка и отгадка! А ещё логин, пароль, и админка.
мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил)))))))
Еду в автобусе... сижу напротив парня, а у него глаза нуууу безумно красивые...насыщенно синего цвета, я оторваца немогу... моя остановка...я встаю, а он на меня смотрит и говорит:
,,девушка у вас тоже глаза красивые,,
И дальше как говорит Гришковец ,,и настроенье улучшаеца,,))))))))
на днях зашла соседка и увидела нашего котопса:
- ух ты какой хорошенький, а давайте его спарим! у моей кошки как раз течка, пусть заходит поиграть.
ну что нам жалко чтоле. запустили к ней котопса, через 15 минут звонок:
- заберите его обратно.
- э.. уже?
- он мою кошку трахает!
- а вы что хотели?
- я думала, они поиграют и все, а он берет ее зубами за загривок и трахает!
Сегодня вот пригласили на ДР, ну надо родителям сказать, чтобы деньжат подкинули немного. Прихожу домой, собираюсь начать свою речь, что мол так и так... и вдург вслушиваюсь, что они смотрят! "Пусть Говорят" - компания подростков собралась бухать где-то на хате, в итоге, 4 или 3 пострадавших, девчонке выкололи глаз ножом для резки льда, у одного парня рана в сердце, у другого тоже несколько ножевых...
Бл%ть!
xxx: Что у тебя за статус идиотский?
yyy: А чё идиотский? Норм. статус: коллекционер человеческих эмоций.
xxx: Это всё фигня.
xxx: Вот у меня сосед в общаге был. Он, когда из душа выходил, всегда шорты одевал, а сверху полотенцем обматывался.
yyy: нах?
xxx: Ну, он просто, когда мимо него девушка проходит, полотенце резко начинал разматывать.
xxx: Вот он реально много эмоций в коллекции имеет.
xxx: у всего есть свои плюсы
xxx: вот у меня дача сгорела
xxx: за городом
xxx: теперь у меня погреб печеной картошки и 4 коробки вареной сгущенки :-)
xxx: Жена купила шапочку для бассейна, потратилась. А я говорю: " Ну зачем? Дома пять противогазов лежат - обрезал по контуру и нормально, все увидят, что жена офицера пришла, верно?"
xxx: Не разговаривает уже два часа...
xxx: да я - рекордсмен во всём
xxx: я смотрю на себя в зеркало и вижу слово RECORD
yyy: угу, а все остальные, глядя на тебя, видят слово DROCER
Скоро в Украине будет так-80й бензин стоить 80 грн,95й-95 грн. и тогда всё станет на свои места =)
В фастфуд могут завести три причины:
1. Ограниченность времени
2. Ограниченность денег
3. Ограниченность
Рассказали эмчеэсовскую историю про человека, который засыпал органы жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - шесть микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином.
Вообщем решила подстебать друга, зашла на гей сайт, регистрирую его, пишу его майл все бы ничего если бы не сообщение : " Такой пользователь зарегистрирован"))))))))
Фея: ты меня растроил
sir.Cer: И тебя теперь три?)
Я в ужасе. Пятилетний сын в магазине дисков спросил Disturbed, продавцы предложили ему Лунтика. Он назвал их одноклеточными, купил диск Бетховена и ушел. Сейчас слушает Пятую сонату. Не могу понять, это хорошо или нет?
ты разобьешь мне сердце - я стану лезбиянкой и в**бу твою тёлку (С)
Сидишь дома... Помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, постираешь, поутюжишь, сделаешь уроки с ребёнком... Включаешь комп... и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: "Опя.
Вот время настало то, пока девушка не сделает первый шаг - парень будет сидеть сложа руки!!!
комментарий к фотке «аeeeee», но мало кто знает, что если клаву переключить с английского на русский получится «фууууу»
Когда мужчины моют посуду, это называется помощь. Когда посуду моют женщины, это называется жизнь......
Наверное, у каждой девушки бывает приступ "красивости",
когда бегаешь по всей квартире с мыслями "чем бы еще намазюкаться?"
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"))
Бл*ть, то мартовские коты под окнами орут , то апрельские алкаши...))))
Bрага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ.
китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования))
xxx: и что вам так нравится в ногах...не пойму...ноги, как ноги...почему никто на руки не смотрит???
yyy: руки не из того места растут))))
есть у нас в универе преподша. Старушка,добрый отзывчивый человек.Картавит немного.
Каждый раз на перекличке у нас истерика.
И вот представьте она заходит в лекционку и здоровается:
Здлавствуйте Ебята!
она: ты умеешь пользоваться иськой?
он: Иськой?.. Нет, не умею. Но зато умею опой и уем )))
она: *аськой
он: А я думал будет *сиськой =)
она: ошляк )))
-Скучала?- Нет. -ну признайся, что скучала! - нет... - ну я же по твоим глазам вижу что скучала! -Коль, я не успеваю соскучиться за время пока ты в туалете!
Гребанный Т9.
Муж(М) в командировке. Ночь уже. Хочется мне его дико. Переписываемся сообщениями:
М: Чем занимаешься?
Я: Удовлетворяю себя....
М: Чем это?
Я: Пальчиком!
М: Приеду - голову оторву!!!
Я ничего не понимаю, начинаю перечитывать переписку. Твою мать, вместо "пальчиком", дурацкий Т9 написал "мальчиком"!!! Недолго длилась моя семейная жизнь((((
Мужчины разучились добиваться женщину, теперь они умеют только уговаривать))
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка ох"№;вший:
- А я что ее заставлю что ли?
- А это, дядьлёш, уже будут твои проблемы.
Уборщица на работе, моет мужской туалет : — Бл*дь, люди страной управляют, а он с х%ем справиться не может!
если я сказала "пошёл нах*р", это значит "подошёл, обнял и успокоил")))))))
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за тараканы у него в голове)))
все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью))
А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...
Они не могут предсказать погоду на завтра, а предсказывают нам конец
света через два года.
Если ты купил виолончель - у тебя просто есть виолончель.
Если ты купил фотоаппарат - ты фотограф.
А вот когда врубаешь пылесос или музыку очень громко, только одной мне кажется, что звонит мобила, домашний, да ещё и в дверь кто-то ломится???)))