Цитатник рунета - Только лучшее
А вот интересно, что же такое добавляют в Lipton-чай, если потом начинаешь танцевать со стулом...
Парням легче!!! Мы сразу видим какая у девчонки грудь. А вот девчонок ждет сюрприз))
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть....." Живот"=)
Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"
Фееричнейшую фразу выдал седня мой дружбан (не дурак выпить) на моё заявление о том, что он де синебол.
"Кто алкоголик? Я алкоголик? Да ты меня просто ТРЕЗВЫМ не видел!!"
Dimentor: не, ну ладно, перегар с утра... Ладно, голова разламывается... Но, млять, когда в метро, в отражении стекла в толпе не находишь своего отражения... Это настораживает и заставляет задуматься...
народная примета: если утром ваш кот загадочно улыбается, тапки лучше не одевать)
Знакомый рассказывал.
Едут ролевики со сборов в электричке.
Человек 10 компания: с мечами и в кольчугах.
Устали, решили поспать.Уселись на корточки в тамбуре, дремлют.
Тут контроль заходит: толкают одного парня, мол, билетики ваши.
А он спросонья, как заорет: "ОТРЯД, К ОРУЖИЮ!" Тут все сразу за мечи, толком не проснувшись...
Контроль чуть не обделался. "Ребят, можно мы пойдем?"...все, что они смогли сказать)
И только в России могут спорить два человека на то, кто из них красивее разобъет табуретку о голову..свою ессна.. о_О
xxx: сейчас консультирую бабу одну, как ей влюбить в себя пацана) ну и сцукo же я
yyy: почему сцукo?
xxx: ну как же? я ведь советую подольше ему не давать
yyy: ну и сцукo же ты!!!
Экзамен.Литература.Вопрос:Перва женщина-лётчица России?.Ответ:Баба-яга!
Бесит, когда сидишь с парнем в тишине и тут бац живот как заурчит
...а потом неожиданно понимаешь, что эти некрасивые пожилые женщины - твои ровесницы...
Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма. Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма. а обосанный унитаз!…
Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же как интересно получилось!
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать)))
А у меня жена купила портвейна для готовки. Не помню, что готовила, я все равно это не ем... Ну использовала гр.100, и сказала , если выпью- убью... Ясный перец, я в тот же вечер и выпил. Чайку набухал, ничего не заметила....Купил наутро такую же бутылку. Но, мля, отпить то надо 100 гр, чтоб не подумала , что бутылка волшебная...А на 100 гр. тяжело остановиться русскому человеку.... Так и бухаю каждый день, не знаю как остановиться....Ща опять чайку залью, а то проверит утром и угрозу приведет в исполнение... А жить то хочется...
Александр: по-моему, мне надо быть рекламщиком. Я вчера в дУше придумал хорошее название для пива, хотя уверен, не первый в этом мире.
Пиво "Любое" : "Тебе какого?" - "Любого"
На философии, лекторша:
- Вот зачем вам культура, сами подумайте, она только мешает! Например, сидите вы в метро, заходит бабка. Если у вас нет культуры, вы даже ухом не поведете. А если есть, так и начнет в голове жужжать: "ты хоть глаза-то прикрой"
Ххх>> А тебе цветы нравятся?
Ууу>> Нет, я их запах не люблю.
Ххх>> А какие запахи тебе нравятся?
Ууу>> Ну, не знаю.. Например, запах твоих волос..
Ххх>> :)
Ууу>> А ещё мне запах шпал нравится :)
Ххх>> На следующий день рождения подарю тебе букет шпал.
- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.
Теперь вы знаете, что означает у американцев понятие "прятать концы в
воду"?
"В рот мне ноги!" - новый девиз "Федерации йоги"!
ж: ладно... можно без Баунти...
м: да нет уж, не отвертишься теперь )
ж: только не спутай! Баунти, а не Убунту!
ххх 13:24 ладно, я в душ
yyy 13:24 давай
yyy: 13:24 яйчуги мой получше
xxx: 14:42 помыл))))
xxx: 14:42 шею потянул, пипец
yyy: 14:42 ты чем мыл - то? O_O
Если мне запрещают иметь собственное мнение, я имею чужое.... во все щели.
На разгон облаков 9 мая власти Москвы потратят 50 млн рублей. Вот это я понимаю деньги на ветер!
Одевание чехла на зонтик — очень интимный процесс…
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил.
Вот почему всегда так, влюбляешься в самого лучшего, а расстаешься с идиотом?
Гид рассказывает тур группе:
Это - один из самых красивых водопадов в мире. Говорят, что местные
жители до сих пор бросают в него молодых красивых девушек - в жертву
своим богам. Так что если ваша избранница случайно вернется с поездки
целой и невредимой - делайте выводы...
В Казахстане 7 мая отмечают День Батыра (аналог 23 февраля). Наши Батыры по-прежнему косят от армии, но 7 мая пьют так, будто прошли Вьетнам и Камбоджу.
Семейные посиделки за столом.
Бойкая девчонка семи лет, заканчивает первый класс.
(Бабушка) - Мальчишки-то в классе дерутся с тобой?
(Ответ) Иногда со мной... [ задумчивая пауза ]... Иногда без меня
У Ельцина рост был 189 см, у Путина 176 см, у Медведева 162… Такое ощущение, что президентов России подбирали создатели матрешек.
Моя мама просто законченный oптимист... Всё плoхо, денег нет, а она говорит: "Ну хоть Бен Ладена убили... не всё так плохо"
Она: тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
Он: мне си$ьки нравятся=)
Она: Ну а цвет волос?
Он: я не люблю когда на си$ьках растут волосы.
А вы тоже летом, когда спите переворачиваете подушку на другую сторону, потому что она прохладней?
Папа с сыном едут в автобусе. Сын видит у женщины в пакете прокладки.
- Папа, а я знаю зачем нужны эти штуки. Это памперсы для тётенек.
- Нельзя обсуждать такие темы прилюдно.
Сынок обиделся и еще громче заявил.
- Нельзя, нельзя... Вот тебе мама говорит - нельзя сикать в ванную, но ты же сикаешь!
Самые толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
Как правило, во всех происшествиях в доме винят собаку. И все лишь из-за того, что собака обычно выглядит более виноватой, чем кошка.