Цитатник рунета - Только лучшее
Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым.
- Борис Алексеевич, паленым пахнет!
- Не горит пока?
- Нет!
- Ну так делайте быстрее!
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал
и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил
вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через
час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить...
Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.
сижу, грызу "грецкие орешки" с мясом, а всего лишь навсего хотела пожарить пельмени =(((
> стояла на рынке в очереди, проходившая сзади толстая сука толкнула меня, я е*нулась в ящики с картофелем, ободрала лодыжку, расх%ячила бывшие в руках яйца... после того, как я ей вслед сказала "ну как вы ходите, женщина?", поняла, что матерный у меня только письменный для виртуального общения
>:))
зачем столько много иметь словарного запаса, когда есть просто интернет, который всё сам сделает за тебя?? просто добавь воды в свой будень, не дай овощю засохнуть!
- Привет, милая, выспалась?
- Привет! Нет, вчера с Катей до трёх сидели болтали.
- Ого, о чём же так долго болтали?
- О вас, о мужиках.
- И к каким же выводам вы пришли?
- Нам надо с тобой серьёзно поговорить!
похмелился в прошлом году, сейчас не помню когда пил в этом....
прекрасный повод выпить! давайте придерживать традиции прошлых лет!
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не
находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик
и его заполнил: "Пока что не поймали".
Секс и виски , насвай таджикский)
Поговаривают, НТВ будет показывать фильм «Анатомия протеста» ежедневно в течение 12 лет. По многочисленным просьбам одного телезрителя.
Нет никакого смысла называться груздём, если поблизости нет никаких кузовов. А только гостеприимно распахнутые дверцы машины "Скорой помощи", которая готова бесплатно доставить тебя в психушку.
Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!
Я переживаю по поводу Конца Света. ВДРУГ ЕГО НЕ БУДЕТ!?
Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5.
«Принцип О'Брайена»
ххх: Отправил смс на неизвестный номер: " я спрятал труп...что дальше?"
через минуту получил сообщение: "теперь возьми с собой еды, воды, и езжай в кауюнить деревню, но что бы никто тебя не видел. через три дня свяжись со мной, расскажу что делать дальше. удачи."
martin: кто играет в танки?
chingizhan: у меня друг в Москве есть, он играет
chingizhan: и ещё дед мой играл 4 года
chingizhan: с 41 по 45й
chingizhan: дошёл до финала
Pavel: без сохранений
xxx: Вобщем, командировка, в пакетах лежали соль и сахар, и от тряски пакеты разорвались и всё перемешалось... Как разделить? Место отдалено от городов, так что купить возможности нету. Помогите, хочется чаю сладенького.
yyy: Без хим.лаборатории не обойтись :D
zzz: При испарении воды соль кристаллизуется и остаётся на дне сосуда. А вот что будет с сахаром?
xxx: Вобщем придумали мы, как разделить - нашли муравейник и поставили эту смесь рядом. Муравьи разнюхали и стали сахар таскать, а соль не берут. Мы у них на выходе сахар отбираем, вобщем за ночь, я думаю, разберут.
Из блога Славы Сэ.
Жена любит путешествовать, потому что вжопегвоздь.
Поехала в Венецию. С собой взяла колбасу, трусы и штопор.
На месте Венеции я бы обиделся. Когда ты город на Средиземном море, по тебе плавают, извините за выражение, гондольеры, ты весь в каналах, карнавалах и Бродский в тебе похоронен, а кто-то приезжает в тебя с набором для пьянки в кустах, это свинство. Так считаем мы с Венецией.
Вчера прислала письмо. Пишет, что всё отлично.
Кто б сомневался. Когда всё с собой и не надо выпрашивать колбасу, трусы и штопор, любая Сан-Марко дом родной.
Если даже ничего не делать, то всё получится само собой. Полежишь, полежишь и заснёшь, не прилагая никаких усилий.
Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.
О мои милые инкубаторные бл*ди. Пожалейте общество, сгорите в солярии.
xxx: вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
yyy: а чем это плохо?
xxx: шестой вкуснее был
Grafin: ты знал, что ирка - это пятая и самая сильная из черепашек-ниндзя?
Grafin: она с помощью пяти ламинированных листов за три секунды захуярила шреддера
Деньги - это такие предатели! Гулять значит идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь одна!
<CheMax>: Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... "и через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
Ругаемся с парнем по асе. Он уже не знает, как меня посильнее задеть:
ххх: Да ты, ты у меня вообще сотая!!!!
ууу: Зато юбилейная )))
Смотрю, удалился из списка)))
Она: Я купила билеты на конец!!!
Он: На чей, не постесняюсь спросить?
Она: В смысле?
baronesko: Я на стороне белых, но защищаю красных... (facepalm)
baronesko: Это как?
НЕОЖИДАННЫЙ ХОМЯК: это лейкоциты
Разговор про мышей на этаже.
Ilya:
мне тут дед из комнаты по соседству рассказывал. когда он работал оператором ЭВМ, у них под фальшполом тоже мыши завелись и любили эти твари жрать полиэтиленовую оплетку разных кабелей. От этого компы нехило глючили и с мышами боролись широкомасштабно - ядом травили, мышеловки ставили. Но лучше всего от мышей помогали кошки.
Ilya:
так что кот в серверной - это не ерунда какая-нибудь, эт реально способствует стабильности системы :)
ххх: да я его куда подальше послала с его предложениями, у него дома жена и семеро детей
ууу: как тонко ты ему намекнула, что он козёл
К нам наконец-то пришла весна. Сижу в офисе один - дежурю. Крыша протекает, капли стучат по расставленным в нужных местах урнам. Цепь, питающая верхнее освещение, обесточена, во избежании КЗ. Темнеет, стол освещает ноут и лампа. Где-то далеко, на полигоне, гремят взрывы, от этого подвесной потолок "мелодично" потрескивает... Чувствую себя капитаном оставленной субмарины.
m_neo: батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо
m_neo: на мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках
xxx: Я «старый» айпэд продал из-за лагов при рисовании на экране и купил вместо него обычный блокнот.
yyy: Разницу, вероятно, ещё и пропили, так что профит дважды очевиден.
<spanka> пингвины, когда падают на спину, встать не могут. думается, что можно приехать к пингвинам, поронять их штук 150, и потом из них выложить слово FreeBSD и сфотографировать с самолета.
<spanka> линуксоиды помрут от ненависти.
xxx: там всё плохо начинается, плохо продолжается и плохо заканчивается
yyy: это называется русский кинематограф
Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.
Дочь: у него странное прозвище такое. Куртка..
Мать: а фамилия Бейн, да?
Настолько тщательно сберегал силы для финишного рывка, что даже стартовать счёл для себя слишком расточительным.
Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.