Цитатник рунета - Только лучшее
К зиме опять начинается срач про зимнюю обувь. Девушки на красивых, но непрактичных для зимы шпильках - дуры. Девушки в удобных и тёплых, но невзрачных уггах - дуры. Босоножки себе что ли на зиму купить, чтобы дурой не выглядеть?
ххх: назначили собеседование
ххх: прихожу, значит, в крупное офисное здание
ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит "Ты уволен!!"
ххх: оказалось, это гендир
ххх: самое короткое собеседование в моей жизни))
<gor`>: ты, Айнокоро, психоделики употреблял?
<Ainokoro>: только доширак
Любимый звонит:
- Привет, какушка!
- Чего?
- Привет, говорю, какуха!
- Да сам такой!
- Блин, ушко, говорю, уже не болит?
< gns> фейсбучек пишет: You have missed a popular story: Alexander *** likes Aleksey ***"s photo.
< gns> скандалы, интриги, расследования!
С Хабра:
Сначала нужно этот блок питания все же разобрать. Чтобы это сделать аккуратно, нам понадобится молоток и и нож.
mortalezz: пока мы ждали Diablo III, в мире появились айподы, айфоны и айпады, ютуб и фейсбук, пять консолей, три версии виндовс и 7 игр Call of Duty
С ответов мейл.ру
xxx: У меня кашель 3 недели,кровь из носа,больно когда глатаю как вы думаете что это за болезнь?
yyy: Вот люди дают! ТРИ недели кашель, даже кровь из носа! А все сидит тут и спрашивает: "Угадайте, что у меня за болезнь?" Дебил эта болезнь называется! Иди к врачу!!!!!!!!
ххх: есть у нас чувак в торговом отделе, как человек — золотой, хороший специалист в торговле, но как пользователь компьютера — полный ноль.
ххх: он экселем пользуется для того, чтоб распечатать пустые таблицы, а в них уже карандашиком вписывает данные считая результат на калькуляторе.
ххх: так вот, захожу я в торговый отдел, а Диман (так его зовут) склонился на мусоркой и старательно карандаш точит.
ххх: я от нефиг делать спрашиваю — а что это у вас Диман там творит?
ххх: торгаши: это он своем экселе шрифт настраивает!
Первое сообщение в твиттере должно быть таким:
"Ну вот и я подцепил ваш твиттер"
С форума
Dimoks: Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) расширила список психических заболеваний, требующих незамедлительного вмешательства врача-психиатра. В него добавлены вегетарианство и сыроедение, которые по классификации психических расстройств внесены в группу F63.8
dnd: В прошлом году ВОЗ отнесла любовь к расстройствам психики и присвоила международный шифр болезни — F63.9
Dimoks: Влюбленный вегетарианец, сцуко опасный...
...Этот чувак просто спас моё утро сегодня. А прикольно, наверно, ехать в метро в солнцезащитных очках и улыбаться, и читать книгу. Держа её вверх ногами =)))
xxx: Фейл - это когда делаешь фруктовый салат, а заправляешь, по привычке, майонезом
- мы никуда не торопимся - подумал я, нажимая на кнопку высокотормозящего инета, и лёг спать.
<AnYKEy> не то, чтобы мне такая компания неприятна...
<AnYKEy> просто он так одевается, что пойти с ним на рок-концерт - это всё-равно, что пойти в 1941 в Берлин с евреем.
ххх: да там пароль какой- то дурацкий
ххх: пару букв не так введешь, и уже не пускает...
Выдал сегодня начальник IT отдела:
Я злой и страшный серый волк, я в программистах знаю толк...
ххх: Что у тебя нового?
ууу: А новое у меня вот что: В военкомате попросили позвать следующего в кабинет, а у следующего фамилия Рорр, а я картавый...
Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!
ххх: - никогда не направляйте оружие на людей. Даже не заряженное!
yyy: - а как же их тогда убивать?
xxx: Девушка - как загадка
Как обидится, х%й разгадаешь на что
Стою на остановке, а в голове крутится только одно ругательство - МКАД ПОЛЗУЧИЙ!!!!
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём...
В сердцах кому-нибудь грубя,
ужасно вероятно
однажды выйти из себя
и не войти обратно.
ххх: Лех, а ты бы смог убить человека ? за деньги, естественно, не просто так ) если бы знал, что тебе за это совсем ничего не будет
yyy: : Жень, тебя иногда и за бесплатно пристрелить хочется )))
*************************
yyy: Молодой человек, у вас такая интересная культурная среда)
xxx: Да фигня! Видели бы вы мою некультурную пятницу и неадекватную субботу....
************************
Так в жизни мало красоты, а тут еще и ты, вдобавок...
xxx: Разобрал ноут, ради почистить, а тым бабочка дохлая!!!
zzz: ну вот, оттого и перегрев! весна, у него бабочки в животе.
xazer:
у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?
Desmond_Jim:
ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.
Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.
iDvs: РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца.
Gimli: Жил-был купец
Gimli: Толоконный... пиздец?
111: Привет. Куда пропал, чо в Еве не появляешься?
222: Пью
111: Зачем?
222: Я не готов адекватно ответить на твой философский вопрос
ххх: Заказали комп без винта (винт у нас был лишний). Приехал комп. Без винта. Опломбированный гарантийной печатью - если открыть, то гарантия все. Эти люди занимаются, блядь, железом. Интересно, их в этой ситуации ничего не смущает?
она: в слишком разных районах живём, проблематично будет встретиться внезапно)
он: было бы желание... внезапно - это когда?
xxx: Спорим, никогда не угадаешь, где я теперь работаю?
yyy: Че, в Гугле что ли?
xxx: Осталось две попытки.
yyy: Ну не знаю. В Яндексе? В Газпроме?
xxx: Не угадал. ООО "Цифровые решения".
yyy: Че это? Впервые слышу.
xxx: Я бы иначе и не спорил. С тебя пиво.
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала, явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!
ImpossibLeR: Аркан себе комп втарил за 27 тыс.руб., или около того, в кредит. Каждый месяц он платит по 3.5 тыс.руб, с учётом того,что з.п. его составляет 4.5 тыс.руб. сколько ж он будет свой комп оплачивать по времени...
St.Dr.Alex: Это задача? =)
ImpossibLeR: это дебилизм
тут в автобусе парень спит, такая милая чёлочка из под шапки..:)
... а нет, это бровь...
Оказывается, чтобы не переутомляться, спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью.
Ходила в кино на "Женщина в черном" с Дэниелом Рэдклиффом (это тот, кто Гарри Поттера играл). Ужастик. Где-то посреди фильма напряженный момент, герой поднимается по лестнице в детскую, где планируется что-то очень страшное. И в этот момент голос из зала: "Ну куда ж ты без палочки прешь то!"
xxx: привет. лабу делал?
yyy: Ну.
xxx: у меня погрешность слишком большая получается (
yyy: Грешник, чо.
Пять с плюсом мне по маскировке. :D
Кто-то заглянул в комнату, меня не заметил, решил, что никого нет, и закрыл меня снаружи на ключ :))))
комменты к топику про секс без обязательств:
ххх:Простите меня, но предлагать женщине "секс без обязательств" - это унижать её.
ууу:согласен.
её обязательно нужно чем-то обязать!
например, пусть борщ сварит
Новость: Неизвестный мужчина оставил чемодан с $1 млн в кафе в Австралии. Необычная находка была обнаружена во вторник утром служащими итальянского кафе «Марко». По их словам, полиция начала поиски «таинственного владельца» чемодана. На данный момент полиции известно лишь то, что в кафе с чемоданом заходил на вид 30-летний мужчина, одетый в шорты и футболку.
один из комментов: Это Батурину за мужика приняли.
*******
Моя контора неделю назад произвела монтаж кабеля. Выезжаем на вызов по утечке электроинергии. На месте стояло два бомжа с топором и один из них решил первым начать разговор:
- пошли на х%й, мы первые его нашли!!